nevlastna dcera

A to ťa manžel len tak postavil pred hotovú vec - ON CHCE?

Hmmm, spýtaj sa muža, prečo chce aby bývala jeho dcéra s vami. Matka sa o ňu stará zle? Dcéra si s matkou nerozumie?
Ja tvojim obavám celkom i rozumiem, na deculo ide puberta... z tých rečí, že ty nie si moja matka a nemáš mi čo rozkazovať... no mňa by piclo.

Ak by muž na tom trval, tak potom nech chlapec navrhne ako sa ON SÁM bude dcére venovať, aby to nebolo len na tebe. Napr. pomáhať jej s učením, vozenie na krúžky, pokeci so slečnou o chalanoch...
Tiež by som si asi sadla so slečnou a porozprávala sa. Chcela by som vedieť prečo nechce bývať s maminou (možno jej tatko naozaj chýba a len chce s ním byť častejšie, ale tiež možno chce mať viac slobody aby sa flákala, neviem) a upozornila by som ju, že ja som hrozný človek, hotová sekera na deti... he-he. Proste si vyjasniť čo od nej budeš chcieť aby robila ona a čo ona chce od teba. Stanovte si pravidlá dopredu, ešte predtým ako k vám príde bývať.

Tiež ťa chcem trochu povzbudiť Drea, neboj sa, neni to 5 hlavý drak, je to dieťa ako každé iné. Ale aj aj by som sa bála na tvojom mieste.
Tak hlavne sa neboj .

hmm...neviem ako by som to ja riešila.

Ale asi by som to brala normálne, je to jeho dieťa, chce ju mať pri sebe, tak by som to tolerovala.
Veď si to treba zobrať aj z druhej strany, čo ak by si mala ty dcéru z prvého manželstva a s druhým manželom ďalšie dieťa a terajší manžel by nesúhlasil, aby tvoje prvorodené dieťa s vami nebývalo?

Možno môj názor ovplyvňuje to, že ja mám perfektného ociho (otčima, ale to slovo nerada používam), ktorý si moju maminu zobral so 4 deťmi, a to sme prosím pekne boli už väčší, takže odskákal si našu pubertu. Po čase k nám prišla bývať i jeho dcéra z prvého manželstva, lebo sa jej matka zriekla, a taktiež sa o ňu moja maminka s láskou starala, aj napriek všetkým problémom s pubertou (oveľa väčšou, ako sme mali my štyria dokopy ) ale brala to tak, že je to dieťa jej milovaného manžela, a ona cíti povinnosť dávať aj jej lásku a starostlivosť, akú dával ocino nám.
Obdivujem ho a vzdávam mu všetku česť, že našu maminku stále ľúbi. A trochu im závidím tu ich lásku, nemôžu okolo seba prejsť, aby sa navzájom nepostískali, nepobozkali a tak. My ho zato nesmierne milujeme, on je náš pravý otec a dedko naším deťom.

Ale fakt to ber tak, že je to len a len môj názor a ja by som to takto riešila, a ber aj to, že som ovplyvnená naším životným príbehom.

A ako sa ty rozhodneš, je len a len na tebe. Nikto ťa nemôže za to súdiť a ani do ničoho tlačiť. Držím palce

Aj ja mám syna a manžel z prvého manželstva dcéru presne v takom veku, úplne chápem Tvoje pocity, Drea, nevieš si predstaviť ako to bude fungovať, ale ja si myslím, že to dievča má svoju matku s ktorou býva a len tak ľahko od nej neodíde. Nepíšeš aký vzťah spolu majú.
Nestresuj sa dopredu, určite sa to nejak vyrieši a keby
s Vami aj začala bývať, možno by ste si veľmi dobre
rozumeli a bola by si vďačná, že ste spolu, malý by sa mal s kým hrať, pomohla by Ti už vo veľa veciach a možno by ste bola celkom pekná rodinka, deti za to nemôžu, keď sa rodičia rozvedú a potom si ich posúvajú hore dole. Aj pre nich je to veľký stres. Ale samozrejme ako píše nicebosorka, Ty sa musíš rozhodnúť, čo s tým. Drž sa.

Plne suhlasim s nicebosorkou. Ved ked si si ho brala, vedela si ze ma dceru. Ako by si sa citila ty, keby odmietal tvojho syna... verim ti, ze natahovat sa s „cudzim“ deckom pocas puberty, asi nie je celkom oddychovka, ale zivot prinasa aj takeho vyzvy. Preco nevytvorit novu rodinu - otec + dcera a vy dvaja? Preco nedat mladej babe sancu, nech vidi ako sa zije v kompletnej rodine... Ak mas toho muza rada, mala by si respektovat jeho nazor. Podla mna to nie je o tom, ci to mal s tebou prebrat alebo nie, to by malo byt automaticke - je to jeho DIETA... Skor by som to videla, ci chce jeho dcera zit s tebou (s vami)!

ak ma dievca inak s mamou normalny matko-dcersky vztah, nevidim dovod, aby sla k vam. hlavne sa musi rozhodnut ona: ak nechce, nedovol manzelovi nutit ju. pre jej dobro. aj pre dobro jeho vztahu k nej. zbytocne by vsetko mohol pokazit.
trosku mam pocit, ze on chce len vykompenzovat to, co kedysi zameskal a doteraz to v nom rezonuje ako previnenie.
a suhlasim s georginou - toto je dost vazna vec nato, aby zasadala rodinna rada a komisionalne rozhodla o rieseni.

www.ribisska.sk laska je bezpodmienečna.

