Ked to chlap prepiskne

V prvom rade Ti chcem povedať, že každý sa na rôzne veci môže pozerať z XY rôznych uhlov a to, že má niekto iný názor neznamená, že ten Tvoj je nesprávny. Ale pýtaš sa na názory iných, tak Ti píšem svoj.
Neviem, koľko má Tvoj manžel rokov, keď najprv píšeš, že sa stretáva so svojou starou partiou, a potom, že sa stretáva s pubertiakmi. Ale predpokladám, že to druhé bol len expresívny výraz. Ja na tom, že doma (v bydlisku pred svadbou) chodí von s kamarátmi, a s nimi sa "sundá" nevidím nič zlé. Každé dva týždne je síce pomerne často, ale ak to je len jeden deň počas víkendu, tak to podľa mňa nie je nič hrozné. Celkom ho chápem, kamaráti z mokrej štvrte sú proste silný ťahák
V časoch, keď sme s manželom nemali deti a chodievali sme cez víkendy von, bolo v manželovej partii hneď niekoľko takýchto "prípadov" - žili mimo nášho mesta a keď prišli domov, hýrili až do rána. Možno preto na tom nevidím nič zlé, lebo som to videla na vlastné oči. Tí muži nepodvádzali manželky, ani neporušovali zákon (teda okrem občasného fajčenia trávy ), proste zresetovali hlavu a tešili sa z toho, že sú s kamarátmi - vrátili sa do svojich mladíckych čias.
Takže ja na Tvojom mieste by som sa snažila predýchať a neriešiť tak naťažko jeho výlety von. Možno keby si do toho hodila trošku humoru, aj svokra sa ukľudní. Veď Tvoj muž nie je alkoholik.
Alebo ešte lepšie, išla by som von s ním. Svokra Ti dieťa postráži, a Ty možno budeš prekvapená, ako sa budeš dobre zabávať.

Poradit tazko, nik z nas nie je v tvojej kozi. Pomoc od svokry by som urcite vyuzila, jasne vramci jej zdravotnych moznosti, svokra je v tom nevinne, len chce pomoct. Zbytocne sa hnevas aj na nu. Ulety tvojho manzela, to je na dlhsiu debatu, stretnutia s priatelmi su ok, mozno aj ak to obcas prezenie, len by to asi nemalo byt pravidlo. Rozpravali ste sa na tuto temu? Neporadim co s tym, len viem, ze hnev nie je najlepsi radca. Drzim palce.

pravda je taká, že sme tak veľmi nahnevané na niekoho blízkého, že sa nechova tak ako by mal, v tvojom prípade tvoj otec že nakoniec vletime do náručia niečomu podobnému.
Prečo, prečo nás bolo a je tak veľa takých, - zrejme to chceme pochopiť prečo sa tak spraval, alebo jednoducho sa chceme zmeniť my, chceme aby s niečim takým prestal kvôli nám, ale to sa stáva veľmi málo.
Ja som rada, že ti chce svokra pomôcť, to znamená že sa hanbí za to čo robí jej syn a tak je to na začiatok veľmi dobre.
Porozprávaj sa s ňou o tom ako ťa to trápi, možno povie niečo svojmu synovi a on to lepšie vezme od nej ako od teba.
Ty nikoho ani ako matka nezmeníš, zmeniť sa musíš ty, tvoj prístup.
Neviem čo všetko si schopná tolerovať. mne osobne kým som bola mladá dosť vadilo ak by išiel s partiou von. potom mi už na tom nezáležalo a dokonca som to vítala, ale to už náš vzťah krachol na plnej čiare.
Mala som kolegyňu, oni boli zrejme modernejší a tak jej muž každý týždeň bol niekde s partiou a nedopadlo to tiež dobré, iba čo sa trápila a on robil deti kde sa dalo.
Takže ja neviem pokade je ta hranica.
Opiť sa raz za čas - no to sa môže stať každému, lenže sama píšeš že to robil aj predtým.
Neviem, ale to nebol dobrý signal pre život.
Neviem ti poradiť a viem ako ťa to veľmi trápi, možno obmedziť chodenie k nim alebo niečo iné?
Máš dieťa, skús mu ho niekedy nechať ked si u vašich a ty chod niekde a príd nad ránom, ale popros mamu aby ho nechala bez pomoci, možno si uvedomí že to nie je až také super čo robí.

