Byvale manzelky ozvite sa, Ona a on, Diskusie

sonja, odpovieš mi na jednu otazku?

ta znie: ako by to bolo keby sa stalo to, že by dieťaťu otec umrel skôr, ako by ho poznalo a ako by sa mohol stať alkoholikom a trestne stíhaným???

voprad ´dakujem za odpoveď

Ahoj Mischel,ale zober si to zase z tej druhej strany,o.k. má novú rodinu a čo tie jeho deti s bývalou už nie sú jeho deti?Alebo si myslíš,že tým, že prispeje nejakých smiešnych povedzme 200 eur je to akože všetko v pohode?Pozri,to čo je v manželstve medzi rodičmi by sa nemalo odraziť na deťoch,čo bohužiaľ sa nedá.Väčšinou deti ostávajú matke a čo myslíš,koľko tú stoja tie deti?Dve hodiny týždenne a 200EUR mesačne?Nie oveľa viac a väčšinou to je tak,že otec zaplatí a chce mať pokoj,česť výnimkám.A samozrejme, že sa chlap rýchlo vyrovná po rozvode,veĎ on nemusí prať,žehliť, variť deťom, učiť sa s nimi do školy a na všetko byť sám.Asi si nikdy neostala sama s deťmi,ináč by si nikdy nepísala o ženách,ako o hysterkách,či zatrpknutých ženách, ktoré sa nevedia vyrovnať s rozvodom.samozrejme že nie, lebo väčšinou je to tak / alebo z 90%ú o tom,že muž podvedie ženu a začne sa vyhovárať na to,že nemala chuť na sex, tak to išiel hľadať inde.A z toho je mi zle, lebo si len ospravedlňujú svoju slabosť. A tým obťažovaním donekonečna rodinu bývalého.Moja,poviem to asi tak,keď si tá "nová" manželka brala toho svojho,vedela o jeho minulosti a aj o jeho deťoch.A keď to tolerovala vtedy,musí aj teraz,deti a aj bývalá sú súčasť jeho života,či to chce niekto alebo nie.Ona ako matka jeho detí / a to už je navždy, to sa nedá zmeniť/ a jeho deti sú tak isto jeho ako tie s tebou,tak prečo by sa mal k nim správať ináč,len preto že už s mini nežije?Ale stále sú jeho.

súhlasím

.... super!
ivet

Ahoj Vvyvyka, o tom je ten rozvod, ze dvaja uz nechcu spolu zit.deti zostavaju vacsinou s matkou.ked chce byt otec s nimi vyzdvihne si ich dajme tomu raz za tyzden alebo raz za dva tyzdne ako u koho.ale matke sa to nepaci lebo ona sa o ne stara dennodenne preziva s nimi to co otec s nimi nepreziva.a ani nebude pretoze s nimi nezije v jednej domacnosti.a matka donekonecna bude vycitat otcovi ze sa nestara.len ona sa stara.ale to je ten rozvod.inak to nebude nevidim dovod na vycitky.kazdy robi co moze.a nova zena akceptuje jeho deti ale jeho byvala uz nie je sucastou jeho zivota co vela zien nepochopi a donekonecna sa pasuju za nieco dolezite v zivote muza.Ona ale pre neho viac dolezita nie je a to tie zeny nechapu.potom robia problemy cez deti. jeho rodina su jeho deti.to je vsetko.o tom je ten rozvod.a byvala by nemala donekonecna robit manevre typu ani sa nestaras co robia ani nevies ako sa citia.jasne ze nevie ked s nimi nezije.robi co moze.ty si matka, ty si ich chcela do vychovy tak sa staraj ak sa ti nepaci daj ich do vychovy jemu a bude sa starat on.

Mischel - bývalá je matka detí tvojho mažela a vždy ňou aj zostane. A tým pádom vždy zostane súčasťou života tvojho manžela. Či sa ti to páči, alebo nie...

Ahoj Georgina mne by toto samotne neprekazalo keby ta dotycna sa nepasovala za niekoho nadmerne doleziteho.kontanktuje mojich svokrovcov a mojich rodicov so samymi vycitkami a to je 4a pol roka odkedy spolu neziju.moji svokrovci su uz stari a maju toho plne zuby.to ze je matka deti jej jedna vec, to ze zo seba robi obet, trpitela a neviem este co je druha vec.ked som sa mazela pytala ci ma dotycna priatela povedal ze kto by ju chcel.ked zisti co je zac tak ujde.napr moj muz chcel aby dcera s nami stravila vianoce a dcera povedala ze pride ale ze musi povedat mame.ked jej povedala prisla sms ze nejde.a mojmu muzovi prislo vysvetlenie ze "podakuj sa tomu aku cestu si si zvolil".pritom mna spoznal az po rozvode a ona cakala ze po rozvode ju pride prosit na kolenach ako sa neskor vyjadrila.ale on isiel na kolenach ku mne...

Mischel- a navrhli ste jej teda riesenie, ze sa budete starat o deti vy dvaja? Lebo jedno je na ex - nadavat, aka je nemozna a druhe prejavit vlastne schopnosti a snahu.
ivet

deti nas v istom momente prosili aby sme ich nevracali domov.a doma to aj povedali.a ona to obratila proti nam a svokrovcom volala ze huckame deti proti nej.a mojmu muzovi povedala ze detom ublizovat neda a viac ich neuvdi.a ze bude platit.to je cela jej konverzacia.nic rozumne.

Mischel, zaujalo ma, ako sa vyjadril tvoj manžel o svojej bývalej... Jemu držali pištoľ pri hlave, keď sa s ňou ženil? Alebo ju chcel?
A podľa neho je teraz bývalá tá zlá a on je ten dobrý?

Ahoj Georgina, to samozrejme nie nikto ho nenutil.otehotnela a zobrali sa ale akonahle zacali spolu zit moj muz zistil ze maju odlisne povahy a uplne iny pohlad na svet.kym on chcel mat nejake zaujmy ona chcela len sediet doma a moj muz to vyjadril asi takto.ked chcel ist hrat futbal povedala nikam nepojdes tu budes doma pri mne sediet.nema doteraz ziadne kamaratky len sa lutuje.a ma strasne vyjadrovanie stale hovori velmi hlasno akoby vsetci boli hluchi a moj muz neznasa dirigovanie a ona ked ju NEPOSLUCHOL vyvolavala jeho rodicovm ze co to maju za syna nech si to s nim pridu vybavit atd.a co sa sexualneho zivota tyka, nazyvala to niecim odpornym, ze sa pogrca atd.a moj muz je chlap ktory ma rad sex a velmi casto.a prave preto sme sa my dvaja nasli.sportujeme spolu a sexujeme ako odusu.presne sme si sadli.a ked mali deti a uvazoval nad rozvodom, tak ona ze uz sme manzelia uz musime ostat spolu, no chore nazory podla mna,dlho zili oddelene moj muz sa vratil k rodicom a navstevoval deti a potom ich rozviedli.a ked stretol mna zacalo peklo pre neho ked ho tamta stale obtazovala.nehovotim ze moj muz nema zavinenie on stale hovori ze sa rozviedli kvoli nemu lebo on tam nezapadol a neakceptoval ako zil.

