Lusesita, Natinka, súhlasím, súhlasím a plne sa stotožňujem a tiež to takto cítim, vnímam, chcem... Ste super.
Potrebujem sa vyspovedať
reklama
reklama
lusi, ak mozes, toto posli bettty na kontakt. nech to da precitat manzelovi. snad po tomto sa mu rozsvieti.
ak nie, este je tu moznost, aby skusila aj tie dalsie rady, co tu padli.
Betty, niekde som citala, ze dovolenka je ten najriskantnejsi cas pre vztahy.. aspon prve dni (ak ti ju uz tam nestihne partner pokazit) A preco? Lebo nie sme nauceni z partnerom BYT 24 hodin denne a niekto to proste nezvlada regulovat, aj ked ho teoreticky tesi s partnerom byt, nedokaze na situaciu 24 hodin denne reagovat inak ako podrazdene..
P.S: Betty, drz mi palce, od zajtra mam mesiac volna, medzi mnou a talosom sa to tentokrat vyvrbi urcite, zalezi na tom, len ktorym smerom 
no vidis my sa hadame s macom ked sme od seba, ked sme spolu je fajn. Kazdy to mame inak
Ja AJ AJ.. takze ja som to medzi vami asi vyhrala CI ako to? Peknu dovolenku ti prajem teda 
ale kdeze dovolenka, idem na resekciu z dvomi zubami, takze peenku mi peknu zapraj...a to dufam, ze maco dorazi a postara sa o nma..
A čože, čože, odnechcelo sa ti byť upírkou? To len na margo toho, že hneď s dvomi zubami
No,nezávidím, budem na teba myslieť, aby si to dobre zvládla.
uff dakujem...ale neboj pit krv viem aj bez zubov...sa opytaj maca
U nás je to takto. Ak ideme niekam plánujeme spoločne. Ak sa niekomu niečo nepáči, hľadáme kompromis. Tam som nič také nepostrehla.
Neviem, či to vidím správne. Ale zdá sa mi, že ty si naplánovala dovolenku, s ktorou manža nesúhlasil, dotiahla si ho na ňu a čuduješ sa, že sa nezabával 
?
Poďme hladať ten problém. No kde asi tak bude ten pes zakopaný ?
Neviem či toto viac nevypovedá a tebe, ako o manželovi. Nič v zlom. 
Polárka dovolenka bola naplánovaná už vo februári, vedel do čoho ide. Išli sme tam kôli tomu, že sú tam furmanské trhy, na ktorých bol sám. Nechcel ísť k moru a pritom vie, že to je moja túžba tam ísť, tak som rešpektovala keď povedala, že chce ísť na dovolenku na Slovensko.
proste betus zhrnieme si to - nemas co vobec ziadat od manzela aby isiel s vami na dovolenku, kedze je to do teba sebecke. Takisto neviem na co ti je kompletna rodina, uspokoj sa s tym co mas. Ze si ta niekto nevazi? Aj to je chyba lebo si neni spokojna ty a mozes si za to sama. Ze sa ti manzel nevenuje a tvari sa ze ho otravujes? No cudujes sa ked chces aby bola kazdy den doma, aby sa venoval dietatu a dokonca aby ta mal rad ako ta mal donedavna??? A ze ta nebavi byt sama s dietatom, ked okolo teba idu pary co sa drzia za ruku a su spokojni a teba to zhryza, ze to nemas? Zapracuj na sebe, zmen sa !!!! Nemas pravo to od manzela ziadat...
hanbi sa si sebec...
a ze isiel s tebou na dovolenku ktoru ste si dohodli??? To si mu mala zatrhnut!!!! Ved to je od teba absolutne netolerantne...
betus rob so sebou nieco!!!!
Natinka 
...
dobrý postreh
nevieme však, či betin manžel súhlasil s dovolenkou ke´d ju vybavovala, myslím, že ak vedel čo sa chystá, tak to mal stopnúť hneď. spoločná dovolenka je niečo, čo plánujú obaja.
ale aj tak so min 1 deň predtým dozvedel a keď ísť nechcel, nesúhlasil s tou dovolenkou, tak jednoducho ísť nemal, mal jej to povedať hne´d a bol by relatívny pokoj.