Príde mi to divné, keď Drea píše, že otec s dcérou nemajú bohvie aký vzťah - a potom ju zrazu volá bývať k nim! Čo tým sleduje - nie je to iba nejaká opzdená pomsta bývalej?
Ja som si zobrala rozvedeného muža s dcérou, ktorá teda (ako je to zväščša zvykom) žila s matkou, k nám chodila každý druhý weekend, nejaký čas cez prázdniny ...a tak. Keď jej matka oznámila, že pôjdu s jej druhým manželom žiť do USA, dosť dlho sme to riešili, či nezostane s nami (náš vzťah bol vždy perfektný) a keďže rovnako milovala otca i matku, bolo to rozhodovanie plné sĺz. Odišla - a je tam dodnes, ale dodnes každé zvítanie a nové lúčenie znamená udalosť blízku potope sveta. Chcem tým povedať, aj pre dieťa, ktoré má rovnako dobrý a blízky vzťah k obom svojim (medzičasom rozvedeným) rodičom nie je ľahké rozhodnúť sa pre jedného alebo druhého. Prečo chce Drein manžel teraz vystaviť niečomu takému dcéru, s ktorou nemá "vrúcny" vzťah.

Tak aj ja si myslím,že otecko nepočíta s tým / sorry Drea/ že by dcéra súhlasila a len preto sa jej to opýtal,v teoretickej rovine,chcel byť proste dobrý ocinko. /vylepšiť si imidž/.preto sa podľa mňa nespýtal ani Drei,lebo si myslel,že mala nebude súhlasiť.A asi aj pre neho to bol šok.A malá?Asi ho nechcela raniť,alebo bola akurát pohádaná s mamou......Určite sa mal najskôr spýtať Drei,podľa mňa mu to neplánovane vykĺzlo.A Drea,počkaj si,myslím,že malá k Vám bývať nepôjde. Ak má svoju maminu rada,tak nie.

vyvyka, Presne to co si pisala ty,si myslim aj ja.On sa chcel pred malou ,, blysnut,,ale neratal s tym ze mala by isla/tak nepovazoval ani za potrebne to s Dreou prediskutovat.Drea,drzim palce

Ja poznam vela ludi,bohuzial aj vo vlastnej rodine-bratranec,znamich,ktori su podobne exemplare.Bratranec nieco podobne povie a pritom to nemysli uprimne a vobec si ako chlap nestoji za slovom.Ved sa aj hovori- slovo robi chlapa,ale takych je malo,hovori moj muz,nie ja.Na mojom sa mi paci,ze taki je.Myslim,ze DREY muz je nazvem ho"taraj"??/prepac DREA / a nerozmysla, ako moze svojej manzelke- dcerke-exmanzelke a este bohviekomu ublizit.Pri takych ludoch,v mojom okoli,podla mna neuprimnych-prostorekych-nevies na com si,ked aj nieco"nadhodia"zostanes zaskocena a musis chvilu rozmyslat,co si z toho vziat a patrat do minulosti ako tie svoje zavazky,sluby,len tak vypustene reci naozaj "sami" naplnili,nie niekto ini.DREA este raz ti zelam vsetko dobre,zacnite svoj zivot v novom byte v laske a pohode,nemajte medzi sebou od zaciatku nejaky nevyrieseni spor,povedz si svoje stanovisko,no ja stale neverim,ze by jeho dcerka svoju mamu natrvalo opustila, no a ktora mama sa vzda svojej dcery????neverim,bud jej vsak laskavou oporou a nech nedajboze neuvidi alebo nepociti,ze je pricinou vasej pripadnej spornej debaty.drzim vsetky prsty aj na nohach.Deti,deti....smutne ak toto prezivaju.

Drea- téma žiarlivosť, alebo iná Drea? Ja by som sa porozprávala s tou jeho dcérkou, zistila by som si o nej viac aké má z toho všetkého pocity, ako vychádza s maminou.Neviem ako Ty, ale ja by som o manželovej dcérke chcela vedieť čo najviac/ako sa jej darí v škole, krúžky, priatelia.../samozrejme ak by mala záujem. S týmito deťmi treba oparne, sú veľmi citlivé a zraniteľné, niekedy dokážu byť veľmi nepríjemné a to keď sa cítia ohrozené a začnú žiarliť. Niektoré sa síce na začiatku tvária ako najväčší nepriatelia, ale chce to len trpezlivosť.Pre nás ako dospelých je takáto situácia stresová a pre deti už ani nehovorím. Rozumný rodičia si po rozvode vedia nájsť k sebe cestu kôli deťom, ale je ich málo.Stretávaš sa aj s jeho bývalou manželkou?Rozvedenému chlapovi nemôžeš všetko uveriť čo povie o bývalej manželke keď má taký prístup k dcére/mal/.Milujúci rodič sa zaujíma o deti aj po rozvode. Neverím, žeby jej mamina súhlasila aby dcérka bývala s otcom. Vás môže navštevovať kedykoľvek po dohode.Nemôže ju len tak odtrhnúť od mami. Chlapi na to neberú ohľad/nie všetci/. Nasľubujú ďeťom hory, doly... Mamina má iba ju, Vy máte spoločného synčeka. Nič veci nebráni, aby si medzi deťmi začala vytvárať pekný vzťah.Myslím si , že jej mamina o tomto nič netuší. Ja by som aj chlapovi vysvetlila, aké je to silné puto matka-dieťa, že si nevieš predstaviť keby Tebe zobrali synčeka, iné by bolo, keď by to chcela jej mamina.Je ťažké vychovávať ,,cudzie dieťa", všetko je o trpezlivosti, a láske ktorú si ochotná obetovať. Deti to vedia oplatiť...Malá je vo veku, kedy počuje čo povie rodič iba každé druhé slovo, takže rodič býva pre ňu nepriateľ č.1 a môže si milne predstavovať, že u Vás by jej z toho polovica prešla. Každopádne na výchove by ste sa mali podieľať obaja,,je to aj Tvoja dcérka" keď dospejete k tomu rozhodnutiu.Nerieš to ako sa k tomu postavil tvoj manžel /po rozvode/ Ty buď iná, ukáž mu koľko je v Tebe lásky...Deti sú dar!!!