Ale ved pred rozvodom musel situaciu v rodine posudit aj kolizny opatrovanik deti z uradu prace a soc. veci. Tento musel s detmi aj o situacii hovorit a deti mohli vyjadrit s kym chcu ostat a s kym nie. Takisto- aj po case sa moze druhy rodic proti rozhodnutiu odvolat a poziadat a znovu-prehodnotenie situacie. Takze ak by bola snaha aj z vasej strany, neverim, ze by nebola vypocuta alebo posudena.

ivet

Mischel,chcela by som vedieť,koľko percent z tých otcov by si zobralo dieťa do výchovy, naozaj.A ešte,ruku na srdce,ale vzala by si si do výchovy manželove deti?Pretože pre teba sú cudzie a ak áno, klobúk dole.Dosť často sa stretávam s týmto a veru je to tak, že kým žena chodí s mužom, tak berie jeho deti ako o.k. a v poriadku,ale ke´d sa vezmú a prídu vlastné deti,tak zmení názor a dosť rýchlo.Málokedy je to tak, že plne akceptuje deti bývalej ženy.Samozrejme,nevyriešené vzťahy s bývalou vedia narobiť veľkú paseku,najhoriš je, že si to odnášajú deti,tie za nič nemôžu.mne sa páči názor Lyduš a Manny,takto by to malo byť,oni to v skutočnosti zažili a je to z ich komentárov aj cítiť.pozri,matka môže dieťa obalamútiť,kým je malé,ale keď je staršie má svoj vlastný názor a pokiaľ sa ten otec stará ako má,určite si k nemu cestičku nájde.vzťah s niekým, kto mal predo tým záväzky je dosť náročný hlavne na toleranciu.

Vyvyka,

myslím, že nemáš tak celkom pravdu -vždy (ako aj pri všetkom inom) je to len o ľuďoch a o tom, čo je v nich,akí sú - či malicherní, zlí a zákerní, prízemní - alebo sa dokážu "povzniesť" , byť otvorení, ústretoví a hlavne tolerantní a trpezliví.
Ja som môjmu manželovi neraz hovorila (keď boli rôzne krízy okolo jeho dcéry z prvého manželstva), aby sme si ju zobrali k sebe (najmä keď už mala dosť rokov na to, aby mohla sama povedať, s kým chce byť ona) - a to sme mali spolu najprv 1, neskôr 2 a nakoniec 3 deti. Nakoniec sme to nikdy neurobili (napriek tomu, že to v konečnom dôsledku znamenalo, že ona ako 13-ročná odišla s matkou do USA, ale riešili sme to raz aj po tom, čo už žila tam) - viac menej kvôli tomu, že Lucia napriek všetkému mala rovnako vrúcny vzťah k obom rodičom -trpela, že nemôže byť s otcom (každodenne), ale rovnako si nedokázala predstaviť, že by "opustila" matku.
Ja síce viem, že to nie je "štandard" -ale práve preto hovorím, je to o ľuďoch. Priznávam, že v svojom okolí poznám asi viac takých prípadov, kde sú pravdivé práve tvoje slová, ale poznám aj dosť takých prípadov, ako je ten náš.

Adus,ale ja som písala,to chce toleranciu a veľkú.A to zvládne málokto.Klobúk dole pre d Tebou,ale že Ty si veľký človek, to bolo poznať už len z Tvojho písaní,ani nie o tomto, takže nie je čo riešiť. Mňa len vytočilo, že je tučná a hysterická a nárokuje si.Väčšinou predsa matka chce dobre pre svoje dieťa ( podotýkam, viem, koľko krát deti zneužijú proti otcovi)a tým, že chce zvýšiť výživné? A čo?Veď sú to aj jeho deti, kruci,keď ich robil, bol pri tom, dieťa nie je hračka, ktorá keď ma omrzí, hodím ju do koša.Alebo odložím a na dve hodiny týždenne si ju vezmem.A ešte niečo kultivovaní ľudia by sa mali dohodnúť normálne, bez problémov, o.k., vťah skončil, teraz ide o deti,ale niekedy je ťažké byť nad vecou, hlavne keď ako to píše Ariesa, mama perie,varí, žehlí,chodí do práce,ocinko príde po týždni oddýchnutý a on je ten najlepší,lebo predsa kúpi, donesie,je v pohode.........je to ťažké, hlavne keď sú ešte deti malé a nechápu.A určite to je ťažké pre obidve strany, hlavne keď majú záujem.Ale ver mi, častokrát ten záujem končí pri platení, ono je to pohodlnejšie a jednoduchšie.A ešte, veľa krát ani nie pri platení,ale vôbec nie je záujem.

Vyvyka,

tak toto čo si napíslala je alfa a omega:
..."kultivovaní ľudia by sa mali dohodnúť normálne, bez problémov"...

a práve toto sa deje zriedkakedy.

S tým, že mama robí všetko, je stále v kolotoči a otec nie - toto je rovnaké aj keď rodičia žijú spolu v usporiadanom zväzku, lebo mama tým, že je k dispozícii stále, stále sa stará, stále pomáha - tak je ako samozrejmosť. Otec zväčša zasahuje len "vo vážnych situáciách" a tak je "viac cenený".
U nás je to dodnes tak - prídem domov, ani pes neštekne, maximálne sa nejaký hladoš ozve, že Čo si nám doniesla?. Príde tatko - celým bytom sa rozľahne radostné: "Tatinoooooooo!" - a to je takto dodnes deň, aj keď sú už veľkí. Priznám sa, občas žiarlim.
Určite to "viac bije do očí", keď rodičia nežijú spolu, vtedy si to aj deti skôr uvedomia, že tá mamka je akási mrzutejšia, nabrúsenejšia.... Ocino, ktorý má deti raz za dva týždne na weekend sa na to môže "dokonale pripraviť", zariadi sa tak, aby mal čas ozaj len na tie deti, vymyslí atraktívny program, často aj s dobrým úmyslom, lebo veď vie, že mamina to pre všetky povinnosti nestíha - proste, nechce nejak ísť proti nej tým, že deťom dopraje, to čo matka nemôže, nestíha,... on si myslí, že pomáha - ale tá mamina to v svojej "zranenosti" môže vnímať ako úder pod pás. Naviac, tí ocinovia sú zväčša aj dosť bezradní, sami tiež vlastne dobre nevedia čo a ako s deťmi po rozvode, myslím, že sa tiež dosť boja, aby sa tie deti (ak sú už troška schopné takého niečoho)nezačali vypytovať, rozoberať to "prečo ich (deti A maminu) už ocino neľúbi - a vo vysvetľovaní takýchto vecí majú aj maminy problém, tak ako ešte ocinovia - čiže radšej volia taktiku "zalepiť oči a uši a ústa" atraktívnym programom. Kupovanie vecí rovnako - otec má výčitky svedomia (taký čo sa stará, nehovorím o tých ktorí kašlú na deti a neplatia ani výživné) - a to som si istá, že ich má - tak si ich snaží "vykúpiť" takýmto spôsobom a neuvedomuje si, že nerobí celkom dobre ani deťom samotným a ani tej mamine - ba dokonca v konečnom dôsledku ani sebe, lebo vyvoláva "hnev" u matky, ktorý v konečnom dôsledku dopadne na neho (matka sa "neovládne" a začne "púšťať jedovaté poznámky na otcovu adresu"). Ale aj taký starostlivý rozvedený otec má obavu, že by ho deti mohli prestať ľúbiť, keď nie je s nim v každodennom kontakte a tak sa snaží si ich lásku takto "predplatiť".
Jeden mužov kamarát, už ako dospelý muž a sám otec rodiny sa takto raz priznal, že on bol v podstate rád, že sa rodičia rozviedli, lebo časom sa to naučil dokonale využívať a mal všetko na čo si len zmyslel, stačilo "brnknúť na tú správnu strunu" u jedného alebo druhého.

