Potrebujem sa vyspovedať, Ona a on, Diskusie

tak taketo nieco si pamatam z detstva....,nas otec sa presne takto spraval na dovolenke,v normal.beznom zivote takyto nebol.ako starsia som si to vysvetlila-skratka bolo to nanho vela,cele dni len s nami.chybala mu robota,chalupa...,venoval sa nam dost casto,len nie cely den v kuse!neviem,ako casto byvate cele dni spolu,mozno to nanho bolo "privela"

tak to nebolo od neho pekné .neviem,čo na to povedať.možno si to uvedomil aj on a budúcu dovolenku ti to vynahradí. drž sa a pekný zvyšok leta

Skor by som povedala, ze vynalozil maximalne usilie, aby sla betty o rok bez neho.

i tak še da.....

Cau Betty.

Ja som vydata 23 r.a keby mi to chlap spravi- no asi by trvalo dlhsie kym by to rozchodil. U nas je to skor naopak - moj ma stale vyvolava na prechadzku, na pivco- a ja som najradsej doma pri knihe, krizovke abo na nete. Teraz to nemyslim v zlom - ale nie si na nom cez dov.prilis nalepena. Chlap chce vzdy to- co sa mu zda ze nema. Je to tak strucne - ale keby videl, ze mas na salame ci je s tebou abo nie - mozno by za tebou stale behal

Ja som tiež vydatá toľko čo ty a život ma naučil, že od toho môjho viem, čo môžem očakávať.
&v dobe, keď boli deti malé, rozumej školoupovinné, sme boli asi 3x dovolenkovať v Taliansku, môjho muža to stresovala, byť celý deň s rodinou, robiť nám "program" a podobne. Pochopila som, že na takého dovolenky nie je stavaný a strávila som to. On rád stále niečo robí, je vystresovaný, ke*ď niet do čoho "pichnúť".potom som chodila s deťmi stanovať a to bolo v pohode. Odviezol nás, doviezol, na víkend prišiel "kuknúť" a bola pohoda. Teraz sme dospeli do štádia, že deti sú veľké, s nami "nemusia" a po rokoch sme začali chodiť zatiaľ víkendovo sami. Máme na pláne ísť na dovolenku, ale dcéra s frajerom, my dvaja a už teraz má z toho polovička stres. &Držte palce.
V dnešnej dobe majú zvyčajne chlapi stres z toho, že majú robiť rodine program a sú z toho viac v strese ako v práci. Možno sa nájdu aj také polovičky, čo sú v pohode, ale tých je pomenej.
Držím palce.

Ahojte všetci, idem neskoro, ja viem, ale nedalo mi neodpovedať. Možno, že všetky nebudete so mnou súhlasiť, ale ja by som ho ignorovala, a tvárila sa, že sa nič nedeje. A pekne s úsmevom. Ako napísala hojahoj, to sa mi páči, že chlapi chcú vždy to, čo sa im zdá, že nemajú. Ak sa vyjadroval a choval tak, ako som to čítala/zaslúžil by si po holej../tak by som mu to rafinovane vracala. Ja si myslím, že bohapusto provokuje a to si múdra žena nenechá. Nehádaj sa, nevyčítaj, vracaj rafinovane. Možno, že len na to čaká, či sa chytíš do pasce. Nedovoľ mu to. Ak sa budeš hádať a škriepiť, možno všetci v okolí ti budú sice pritakávať, ale svojho chlapa stratíš.
Opýtam sa - chcel ísť vobec na tú dovolenku, alebo musel ísť?
Nehnevaj sa na mňa, chcem ti len pomocť rozkryť problém...:))

Jéminečku, bettty! To je ale somár! Nabudúce sa zariaď podľa toho a ukoristi si nejaký last minute s malou sama a nech kuká na prázdny byt, kým vy sa budete vyvaľovať na nejakej pláži!

A inak: rozhrešenie ti dávame, chichichi!

Betttynka ja to mám tiež už som vydatá 34 rokov a ten môj sa tiež najradšej ulieva zo spoločnej dovolenky a tak som chodila s detmi sama.No teraz už deti majú svoje rodiny.A ja bud chodím sama jak taká samotárka,alebo ho prehováram.Aj teraz som to riešila a zostala som doma,lebo on nemá čas.

betty, neriesila si to uz pred rokom ?
mne sa vidi, ze mate len uplne rozdielne nazory na to, ako travit volny cas a dovolenku.

Po pravde už si nepamätám čo bolo pred rokom. No môže byť, matne si spomínam, že vtedy sme išli len na víkend a tiež to nebolo bohviečo.
Jediné čo tým chce dosiahnúť je, aby sme ho prestali otravovať a zariadili sa po svojom. Lenže ako mám vysvetliť malej, že jej otec sa nedokáže ani kôli nej obetovať na jeden hlúpi týždeň???
Ja už vážne neviem čo s tým.

no tak napriklad .... stanovacka.
stav sa zmenil ?