To dieta je isto sudom niekomu pridelene,prepokladam,ze matke.Takze z otcovej strany to zrejme bola len taka ponuka,prejav citov.Ak ju nechces,posli ju ku mne.Mam este dost lasky na rozdavanie. Casto premyslam,ake by to bolo adoptovat si dieta a pritom mam aj tri svoje.

Drea, napíš ako sa situácia vyvinula po pol roku. Alebo to všetko nebola skutočnosť?

Preco, ked si najde muz zenu slobodnu mamicku nikdy ju nepostavi pred otazku, ci on alebo dieta, ale zeny to robia tak casto? Vstupit do vztahu s muzom, ktory uz ma zavazky pre mna znamena akceptovat tie jeho zavazky za svoje.. ono je pekne mat ich len na vikend, ale asi ziadna nerozmysla o tom, ze mozu nastat chvile, kedy byvalej matky viac niet a ten zavazok? On spolu s nou nezmizne.. Keby ste zomreli vy, myslienka, ze vas muz by si v buducnosti nasiel inu zenu a ona by vase deti nechcela musi byt fakt ukludnujuca.. nestiham sa obcas cudovat, ze ludia dokazu oddelit "tak potial to je tvoj zivot s tou rodinou a od tejto ciary je s nasou rodinou" A to sa da?

aj muzi odmietaju deti svojich partneriek,

poznam pripad, kde zena sa sama starala o jej syna, vydala sa druhykrat,ale az po svadbe zistila, ze jej muz nebude zastavat funkciu otca, co vyzeralo asi tak, ze muz cele roky ani raz nebol na rodicku, neblahozelal k sviatkom, nikdy nekupil darcek, nevzal ho na vylet, nedal mu vreckove atd.
Zenu mal rad, a vyhovaral sa, ze vsetky tieto zalezitosti predsa robi ona, a on zaraba peniaze.
No a jej muz mal z prveho manzelstva syna, ktoreho pravidelne navstevoval, chodil s nim na nakupy, chodil na rodicka...

Zena mala na krku pracoviteho muza, vychovu syna, domacnost a svoju robotu, no nemala sa s kym podelit o synove radosti a starosti spojene s vychovou, pretoze jej muza jej syn nezaujimal,

potom si spolu kupili veliky byt,
a zrazu jej mily muzicek chcel kompletnu rodinku, chcel tam obe deti - aj ked uz dospele,
predstavoval si, ako sa im vsetkym spolu moze pekne zit, kazdy by mal svoju izbicku, no a toto uz zena nezvladla, v ziadnom pripade by nezniesla pritomnost jeho syna v spolocnom byte, a az vtedy si zena uvedomila svoju velikansku hlupost, a vtedy podala ziadost o rozvod, noveho bytu sa vzdala a zacala novy zivot iba s jej synom a vycitkami svedomia, akeho chrapuna si pustila do zivota

ja som možno v tej lepšej situácii ... máme doma manželovu sestru ... správam sa k nej ako k sestre ... máme 11 roč. rozdiel je to dosť ale nám to neprekáža ... poznáme sa 11 rokov? a to som si nemyslela že to bude moja dcéra/sestra ... niekedy sa stáva, že sa nechce rozprávať ... vykričí mi že nie som jej mama.. ale musím sa k nej správať ako k sestre ale niekedy to je ťažké ..... a takto sa jej pokúšame spestriť a spríjemniť život (stratila aj oca aj mamu v čase keď si ich mala len užívať) možno preto sme sa spriatelili jednoduchšie, že som pri nej stála v jej najťažších a najhorších chvíľach... ja neviem ako by som poradila len nesprávaj sa k nej ako k malému decku ... ja napr. čo môžem jej poviem (zdvoverím sa jej ) niekedy sa to nedá veď nie je dospelá ale nevyraďujem ju od nás.... patrí k nám tak ako keď má niekto svoje dieťa.. dúfam že vám to dobre vínde