Vyvyka, mas pravdu aj ked nesuhlasim ze malokto akceptuje deti z predosleho vztahu.ono to nejde akceptovat napolovicu alebo tak.proste bud ich akceptujes alebo nie.horsie je to s vychadzanim s nimi.maju prikaz nebavit sa so mnou a ja sa snazim aby to tak nebolo a stoji ma to vela energie.co sa tyka toho ci by deti mohli s nami zit - rozobrali sme to s muzom a povedala som ze az potom ako budeme mat vlastne.nech to znie akokolvek ja nebudem vychovavat niecie ine deti bez toho aby som mala potesenie z vlastneho dietata.a rozdiel tam samozrejme bude a asi to tak aj budu citit.ale-snazim sa byt k nim kamaratska s chlapcom to ide lepsie zistila som ze sa mu hadam aj "pacim" to je sranda ale dievcina je na obraz matky je velmi neprijemna nechce sa jej ucit, hulaka na kazdeho akoby sme boli hluchi a nazory ma na otca hrozne len KUP MI a potom ze aj tak ta uz nepovazujem za otca.no odo mna by dobru schytala ale moj muz je pokojnejsi tak to s nou predebatoval ale asi nepomohlo.a byvala deckam nakecala ze ked sa ich otec ozenil tak uz nie je ich otec a ked bude mat dalsie deti uz ich nebude mat rad.chooooreeee

Mischel,môžem sa pýtať,koľko rokov majú deti a koľko máš ty?A ako dlho žiješ s manželom? Ono to je tak.Informácie o manželstve máš iba z jednej ruky, tej mužovej, čomu samozrejme veríš, veď je to tvoj manžel.Ale videla si niekdy aj jej pohľad?Bolo by zaujímavé čítať jej názor na to, možno by sme sa všeličo dozvedeli.Možno ho ešte stále ľúbi a preto Ťa nevie akceptovať.Je zlé, že používa deti ako nástroj, ale ako tu písala Adus, deti vedia situáciu obrátiť v svoj prospech.A teraz sorry,ale pochybujem, že by si dokázala vychovávať jeho deti, veď sama píšeš,aká je jeho dcéra,tak z toho nie je moc cítiť sympatie.Takže moja, viem že je to ťažké,ale brala si si muža s deťmi a minulosťou a to musíš akceptovať.Nech sú tie deti akékoľvek,sú jeho.

Vyvyka mam 28 rokov sme 3 roky spolu deti maju 17 a 7.viem ze mam info len z jednej strany ale popravde ono ma ta druha strana ani nezaujima.moj muz sam povie ze bol som mlady a sprosty az teraz som dospely a citim zodpovednost.takze bola to aj jeho chyba.a ci by som vychovavala jeho deti-ako som napisala len ked budeme mat vlastne.asi nieco na tom je ze az taka slachetna nie som aby som vychovavala cudzie deti.oni maju svoj domov, nie je dovod to menit momentalne.a deti naozaj obracaju dej vo svoj prospech vidim tu ich"hru" myslim hraju na city a je to viditelne.mne ide len o tom aby byvala nezasahovala do nasej rodiny a zila si svoj zivot.napr svokrovcom volala ze ked uz maju mna ze ci ako uz ona u nich nie je vitana.ze ci som im ja prednejsia ako ona co im vychovava vnukov a ze ci ma uz maju tak radi ze ona uz pre nich nie je dolezita a neustale ma osocuje pred nimi poukazuje na moju nizku inteligenciu a pritom ma nepozna a v zivote ma nevidela....no detinske dristy.sak nech pride s detmi k babke a dedkovi ale nech neustale nerozobera mojho manzela a mna.ked su deti s nami potom sa ich pyta na take podrobnosti a potom smskuje ze -no sak uz vsetko viem deti mi to vsetko"vypravali".a ci ho lubi?pocas manzelstva bola na potrate ked cakala decko s kymsi druhym.takze mne celkom ta spoved z jednej strany staci.

Nuž,MIschel,ešte ste spolu krátko na to,aby si zvykli,všetci.Neviem,kto má 17,ale asi dcéra podľa popisu situácii,tá by si už mohla uvedomiť čo a koľko.Ono je to fakt ťažké, to je to čo som písala,s človekom so záväzkami si berieš fakt aj tie záväzky a aj keď si neberieš ju,ovplyvňuje Váš život, či to chceš,alebo nie.A pre toto som písala, že to chce veľkú dávku tolerancie.

Mischel, a vieš koľko žien by bralo, keby sa otec po rozvode o svoje deti zaujímal viac, alebo len proste aspoň občas prejavil záujem? Nie kvôli nej - žene, ale kvôli deťom, aby nemali pocit, že sú nejaké mnejcenné, pretože otec na nich serie. keby bol s deťmi čo najčastejšie? Vtedy by vedel, ako sa deti cítia. Rozvodom sa totiž rodičovstvo nekončí. Obaja rodičia, aj keď už spolu nežijú, by sa mali o deti zaujímať rovnako ako pred rozvodom. Niektorým otcom stačí vidieť deti len pár krát do mesiaca, a ženám vadí, že len tak málo, tak majú výčitky - to bol môj prípad. Niektorým otcom sa máli pár dní do mesiaca, bojujú za častejší styk, ženám sa to zdá však až dosť, a snažia sa brániť častejšiemu styku. - tiež v mojej blízkosti.
Je to aj tak, aj onak aj inak. Ale hádzať všetky rozvedené mami do jedného vreca medzi hysterky sa mi zdá hlúpe.

A hlúpe je aj toto čo si napísala "ty si matka, ty si ich chcela do vychovy tak sa staraj ak sa ti nepaci daj ich do vychovy jemu a bude sa starat on".
Prepáč, ale toto normálny človek zo seba nevypustí.

Georgina má pravdu, hlavné je dieťa, jeho pocity. Ja mám šťastie, že sú deti už natoľko veľké, 8 a 9 r., že si už kontakt s otcom menežujú sami. Pre mňa fakt veľké vykúpenie.

Ja som sa rozviedla ked mala Lucia sest. Jej otec ma zbil, nerozumeli sme si. Casom som prisla na to, ze bez neho by nebola Lucia. Ze v nej je aj moja, aj jeho krv. Lucia vie, kde jej otec zije. Vie, ako zije. Raz mesacne ho navstivi, ked si ide po "vypalne" ako tomu ona vravi.
Inack nemu nechodieva na vikendy, asi odvtedy, co si nasiel druhu (s nou ma aj syna). S Luciou si nesadli, neriesim.
Lucia odo mna nepocula na otca aky je...sama si urobila usudok. V sobotu mala osemnast. Ani si na neho nespomenula. A moje svedomie je ciste ako padly sneh. Ja som urobila maximum. Ak sa nieco medzi Luciou a jej otcom pokaslalo, pokaslal si to sam. Ani poriadne nevie, na aku skolu jeho dcera chodi a potom bol prekvapeny, ked na banket pre rodicov pozvala mna a mojho vtedy este priatela....
Myslim, ze biologicky rodicia su spojeni putom. Nema cenu burit sa proti nemu. Nema cenu zaciernovat si vlastnu dusu nenavistou voci cloveku, ktory nam dal dieta. Ak sa zaujima, podporte to, preco nie?Kolko stoji kopia jednej fotky? Ktora sa da v dnesnej dobe celkom pohodlne poslat aj mailom a zadarmo? Ak je urazene vase ego, neprenasajte to na vztah dietata a otca. Dieta nebude naveky dietatom...raz pochopi, co a ako. Raz dospeje , najde svojho otca, spyta sa na jeho pohlad...co ked bude troska (alebo uplne) iny ako to, co dietatu vstepujete cele roky....teraz vidi iba VASU pravdu, VASU bolest, VASU krivdu, VASE urazene EGO. Dospeli maju jednu vysadu, pravo slobodne sa rozhodnut...ja som volila preniest sa cez vsetko co mi urobil, neriesim ze ma Lucia vyzivne osemsto korun, neriesim, od nas ma vsetko co potrebuje, uhanat niekoho kvoli peniazom....keby chcel, da viac...nechcel, tak nechcel... co uz.
Skratka a dobre, my sme sa rozviedli, a ja som sa viac nestarala o to ,ako on zije. Je to volne, mam to ulozene a upratane aj v hlave aj na srdci ....prajem ten pocit slobody kazdej jednej rozvedenej.... A absolutne nijak sa ma nemohli dotknut intrigy jeho, jeho matky, ci rodiny...
Rozvod bola moja nadej na normalny zivot a ten sa po strasne dlhej dobe aj dostavil....po vsetkych tych vlnovkach hore a dolu sme konecne aj ja aj Lucia v rovine