No bettty, my sme boli za 8 rokov chodenia len 2x na dovolenke - zakaždým sme sa na nej rozišli. Za 5,5 - ročného manželstva sme neboli nikde - teraz nám "hrozí" - chichichic kúpanie sa niekde v Maďarsku na 2-3 dni, tak drž palce. Nám dvom dovolenky tiež nerobia dobre, ale spolieham sa na malého.
To, že som vyššie písala, že je somár, za tým si stojím, lebo keď už ani pre malou nevie zahrať dovolenkujúcu rodinu, tak je somár! Lebo z vlastnej skúsenosti viem, že za slobodna ho to otravovalo - to vieš, človek činorodý a nielenivý to má ťažké...

no ako som pisala su mojkacie typy a nemojkacie. Presne tak su dovolenkove a nedovolenkove. Prepac betus poviem to ako mi zobak narastol ale je podla mna kreten, lebo ma rodinu, chcel rodinu, zobral si ta, dobrovolne ma dieta a vyplyva z tohoto co pises co? ZE STE MU NA OBTIAZ. Nema chut s vami travit cas, nie je uprimne s vami rad, "uteka" pred vami. Ako na co mal rodinu? Mal zit ako samotar a hotovo. Naco takito ludia zakladaju rodiny, ked ich ta ordina potom nebavi??? Ved si musel byt predtym vedomy toho, ze ked si robite babo, ze je to na cely zivot, ze sa rodic musi obetovat, kus svojho casu, zivota, proste vsetkeho... co si myslel, ze to je hracka na pol roka? A ty ako zena? Ze ti netreba pozornost, lasku, uprimne radost z toho, ze je s tebou? Jaaaaaaaa to nechapem takych ludi. Je to sebec, prepac ale odporny sebec.....
Radu nemam betuska, ja som mala takeho manzela. Radsej sedel na rybach ako s nami, nevidel chlapcov vyrastat, dovolenky nehrozili...bla bla nieco podobne. Ale nastastie uz s nim nie som...a ani by som nebolas takym vecne...ee

Mňa len trošku zarazilo, že Vaše problémy rieši so šéfovcami ... Aj nám sa stane, že si sem-tam nesadneme. Na našu prvú dovolenku sme kvôli mne zmeškali ICečko a šli sme potom nejakým iným vlakom . Ale nakoniec to bola celkom pekná dovolenka .
Neviem, ak nemá rád slnko a vodu, tak čo keby ste skúsili nabudúce hory? Či na tých by bol tak isto nervózny? Tam by sa už na teplo vyhovoriť nemohol.

A ja som dúfala že bol spáchaný hriech, napr. neviazané erotické hrátky a tajuplný neznámy a pritom máš doma mrzúta. Nabudúce vezmeš niekoho s kým si rozumieš a mrzútovi necháš priestor na svoj relax. Humor, nadhľad, keď vieš predvídať ako reaguje, tak sa na tom bav. Neočakávaj od neho viac, než na čo má a môže ťa len prekvapiť.

Hriech spácham keď puknú moje nervy a to budú len dve možnosti: buď bude zo mňa vdova, alebo nájdem nejakého tajuplného neznámeho a potom to nebude moja spoveď ale námet na erotický celovečerný film

Súhlasím s tým čo napísala Natinka aj Ramzesa - jednak sú takí zápecníci, čo ich veru nikde nevytiahneš, alebo keď ich už vytiahneš, tak ti každou bunkou svojho tela budú dávať najavo, ako ich to otravuje o a potom takí, čo síce niekde by si ich vytiahla, ale zväčša nie tam, kde by sa tebe páčilo. Na tom prvom bohužiaľ nič nezmeníš - takže sa s tým buď zmieriš, alebo mu dáš vale a to druhé je hlavne o komunikácii.
Môj nemusí davové záležitosti (kde sa vopred vie, že tam bude veľa ľudí) a destinácie, kde je teplo a voda. Takže viem, že ak chcem ísť k moru, tak s ním nemám rátať - a idem sama (resp. keď boli decká menšie, tak sama s deckami) a nevidím na tom nič divné - veď ja ho nechcem mučiť - a v konečnom dôsledku ani sebe (že ako keby išiel, tak mi to osladí). Ale na druhej strane, do Tatier, kde vždy bolo o poznanie chladnejšie ako v rozkúrenej BA sme chodili každé leto minimálne na 3 týždne a tam sa dokonca nechal ukecať aj na nejakú tú vodu vytiahla (ba dokonca sa s nami aj tobogánoval), hoci on vodu ozaj nemusí. No ak keďže zimu má naozaj rád, tak sme si spoločne užívali predovšetkým lyžovačky.