Mne osobne je luto pani,ktora zalozila tuto temu.Podla mna to bol pre nu sok a ma proste obavy,ako to bude zvladat,keby naozaj nastane situacia,ktoru uviedla.Nemoze si jej muz prist len tak a povedat jej,mozno bude s nami byvat moja dcera z prveho manzelstva.Ona nikdy muzovi neslubila,ze sa mu bude starat o dieta.Co ak by mal v predchadzajucom manzelstve 4 deti?To by jej ich len tak priniesol?Nie kazda zena ma na to povahu a uz vonkoncom nie je macocha.Macocha je zena,ktora sa stara o dieta a je nan zla.Tato zena sa este stale nestarala o cudzie dieta.Podla mna ona brala jeho predhadzajuce manzelstvo za uzavretu vec.Su sice manzelia,ale dcerka je jeho zavazkom nie jej.Viete nie kazdy si dokaze osvojit dieta a hovorte si co chcete.To neznamena ze je to zly clovek.Ja by som to zhrnula tak,ze da sa starat o cudzie dieta,ale rozhodne to nemusi byt lahk.Nemozete zene zazlievat,ak odmietne starostlivost o nevlastne dieta.Velmi casto sa vsade hovorieva o zlych macochach ale...Velky problem moze nastat vtedy,ak dieta vyrasta dlhe roky v urcitom prostredi, ovplyvnovane inymi vychovnymi metodami,ktore vsak nemusi pouzivat buduca nevlastna matka.Je naozaj podstatne,ci sa nahradny rodic a navlastne dieta povahovo zhodnu.Na jednej strane je pravda,ze treba pomahat muzovi,ale niektore deti su naozaj tazky oriesok.Niektore deti vedia byt velmi ziarlive a robia naschval a nepomoze im ani psycholog.Nikto ma nepresvedci o tom,ze nevlastne dieta sa da brat stopercentne,ako svoje.Na svoje dietatko si zvykate postupne,preto viacej tolerujete jeho nedostatky.Nevlastne dieta ma taktiez svoje zauzivane chovanie,no Vy mozete po case zistit,ze Vam strasne prekaza.Zistite,ze ma kopec zlozvykov,ktore ste svoje dieta uz davno odnaucili.Citite,ze ste vo svojom dome,ale s cudzimi ludmi a je neprijemne,ked neustale musite davat pozor,ako sa chovate.Pri svojom dietatku sa chovate prirodzene.Vas novy partner Vas berie od zaciatku ako svoju,obdivuje Vas,nevidi nedostatky,chce Vas mat stale pri sebe a nevlastne dieta je pravy opak.Nemozete sa nan vrhnut,prirodzene ho vystiskat,vybozkavat.Viete prave toto moze strasne vela zien odradit.Uz samotny nazov nevlastne,hovori sam za seba.Viete,svojmu decku vynadate,nakricite nan,mozno mu aj sem tam jednu struhnete,ale ono Vas aj tak lubi.Nevlastne dieta Vam moze dat neprijemne pocitit,ze nemate pravo nan kricat ,hresit ho.Treba si uvedomit,ze niektore macochy su neustale druhe kolo,su vzdy tou,ktoru mozno po cely zivot bude mat nevlastne dieta v laske,ale vzdy az na druhom mieste.Hovori sa,ze nevlastna matka ma lubit nevlastne dieta ako svoje.Poslem Vam zajtra uplne cudzie dieta,posadim ho vedla Vasho,poviem Vam musite ho lubit ako to svoje.To sa proste neda!Su zeny,ktore sa s tym nikdy nezmieria a ja ich chapem.Cudzie dieta si Vas vobec nemusi oblubit,nie je to jeho povinnost,lenze Vy ste zili v normalnej rodine a takyto pristup Vas velmi boli.Je to sok.Vsetko co bolo pred tym dobre je zrazu pre niekoho zle,nespravne.Uznajte,su to dvaja cudzi ludia,tak ako mozu byt zo dna na den rodina?Ja uplne chapem obavy vsetkych buducich nevlastnych matiek a mile damy neklamte sa,ktora z Vas hlboko v srdci by nemala radsej to svoje?Netvrdte mi,ze zeny sa svojim muzom musia starat o deti.Tazko sudit pani,ktora zalozila tuto temu.Ja ju chapem lebo ich dlhorocnu domacnost mozno uz narusil niekto cudzi.Ona ma sok lebo neratala s tym,ze sa bude musiet starat o cudze dieta.Ja by som na jej mieste ani vo sne toto necakala.Jedno je iste,ak citi,ze nema na to povahu,tak by to mala radsej vzdat lebo neskor budu trpiet obe.Rozhodne by som to dievca zacala nosit do ich rodiny postupne,ci si vobec zvykne,ved to sa neda zrazu.