O.K. lydusha- Ty si poriesila svoju bolest, pravdu, krivdu atd. a tvrdis, ze Lucia je s tym vysporiadana tiez....
Moja mama sa rozviedla tiez, ked som mala sest. Tiez kvoli alkoholu, bitkam, premarnenym peniazom atd. Pretlkali sme sa tiez s braskom, ako sme vedeli a nemali sme to ani jeden lahke. Este aj teraz, ked mam skoro styridsat a ked si spomeniem na to obdobie, tak mi je ZLE a zviera mi zaludok. Vzdy som sa za svojho otca hanbila,co mi len pamat siaha dozadu. Moj brat podobne. A ked mama len naznacila, ze ved predsa je to len otec a pod. - tak sme jej sami povedali, nech s tym prestane. Skoncil ako zil, opitý a sam. Ja som mu za to vsetko, co nam urobil nebola schopna ist ani na pohreb. A dodnes neviem, kde je pochovany. Je to hrozne, ale je to tak.
A nemam ani najmensiu potrebu nieco spatne vyhladavat. Takze ani s tou biologickostou to asi take jednoduche nebude.

ivet

Ved v kazdy si vsetko poriesi podla seba. Ale si zober keby to cele bolo inak. Ze mna Luciin otec bil, a ja by som ho cely zivot nenavidela a stvala Luciu proti nemu, robila mu zle kde sa len da, ohovarala ho pred jeho terajsou zenou... a teraz ked je dospela by ho vyhladala, hodili by rec a prisli by spolu na to, ze v podstate poznala len moju verziu?
Chapes o com hovorim. A nie je nutne cloveka nenavidiet. Nenavist je strasne svinstvo. Vas otec dostal to co si podla teba zasluzil...ale v podstate Luciin takisto. Lucia ho skratka berie ako otca ale to je tak cele. Mozno ked bola mladsia ho "nenavidela" ked jej slubil vikend u neho a on to nedodrzal....teraz ho lutuje za to, ako zije...prazdno...smutno....neviem co je pre neho horsie....ci to, ze ho vlastne dieta nenavidelo, alebo ho vlastne dieta lutuje....

Chapem a mas pravdu.
Nenavist je svinstvo. Ja sa toho ale nezbavim a nenavidim cele to obdobie este aj teraz v spomienkach.
Tvoja Lucia ho aspon brala, ako otca. Ja by som dala neviem co za to, aby ani to nebola pravda. Nie som zatial schopna "len" lutosti.
ivet

A odpustenie? Ivet, vraví ti niečo odpustenie? Vieš, ako sa človeku uľaví, keď odpustí niekomu, kto mu ublížil?

Nie- odpustenie je pre mna v tomto pripade prazdna fraza a nehovori mi nic.
Jednak nie je komu uz co odpustat a druhe - neulavilo by sa mi a viem to lepsie, ako hocikto iny. Odpustenie v tomto konkretnom pripade (myslim moj) je prazdna teoria.
ivet

Ivet, na to, aby si niekomu odpustila, nemusí dotyčný nutne pred tebou kľačať na kolenách. Ide to aj bez toho.
A naopak - dotyčný sa pred tebou môže plaziť v prachu a aj tak - keď ty nechceš, neodpustíš.

V mojom pripade je dotycny uz na pravde Bozej.
Som schopna odpustenia,ale tiez ma svoje hranice.

Na skole sme mali filozofiu, ktoru nam prednasal vztah. Ja som na jednej prednaske vtedy nasla jednu pravdu. Kazdy clovek bez ohladu na prostredie, v ktorm vyrasta a akej vychovy sa mu dostava nosi v podvedomí prirodzeny a mravny zakon- kazdy teda presne vie, kedy kona zlo a kedy kona nespravne a v podstate vzdy vie, kadial vedie spravna cesta.
A Boh mu dal slobodnu volu a mysel.

Ked sa clovek sam nad sebou zamysli, tak to naozaj tak funguje. Aspon v mojom pripade urcite. Darmo sa pytam- co teraz, co robit....viem presne, co robit, len ta spravna cesta je dlha, tazka, s prekazkami a mne sa taaak nechce. Teraz neviem,ci ma vobec niekto pochopi.

ivet

Ivet, viem, že tvoj otec už umrel - napísala si to vyššie. A práve preto som ti písala, že nie je nutné, aby dotyčný, ktorému chceš odpustiť, bol aj fyzicky prítomný.

Z toho, čo si napísala v druhom a treťom odseku usudzujem, že tomu rozumieš. Ale z mnohých dôvodov nechceš odpustiť.
Nuž - je to tvoje rozhdnutie.

ivet, napisala som ti sem k tomuto nieco ale nakoniec som to poslala mailom...pekny den....

To je super LYdusha myslim ze si ze je to tak rozumne .aky ma vyznam rypat sa v zivote ex,robit mu prieky s dietatom atd?ziaden a takto by to mala riesit kazda.najst si noveho partnera zit novy zovit a nedeptat deti.

mischel, nie som rozvedena, som slobodna. nemam ani byt, ani auto. no mam dieta a pracu.

dieta ma 3 roky. rano som s nim polhodinu. kazdy den odrobim 9 hodin (pardon, 8.5, pretoze polhodinku mam na obed), vecer som s dietatom 2 hodiny. v sobotu robim 4 hodiny - kazdu jednu sobotu. este si k tym 9 a 4 hodinam prirataj rano a vecer cestovanie mhd.

biologicky je ok. lenze ked raz za cas povie, ze chce byt cez vikend s malym, netesim sa. pretoze ja som s dietatom velmi malo a este aj to malo musim cosi porobit - bielizen, strava, poriadok. niekam sa medzi to musi vopchat aspon trosku srandy a radosti. bio ani neperie, nevari. je s nim sranda a nevyzera byt unaveny ked pride. dieta sa velmi rozcitlivie, nevie sa vmestit do koze, je mu luto. na bio nenadavam, ozaj mozem povedat, ze je fajn. a je dobry oco.

a teraz kludne napis este cosi o hysterickych a protivnych byvalych partnerkach. pretoze aj takou byvam. a navyse: kladiem si podmienky.