"Ak sa niekomu niečo nepáči, hľadáme kompromis" a on ho hľadal? prečo tu útočíš na betty, že ona je vinná? vinný je predsa aj on.
betty sa snažila spojiť rodinu, urobiť ich rodinu šťastnou, on sa naopak svojim konaním snažil rodinu rozdeliť, a urobiť ju nešťastnou.
tanka
nemal, ale čo už, keď je chudák obviňovaný za svojprávnosť . Aj ja by som z toho bola zmagorená. Keď urobí krok sem, je zle. Keď urobí krok tam, je zle.
Čo by sme čítali od Betty, keby manžel dal najavo svoju vôľu a nešiel by na dovču ? Asi len to, aký je to chrapúň, ktorý sa nevie "obetovať" pre rodinu, a skackať ako dáky šašo, alebo pes na povel.
Btw. tanka a kde betty hľadala kompromis ??????????????????????
útočiť nepotrebujem len poukazujem, že je to tu zľahka otočené na halvu
nejak si nepochopila
Doma ma môj otec učil, že rodina je jeden celok, má držať po kope nech sa deje čo sa deje, že problémy ktoré sa dejú vo vnútri sa nemajú vynášať von. Keď sme išli z našimi niekam tak celá rodina do určitého veku nás detí.
Takže je automatické keď to čo som sa naučila chcem posunúť ďalej na svojich blízkych. Tak isto ako som chcela nech neostaveme pri jednom dieťaťi. No môj sa bohužiaľ vyjadril, že sa nevyspal tri roky a už chce mať konečne pokoj. Toto asi sebecké nie je!?
Rešpektujem to, že chodí na návštevu ku kamošovi a ja pritom sedím doma z malou.
Rešpektujem to, že chodí na trhy a preteky bez nás.
Rešpektujem to, že počas svojej dovolenky som bola z malou 24 hodín.
Tak prečo do riti nemôže aj on niečo rešpektovať. Bohužiaľ už nemám silu v manželstve niekoho k niečomu povzbudzovať, chváliť, pripravovať full servis, keď druhá strana to nevie oceniť. Keď druhá strana to berie všetko ako automatiku bez toho, že by vám niekedy kúpila hlúpi kvet, či čokoládku, dokonca nevie ani kedy mám narodeniny. Za celé svoje manželstvo som dostala jednu čokoládu, ktorú som si musela vyprosiť.
bettty,
ak si vo vztahu nespokojna, co ta v nom este drzi?
Eva
spravne moja... neziv taky vztah kde si neni spokojna...nic ti to neprinesie..ver mi..
Betty,neda mi,aby som tiez nenapisala svoj nazor na Tvoj problem,ktory ale neviem,kedy vlastne zacal.Ved ste sa nebrali z donutenia,vtedy ho urcite na Tebe nieco pritahovalo,vtedy si ho do nicoho nenutila,alebo sa mylim?Dietatko tiez prislo na svet z krasneho vztahu dvoch lubiacich sa partnerov,ci nie?Teraz Ti na nom vadi vlastne vsetko,ale vlastne aj jemu na Tebe,ale ta hranica spravania sa musela byt niekedy prekrocena,spomen si,preco sa zacal takto spravat a radsej sa vykecava s kolegami ako doma s Tebou?
Baby len som sa vyspovedala, tak to už neriešte aj tak na tom nič nezmeníte, to musím ja. Takže idem na to..
Betty.. prajem ti to co sebe.. klud a nohy v teple a pocit pohody
Držím palce
teraz príde geo s očakávaniami, a v podstate má pravdu.
očakávame, je prirodzené očakávať, len ke´d sa nám naše očakávania nesplnia, tak je problém a sme sklamaní.