Vidim,ze ste ma nepochopili.Ja som nepovedala,ze muz sa ma zrieknut deti z povodneho manzelstva a tvarit sa,ze je to uzavreta vec.Jeho zena by ho mala v tom podporovat,ale neznamena to,ze jej to musi byt prijemne.Pytam sa:preco s dcerou nemal jej muz uz pred tym lepsi vztah,preco sa viacej nesnazil a preco idu teraz vsetko napravit a preco jej pobvedal vetu budes sa starat?Hadam poviem,milacik pomohla by si mo s nou prosim?Ved ta mala ma matku a ja by som urcite trvala na tom,aby sa o nu starala ona.Tu by ste mali odsudzovat.Raz,ked je dieta niekomu pridelene je to jeho povinnost.Nemoze si niekto len tak po rokoch rozmysliet,ze ja si teraz idem zobrat decko a Ty sa staraj.Ake Ty sa staraj? V prvom rade by sa mal hadam on starat.To co ta jeho byvala si len tak nieco rozmysli a ja budem skakat ako opica?Ked si znova zmyslia,ze pojde potom byvat naspat k matke,tak aj to je v poriadku?Raz ked zila, na inom mieste,tak tam mala mala aj ostat pokial.....To nie je horuci zemiak,aby si ho takto hadzali.Nikto nespominal,ze sa o nu matka nestarala.Jasne,ze by ma stvalo,keby mi ju chcu strcit.Keby ju matka tyra,alebo je mrtva ok ,lenze nikto sa nikdy u nich nestazoval.Nehnevajte sa,ale ja neverim,ze by ste sa tomu nebranili.Ved ta mala k nim chodila len na navstevy,muz a dcerka sa nikdy nestazovali na jej matku a zrazu jej niekto zahlasi,ze ide k nim byvat?Baby to je troska blbe,nemyslite?To co su Ti biologicky rodicia slahnuti?Ja by som sa urcite stretla s biologickou matkou a povedala jej,ze toto sa nerobi a ze je povinna starat sa o svoju dceru.Jasne,ze by som ju nechcela.Ved nech sa stara v prvom rade ten,co ma dieta zverene.Ja som tu jasne spominala,ze starostlivost o cudzie dieta nie je lahke a moze sa vselico stat.Co ak ta mala bude naschval protivna a na ocka bude milunka no na jeho zenu zacne ziarlit a bude jej neustale robit naschval aj ked ona sa bude snazit mozno viac nez pri vlastnom dietati?Viete,niektori chlapi zacnu nadrziavat svojej dcere ,prehnane ju lutuju,vsetko jej prepacia a to tiez nie je spravne.Namiesto toho by ju mali usmernit.Poznam taky pripad ,ked v jednej rodine bolo taketo dieta strasne zhyckane, lebo ho opustila mama.Bolo take protivne ,ze si o nevlastnej matke vymyslalo ze ju bije,ze jej vraj vsetko zakazuje a ze ju nelubi.Spravilo z nej totalnu svinu.Ta sa,ale nedala a zacala s nou chodit k psychologovi.Predstavte si ten tej malej nezistil nic zavazne.Robila to proste naschval.Muz jej vzdy na to povedal ,ale milacik ved ona je len dieta to jej musis prepacit.Kto ocisti meno tej zeny?To uz bolo muzikovi jedno.Napokon sa ta zena aj zbalila a tak im treba.No baby nehnevajte sa,keby si o Vas mysli cele sidlisko,ze ste svina a to len vdaka reciam nevlastnej dcery, tak by Vas to vobec nesralo?Podla mna tu robil strasnu chybu otec,lenze ta nevlastna matka nemohla na tu malu kricat co jej to robi atd,lebo herecka by to hned otocila proti nej.Tiez jej tvrdili,ze ved to dieta ma manzel od zaciatku.Poznam deti,ktore s tym nikdy neprestanu.Nie je to jediny pripad.Baby zamyslite sa nad tym,preco vela takychto vztahov nefunguje.Myslite si,ze vzdy je chyba len v macoche?Podla mna vacsinou viacerych.Nemoze mat niekto rad cloveka,ktory nanho hadze najhorsie obvinenia.Takato matka ak sa muz a to dieta radikalne nezmeni ma stopercentne pravo odist.Viete nevlastna matka musi tomu dietatu varit,prat ucit sa snim atd.proste ako so svojim.Chlapi to maju lahsie,ked im prischne cudzie dieta.Nevaria,neperu,nezehlia,no proste matky to maju ovela tazsie.Preto podla mna zeny tazsie prijimaju nevlastne dieta lebo pan otecko robi velky prt a ona ma akurat tak starosti navysse.Ine je,ak sa muz snazi,ale tento co tu bol spominany asi moc nie a tak sa tej zenene necudujte,ze sa jej moc do toho nechcelo.Ja by som mu povedala,ze mu urcite pomozem,ale bude musiet byt len a len on na prvom mieste v staristlivosti.Mat zenu neznamena mat sluzku.Baby Vy si doma vysedavate so svojimi ratolestiami,ktore Vas miluju nadovsetko,ale cudzie dieta Vam moze naramne strpcit zivot.Netvrdte mi,ze by vam to bolo prijemne,hlavne keby bolo problemove.Zbytocne mi tu niekto spomina pestunske rodiny lebo to su ludia,ktori to chcu robit za kazdu cenu,ale v tomto pripade tu bola matka a otec.Ti su v prvom rade povinny sa starat.Ja osobne by som sa tiez skusila starat aj o cudzie dieta,ale keby vidim,ze moj muz uz pred tym mal s dcerou nie moc dobry vztah,tak nehnevajte sa ja nie som opravar.Nech by sla k nam byvat,ale ak by bola protivna bez priciny,muzicek by jej to neustale ospravedlnoval a daval mi celu starostlivost na krky,tak oboch poslem....Ja aj keby sa nahodou rozvediem,tak moj novy partner by mal male percento starosti s mojim dietatom.Zialbohu niektori muzi strcia svoje dieta zene a maju sa ako maly Bohvia lebo to maju kopmplet so servisom a sluzbami.A polozim Vam jednu otazku,kto mu to bude vycitat?Nikto.Tak sa potom necudujte,ze niektore zeny to dobre nasere a radsej odidu a nema to nic spolocne s dietatom.Ano takato zene ma pravo rozmysliet si ci sa bude muzovi starat o dieta.Zena ci muz ked uz ma dieta nebude noveho partnera zatazovat na plne obratky lebo sa to jednoducho nepatri.To je vyuzivanie.

Ano frazy a co ma byt?Treba mysliet a nie sa hned bezhlavo rutit do hoci coho a potom to lutovat.Vseobecny pohlad na vec byva obcas prospesny.Mozno sa nejaka mamka ocitne v podobnej situacii a musi zvazit vsetko a hlavne ci to podstupi a nie potom lutovat.Uz by bolo neskoro.Stoji to za zamyslenie...