Aj keby som chcela ísť do hôr, tak by sa ohradil tým, že on nikam loziť nebude a že tam je zima. Ide mu o to, aby sme ho prestali z malou svojou prítomnosťou otravovať, že chceme ísť spolu niekam na dovolenku.
Neviem či sa tu dá ešte hovoriť o láske k človeku, ktorý ignoruje dieťa na výrobe ktorého sa podieľaľ.
A aby nebolo toho málo, keď ho malá otravovala na dovolenke tak prehlásil,že :,,, čo chceš, choď za mamou čo ja s tebou mám.
Bral to zo svojej strany ako humor, no ja nie. A ešte tam boli ľudia, ktorý s nami bývali v penzione. Takže dedukujem, že z dovolenky som vyšla ako beštia a ako k.... a on samozrejme v práci možno ako hrdina alebo utrápený chlap a pred cudzími, ktorý počuli tú hlúpu vetu ako chlap, ktorý sa oženil zo slobodnou matkou.

dnes som počúvala v telke nejakého psychológa,ktorý hovoril,že niektorým rodinám vyhovujú oddelené dovolenky.ale boli tam zahrnuté aj deti, že napr. dcéry s msmou,synovia s otcom.veď dovolenka je aj o tom,že rodina je konečne pár dní spolu...poznám z okolia ľudí, ktorí majú problémy ako ty.a ten tvoj mi príde,akoby bol ešte na rodinu nezrelý.len na to prišiel neskoro...

Nezrelý??? 39 ročný chlap??? Tak potom kedy dozrie??? Prepáč ale musím sa trošku . On nie je nezrelý on je neschopný sa obetovať na týždeň pre decko, a keď už robí obetu tak pravdepodobne potrebuje za to chválu a obdiv aký je on super.

Bettty, prosím ťa, čo máš stále s tým obetovaním sa pre rodinu?

chcem len trošku viac času od manžela pre malú. A nie, že on príde z práce večer dajme tomu o 18,00 hodinu a pol je vonku teda robí dačo okolo domu a potom príde dnu pohrá sa pol hoďky z malou a nakoniec sem tam zatrúsi, že neviem vychovávať decko. No a aby toho nebolo málo jeho hlúpe reči pred šéfkou, ktorá poslala po ňom nejakú kartičku feng-šuj ako správne vychovávať dieťa. To ma už naozaj položilo.
A tak som nakoniec zistila, že sa neoplatí manželovi sťažovať na svoje problémy pretože aj tak všetko skončí na pretrase u nich v robote. Tam má pravdepodobne svoju rodinu.

Bettty, a prečo ťa trápi, čo si o tebe a tvojej výchove myslia manželovi šéfovci?

A čo chceš ty, to je jedna vec. Druhá vec je, čo chce tvoj manžel. On naozaj nie je povinný plniť tvoje očakávania...

Chcem len trošku rešpektu, povzbudenia, pochopenia...

pochopili sme o co ti ide betuska...neboj. Chcela by si aby si ho nemusela do nicoho tlacit, aby sam citil a chcel byt s vami a citil sa s vami dobre. Aby sa prestal spravat ako trucovite decko, ktore musi zjest polievku co nema rado.
Pohoda v rodine sa bohuzial neda nanutit, musi plynut sama a musi tam hlavne byt ochota oboch aby tam bola...
Viem, co chces...ale neviem ti k tomu pomoct ziadnou radou..na hentakeho chlapa ziadna zena este nevyzrela...
Chapem ako ti je ked vidis rodinky, co su spolu na dovolenke a spokojne si ju uzivaju, viem ako ti je ked ten tvoj trucak vrci celu dovolenku, tvari sa, ze ho to otravuje a nudi sa tak, az je protivny...chapem ta...

Betty, tomu rozumiem...

Ale už som ti raz písala, že z tvojich písmeniek mám pocit, že ty si doma taký generál v sukni. (A dobre si pamätám, že aj naozaj pracuješ v armáde?)

Ide o to, že ten rešpekt, povzbudenie, pochopenie si nevydupeš trucovaním, urážaním sa a ani nevymôžeš povelmi.

Čo keby si nechala manžela aspoň nejakú dobu tak, nech si voľne dýcha? Ty si urob program s malou sama, rob si radosť sebe a malej... A manžela nerieš...
A to sme ti tu tiež už XY krát písali... Hlavne v čase, keď si písala, že je to u vás doma všetko zrelé na rozvod... Čo si vtedy urobila? A čo sa ne/zmenilo?

a co by tym dosiahla? Chlapovi by to evidentne dobre padlo, ved o to mu tymto spravanim ide. A ona moze sediet sama na detskom ihrisku a nespokojne zit, len preto, ze on s nimi neche byt? Nepochopila si, ze ona chce komplet rodinu? Nie byt stale sama s dietatom? To vie maloktoru zenu uspokojit..

A kde som písala, že má byť nespokojná?

lebo ona je nespokojna ked nie su spolu a je nespokojna, ze je sama s malou, je nespokojna ked on s nimi byt nechce. Cize ked ho necha a pojde sama ako si napisala, bude nespokojna, lebo chce byt s partnerom..chapando?

Áno, teraz si trafila klinček po hlavičke - Bettty je nespokojná a nešťastná, keď sú s manželom spolu (lebo manžel sa nespráva tak, ako ona chce), Bettty je nespokojná a nešťastná, keď je sama s malou (lebo manžel sa nespráva tak, ako ona chce)...