Pravdou však je, že keď vstupuješ do vzťahu, povýšite svoj vzťah s partnerom za trvalý s plánmi do budúcnosti, tak je na mieste mať isté očakávania. Prúser je v tom, že ale nemôžme toho druhého nútiť, aby sa správal podľa toho ako my chceme. začarovaný kruh
ale ake ocakavania, ked si beres chlapa, ktory je mily, ma ta rad, planuje s tebou buducnost...a naraz pride den, ked je z neho sebec, ktory ani netusi ze si v jednom byte s nim, pohladenie mu nic nehovori, frfle cele dni a vsetko ho jeduje??? Ako to stravit???
Debate ziadna, nevies kde je chyba... a este sa ti dostane mudrovania o tvojej sebeckosti...hm?
no veď očakávaš, že sa bude správať a konať podľa plánov, ktoré ste si dali do budúcnosti. a ono sa ti tie očakávania jaksik nesplnili...
no a ked na tych ocakavaniach pracoval aj manzel a naraz to zmenil a postavil na hlavu, tak ma pravo byt z toho nestastna, aspon podla mna...
vkuse sa tu vytahuju nejake ocakavania..jasne kazdy ich ma...je to logicke.
ocakavam od partnera, ze bude slusny, nebude ma bit, nebude kriminalnik, nebude alkoholik, nebude ma podvadzat a bla bla kazdy ma nejake...a nie je tak..a naraz po dvoch rokoch (priklad) taky je...tak je to moja chyba, ze som potom nespokojna, lebo som mala ocakavania??? sak to je chore
Tak ja začnem očakávať, že manžel bude zarábať aj za mňa. Koľko by mi vydžala taká bublina ?
Nemusím očakávať že manžel nebude, kriminálnik, nebude alkoholik... Proste si vyberiem takého, ktorý je netrestaný, abstinent - to však nie je záruka toho, že sa tak stať nemôže
Ale je rozdiel sadnúť si na deku a čakať ako ryba bez slova, kým sa môj muž zariadi podľa mojich myšlienok. Jedine, že by bol Hudíny
a ty si preco mala dieta s chlapom, co sa na teba vykaslal? Si mala asi vela ocakavani, ze? To bolo reci ako je ...pip aaky piipp..si si ho vybrala, tak akym pravom si na neho kydala??? Si si mala nastavit to vase povestne zrkadlo...cela NM ta lutovala, muckala, pomahala ti
teraz ked tu nejaka kocka je v rovnako zufalej situacii ako si bola ty, tak ju tu vozis az pod zem aka je nemozna, lebo sa nepozrie sama na seba a ma pracovat na sebe...
zabudla spliepka, ze kuratom bola, ze???
No jo...tentokrat sa mi zda, ze si celkom trafila...Ja som vzdy hovorila, nemudruj, kym nemas nieco za sebou...Vsetko sa este moze otocit. Je to trosku smiesne, ked tak odrazu niekto rozsieva mudrost. Polarka, nekric hop, kym...vies co. Betty si tiez mozno potrebuje prejst svojim chodnickom. A ci uz najde ten spravny sposob, ako byt spokojna, je jej vec. Ja nemam sajnu, ako to u nich doma vyzera. To, co tu pise, je iba jej pohlad.Bohvie aky je manzel...Naco je vlastne dobre toto klbcenie?
iba tentokrat?...ach jo,tak dobre...
Jahodka
Len sa spýtam. Ako vieš čo všetko mám, alebo nemám za sebou ?
A ešte dodám nekritizujem. Konštatujem. Medzi tým badám rozdiel. To čo som písala je môj pohľad na vec. A ten môžem ponúknuť bez ohľadu na môj vek. Moje konštatovanie, ktoré som ponúkla vychádza z mojej skúsenosti.
Preto sa ešte raz pýtam, ako vieš, resp. odkiaľ vieš, že toto je len také ledabolo "mudrovanie" a nie moja skúsenosť ???
Vopred ďakujem za odpoveď.
ale áno nati,"no a ked na tych ocakavaniach pracoval aj manzel a naraz to zmenil a postavil na hlavu, tak ma pravo byt z toho nestastna, aspon podla mna..." presne tak. Šak hovoríme o tom istom, len ja nejakou honetóčtinou.
a okrem toho som mala v piatok nejaký divný deň, prsty rýchlejšie jak myšlienky, či ako? :) a bolo moc teplo a ešte ktomu som musela od diskusie odbiehať k práci. nabudúce nebudem pracovať ale diskutovať, lebo potom píšem somariny, v ktorých sa ani ja nevyznám :))
ale ved v pohode, obe sme pisali o tom istom..kazda po svojom ale tom istom..