Ja pisem strasne dlhe frazy,ma sprdla pani.Pani,ale ony su pravdive,lebo v zivote je vsetko mozne.To je jedno ci sa vam pacia a ci mate iny pohlad.Kazdy by sa zachoval inak.Georgina,Vy ste mi povedali,ze nikdy nikomu nepomozu pri konkretnej situacii.Ja som prisla niekomu pomahat?TMne je jedno cu si zbytocne.Ja som len uvazovala,ako by reagovali zeny na rozne konkretne situacie.Ja som proste toho nazoru,ze takmer kazdy z nas je za urcitych okolnosti schopny opustit nevlastne dieta aj ked sa k nemu nastahuje,lubi ho a nebude v tom vidiet ziadny problem.V kazdom z nas sa skryva aj ked v malickom mnozstve sebec,ale k tomu sa vratim neskor.Myslim si,ze kazdy kto to tu bude citat sa po mojich uvahach opat zamysli nad tym ,ci sa starat alebo nestarat.To bol moj ciel.Mna nezaujima ci niekomu vadia moje mylienky.Temu som sa snazila rozvinut lebo je zaujimava.Snazim sa preniknut do hlbky ludskej duse.Ja som pri tej pani pochopila taku zvlastnu vec.Vela zien a muzov by zutekalo,keby sa stara o nevlastne dieta,ktore je zialbohu velmi zle.Kazdy chce byt stastny a obetavost taktiez pozna svoje hranice.U niekoho skor u niekoho neskor.Nech su Vase reakcie na moje otravne dlhokanske frazy akekolvek,tak mi nevadia.Podstatne je,ze ja viem co som nimi docielila a pochopila.Na zaver:predstavte si,ze sa Vam topi vlastne a nevlastne dieta.Nech sa akokolvek snazite musite zachranit naozaj len jedno.Ktore vytiahnete z vody?

Konecne.

Pozri sa,preco zasa myslis za mna?Byt Tebou,ked sa neozivam,tak sa neozivam.Nechaj si svoje buzeracie na doma alebo ich vyuzi niekde inde.Urcite to spravis aj v inej teme.Mna nezaujimaju majstri v protireceni.Pozeram sa len dokedy to bude este niekoho bavit.Mna proste nenaseries.A to ci budem niekomu Tykat a Vykat je moja vec.To vobec nie je podstatne.Ja nemam cas neustale si vsimat kazde slovo a hladat chyby.Ja som sem neprisla niekoho kritizovat,ale ani sa nenecham.Diskusie su urcene na nieco ine si myslim.Vela zien v temach spomina zeny,ktore sa musia neustale do niekoho nabazat.Chcela som vediet ake to je,no to by sme sa hasterili donekonecna.Ludia maju odlisne nazory a s tym nikto nic nenarobi.Ja aj tak viem,ze tu sa v tejto teme jedneho dna bude mlcat.Preto som napisala konecne.Ty aj ja si urcite prestaneme pisat a ja len cakam kedy to konecne bude.Vies co,ja budem prva.Buzerovat v temach to vie kazdy.Vidim,ze sme rozdielne a mne to nevadi.Viem si zivo predstavit byt Tvojou nevlastnou dcerou.Nemala by si rada moje odlisne nazory a vyckavala by si, co zasa poviem.Nuz macoska by si bola riadna a dala by som Ti zabrat.Tak uz konecne paaaaaaaaaaa,kazdemu a aj Tebe.Mna to uz prestalo bavit a nabuduce ,ked stretnem majisterky protirecenia uz viem co mam robit.Ignorovat .S pozdravom byvala nevlastna dcera byvalej nevlastnej matky .

"Mna proste nenaseries" - podla tvojich slov sa mi vidi, ze uz si...
cicamica, navazas sa tu do niekoho ty. Georgina ti len napisala svoj nazor.
Tvoje riadky vyznievaju urazlivo.
Zrejme mas v sebe nejaky pocit krivdy, mozno mas nejake osobne skusenosti, ktore suvisia s touto temou. Avsak tym, ze sa tu budes hnevat, ich nevyriesis.
Prajem ti pekne sviatky a pokoj v dusi.
Eva

Nepochopili....

Cicamica, Ty si môžeš vyjadriť svoj názor a druhý nie? Pokiaľ nie je totožný s Tvojim, tak ten druhý sa nemá čo ozývať? A keby si mohla "dala by som Ti zabrat"? Porozmýšľaj nad svojim egom.
Pripájam sa k dievčatám a želám Ti krásne sviatky a pokoj v duši, lebo ten Ti chýba.