Takže je na Bettty, aby niečo spravila so svojou nespokojnosťou... Spokojnou a šťastnou ju neurobí manžel, ani nikto iný na svete. Môže to urobiť len ona sama...

vyborne, ona ma predstavu o spokojnej rodine taku aku ma. Teraz sa jej ma vzdat lebo je nespravne ako to chce ona, lebo on nie je ochotny jej to poskytnut, tak ona ma zmenit svoje tuzby, sny pripadne priority.. Skvele...ona ma na sebe pracovat, aby jej bol manzel na haku a nechcela byt s nim a nechcela mat spokojnu rodinu..tak toto si zabila...mam dost..

Ale nie, nemá pracovať na tom, aby mala manžela na háku a aby nechcela spokojnú rodinu.
Má pracovať na tom, aby dokázala byť spokojná a šťastná sama od seba - a nie AŽ vtedy, keď ten druhý spraví to, čo ona chce...

ty stale chce aby sa uspokojila s tym co ma. Ale ked to je pocit spokojnosti nevyvolava, nemoze si ho predsa umelo navodit.
To akoby si povedala matke dietata choreho na rakovinu, ze bud spokojna s tym, ze je zive uz mohlo byt mrtve...hnusne ale velmi podobne...

Je úplne nepodstatné, čo chcem ja .

Ak chce byť Betty spokojná a šťastná - tým spôsobom, akým to robí teraz, sa jej to nepodarí.
A nejde o umelé vyvolávanie si šťastia a spokojnosti...

ale ja nehovorim ani slovkom nikde ze si to ma vynutit. Musi najst pricinu a na to musi ale pracovaj AJ ON a nie len ona ustupovat. Nemozme jej vycitat, ze ma nejake naroky. Kazdy ich ma. Ty si sa tiez nevydavala preto aby ta niekto napr. bil... ak by ta bil tak si povies - moja smola to boli moje naroky, ze ma bit nebude, realita je ina, uspokojim sa s nou...???
pochybujem

zasnem chlap sa sprava ako sebecky tupec a ona ma sebe pracovat...zasneeem

Myslíš, že bude lepšie, keď bude pracovať na tom, aby sa zmenil ON?

on musi pracovat na tom ,aby sa zmenil. Ona mu moze povedat, akeho by ho viac milovala. Ci to spravi je na nom. Ale nie je to o jej zlavneni v narokoch. Do riti co je na tom zle mat vztah podla svojich predstav???

Ako sebec sa správa práve BETTY pretože je jej šuma fuk, resp. u prdele čo jej vlastne manžel chce a aký má názor. A čo čaká krémeše ? Jej manžel jej iba odráža to aká je ona sama. Nemajú si čo vyčítať !

Okrem iného manžel nie je tvor ktorý plní doma úlohu psa - a teda nemusí poslúchať čo panička povie. Pokieľ viem, manželstvo je dvoch ľuďoch a skĺbení prianí ich oboch, a nie presadzovanie vlastnej vôle. Ale tak asi má každá z nás inú predstavu o manželstve.

Btw. Keď hľadáš pole s pšenicou a náhodou ho nájdeš je to super. Ale keď zaseješ na tom istom poli burinu, nemôžeš čakať, že ti opäť z buriny vyrastie pšenica.
Resp. každý žne čo zasial
Takža ak sa ONA dokáže spraviť šťastná a kľudná, bude to pôsobiť upokojujúco na celú rodinu. A manžel jej rád vyjde v ústrety. Ale keď sa chová k nemu, ako k dunčovi, ani sa nečudujem jeho postoju.

no cakala som kedy prides, predvoj uz tu mas, este chvost chyba, ale aj ten pride...
Takze dostanes cukrik a chcela si veeelku tortu. Tak si povies - nevadi ved som mohla dostat aj hovno...
Ak ano ak sa uspokojis tak bud hulis travu a je ti suma fuk co od zivota dostavas, alebo uz neviem...

..........aj tebe pekny den natalia.............

no ved hovorim srsne uz sa zlietaju. este jeden chyba, kedy len pride...uz tu chyba

Akosi mi nedalo, ked si ma tak pekne zavolala.

aha takze ked on nerad chodi na dovolenku a nerad travi cas so svojou rodinou, tak ho treba nechat a zit si svoj zivot hej?
Mam kamosku ona nema rada hory, on more. Obaja sa prisposobia tomu druhemu a v lete idu k moru a v zime lyzovat, napriek tomu ze jeden z nich nie je tam kde by byt chcel. Aby boli obaja spokojni, nevycitaju si, tesia sa ze su spolu, ona ked nelyzuje, cita si a opaluje sa ale su spolu. A o tom je laska a vztah. Naco je jej vztah kde naraz ten druhy nechce byt s nimi? Ma ho nechat? Partnera s ktorym chce byt si ma povedat, ze v pohode nechcem s nim byt ked o so mnou nechce?
Takze podla vas je v poriadku ked je niekto neochotny urobit ustupok cloveku, ktory ho miluje ale betty uz ustupok urobit musi. Preco by nemali obaja?
Chcela by som ta Anka vidiet ako by si sa trepala k moru sama z dvomi detmi a s kludnym svedomim by si nechala doma manzela, ktory by trucovito zahlasil ze s vami nejde, lebo ho to s vami nebavi...
Chcela by som vidiet tvoj vyraz tvare a pocity keby ti taketo nieco naraz partner povedal...