anaya... mne by tiež vadilo, keby na každej návšteve svokrovcov, môj partner odišiel na celú noc, či pol noc za kamarátmi. Ako píšeš, je to každé dva týždne. Na môj vkus naozaj pričasto. Nehovoriac, že je to vždy spojené s opitosťou. Neviem, ako sa správa inokedy, keď ste doma...Čo poradiť... Ako píšeš, už ste sa o tom rozprávali a nepomohlo. Podľa mňa má tvoj manžel problém s alkoholom a tu je pomoc ťažká. Skús sa porozprávať s nejakým psychológom, možno psychiatrom, ako to poriešiť, i keď... nám to nepomohlo. Ale držím palce.
A ďakuj, že máš takú svokru...myslím, že sa hneváš, lebo v kútiku duše by si bola radšej, keby miesto pomoci "napravila" jej syna. Ale to naozaj nie je v jej silách...ani v tvojich. Že niečo nie je v poriadku, musí zistiť on sám.
Držím palce.

ak ti svokra ponúka pomoc - nemáš sa prečo cítiť trápne - určite to nie je nad rámec jej zdravotných možností - keby bolo, neponúkala by sa....a len ma tak napadlo, keď vravíš, že nechceš svokru pripraviť o vnučku a že svokra by to mala dosť zložité chodiť ku vám (predpokladám že kvoli doprave a jej zdravotným problémom ktoré si spomínala)... A čo keby ste sa dohodli tak, že miesto chodenia k nim každé dva týždne, by ste tam mohli chodiť každé 4 týždne, a po dvoch týždňoch by svokra prišla k vám s tým, že by manžel jednoducho išiel po ňu a potom ju odviezol nazad domov? Píšeš že bývajú ďaleko ale nepíšeš presne koľko km. Ale ak vám finančne nerobí problém mužove alkoholové seancie každé 2 týždne, tak by nemal byť problém, ak miesto jednej opíjacej akcie by dal peniaze na benzín a priviezol vlastnú mamu na víkend k vám. Ak švagor je už dospelý, tak si myslím, že raz za mesiac by snáď zvládli so svokrom prežiť víkend sami, a mužove opijáše by sa aspoň zúžili na 1x mesačne. Lebo aj tak mám z tvojích riadkov pocit, že muž chodí raz za 2 týždne "domov" skôr kvoli starým kamarátom ako kvoli stretnutiu so svojou rodinou, keďže minimálne 1 večer je preč, 1 doobeda dospáva, a poobede je indisponovaný na čokoľvek (predpokladám, že aj na vychutnanie si maminkinej domácej stravy, keďže je po opici...), takže za rodinou ho to tam evidentne neťahá...
a inak môj názor na takéto úlety... mne nevadí ak z času na čas príde muž v takomto stave (občas zresetovať hlavu nie je na škodu), ale raz za 2 týždne mi príde až príliš často. A inak že mu svokra aj ty vyčistíš potom žalúdok...neviem kedy je to "potom", ale ak je to "deň po.." napr. keď sa zobudí, tak to nie je veľmi účelné. Jemu samému je zle, a tak sľuby ako to už neurobí možno v duchu adresuje skôr sám sebe ako vám dvom so svokrovu. A ver, že kvoli vašim výčitkám s tým určite neprestane. Skôr bude reagovať spôsobom že sa bude furt odúvať, a stavať sa do pozície ukrivdeného (že si nemôže ani výjsť nikam.. atď). Na to musí skrátka prísť sám, a sám si uvedomiť, či mu tých pár hodín alkoholom uvoľnenej mysle stoja za to, že bude zvyšok noci objímať záchodovú misu, na druhý deň ho bude bolieť hlava, žalúdok, nebude schopný normálne fungovať...a samozrejme bude sa musieť vysporiadávať aj s nasrdenou manželkou a mamou... Dovtedy kým na to nepríde on sám môžeš ťažko očakávať nejakú zmenu. Už môžeš len obmedziť jeho možnosť stretávania sa s týmito jeho kamarátmi (napr. že tam budete menej často chodiť), alebo mu zadáte nejaké povinnosti na daný víkend, ktoré si vyžadujú triezvu hlavu (bez zvyškového alkoholu) - koniec koncov, veď chodíte ku svokrovcom - nie do interhotelu, tak by sa patrilo aj s niečím pomôcť, no nie?

fuha, akoby som sa v case vratila.