Dakujem Kimka,ale pokoj mam.To viem sama najlepsie.To co tu pises tiez neznamena,ze to je pravda a moze Vas byt aj 20.Ja som stastna zena.Mam velmi dobru rodinu.Muza a aj deti.Chodim pravidelne do detskeho domova a aj tam ma maju deti rady.Mam taky blby pocit,co ma mrzi,ze ste ma pochopili tak,ze ja sama by som sa nestarala o nevlastne deti,ale to je blbost.Skusila by som to,snazila by som sa bojovat a vydrzat to,ale.....Viete citam si diskusie o nevlastnych rodicoch a to,co som tu pisala,niektori naozaj tak citia.Ja som to zazila,ale z opacnej strany.Moja vlastna mama nas opustila.Vykaslala sa na nas.Bola som nevlastne dieta a nebolo to ono.Otca som mala ovela radsej a boli dni,kedy som chcela,aby odisla a aj odisla od nas.Potom mi prisla,poviem otcova frajerka a bola super,no nebola to mama.Nie je pravda,ze kazda zena musi byt v takejto rodine matka,no zaroven som nikde netvrdila,ze takyto vztah nemoze byt naopak krasny.Vy to beriete az prilis zodpovedne.Musim byt matka.Baby to je blbost.Zalezi to od konkretnej situacie.Ja som ju tak nevnimala.Ja som sa Vam proste snazila nieco vysvetlit.Neodsudzujte prosim zeny,ktore tvrdia,ze sa nechcu starat o cudzie dieta.Tiez neviete co si prezili,lebo ste to neprezili.Ked Boh chce,aby sa cudzia matka nestarala o dieta,opustila ho,tak ma na to dovod.Georgina nie je zla a nechcela som ju urazit,no keby ju nechcem za nevlastnu matku,tak si ma len velmi tazko ziska,ale ktovie,mozno by sa jej to podarilo.Ona ma proste svoj nazor,ze bez vahania by sa starala o nevlastne dieta okey,ale mna nepresvedci,ze za urcitych samozrejme iba zlych okolnosti by to vzdala.Vy ste to pochopili tak,ze ja si myslim aka by bola urcite zla.Nie to tak nie je.Ja som tym chcela povedat,ze keby som dieta a som proti nej zaujata,tak to mozno nemoze zmenit aj keby sa neviem ako snazila.Vy ste ma zle pochopili.Treba si dievcence pozriet aj stranky,kde pisu nevlastni rodicia.Vy ste nezazili,Vy nepochopite,Vy nemozete sudit.Samozrejme su aj maminy,ktore maju len a len dobre skusenosti a bodaj by to bolo tak vzdy.Ak ma prist do rodiny matka,ktora od zaciatku citi,ze nebude lubit cudzie dieta,tak nech radsej odide prec,lebo to dietatko ma sancu,ze ocko alebo mamicka prinesie do domu tu spravnu.O tom bol moj prispevok.Mam ciste svedomie lebo nic zle som tam nenapisala.Kto ho pochopil inak a mysli si,ze som sprosta, riesim problemy a ze pisem sprostosti nech si uvedomi,ze mozno robi to iste.Ja tiez niekedy citam stupidne nazory,ale radsej ich obidem.Vyjadrit si svoj nazor je jedna vec,ale ja si myslim,ze uz davno sa mali ignorovat.priznavam si jedimu chybu.Treba sa viacej povzniest.Ja si mam pravo hajit svoje nazory,Vy mozete oponovat,ale taktiez urazat.Netvarte sa,ze ste ma tu ani jedna nechceli nastvat.Tiez ste take ako ja.Jednoducho neznesiete moje nazory a ja Vase.prepacte,ale aj mne pridu sproste a urazlive no na druhej strane viem,ze cudzie nazory,protirecenia nam utvrdzuju tie nase.Kazda co mi tu oponujete ste predpokladam bud neskusena,alebo mate len dobru skusenost s nevlastnym dietatom.Bodlo by,keby tu napisali nieco rodicia,ktori to napokon vzdali.Skuste si kliknut na stranku porada a precitajte si diskusiu o nevlastnych detoch.Zavreli by ste si urcite usta.Lenze Ti sa boja,alebo idu pisat tam,kde ich pochopia.Bola som na takych strankach vela krat.Precitajte si psychologicke clanky o tom ake to je starat sa o nevlastne dieta.Je tam aj to,preco to mnohi nezvladli.Som rada,ze Vam na mne zalezi a ze si o mne myslite,ze mam problemy,aspon viem,ze su dobri ludia a viem teda,ze mi nechcete zle.Ano ani ja Vam.Taktiez Vam prajem krasne sviatky .Ak som urazala,tak prepacte,ale podla mna nie som jedina co tu chela niekoho nastvat.

Ja som si Vas uz normalne poplietla.Ihned sa Ti ospravedlnujem Georgina.Mas pravdu.Ty a nikto nic nenanucuje.Tu doslo asi fakt k nedorozumeniu.Pri mne sedaval aj maly a mys sa sem tam zhupla.Jajha.Mala som si to poporiadku v klude este raz precitat.Ano ja by som Ti strasne krivdila a preto baby tak do mna.Ty kokso fakt to vyznelo divno.Teraz som mala klud a cas.Vies maly je strasne zivy .Ak sa da,tak chcem ist odznova.Spytam sa Ta,preco si myslis,ze zovseobecnujuce pohlady nikdy nepomozu v konkretnej situacii?Vysvetli mi to,ako si to myslela lebo to moze vyzniet vselijako.Ja som si chcela len trocha zastat zien,ktore sa nedokazu postarat o nevlastne dieta.Ja som chcela,aby ich nahodou aj v buducnosti nikto neodsudzoval.Nech sa proste odsudzuju tie co sa nasilu staraju a pretvaruju.

cicamica nechcela som reagovať ako píše geo je to starý blog a ja som tu vtedy nebola ale chcem iba napísať.Keď ľúbim muža tak ho ľúbim aj s jeho záväzkami .asi má nejaký dôvod, keď sa chce starať o svoje dieťa .A žena si musí uvedomiť ,že on nemôže odpísať svoju predošlú rodinu,jednoducho na ňu zabudnúť ,aj keď na manželku by mohol ale na deti?Mám veľa známych žien,ktoré majú veľmi pekný vzťah s deťmi svojich nových partnerov.Tak ja len toľko.

Ok Georgina.Ja chapem,ale ved ja som to tak ani nemyslela.Uz chapem co myslis tym zovseobecnenim.To co som pisala neznamena,ze to tak vsetci robia a musia .Juj ja som neni taka co nosi konske klapky na ociach .To ste ma baby stale zle pochopili.Jasne,city,konanie su individualne.To neboli nejake pravidla,ktore platia,je mi luto ak to tak vyznelo.Vy ste videli moj negativny priklad,ale bol to vzdy len priklad,ktory som uviedla,ako moze jedna osoba uvazovat,ale ina trebarz nie.