manželstvo som brala ako zväzok muža a ženy, ktorý sa milujú, tvoria celok a dokážu sa prispôsobiť. Jednoducho idú spoločnou cestou nech sa deje čo sa deje. Ale zjavne som sa mýlila.

veru tak...jasne, ze ked sa s niekym beries, nemas na mysli, ze budete travit kazdy cas inde, ze deti budes vychovavat sama a on bude sediet na rybach a ty budes pocuvat blbe reci o tom, ako nie je tvoj majetok a nemas pravo od neho chciet, aby bol doma...to nie je vztah ani podla mna...

to máš ako z bezpodielovým spoluvlastníctvom manželov. Na všetko čo si nadobudol počas manželstva máš rovnaké právo a rovnakú povinnosť ako ten druhý.

ale samozrejme. Ked ma on pravo na volny cas, mas aj ty. Ked on s kamosmi, tak aj ty...a zaroven robit kompromisy kvoli rodine a hlavne kvoli dietatu. Ved si sa nevydavala na to, aby si travila celu dobu sama..kde je potom kompletna rodina. To sa mozes rozviest a hotovo. A mozno si najst lepsieho...v tomto..
Maco sa venuje mojim detom viac ako ich otec. A beru ho ako svojho a respektuju a maju radi. Mozno sa to podari aj tebe...a budes mat komplet rodinu...

Natália, pre teba sú to blbé reči, že manžel nie je môj majetok...
Pre mňa je to fakt a realita - rovnako ako je fakt a realita pre môjho manžela, že ani ja nie som jeho majetok...
A vidím v tom jeden z hlavných dôvodov, že máme spokojné manželstvo...

dobre podla teba je spokojne nazelstvo ked si kazdy robi co chce a ide si kam chce, podla bety je spokojne manzeltsvo vtedy ked su obaja spolu a su spokojni. Tak ju pochop a nepis jej , kedy si spokojna ty a nerad jej tak ako to citis ty u vas. A nehovorime o hodinovom stretnutia v auparku ale o rodinnej dovolenke, na ktoru sa vacsinou vsetci tesia, lebo budu spolu, na ktoru sa tesia deti...len vy tu niekoho presviedcate, ze je v poriadku, ked je rodina od seba..
tak asi som staromodna...

Nejde o to, že si každý robí čo chce a ide si kam chce... Ide o to, že sa partneri navzájom rešpektujú a nežiadajú od toho druhého, aby ON ČOSI SO SEBOU robil!

takze on so sebou nic robit nemusi, kludne nech ostane sebec a betty by mala zlavit zo svojich narokov, lebo spokojna byt nemusi. Jasne uz chapem, je nespokojna preto, lebo je nespokojna...rozumiem uz

Nepíše sem Bettin manžel - a tak dosť dobre nemá zmysel písať o tom, čo by mal robiť jej manžel...

A nič to nemení na tom, že začať má každý sám od seba.

a odkial ty vies o tom, co bety uz preto urobila aby vyhovela jemu? v com vsetkom ustupila? co vsetko opomenula a prestala o tom snivat? ze sa vyzaluje na manzela znamena, ze sa ona uz v niecom nezmenila? co ak ano a teraz je rad na nom? odkial to vies? si u nich doma kazdy den?

ty betus co takto skusit panvicovy efelt...slahnes sa po hlave panvicou, tebe sa to v hlave zahrka, pomiesa... potom budes mozno spokojna sama s dietatom, chlap ti bude u riti, tvoje sny o rodine splachnute, predstavy ine...poziciam ti, mam z tesca wok...fajnyy, uz som s nim druzgla nechtiac macovi ked sme ho kupovali...predavacka sa skoro pocikala od smiechu..

Natália, na jar som prišla za mojim manželom a povedala mu: "Bude stretnutie naničmám v Boci. Bola by som rada, keby sme šli celá rodina." Manžel sa spýtal, koľko že tam bude tých naničmám a keď počul odpoveď, povedal: "Nie, tam ja nepôjdem." A ja na to: "Dobre, tak pôjdem len ja s deťmi."
A šli sme - a pekne sme si to užili.

Manžel zostal doma, aj si oddýchol, aj všeličo porobil, čo bolo treba a nemal na to čas... A v nedeľu večer, keď sme prišli domov, boli všetci maximálne spokojní a boli sme radi, že sme zase spolu.

Rovnako by som to urobila, keby sa jednalo o dovolenku pri mori. Tvárila by som sa úplne rovnako - normálne. Samozrejme, že mi to nemusíš veriť...

hovoris o popoludni a nie o tyzdnovej a viac dovolenke. A divim sa, ze to pise ty, ked si bola so mnou v Ikey, tak ti manzel tri krat volal kedy uz prides, ze je dlho s malou sam. Takze kde bola ta tolerancia v tn den? Je to len pretvarka pre druhych co tu pises?

Do Boce sme odchádzali v piatok skoro ráno a vrátili sme sa v nedeľu podvečer. Takže sa nejednalo o popoludnie, ale o tri dni.