Moj pribeh je iny len tym, ze sme sa nebrali, neplanovali sme. Inak by som mohla od slova opisovat cely pribeh ako ty. Navstevy u svokrovcov, reset s kamaratmi ... a to, ze kvoli tomu, ze u otca som tiez neznasala toto spravanie a nevedela som sa cez to preniest u partnera.

Aj ja sa viem celkom slusne resetnut, vratit sa domov o stvrtej rano. Lenze o par hodin musim vstat, spravit ranajky, alebo si vychovat dietko, aby si uz vedelo spravit same . Treba s nim ist von, alebo mu pozhanat kamaratov s ktorymi sa vyhra. Obcas absolvovat nejaky vylet, spolocensku akciu a starat sa. Uplne vykony podavam, ked sa resetnem v nedelu a v pondelok detuch vstava do skoly .

Anaya, ja som sa cez to nepreniesla(aj zahystercila som si), casom sme sa rozisli a zrazu nejak doslo aj na zodpovednost a pravidla. Vikendy sa zdrazu daju manazovat i inak ako len s kamaratmi a niektore akcie sa zrazu daju i ozeliet. Ked je drobec u otca, mozem sa spolahnut, ze to bude fungovat, ze ho nehodi na krk starkej. Ta si vnuka vezme k sebe i inokedy, nezavisle od toho, ako moze ocino.

Nejdem ta nabadat k rozchodu , len by som par veci s odstupom casu riesila inak. Teraz ked z dovodu indisponovanosti nestiha spolocny vikendovy vylet, ma smolu. Neoduvam sa, ale si ho proste nenecham pokazit. V pravidelnych intervaloch poskytujem fotky, rozne info a pikosky - jemu i rodine z akcii. Z tych spolocnych, pripadne zmeskanych, ci uz ide o vylety, rodicovske zdruzenie, besiedka ... Trapny vikend? Mozme sa so svokrou a dietatom zobrat, nechat ho doma dospat a my si zajdeme na prechadzku, cestou na pizzu, kavu a ked sa preberie, moze dobehnut za nami. ked pride k nam na vikend, nie je to o tom, ze mi treba pomoct. Bud je sucastou systemu - a ide do obchodu, ked treba ovocie dietatu na desiatu, alebo tou sucastou nie je a to znamena, ze nie vzdy mame my/alebo len dieta cas na poflakovanie sa s nim po vonku bez inej pridanej cinnosti.

Nie je to take tvrde ako to vyznelo. Vieme prebrat vazne i vesele veci. Na to, ze byva 300km od nas, tak 45% vikendov v roku je s dietatom a nie je mu "len kamarat" ci "vikendovy otec". Funguje takmer ako normalna sucast rodiny. Trochu divnej rodiny, ale spokojnej.

To že príde za každým pod obraz boží spitý normálne nie je a podľa mňa ani frekvencia týchto osláv. Skús to manželovi vysvetliť otočením situácie, či by sa jemu páčilo,keby si ty chodila pravidelne spitá domov a potom celý deň drichmala. Môj zákonitý takto prišiel domov cca 4x za 10 rokov manželstva a chvalabohu pochopil, že osláviť niečo sa dá aj tak, že príde v normálnom stave, že netreba vypiť aj Moldavu, a ako ženáč a otec má aj iné povinnosti oproti neženatým a navyše ide svojmu synovi príkladom atď... Ja by som s ním určite necestovala k svokrovcom a potom sa zožierala, že namiesto rodine sa venuje opiášom. To, že ti to vadí je normálne, trápne by to malo byť skôr tvojmu manželovi. S kamarátmi sa dá stretnúť aj poobede na pive, futbale, tenise... a prísť v normálnom čase aj stave domov. Čudujem sa aj jeho rodičom, že mu aspoň nedohovoria, hoci je aj dospelý. Z alkoholu ešte nič dobré nevzniklo.