Hejuska suhlasim.Ked ma muz dvovod,tak ok,ale nech ho aj uvedie.Ano zena ked lubi,tak ho lubi aj so zavazkami,no nie kazda to dokaze.Urcite je krajsie ak ano .

Cicamica o takomto probleme mozu pisat ,len zeny ,ktore prechadzaju takymto pribehom,to su tazke veci.
Kde ma matku,to dievca? ano keby ,ze sa nestarala,tak urcite by som trvala natom ,aby bola s nami.

Dakujem sona konecne niekto ma chape.Ja asi pisem moc nezrozumitelne.Ja som tu naozaj nechcela nikomu vnucovat co a ako ma robit.Vsetko bolo len mozno.Ja by som tiez trvala na tom,aby bola s nami keby,lenze niekto ma omylom pochopil,ze muz sa ma vykaslat kvoli novej zene na svoje deti.To som preboha nepisala.

Niektore deti,ked k nim pride domov nova mama o tom nechcu ani pocut,ine zasa bez problemov.Ktovie co vselico moze take dieta z trucu zacat robit hlavne v puberte?Nehovorim,ze kazde,nezadavam tu pravidla.Su nevlastne maminky unikatne a vedia sa cez to povzniest,no ine nie.Naozaj zavisi aj od dietatka,ci dokaze novu mamku prijat.Niektore taketo deti,najma tie v puberte stale kricia a Ty nie si moja mama,nekric,nerozkazuj mi,nemas pravo!Juuuj to boli.Tie slabsie matky to nemusia zvladnut a odidu.Ja ked si predtavim obcas taketo veci,lebo som to robila kedysi svojej nevlastnej mame,ktora odisla placem,lebo viem,ze si to nezasluzila.Ja som ju zrujnovala.Naozaj odisla kvoli mne.Moja nelastna mama stratila silu,lebo necitila lasku.Chapem to az teraz lebo som dospela a mam deti.Zvlastne,ze moj otec mal potom druhu priatelku a s tou som vychadzala.Bolo to zrejme preto,lebo nebola u nas stale.Vnimala som ju ako kamaratku,nie nasilne.Nemusela som ju volat mama.Ja som si vtedy namyslala,ze mamu nemusim mat.Bola som hrdinka.Ja chcem touto cestou zdat cest nevlastnym a adoptivnym matkam aj ked to bolo spomenute v inej teme.Tie co od nevlastnych deti odisli nie su hadam vsetky zle...

cicamica,je to tak ako pises,laska sa neda ucit ta musi byt v nas,ja mam nevlastnu dceru a staram sa o nu od 4 rokov,teraz ma 33,je mentalne postihnuta,ked prisla ku mne tak sa nepytala na wc,ja som velmi lubila manzela,myslela som .ze aj ju budem tak lubit,ale bol to omyl,dieta ma totalne vycerpavalo deno dene,bola som zufala,velmi som chcela ,aby sa dobre ciitila u nas,mama jej zomrela ked mala 3 rocky,nastali tazke dva roky,ja som bola macocha,ja som ju naucila za dva tyzdne pytat sa na wc,srdce ma bolelo,lebo ma odsudzovali vsetci okolo mna,moja matka ,svokra,len moj manzel pri mne stal,vedel ,ze ja chcem Danke dobre,boli aj fizycke tresty,ja sa za ne nehanbim,stali tie roky za to,ona tak vedela ,ze ju lubim,ja som jej to davala na javo,bala som sa ze ma nebude chciet,dnes mi prejavuje tolko lasky,aj ja jej ,je to smutne,ale mam este 4 deti, ja ich velmi milujem ,ale Danku tak inac, nikdy som nerobila rozdieli,aj som na nu prisnejsia,ale to nezmenim ,je to vomne,teraz je somnou, manzel zomrel ,ale ona by nesla odomna.
Mojou zasluhou vysla osob.skolu,vie upratovat,nechcela by som tym prejst este raz.
Zaver,ked chceme niekoho lubit,chceme aby ten clovek sa citil pri nas dobre,vyzaduje to celeho cloveka,vela obetovania a ten kto tym presiel ,vie ocom pisem...

lyduscha,nie to nemas pravdu,nie niekedy sa neda ujst od toho co nas trapi, snazime sa si to vylepsit,moj manzel bol velmi dobry clovek,lubili sme sa,on lubil moje deti,ale on mal dceru ktora bola nedisciplinovana,jedla az do tedy pokym nezvracala,rozbijala vsetko co jej prislo do cesty mala 4 roky pospinila sa kam sme dosli,nerozpravala,blabotala,toto mi prislo do nasho kludneho domu,deti 10 a7 rocne boli s nervami hotove co nemohli mat nic v poriadku,ale ja som to nevdzdala,lebo som zistila co to dieta dokaze, manzel stal vzdy pri mne,podarilo sa ,Danka je v poriadku ,uprace, ozehli,lusti kreslene krizovky,boli to tazke velmi tazke roky,plakala som,aj som sa jedovala,ale prinieslo to krasnu urodu,
ja sa nestazujem ,ze som priniesla obetu,len ja si myslim ,ze voci mojej nevlastnej dcere to bola obeta,necakam od nej vdacnost,jej otec nam zprijemnil 29 rokov krasnych nezabudnutelnych a ona je mi teraz vdacna ,ze som sa onu tak starala,
stale si myslim ,ze lyduscha a georgina neviete o com piseme...