...neboj-raz bude dobre.
ivet

ale coby ... ved je dobre byvam, mam co jest a dietko je skvele, kludne spi ... a medzi varkami vesania pradla sa stiha cosi este aj precitat na NM

Ahoj Ariesa asi je to trosku iny pripad, podla toho co pises tak byvaly chodi k tebe domov a nespominas ze by mal novu partnerku.v takom pripade byvala vacsinou zasahuje do zivota byvaleho neprimeranym sposobom.napis o svojom pripade viac.

sami sme s prckom ostali ked mal 1.5 roka. bio ma frajerku. on sam si vyhradi kolko casu chce stravit s malym. ja to vsak korigujem, pretoze teraz ma maly zdravotne problemy - od castych chorob, nastupil do skolky-bol zdravy vzdy a otuzily a teraz sa z toho nevieme vyhrabat, je ekzematik a chodime na kozne a alergo ale zatial je to len v stadiu tapania a stracania sa vo vysledkoch, pretoze vsetko sa zda byt OK.

su to drobnosti, ktore clovek zaziva s dietatom a zaziva aj oddych alebo radost ked je volno ... az na to, ze na tie starosti som sama a o radost je treba sa s niekym delit.

vyrok, ze laska sa nasobi dvomi a starosti delia, je u nas postavena na hlavu.

no co, o chvilu budem mat na prcka viac casu, coskoro mi odbudne mojich 9 hodin po-pia a 4 hodiny v sobotu

ani neviem, ci sa tesit alebo plakat

ahojte ako vidím,pekne sa to tu rozbehlo.Ja sa k tomu vyjadrím asi tak.Deti sú schopné s ním samostnatne komunikovať,ale to im mám dať adresu do basy a vysvetľovať,začo sedí?Nepamätajú si nič pekné,len ako:"ťa ocko chytil za vlasy,buchol tu a do steny,ako rozbil zrkadlo...".Je toho viac,viac,všetko to máme za sebou,žijeme usporiadaný život,sama som sa prebíjala,aby deťom nič nechýbalo.Sama som sa o deti od narodenia starala,keď sme ešte spolu žili,deti spali keď šiel do roboty a keď sa vracal akože z roboty už spali,tak niekedy ho nevideli aj týždeň.Nikam s nimi nikdy nechodil sám,nebral ich von,nemaznal sa,keď už mu preplo,vravel synovi:pozri cez okno,ocko bude letieť ako superman...(chcel skočiť z ôsmeho).Bez problémov vzal syna do krčmy a nalieval ho kolou,kým on chlastal a nechal ho úplne cudzej žene.Deti sa ho báli,načo mu fotky...Nasľuboval im hory doly,keď sa ešte kontaktoval,no skutek utek.Potom nič.Ani koruna,ani nenakúpil,ani narodeniny,meniny,vianoce,nič.Ja som nikdy nebránila v ich kontakte,nenadávala som,deťom stačí,čo si pamätajú.A ja im mám dať adresu do basy,že ocko chce fotky?Syn je veľmi citlivy a pamätá,ako ich otec stále uprednosňoval malú pred ním.Malému vykrikoval,že nie je jeho(jeho čistá kopia ináč) a podobné hovadiny.Tak zrazu má záujem?o fotky?A syn aby sa hambil,že má takého otca?Ja nedovolím,aby moje deti pre ňho ešte niekedy trpeli.On zlyhal ako otec,ako človek na plnej čiare a šancí na nápravu už mal x a ani jednu nevyužil.Dokedy by som ja mala ustupovať,vnucovať mu deti?Nie.Je lepšie,keď o ňom deti ani nevedia,sú psychicky v pohode,lásku im dáva môj priateľ a celá rodina.Sú šťastné a to je pre mňa hlavné.A nie kto je biologický otec.Otec je pre mňa ten,kto dá lásku a stará sa,vychováva.Nie,kto ich urobí a ublíži.Ak raz deti budú chcieť byť s ním,o čom pochybujem,tak nech.Ale kým sa vyvíjajú,chcem pre nich to naj.A to ich otec určite nie je.Kde ho potom nájdu?na ulici,v base,opitého?to im mám dopriať?a on sa nestará ani o tie ďalšie deti,čo má.Urobil ich osemnástkam,ľutujem tie dievčatá a hlavne deti.

presne

ďakujem

PaBe ,presne tak :Otec je ten kto dá lásku,stará sa a vychováva a nie ten kto ich urobí a ubližuje im ...

Ďakujem

PaBe, práve preto, že deti si pamätajú na to zlé, čo ich biologický otec postváral, by si im teraz mala vysvetliť, že je vo väzení. Za trest. A že ak chcú, tak im dáš adresu a môžu mu napísať. A keď nebudú chcieť - tak mu nenapíšu.
Ale daj im tú možnosť voľby, prosím ťa.

A vôbec nejde o to, či si tvoj ex tie fotky "zaslúži", alebo nie. Tu ide len a len o to, že na ne ako otec tých detí má právo.

Chápem, že by si svojho ex najradšej vymazala zo svojho života. Ale to nejde - máš s ním dve deti.
Takže sa pokúšaš vymazať ho zo života aspoň deťom. Snažíš sa, aby deti zabudli na svojho biologického otca.
Ale ani to nejde. Podvedomie si pamätá všetko.

A ak urobíš z biologického otca "tabu tému" - nič to nezmení na tom, že on jednoducho existuje a bez neho by tie deti neboli.

Snažíš sa deti chrániť a snažíš sa o ich dobro. To je veľmi pekné. Ale zrejme si neuvedomuješ, že takýmto spôsobom svojim deťom škodíš.

No, ale je to tvoj život, tvoje deti a tvoje rozhodnutie...

Georgina- ja Ta naozaj nechapem! Tebe ako dietatu niekto povedal, ze je otecko vo vazeni? Asi nie, ze? Lebo mne ano, a nevie si predstavit, ake to je. Je to tak ponizujuce, je to taka hanba, ze si to ani nevies predstavit.
A zvlast, ked videli, ako ich mamu tyra a bije, a ako trpeli oni.
No a co ked ma s nim dve deti ! Je to hadam nejake vypalene znamenie? Co ak oni sami budu chciet tuto etapu vymazat zo zivota?
Napr. ja - ked som bola na ich mieste, tak si pamatam, ako som sa stale pytala mami, ci je este otec v base- lebo vtedy bol pokoj a pohoda.
Tiez by som bola naj... ak by ho niekto vymazal z povrchu zemskeho.
A ked sa z basy dostal, bala som sa, ze vsetk zacne odznova- a zacalo.Kym zasa nesiel do basy.

Prepac- ale potom o detskej dusicke vies pramalo.

ivet

Ivet, ja neviem, ako sa v budúcnosti zachovajú deti PaBe. A nevie to ani ona. Dokonca ani tie deti to nevedia... To je len a len na nich.
To, ako si sa cítila ty, ešte neznamená, že sa tak budú cítiť aj iné deti.

No tak o.k. - potom vsetko nechajme teda na nich a nepodsuvaj ich matke teoriu, ako im skodi, ak neurobi to, alebo ono....Je to teda na nich a o nich- nechajme tomu cas.
ivet

Ivet, napísala som "... v budúcnosti..." To jest - keď budú dospelé a budú vedieť posúdiť, kto konal správne a kto nie.

A dovtedy by im Pabe mala dávať všetky informácie, ktoré sa ich týkajú. A to, že ich biologický otec prejavil o ne záujem, sa ich týka.

Ivet,nechcela som sa už vyjadrovať ale musím.Aj mne povedali, že mám tatka v base.Daspota , ožran ,tyran, ktorý capol aj mojej sestre ako mesačnému miminku, ked plakala v perinke.Chcel ju hodit o zem, ale zakusla som mu do krku a skoro som mu vypichla oči.Mala som 6 rokov.Ako sedem ročnu ma skoro znásilnil jeho ožratý brat a môj tatko bol tak spitý, že ani si to nevšimol.Varoval ma vtedy.
Ale do kelu, nech bol vtedy, aky chcel,je to stále môj otec.Hambím sa doteraz za neho ako pes.Celé mesto vie, čo bol zač.Nechcem ani povedať svoje priezvysko za slobodna.Ale ja som úplne spokojná.Dala som mu šancu a odpustila mu.Samozrejme, že k srdci mi zostala poriadna rana, ale raz keď sa pominie,budem stáť nad jeho hrobom a budem plakať.

Ja zasa o ubolenej detskej dušičke viem veľmi veľa.Ale to už je potom aj o citlivosti a dobrote človeka,či odpustí alebo nie.