To čo sa človek naučí doma, neznamená, že je to skutočne aj DOBRÉ. Mnohokrát deti opakujú CHYBY rodičov.
"1. Rešpektujem to, že chodí na návštevu ku kamošovi a ja pritom sedím doma z malou.
2. Rešpektujem to, že chodí na trhy a preteky bez nás.
3. Rešpektujem to, že počas svojej dovolenky som bola z malou 24 hodín."
u nás je to takto :
1. Učím sa previesť do praxe, že je normálne, aby udržiaval Marek svoje priateľstvá a nebol so mnou 24. hod. denne. Veľa krát bol so mnou totiž aj celý deň, ale myšlienkami bol inde. Keď sa vyblbne s kamošmi, je viac so mnou a venuje sa mi na 100%. Takže učím sa to prijať, lebo ja sama nie som až taká spoločenská. Mám doslova paniku, z veľkého množstva ľudí, rep. stretnutí.
To, že sedím ja sama doma - JE LEN MôJ PROBLÉM. Veď aj ja môžem ísť s ním /ale mne sa nechce/. V podstate, keď som sama doma nájdem si aktivitu. Internet, knihy, šitie. On nie je moja ľadvina a môžeme byť sem tam každí na inom mieste 
2. Nuž odkedy som mu dala viac voľnosti, chodí s nami na pieskovisko a aj von a je rád a užíva si nás
3. O Mateja sa stará rád ! Lebo ho nechávam dýchať . Robím mu prekvapenia a radosť. Som tu pre neho a on pre mňa. Čím viac voľnosti som mu dala, tým viac mi pomáha 
moja, ale takto to funguje vo väčšine vzťahov, problém bude niekde inde
Samozrejme, že problém je niekde inde. Ale keď ukážem aha tu je BoBó tak na mňa kričíš, že na to bobo útočím
to "BoBó je ale v oboch, nie len v betty
To je pravda !
Ale jediný človek ktorého betty môže zmeniť, je len ona sama. Možno stačí zmeniť prístup, uhol pohľadu - niekedy to stačí. Ak sa vyčerpajú všetky možnosti, tak potom už nie je asi čo riešiť.
Zmeniť druhého človeka je podľa môjho názoru nadľúdský úkol. A neviem či je to možné. Proste mne tu chýba kompromis. Toď sio
prečo mám z tvojich slov pocit, že to betty je vinná, a nikto iný. že bettty má spraviť kompromis, že betty sa ho pokúša zmeniť? a prečo by vlastne mala niekoho meniť? Ve´d ona chce predsa len trošku ľudského tepla od svojho manžela pre seba a svoju dcéru. či to si nárokuje od neho priveľa?
Nepíšem nič o vine Tanka. Vravím len jedno, niekedy stačí zmeniť uhol pohľadu. A tiež aj to, že je ťažké donútiť toho druhého, aby on bol ten prví, kto dá všetko do poriadku /aj keby on bol zdrojom problému/.
Proste moja skúsenosť je taká, že keď som chcela niečo dostať do pozitívnejšej roviny, musela som ísť príkladom.
Niekto iný môže mať aj inú skúsenosť. A ja to ani nepopieram. Hovorím len to, čo som spravila ja, keď bolo u nás riadne dusno. Trucovanie mi nepomohlo, ani kričať na partnera a ani obviňovanie. Proste toto u nás problém len prehĺbilo.
Neviem, ako to funguje v iných vzťahoch. Lebo ako sú ľudia jedineční, aj ich vzťahy bývajú jedinečné.
Možno pomôže niečo iné. Viac hláv - viac rozumu
a niekedy stačí zmeniť spôsob vyjadrovania sa.
tento tvoj príspevok konečne nevnímam ako útočný a dokonca v ňom nie je cítiť ani vyvyšovanie a mudrovanie, ktoré zvyčajne z tvojich písmeniek cítiť.
takéto príspevky je radosť čítať.