O popoludnie sa jednalo, keď sme boli spolu v IKEA - a ty vieš rovnako dobre ako ja, že som tam šla len kvôli tomu, aby som sa videla aspoň na chvíľu s Manny. Pôvodne som sa mala stretnúť s Manny doobeda v meste - ale Manny sa zdržala s malou na Kramároch. A práve preto mi manžel raz volal, kde som, pretože som sa zdržala a on mal o mňa strach, či sa mi niečo nestalo (to vieš, bratislavskí vodiči dokážu všeličo, aj keď ja jazdím podľa predpisov).

no dobre vies ze to au tak nebolo, volal ti asi 4 krat len za tu dobu co si bola so mnou. Este som frflala, ze co ti tolko vyvolava. Keby mal strach vola raz a nie kazdych 15 minut...ale ako vzdy to kazda vidime inak..

Toto som sa NAUCILA, ale zatial len v situaciach ako: Ist von s mojimi kamaratmi, ci stravit vikend s mojimi kamaratmi.. ked sa bavime o dovolenke, este nie som v stadiu, aby ma nemrzelo keby moj partner na dovolenke so mnou nebol.. a o kolko by to bolo vsetko jednoduchsie ze? Ani nie pre vztah s XY, ale jednoducho pre nas samotne, nerobit si prilis vela problemov

ano su pary co idu kazdy sam na dovolenku a roky im to vyhovuje. Ale nie kazdy je takto ultramoderny a tuzi po takomto niecom.

Toz treba hladat noveho partnera

len ked je toooolko kriterii v ktorych si musia partneri sadnut, ze zakonite nebude vsetko podla predstav. No a tam nastupi ta tolerancia alebo kompromisy. A ked jeden robit kompromisy nechce, ten druhy to sam neutiahne...hold na vsetko by mali byt dvaja..sak vime o cem tocime, neee

Iste, ale bola by si šťastnejšia, keby ste šli všetci, Preto si ho o to žiadala, nie? Keby si chcela ísť sama s deťmi, šla by si a nepýtala sa muža, či by nešiel s vami. Takže to tak celkom nebolo len tvoje rozhodnutie, ako to všade popisuješ. Jednoducho si nemala na výber, pretože povedal, že nejde. To, že si nerobila potom scénu a uspokojila sa s tým, je tvoj spôsob "pokojného riešenia situácie". Keby šiel, zľavil by on zo svojich predstáv, takto si to urobila ty... Ale šťastnejšia by si bola, leby šiel. Aj Bety chcela byť možno šťastnejšia... Nielen spokojná.....

Alexa, ja som manžela nežiadala. Informovala som ho, že by som bola rada, keby sme šli spolu. Ale kedže jemu sa nechcelo ísť do "babinca", rešpektovala som to. A to rešpektovanie bolo moje rozhodnutie.

Mala som na výber a mohla som zvoliť inú možnosť - napr. a/ vyrobiť scénu; b/ viesť dlhý "manipulatívny" monológ; c/ uraziť sa a držať aspoň týždennú tichú domácnosť; d/ zostať doma a necestovať do žiadnej Boce... A som si istá, že niekto by vymyslel ďalšie spôsoby.
Možno by som si jedným z tých spôsobov vydupala, aby manžel išiel s nami. A načo by to bolo dobré? Aby sme mali taký víkend, ako mala Betty dovolenku? O niečo také ja nestojím...

Za ten čas, čo sme spolu, máme vydebatovaných s manželom XY vecí. Tomuto jednoduchému rozhovoru predchádzali v minulosti dlhé diskusie o spôsobe trávenia nášho voľného času, o spôsobe rozdelenia starostlivosti o deti, domácnosť - a tak ďalej a tak podobne. A dospeli sme k tomu, že je pre oboch "výhodnejšie" sa navzájom s láskou a pochopením rešpektovať.

Neviem , ale asi je rozdiel medzi tahanim muza do "babinca" a prianim travit spolu rodinnu dovolenku.

Pokiaľ Betttinho manžela otravuje spoločná rodinná dovolenka rovnako, ako otravuje môjho manžela "babinec" - tak veľký rozdiel v tom nevidím .

Beriem, len potom má trhliny tvoje tvrdenie, že žiješ len tak, ako ty sama chceš, ako sa rozhodneš. Príklad z praxe - v noci sa ti malý zobudí 10x a manžel k nemu jednoducho nevstane, odmieta. Chce sa vyspať. A - aj ty sa chceš vyspať, ale teba to nenaserie a "rozhodneš sa to rešpektovať", lebo, čo ti iné ostáva, tak vstávaš 10x ty.. Jednoducho ustúpiš-ako si ustúpila zo svojej predstavy, keď si šla sama s deťmi na stretko... Prečo si to nechceš priznať, že robíš ústupky? Prečo ti to robí problém? Takže to nie je o tom, že si život riadiš sama, to si nahováraš, aby ti bolo ľahšie žiť s problémami, s ktorými sa potýkame všetci... Ja priznám, že beriem život taký, aký je, neriešim, viem si veci zdôvodniť, robím kompromisy a som tak spokojná. A - viem aj bez scén, manipulatívnych monológov alebo tichej domácnosti, ako na muža, keď od neho niečo chcem... nevravím, že na 100%, ale v pre mňa podstatných veciach sa mi to darí... Viem si zariadiť vlastný spokojný život, ale neklamem samu seba, že vždy...