Manny- napisala si to pekne.Si povaha taka, ja som ina. Napisala som o sebe tu teraz tolko, kolko som mozno ani nechcela.Napriek tomu ma nik nepozna osobne. A aj ked ja som svojmu otcovi neodpustila, pretoze mi znicil cele detstvo a mladost - este neznamena, ze som necitlivy a zly clovek.

Na mne to prave nechalo take stopy, ze teraz ked vidim, ze nejake dieta trpi pre neschopnost rodicov alebo okolia, tak som cela zuriva a nic nenecham len tak, urobim vsetko, co je v mojej moci, aby aspon menej trpelo. A s neschopnymi rodicmi- v ktoromkolvek smere nemam zlutovania ani sucitu. To je vsetko.

ivet

Babuľky ďakujem.

Ivet, ja som nepovedala, že si zlý človek.Nepoznám ťa osobne, to je fakt.A ak ťa trápia osudy iných ľudí a detí, nemôžeš byť zlá.Nechcem ťa súdiť, na to nemám právo a ani poučovať.
No vždy si myslím, že to čo máš v hlboko v srdci a ono to tam je,potrebuješ dostať von.Ako to urobíš a kedy je iba na tebe.Teraz to ešte nevieš, ale keď sa toho zbavíš veľmi-veľmi sa ti uľaví.
Ale vravím to je tvoja vec.Tvoje príspevky mám rada a to že sa nezhodneme v jednej téme,neznamená, že v druhej si nepošleme tlieskajúceho smajlíka.

Nehnevaj sa,Georgina,ako môžeš povedať,že ja svojim deťom škodím?Ty nevieš,čo si deti prežili vďaka nemu,aké to bolo,keby si to mala odskúšané na svojich deťoch,ináč by si rozmýšľala.Ich otec nie je tabu téma,ale ty si sa roky nedívala sklamaným deťom do tváre,keď mali nasľubované,ty si nemusela vyžobrávať na lieky pre deti,alebo hocičo,ty nevieš,aké a o čom to celé je,žiť s takým človekom a ešte vidieť,ako deti trpia.Čo myslíš,že on sa zmení?On sedí,nudí sa tam,zrazu si spomenie,že chce fotky detí..FOTKY...a prečo ich nechcel vidieť,keď nesedel?Chodil po Ke a vie,kde ich mohol vidieť...No ani raz neprišiel.Neozýval sa im.Nič,žiadny záujemˇ.On si zrazu spomenie,a ja sa mám po tých rokoch pos..ť,jej,ocko si spomenul...No iste.Chce fotky.Veď nevidel deti vyrastať a ani by ich nespoznal,nepamätá si ani ich dátumy narodenín.Načo sú fotky?Z fotiek bude vedieť,aký sú úžasní a o čo všetko prišiel?Nehnevaj sa,nevieš,čo je to za individum,nevieš,čoho je schopný,Ale ja im podľa teba škodím.Nič v zlom,ale nie ja som sa im vyhrážala smrťou,nie ja som im roky klamala a kašľala na nich.On vie,že mi je ľahostajný,totálne,vie,že keby mal iný prístup k deťom a zodpovednosti,bolo by to o inom.On nemal záujem.A píšeš,že má právo.Aké? A deti nemali právo na jeho lásku?na jeho záujem,keď mi doma revali,že ich ocko zas oklamal?Nemali právo na darčeky od neho?Kde sú ich práva?On mal súdom určené návštevy,keď nebude pod vplyvom alkoholu a pod.Čo myslíš,kedy on svoje právo využil?Radšej peniaze prepil,akoby im niečo kúpil,radšej bol s kamarátmi a s frajerkami,než by za nimi došiel.Tak ale ja im podľa teba ubližujem.Čo už...

PaBe

PaBe, podľa mňa ubližuješ svojim deťom tým, že sa snažíš vymazať im biologického otca zo života.
Ten otec do ich života proste patrí - nech je akýkoľvek. Bez neho by totiž neboli...

Neviem, či sa zmení a nevieš to ani ty. Už som to tu písala.
To, ako sa správal v minulosti ešte neznamená, že sa tak bude správať aj v budúcnosti. Aj to som tu už písala.

A písala som niekoľkokrát aj toto: je to na tebe, ako si to v živote zariadiš...

Geo,ale tým že jej stále pripomínaš ako ubližuje svojim deťom,jej vlastne dávaš najavo svoj nesúhlas s tým čo robí, aj ked na konci tvrdíš že to je na nej ako si to v živote zariadi...tak to nechaj na nu,prosím...

PaBe - moja klud, nestresuj, mas pravo zariadit zivot detom, aky chces, boli ti zverene do vychovy. Je na tebe,aby zabudli na traumy, aby zili zivot bez zlych snov. A ak ako matka citis, ze robis spravne a urcite robis, tak sa nestresuj pocitmi alebo moralnymi povinnostami voci tomu chlapovi. Spravil to, co otec, partner a muz spravit nema a bude za ne pykat a to aj tym, ze svoje deti viac neuvidi. Ja by som v zivote nepustila deti k muzovi, ktory na ne zdvihol ruku.
Prepac Georgina ale neustale tu rozpravas ako sa deti nesmu bit ani pri vychove ani inak a teraz sa moralne zastavas muza, ktory kruto tyral svoje deti. Myslim, ze kazda matka sa moze vysrat na jeho moralne pravo vidiet svoje deti, ak ich mlatil ako zito a sposobil im traumu na cely zivot. On ma chudacik pravo na fotky podla teba, ale tie nemaju pravo uz zivot konecne kludny zivot a bez tyrania. A ako dieta vnima svojich rodicov, tak zacnu vnimat deti aj jeho a raz sa za neho budu hanbit a nie hladat si k nemu cestu.
Preco ich matka po tyrani ma stresovat este tym, ze im bude podsuvat ich otca. Tie deti maju na neho spraveny nazor a bude ich este viac traumatizovat, ze taky clovek ma k nim pristup. Nastuduj si viac literatury o tyrani, docitas sa, ze tyranie spocobuje u ludi stres rovnakeho stupna, ako mali luda v koncentracnych taboroch. A chcela by som vidiet, ked ukazes niekomu nacistu, ako zareaguje. Presne tak ako decka na svojho "otca"...

Natália, nikde som nenapísala, že deti sa nesmú biť. Píšem, že nie je správne biť deti. Veľa ľudí robí veľa vecí, ktoré nie sú správne.

To, že každý rodič má svoje práva a povinnosti, je fakt. Či si tie povinnosti plní, alebo nie - nič to nemení na tom, že práva mu zostávajú.

Dobre vieš, že sa tu vždy zastávam detí. A - ver tomu, alebo nie - tak to robím aj teraz. Ak sa niekto snaží vymazať deťom zo života ich biologického rodiča (nech už na to má akýkoľvek ušľachtilý dôvod), tak to jednoducho nie je správne.

Aj ten najhorší rodič je vždy rodič. A krv nie je voda.

neviem ci by si este niekedy dala do ruk svoje dcerku chlapovi, ktory by ti ju zmaloval do modra. Neviem ci by si si vtedy benevoletne povedala - ved to ne jej otec, ma na to pravo. O tom pochybujem, ale kludne si pis nadalej svoje. Netusim odkial si nabrala ten pocit, ze mas pravdu v tom, co hovoris..
Prava deti su nad moralnymi pravami toho vazna, ktory ich mastil. A ked krv nie je voda, tak tie deti budu akurat mat cely zivot traumu, ze maju takeho otca a nie ze by sa s nim este stretavali...