Ďakujem
Nie som bez chyby, nie som neomylná a ani dokonalá, nikdy som to netvrdila. Snažím sa najlepšie, ako viem - ostatne ako každý/á z nás
Nič nerobím so zlým úmyslom, nemám to za potreby 
Myslim, ze Betty potrebovala len trosku podporit a nie to, aby niekto zacal hladat chyby a posudzovat. Povedzme si to na rovinu, idealny vztah neexistuje. A este by ma zaujimalo, co ma spolocne s tym, ze Betty pracuje v armade (ak je to pravda) s jej osobnym zivotom? Je to povolanie ako kazde ine.
Naozaj niekedy zasnem, ako niektore dievcata vedia bez mihnutia oka niekoho odsudit.
Betty, drz sa, prajem ti vela peknych okamihov pri ostatnych dovolenkach 
Veronička, celkom by ma zaujímalo, kde niekto Bettty odsúdil?
A povolanie má s osobným životom často veľa spoločného. Mnoho ľudí si "nosí prácu" domov - a ani si to neuvedomuje...
A mne sa zdá, že to robí aj Betty...
Blog sa vola "Potrebujem sa vyspovedat" a nie "Potrebujem poradit, ako sa spravat k manzelovi".
Ano ludia si nosia pracu domov v hlave, ved tam travia vacsinu produktivneho veku, je to prirodzene.
Mozno sa potrebuje aj ona zmenit, na druhej strane mozno manzel potrebuje trosku "dospiet" a nepreberat osobne zalezisti v praci, ale to nie je na nas, aby sme to posudili. Aj ked ju tu mozno niektore dievcata poznaju osobne... neviem.
Niektore prispevky mi tu pripadaju byt dost krute. A ano, niektore mi pripadaju byt odsudzujuce a ironicke. To je vsetko.
Este raz zelam Betty vela stastia.
jezis mojaa bingooo. konecne niekto kto zatal tam kde treba...
takze este raz, uz som to raz pisala - tato stranka ma terapeuticky charakter...to znamena, ze sa niekto potrebuje vypisat, vyrozpravat, uvolnit napatie a potrebuje od niekoho LEN VYPOCUT.... v tomto pripade precitat
napis tohto blogu svedci o prosbu o vypocutie..
VYPOCUTIE!!!!!
nikto tu od vas nechcel konstatovanie aky ma bety problem, ako dlhodobo veci zle robi, ake ma prehnane ocakavania a aky je ona general v sukni....
takze psychoanalyticky co vsade boli, vsetko videli a vsetko vedia najlepsie nech sa presunu do blogov s napisom - prosim o pomoc...
dakujem veronicka za pochopenie a uprimne slova aj za betty
povolanie moze ovplyvnit povahu cloveka, preco nie? tak ako si nosis domacnost do roboty (mas trebars horsiu naladu, neprejavujes ju kolegom, ale vidno na tebe, ze ti nie je do reci a si v stave NKBS), tak si nosis robotu domov.
mozete bettty podporit, ale v com presne? ze jej chlap je hnusa? to ju uspokoji na tri dni. a potom nadobudne pocit, ze to nie je s nimi cierne, ale rovno prekliate. ze niet pomoci. bude sa trapit o to viac, cim beznadejnejsie jej to bude vdaka tomu pripadat. (poznam z vlastnej skusenosti, ze takato pomoc od kamosiek bola sice super, fakt velmi super, a na chvilku ma upokojila, ale naozaj len na chvilku. figu sa tym totiz vyriesilo, zabila som kopec casu a nakoniec bolo riesenie na uplne opacnom konci, ako som hladala.)
bettty, drzim ti palce, aby si nasla spokojnost, ale bojim sa, ze podobnych blogov tu este bude, kym sa nezamyslis. byt tebou skusim, co ti radi geo. to nie je stavanie sa do pozicie - to ja som z nas dvoch ta chybna a musim sa zmenit. to je o tom, ze nieco skusis. daj tomu cas, aby sa to nejak prejavilo - a budes na istom.