Pridávam sa k názorom, ktoré hovoria o našich očakávaniach (pozri si blog o očakávaniach http://nanicmama.sme.sk/node/8168). Ešte by som dodala, že čím viac budeš robiť dusno (ktoré teba a ostatných akurát oberie o energiu a pohodu), tým viac sa budeš blížiť k rozpadu tvojho manželstva. Je to úplne zbytočné. Keď tvoj manžel bude doma cítiť nepohodu a počúvať tvoje výčitky, tým viac bude od teba utekať.

Píšem aj z vlastnej skúsenosti. Môj manžel síce nikdy nepil, ale v mladosti a na samom začiatku nášho manželstva som bola stíhačka riadna. Čím väčšia, tým viac utekal z domu. Úplne pochopiteľne, niet sa čomu čudovať.

Až keď som ja zmenila svoje postoje a upokojila sa, vtedy nastala zmena aj v jeho správaní. 23 rokov sme spolu a máme spolu krásny vzťah. Prajem ti, aby si taký pekný vzťah mala aj ty, na tom však treba pracovať.... na sebe treba pracovať

Súhlasím s tým názorom, ktorý vraví, že opíjať sa do takejto miery a tak často nie je normálne. Podľa mňa je to alkoholizmus. A závislosť so sebou nesie ďalšie problémy.

Ak sa pýtaš čo s tým, mne osobne celá tá situácia nesedí. Tiež mi to pripadá ako plánované opíjacie žúrky, ktoré zaťažujú rozpočet rodiny a čas by ste všetci spolu mohli využívať omnoho zmysluplnejšie. Aj čas s jeho rodinou by sa dal naplánovať inak.

POmoc od svokry by som určite využila, prečo sa preto cítiš trápne? Buď rada, že sa snou chce pohrať, povenovať jej a ty oddychuj, nemusíš sa preto cítiť previnilo.. a už vôbec sa nemusíš hanbiť za skutky svojho manžela, za tie by sa mal hanbiť jedine on.. Občasný reset padne dobre, nieelen chlapom ale raz za dva týždne je predsalen trocha veľa - čo keby ste sta dohodli, že jeden víkend čo ste pri svokrovcoch nech ide von a druhý vékend, čo ste pri nich, nech sa venuje iba vám :) to by sa dalo, či? :D

No zhruba som si to precitala a poviem svoj nazor. Chcete chodievat k svokrovcom ? -tak tam chodte. Ponuka ti svokra sluzbu , vypomoc a podobne? tak ju prijmi. Chce ist tvoj muzicek vecer von? tak nech ide. Ty sa usmej a chod s nim. Pomozte svokrovcom kolko potrebuju a pokial ti daju pozor na malu, tak sa chodte trochu zabavit spolu. Bud mila a uzi si to s muzickom, nemusis sa opijat a pod. , ale zabavit sa. Skus to zobrat z tej inej stranky. Co robili zenicky doma muzom , ked im zahybali za laznickami????? (Nevera po slovensky) nerozvadzali sa , nedrzali ticho v rodine, ...ale........... . a mozto to prijme aj tvoj muz a pridete mozno domov skor, a mozno Vas to viac zblizi, pretoze aj on pochopi, ze ma v tebe oporu a dokazes ho chapat aj v " primitívnych " chlapských zuroch.

no, neviem...asi nie každý chlap by bol priam nadšený, keby sa k nemu manželka "privesila" na chlapskú žúrku To keď si predstavím, že by sa MM vyobliekal, že so mnou ide na babskú jazdu, tak by mi asi v tom momente stáli všetky vlasy dupkom

podväzkami nech to má efekt

my sme mali minule taku party, a zeny sme makali v sobotu riadne a chlapi len polihovali a nespravili nic celu sobotu! my zeny sme ovela lepsie na tom, mame lepsiu vyrz jak oni...a aj mna to hnevalo..