Natália, prosím ťa, KDE som napísala, že má Pabe dať deti do rúk tyranovi? Píšem stále dookola o poslaní fotiek. Ako konkrétne to tým deťom ublíži, ak ich PaBe pošle?

tak mi vysvetli preco v krizovych centrach maju utajene adresy a skryvaju zeny s detmi pred tyranmi a maju zakazany pristup. Asi na to nejake dovody su. Jednoducho odstavenie tyrana od zeny a od deti ktore tyral. Ziadne bla bla o pravach otca na stretnutia, ziadne prava na fotky alebo kontakt s detmi. Jednoducho je taka prax. Nevidim dovod posielat tomu chlapovi fotky, ak ich tyral. Ako im to ublizi? Minimalne budu mat strach a traumu z toho, ze ich mama neochrani a ze este posiela ich fotky cloveku co ich bil. Mozu mat pocit, ze mu ich chce napriklad - vydat...
Videla som chlapca, ktoreho tyral vlasnty otec tak, ze ho obaral horucou vodou. Chlapec bol v majaku a ked videl vodu a hocijakeho muza, zacal tak neskutocne jacat, ze ho nevedeli utusit...je to to iste. Deti mozu nadobudnut pocit, ze ich mama chce vydat tomu chlapovi a ze ich nechrani. A preco byt o mala zena riskovat? Lebo nejaky sadista ma svoje prava???

Pabe nie je so svojimi deťmi v krízovom centre, jej exmanžel je vo väzení a nemá sa k deťom ako dostať. A má ich adresu - ako inak by poslal PaBe list?

Deti nebudú mať strach, ak im dospelí veci vysvetlia.
A o vysvetľovaní vecí, ktoré sa podľa dospelých deťom vysvetliť nedajú, som tu na NM popísala kilometre komentárov.
Všetko sa dá deťom vysvetliť. Všetko, Natália. Dá sa to, keď to dospelý vysvetliť chce a keď pristupuje k deťom s láskou a pochopením pre ich potreby.

da sa rozpravat zo zdravym dietatom, ktore vyrasta v normalnych podmienkach. S dietatom, ktore bolo bite sa nestaci porozpravat. Ak by to stacilo asi by psychologovia nemali co robit, ze? U tyranych deti rozhovor s mamou nepostacuje

Natália, prosím ťa, kde som napísala, že s dieťaťom sa má rozprávať iba matka? Písala som predsa o dospelých, ktorí môžu deťom veci vysvetliť.

Kde som vylúčila spoluprácu so psychológom? Ak je to potrebné, treba o pomoc požiadať aj detského psychológa. Áno, ten s deťmi pracuje i inými metódami - ale hlavne s nimi hovorí...

napisala si to v tej vete - ked dospeli vysvetluju veci s laskou a pochopenim...mi vyplynulo, ze to moze byt rodic, pripadne rodina. psycholog zrejme nemiluje dieta.

Natália, na svete je XY adoptívnych a náhradných rodičov, učiteľov, detských psychológov, lekárov a ja neviem, koho ešte, ktorí pristupujú k deťom s láskou a pochopením - bez ohľadu na to, či sú to ich vlastné deti, a/alebo deti cudzie.

uzavrem to tym, ze ked ti niekto zmaluje dcerku a potom sa bude dozadovat jej fotky, lebo on ju neskutocne miluje, tak budes rozmyslat, ci ten clovek ma v hlave poriadok. A mozno ho ani nebudes nenavidiet, ved co tam po par modrinach dietata, ved sa vyzdravie. A detska dusa tiez nie je dolezita, ved je predsa moralne v poriadku, ze taky clovek ma byt vo vasom zivote. A mozno by si mu to dieta aj davala ked vylezie z basy... ved je to predsa spravodlive.
A potom dopadnes ako pani Kontrova, ktorej manzel zastrelil dve deti, pricom mal na ne moralny narok a ani odsudeny nebol. A dva male hroby je denno denne pripominaju, ze ich neobranila a ze tomu cloveku verila.
Fajn mozno ty budes pristupovat k ludom co ti zmastia dieta benevolentne. Ale toto dievca nie, tak jej prestante masirovat mozog tym, co je podla vas spravne. Prezila si svoje a nikomu neprajem to prezit. Ak by ste dostavali jednu cez druhu po hube, tak by vas opustili ideologie, teorie a mudrosti. Ak by ste si branili holy zivot, tak by ste zabudli na mudre knihy co ste precitali a konali by ste impulzivne a instinktivne ako robi aj zvieratko a miestami aj clovek - branili by ste sa...a to zubami nechtami...nikomu to neprajem, ale stat sa moze. A kazdej z nas...

Ach, jaaaj...

tak to som si povedala aj ja...

prečo mám vystavovať svoje dieťa stresom z toho, že ho chce vidieť jeho otec, ten otec, ktorý moje dieťa týral. Ten otec, z ktorého má moje dieťa strach, ten na ktorého sa snaží zabudnúť. Vystavím ho strachu a neistote, nech si moje dieťa "užije" nervy, nočné mory, stavy úzkosti, zavolám si na pomoc aj psychológa, aby to moje dieťa ľahšie zvládlo. Budem mať dobrý pocit, že som dieťatu dala možnosť voľby, a i keď z toho malo riadne stresy, ale psychológ nám pomohol, som správna mama. Uprednostnila som práva tyrana pred mojim dieťaťom.

geo, dať možnosť voľby dieťaťu je správne. Ale ako písala natálka, zdravému dieťaťu, ktoré vyrastalo v normálnom prostredí. Nie pripomínať týranému dieťaťu, že ho chce vidieť jeho otec - tyran. Aj keď sa jedná iba o fotky.
Skús pochopiť ten rozdiel.

Tanka, chápem ten rozdiel.

Týrané dieťa nepotrebuje v prvom rade zabudnúť. Týrané dieťa potrebuje pochopiť, čo sa mu stalo a prečo sa mu to stalo. A potrebuje pochopiť, že aj dospelí robia chyby.

A toto všetko nepochopí, keď mu to nik nevysvetlí. Keď dospelí okolo neho iba alibisticky oddelia dieťa od tyrana a nehovoria s ním o minulosti, tak si dieťa traumu nesie vo svojom vnútri nespracovanú - iba potlačenú do podvedomia.

Suhlas Anka, do bodky.
S Luciou sme ikskrat preberali co sa stalo, preco sa to stalo...Dodnes sa o tom bavime a aspon uz nema predstavu ze vsetci muzi na svete su zli. Najhorsie je potlacit zle spomienky....oni sa vystrcia v tej najnevhodnejej chvili.....

Nati

Absolutne s tebou suhlasim.... Dolezite je aby boli deti stastne, je dobre ze mas praitela ktoremu na nich zalezi, deti sami vedia koho chcu za otca povazovat a koho nie....
Velmi dobre ti rozumiem hoci moj ex nesedi v base ale roky neprejavuje o nich zaujem a ked uz obcas zavola tak ich len vypocuva a potom na sude tvrdi ako mu na nich velmi zalezi a ze ich chce na mesiac na prazdniny....super ale co ked deti nechcu? Ved dieta najma starsie(tie moje maju 12 a 11) uz vie s kym chce travit svoj cas. Takze moje jedine odporucanie je toto: rob co sama pocitujes ako spravnu vec. Ak budu deti chciet sami si ho vyhladaju a zistia aky je to clovek.