- vyhovuje mu to tak a chcel by to takto s tebou mat navzdy? tak dovidenia, lebo tebe rozhodne nie.
- zacne mat pocit volnosti a kedze nie je do nicoho nuteny, sam prejavi zaujem? vyhrala si, mas, co si chcela.
- zacnes ty mat pocit, ze ti to prekvapujuco vyhovuje? taktiez si vyhrala.
- vies co ale urcite ziskas? schopnost vystacit si sama, aj keby si skoncila na pustom ostrove. kazdy dalsi partner v tebe ziska spokojnu nezavislu zenu, na ktoru si bude musiet davat pozor a hyckat si ju, lebo ona bude sice fajn zenska, co ho potrebuje, ale nebude mat problem zaobist sa aj bez neho, ked na to pride. budes taka ta prava "mrcha", co chlapi miluju.
bettty, byt na tvojom mieste, ta sa vazne zamyslim nad poslednym odstavcom od magic ... k podobnemu zaveru som prisla za posledne desatrocie, mozno sa to neda generalizovat, ale ja si tiez mylsim, ze len dve nezavisle a spokojne osoby mozu mat spolu vyvazeny vztah - hlavne teda taky, kde nik nikoho dlhodobo z nicoho neobvinuje, neciti sa byt obetou, "nezahadzuje" najlepsie roky svojho zivota .....
ono, na to iste som prila aj ja. takto pred desiatimi rokmi by sa moje blogy od betttynych moc ani nelisili. a asi by som jej hlboko rozumela.
ale ked som sa naucila vystacit si sama sebe, vsetko sa ukludnilo, lebo som ho prestala neustale tlacit do mojich "sablon". cokolvek chcem, viem si zariadit aj bez neho. ale ked je ochotne nablizku, tesi ma to.
ale vsak este niekedy uletis ?
ja naposledy pred kratkym casom, ked sme sa ponahlali na rysy - vybrali sme sa neskoro a mienili sme sa vratit. muz isiel takym svojim tempom (na zac. sa mi zdalo pomale), kt. som po case nestacila a dost ma to zdolalo, ze ma "len tak nechal samu na seba". teraz je mi to skoro smiesne, no vtedy mi nebolo najlepsie, dost tazko sa v takom psychickom rozpolozeni vobec dychalo, nie to este kracalo. pockal ma na tom plese pod chatou pod rysmi, bola som pripravena nebavit sa s nim aspon den a ist sama hoci aj pesi hoci aj do popradu ....
jasne, ze obcas podobne ulietam. ja nie som chodiaca dokonalost. ani on.
Poznam. Aj mne to este obcas uleti...Ale potom sa zas dobre hladko pristava. Nic sa nedeje...sme len ludia.Aj ja sa vzdy tak zastrajam v duchu...a nikdy nic z toho neurobim.
Len to, že deti milujú výlety s rodičmi....a majú na tie pokojné výlety úžasné spomienky na celý život,takže by bolo dobré aj sa trocha čosi ako "obetovať", ak je to teda trocha nasilu, ale kedy - ak nie počas dovolenky a prázdnin ? Najprv dospieť, vymládencovať sa a až potom sa oženiť a mať rodinu.
No nie ?Len keď je už ruka v rukáve, tak potom už len tá trpezlivosť .....ruže prinesie ....možno...,ak nie dačo iné...
deti milujú výlety s rodičmi????? Si si istá, že absolútne všetky - lebo tie moje zvyčajne len čo sa spomenuli Tatry tak zanôtili - a MUSÍME ísť?
Natinka, pekne si to napisala aj ty. Kazdy sme nejaky a vsetci potrebujeme trosku podrzat, poradit a nie aby nas ludia priklincovali. Boli ma, ked vidim ako ludia miesto pochopenia len daruju udery bicom.