Alexa, nepoužívam slovné spojenie "riadim si svoj život" - používam "rozhodujem sa sama". Ale myslím, že v tomto kontexte to môžeme považovať za synonymá.

Tiež príklad z praxe - riadim auto. Pri riadení auta sú dohodnuté určité pravidlá.
Môžem sa rozhodnúť ich rešpektovať - a pokiaľ ich dodržiavajú aj ostatní účastníci cestnej premávky, ktorých po ceste stretnem, tak prídem šťastne do cieľa, ktorý som si stanovila.
Môžem sa však rozhodnúť, že prejdem na červenú, alebo nedám prednosť autu, prichádzajúcemu zprava, alebo pôjdem vytrvalo v protismere - a v tom prípade je takmer isté, že moja jazda skončí haváriou. Ale možné je aj to, že šťastlivo prídem do cieľa...

Vo svojom živote som sa však rozhodla dodržiavať dohodnuté pravidlá. To je podľa teba "robenie ústupkov"?
Pre mňa je to spôsob, ako podstatne zvýšiť šancu, že prídem šťastlivo do cieľa, ktorý som si stanovila - samozrejme, v tom prípade, že pravidlá budú dodržiavať aj ostatní "účastníci", ktorých v mojom živote stretnem.

Preto sme si s manželom dohodli v tých dlhotrvajúcich rozhovoroch pravidlá, ktorými sa riadime v našej domácnosti. Pochopiteľne, kedže život nie je statický, pravidlá treba priebežne upravovať podľa aktuálnej potreby.
(Napríklad v čase mojej prvej materskej dovolenky chodil manžel na týždňovky. Takže v týždni som v noci vstávala k dieťaťu aj desaťkrát ja, cez víkendy manžel. Teraz vstávame na striedačku - jednu noc ja, druhú manžel...)
No a pri tvorení dohôd často treba robiť kompromisy. Nikde som nepísala, že kompromisy vylučujem.

v poriadku, takze ked pride den, ked manzel porusi dohody a nebude chciet viac spolupracovat, ani ustupovat, podla rady ako si dala bety - cit to ako vlastne sebectvo, prehnane ocakavania z tvojej strany. Kedze nikdy nehovor nikdy - stat sa to moze. Potom bud spokojna a neopovaz sa citit zle preto, lebo sa dohody nedodrziavaju. Takisto potom zacni premyslat nad sebou, preco ti manzel spavil taku vec, ze porusuje vase dohody a ak sa budes citit kvoli tomu nestastne nastav si zrkadlo. Sprav poriadok v sebe, priznaj si podiel viny za jeho konanie a cit sa ako general v sukni...
a ak by si bola nedajboze nepokojna dam ti radu - nikdy to nenapis na NM...lebo ta tu ponizia este viac a budes sa citi este viac frustrovana...

Veeeeeeeľmi silno pochybujem, že by bolo možné, že Georgínin manžel by porušil nejakú dohodu, ona by také rozhodnutie asi nikdy neurobila, že by si vybrala manžela zo súdka "porušovatelia dohôd"... Oni si v dlhotrvajúcich rozhovoroch vedia dohodnúť vzájomne akceptovateľné dohody... Len potom neviem, z akého dôvodu ju oslovila táto stránka. Lebo, podľa všetkého, ona teda Naničmama nie je, ona je od nás ostatných na míle vzdialená.....

alebo ze by sa radsej ani neodvazil porusit nejaku dohodu???

Alexa, Natália, naozaj je pre vás tak neuveriteľný fakt, že existujú obojstranne spokojné dlhoročné vzťahy?

nie je, ja taký presne mám a som happy...

no,veď.to čo si oňom napísala sú príznaky nezrelosti.ale nie vekovej ale mentálnej.sú muži /žiaľ,aj ženy/, ktorí mentálne nedozrejú ani v pokročilom veku.

no,ved.to čo o nom píšeš, sú príznaky nezrelosti.ale nie vekovej ale mentálnej.a to je potom jedno,či má 20 alebo 40...

Vieš, toto nie je prvý blog od Bettty, kde sa stažuje na svojho manžela...