Ďakujem

ja som tiez rozvedena.podala som ziadost o rozvod po dvoch rokoch utrpenia v manzelstve s alkoholikom,ktory hraval aj automaty a nebolo mu cudzie ani fyzické nasilie.tiez sa rozviezt nechcel.ved kde by nasiel dalsiu taku kravu ktora by sa o nho starala.po rozvode bol na protialkoh.lieceni,potom v base koli vyzivnemu na nasho syna./inak mal ho tam pod dohladom moj terajsi,robi bachara,ex si tam vsetko odskakal a verim ze bude robit vsetko preto aby sa tam uz nedostal /potom znova na lieceni,ale nic mu nepomohlo.stale pije a o vyzivne sa s nim musim stale natahovat cez policiu.vzdy pockam aspon rok kym sa mu to nazbera.ved nech uz to stoji za to nie? plati mi len 33€ hlavne ze on chodi v samych znackovych handrach a vala sa v nich po krcmach.kazdy den ma zaco pit ale na deti ani nepomysli.rozmyslala som o zvyseni vyzivneho,ale manzel si chce starsieho osvojit tak asi uz na to kaslem.syn bude moct potom na svojho bio celkom zabudnut kedze bude mat aj v rodnom liste uz mojho terajsieho.ex o syna nema ziadny zaujem od rozvodu ho videl asi dva tri krat.a to sme sa rozviedli ked mal syn rok a pol a teraz ma sedem.syn ho nepozna a ani nechce.ex ma este jednu dceru s babou s ktorou som zhodou okolnosti pracovala v bare pred materskou./boli sme dobra dvojka hlavne ked sme preberali jeho/tiez jej nic neplati a ani s malou sa nestretava.a my obe sme aj radi,ved ktora matka by len tak pustila dieta niekam s takym clovekom?s terajsim manzelom mame sedem mesacneho syna,oboch chlapcov berie rovnako.a starsi syn ho berie tiez ako svojho vlastneho otca,aj ked ho pozna len tri roky.

Och, toto je aj pre mňa citlivá téma... A Geo, podľa mňa si nezažila a preto sa ti tak pekne teoretizuje. To, čo popísala Pabe alebo aj Tanka alebo mnohé iné a nielen v tomto blogu... to sú veci, kedy akokoľvek racionálne a objektívne chce človek uvažovať, nedopracuje sa k výsledku, ktorý tu ty prezentuješ.

Človek, ktorý deťom len ublížil, neplní si svoje povinnosti vychádzajúce z toho, že je otec, nasľubuje a nepríde... Neplní si nič, nedíva sa na to, že aj jeho deti majú nejaké práva... Zrazu máme stáť v pozore, že napísal z dlhej chvíle v base jeden list, kde žiada o fotky?! Urobil trochu málo, jeden list je jednoducho naozaj málo... nestálo by mi to ani za cestu na poštu. Je to proste sakra máličko a nezaslúži si to. Neviem, akými právami biologického otca sa oháňate. Keď raz neplní povinnosti, nech sa nespolieha na práva. Veď to spolu snáď súvisí, nie?!

Ide o to, ze pri takychto konfliktoch dochadza k sudom. Zasluzi, nezasluzi. Nech sudi ten najvyssi, alebo Bozie mlyny melu pomaly, ale isto. Nejde o statie v pozore, ma ist o dieta. A ak uz sudite, budte pripravene, ze o par rokov budete sudene aj vy za to, ako ste sa v tomto ohlade zachovali, bez ohladu na vase najlepsie umysly.

asi si nezažila, však?

tildie ja s tebou plne súhlasím.Nespočetne krát som zistila, že človeku sa zlé vráti a aj dvojnásobne.Kľudne by som napísala príklady,ale tu už by to nikoho nezaujímalo.Momentálne sa tu už iba háda skupina A zo skupinouB.Už sa nediskutuje.Už sa iba háji svoje.
Ja si myslím, že jej manželovy sa to ešte nevrátilo.To že sedí ešte nie je ten trest, ktorý za svoje tyranstvo dostal.Preto si myslím, že ona by sa mala zachovať inak.Raz mu tú ranu zasadia a vrátia mu to tie deti.Ale už ma to prestáva zaujímať,mamička nech si spraví podľa sebe.Veď toto je už iba hádka.

Katka, možno práve preto, že som také nezažila, tak to vidím bez emócii - len prosté fakty a dokážem sa pozrieť na vec aj z viacerých uhlov pohľadu.
Urobiť správnu vec je niekedy sakra ťažké. Povzniesť sa nad svoju ublíženosť, pocity viny a hanby zo zlyhania a čo ja viem, čo všetko ešte.

Biologický rodič má svoje práva vždy. Bez ohľadu na to, že si neplní svoje povinnosti.
To máš v podstate to isté, ako mnohonásobný vrah. Nedodržal pravidlá spolužitia, ktoré uznáva väčšina spoločnosti - zabil. Ale to nič nemení na tom, že aj tak má právo na obhajobu a na spravodlivý súd.

Keď sa pozeráš na akýkoľvek problém len z jednej strany - nevieš zodpovedne posúdiť, ako ho správne vyriešiť.
Situácia je podsatne iná, keď sa na vec pozrieš z viacerých strán.

A ja tu píšem o tej druhej strane. Aj keď sa vám to nepáči - tá druhá strana problému proste existuje.

Vo všeobecnosti s tým, čo píšete (tvoja grupa ) (ale nie..., žádné skupinky...), súhlasím. Ale mám prísnejšie hranice. Pokiaľ by prejavil ľútosť, ospravedlnil sa... nejaký náznak tohoto, ok. Ale jeden list mi nestačí. Ani náhodou nie po tom, čo tie decká s ním prežili.

Tvoj príklad podľa mňa nezodpovedá tejto situácii. Vrahovi sa predsa odnímu jeho práva - ako napríklad právo slobodného pohybu, združovania, nemôže ani len slobodne hocikedy telefonovať (tuším raz do mesica), načisto u neho neplatí právo na súkromie... Nevidím tu paralelu. Pokiaľ by existoval súd, ktorý by sa venoval chrapúňom a ich trestom za nesplnené sľuby, zlé správanie, ohováranie, klamstvá a podobne, kľudne by som to prenechala takému súdu. Na nejakého "BOHA" to nechávať nebudem. Čiže taká mama nemá veľa možností, ako chrániť svoje deti...

Nie, nezazila som presne to iste, aj ked som si x-krat zelala, aby sa moja mama s otcom rozviedla, ked je teda taky strasny a nedokaze s nim zit. Potom by som asi pisala inak.
Rozvodom sa rozpada vztah matky a otca, vzdy v tom maju prsty obidvaja (ako aj v tom, ze sa dali dokopy). Nikdy to nie je o tom, ze jeden je len dobry a ten druhy len zly. A vacsinou muz je ten zly. Neobhajujem chlapov, ani tych, co sa staraju, ani tych, co na deti kaslu a myslia si, ze sa tak pomstia svojej byvalej. Podla mna su to chudaci a zistia to az neskor, ked konecne "dospeju" a pochopia, ze si to po...li sami a len oni sami. Ale ked do toho zasiahne svojim chapanim spravodlivosti matka, co by podla nej mal robit, ospravedlnit sa, lutovat, posielat darceky, neposielat, brat deti na vikend, alebo nebrat... Geo ma pravdu v tom, ze by im mala mama vysvetlit, ze otec robil zle veci a preto za to teraz pyka, ale nie hovorit im, ze je zly. V tom je ten zakladny rozdiel. Lebo ludia nie su zli, len robia zle alebo dobre veci.

Tildie, súhlasím. Tiež som si celé detstvo priala, aby sa rozviedli a aby som ostala s otcom... Prajem si to aj teraz, keď tam žije moja malá sestra... Neupieram otcom právo na styk s dieťaťom, ak oň stoja. Ale nie, keď sa zrazu po dlhej dobe ozvú s nejakou trápnou požiadavkou. Tak sa to nerobí.

Byvale manzelky ozvite sa

Recepty

Sezónne recepty

Návody a nápady na tvorenie

Najčítanejšie

Najčítanejšie recepty

Najnovšie recepty