A možné je aj to, že to nie je o nezrelosti jej manžela - ale o tom, že Bettty je manželka, ktorá stále s niečim, čo ne/vykonal jej manžel, nie je spokojná .

ale kdeze - dovolenka by mala byt o tom, ze si clovek odreaguje, oddychne, zmeni cinnost - ten co pracuje dusevne bude lozit na vysoke stity a pod. a ten co muruje, kope kanaly a pod. bude len niekde v chladku sediet na pive.
Nikde sa pri tom nespomina, ci to ma clovek robit sam alebo v spolocnosti.
Ak niekto chape dovolenku tak, ze to MUSI byt chvila, ked je rodina spolu, tak to je prvy uspesny krok k neuspesnej dovolenke, plnej nervacenia a hadok.

nie je to o tom, ze by sa muselo povinne byt spolu. Na dovolenkach ide o to, ze rodina vypadne z bezneho stereotypu, kde riesia bezne problemy, ktore na dovolenke riesit nemusia a preto by mala byt vacsia pohoda. Dovolenka je aj o tom, ze ked cely rok chlapi makaju a nemaju cas na deti, ze si to mozu dosyta vynahradit prave na dovolenke.
Lenze ak ma niekto predstavu o dovolenke taku, ze prave vtedy vypadne od rodiny a chce byt sam, tazko sa to zladuje s predstavou toho druheho, co chce to prve, co som pisala...
Dovolenky su o predstavach kazdeho. Kazdy si moze povedat aku chce a spravit kompromis...ak ma toho druheho rad, tak ten kompromis spravit vie..podla mna..

Natiza vsetky tvoje prispevky v tomto blogu este dodam,ze rodic,v tomto pripade kazdy otec-nielen manzel betty- AK" ma uprimne rad "HLAVNE SVOJE DETI" tak z otcovskej lasky rad zdiela cas straveny v ich spolocnosti "najma" v rannom detstve,(LEBO ONI VELMI RYCHLO RASTU)nielen ze si,upevnuje puto k nim,ale odovzdava svojim detom posolstvo o tom,ako maju raz aj oni pristupovat k svojim detom a tiez aj to,na co a ako si budu raz,uz ako velke deti - na zazitky v splocnosti otca spominat,pamatat.Na jasenie v mori,ci behanie po lese,vykriky radosti,ked sa ocko hra na zraloka a spolocne fotografie,ktore po rokoch "cela rodina" budu pozerat a smiat sa,az z toho boli brucho a tiez mat v ociach slzy stastia.....aj na to, ked nam deti povedia,ako su rady,ze sme to vsetko zazili spolu.......ze na tej fotografii nie je len mama...deti........pochopila som,ze o toto vsetko nechce betty svoju dcerku pripravit.... Betty a jej dcerka si povie:"ocino tam opat nie je a napr.Nikolkin ocko ano .............povedzte mi,ci vsetky male deti.....dcerku Betty zaujimaju nejake vase reci o tom,ze oco nie je mamin majetok...bla bla bla,bla...... alebo vsetko o com tu aj ked v DOBREJ VIERE niektore tocite........nechapete Betty islo jej o spolocny cas jej dcerky a otca a celej rodiny a opat to nabralo uplne iny smer namiereny proti Betty.... vlastne sa ani necudujemnie je to ani prvy a urcite ani posledny krat.
Betty ja mam to stastie,ze mi sme sa s manzelom doslova "nasli"mali sme, aj mame rovnaky nazor na travenie nielen dovolenkoveho casu s detmi....teraz su nase deti dospele a my si uzivame po svojom,ale velmi rady si na nase dovolenky spominaju,to neni o tom,kde a za kolko....to deti nevnimaju,deti si pamataju to posadenie na ocinove kolena,na jasenie,cestu,vonu nafukovacieho kolesa,ked im ho tatino nafukoval a ono smiesne prdelo alebo moju hnacku,ked som mala na sebe tesny overal a hotel bol daleko Betty chapem,ze by si chcela,aby aj manzel toto vsetko s tebou a hlavne s dcerkou zdielal,citil rovnako.....keby si vedel uvedomit o co prichadza,mal moznost vidiet a vediet,co bude o par rokov,mozno by sa nad tvojim zelanim aspon zamyslel a casom svoj postoj prehodnotil.....keby? ver,ze aj on velmi vela straca Vies,ze aj ja poznam velmi vela parov,ktore su jeden za more,druhy za hory??Vzajomne sa prisposobuju,no vzdy su spolu.Poznam aj take,ked chodia manzelia kazdy SAM - na to svoje,ale potom maju este jednu dovolenku spolocnu,s detmi.Viem o co ti ide,ale kto to robi-chape inak,ako tuzis ty,ta nepochopi.Mas to tazke Betty ,ale chod s dcerkou aspon ty hocikde,kde vam bude spolu mooooc fajn,nakoniec,ved co nie je tento rok,mozno bude na buduci alebo po case ja zvyknem hovorit,ved zajtra neni konec sveta,co nie je teraz,neznamena,ze nebude nikdy..... pekne leto

lusesitka neskutocne super... totaalne sa s tvojimi slovami stotoznujem...

ach az ma mrazi..konecne niekto pochopil...ani neviem co povedat
ja som mala take detstvo ako pises.. a vzdy som to chcela aj pre svoje deti a viem ze aj betty...milovala som prechadzky v nedelu okolo dostizky, dovolenky v senci kde sme mastili pinpong prazdniny u krstnej s nasimi kde sme drtili karty a kocky...a to su veci ktore mi nik nevezme..
nepamatam si ani raz zduteho otecka, ktory vrieska na mamu, ani mamu, ktora na dovolenke vrieska na ocka..nemam taku ani jednu spomienku
a to prajem vsetkym detom..