Vsetkym rozumnym zienkam so zlatym srdieckom posielam . Ste super a viem, ze sa na vas mozem obratit, ked treba
Podržať tu asi znamená nadávať na Bettynho muža, aký je to chrapúň neprisrposobivý. Mám dosť
V jednej knihe som čítala asi toto. Prv než pošleš svojho partnera do čerta pozri sa sám do zrkadla, a odpovedz si úprimne. Keby si dostal sám seba, takého aký si teraz, bol by si so sebou šťastný ??? Koľko ľudí má rado tvoju skutočnú tvár a je ochotný s tebou žiť ???
ty si neodpustis to mudrovanie, ze? Kde si nabrala ten dojem, ze ty vies vsetko najlepsie. Mudrujes tu v kazdej teme, si ako burina, co je vsade. Kopec ludi ta tu ma plne zuby, neuvedomujes si to? Trafena hus vzdy zagaga, ze? Tvoju tvar ma kto rad??? Skus si to raz zratat a uprimne sa pytat ludi, kto ma teba rad... Mala si dokopy dvoch chlapov a uz si najmudrejsia na svete co sa tyka chlapov...az budes x rokov zit v manzelstve potom mudruj dobre??
jasne - mas pravdu, ako vzdy...
klobuk dolu pred tvojou neomylnostou
Natinka
Natalia
chvalabohu nemám chuť a ani zámer byť s každým jedným za každú cenu zadobre . Nepotrebujem sa páčiť miliónom ľudí. Nemám taký zámer.
Ale je pre mňa dôležité, aby môj partner bol so mnou šťastný /a on je/ a aby ja som bola šťastná s ním / aj ja som/, napriek krízam, ktoré sem tam prídu.
Mozno vela ludi suhlasi s nazormi Polarky a georginy, len sem nepisu. Takze by som sa o tom tak urcite nevyjadrovala. Ja s nimi suhlasim, ale nereagujem na to, myslim, ze vo vacsine blogov je toho popisaneho viac nez dost. A aj tak by som pisala len nieco podobne ako ony dve, takze naco.
Tento citat je perfektny. Tiez niekedy ked mam svoje stavy a rozmyslam na tym aky je svet nespravodlivy, tak to otocim...aka som vlastne ja? Ci som taka aku by som chcela mat mamu, sestru, dceru, Juraja?
V akej to bolo knihe? Popozeram buduci tyzden, konecne mam dovolenku a chystam sa do kniznice
Reklamace do vesmíru - Bärbel Mohr
http://www.martinus.sk/?uItem=37156
Vystihla si to do botky Lydus
Dakujem za tip, ta kniha vyzera zaujimavo
minimalne by si tuto otazku mohol polozit aj kazdy chlap...
aj my kazda z nas...
lebo kazdy clovek je iny,a myslim si ze kazda rozumna bytost sa snazi dosiahnut harmoniu vo svojom zivote...
a zivot ten sa sklada z udalosti ako mozajka...."a ked tie kamienocky do seba nazapadaju tak sa netvori pekny obraz"-nepaci sa tym ktory ho tvoria...a to doslova,len tazke je tie kamienky" preskladavat" ale aj to sa da ked sa chce velmi....
a partnerstvo je vo velkej miere zalozene na tolerancii a kompromisoch,a ja vzdy si dovolim tvrdit ze kto nieje schopny toho tak nech nezije v partnerskom zvezku....
kazdy mame predsa sny ,tuzby a ocakavania,a je to aj vec komunikacie,ak niesom schopna(Y) vyjadrit to po com tuzim tak mi to partner asi tazko splni-samozrejme v pripade ak mu zalezi na tom aby ma robil stastnou....ak nie tak hold smola....
ja som s detmi sama,lebo menzel je mimo republiky skoro cely rok...a uvedomila som si az nedavno,ze nemozem sediet s hlavou v smutku nad osudom zivota...tak to je,a ja sa musim bud vzchopit a robit si radost zo zivota a tym aj svojim detom,alebo lamentovat nad tym co nieje a mohlo by bit keby.....ale slovko keby nikdy nic neriesilo a neriesi....
ja som za to ze ak sa snaha neceni a nepada na urodnu podu tak si ist svojou cestou....netrapit sa, a ukazat ze aj ked zo zatatymi zubami, ale sla by som sama s dietatom na dovolenku...aspon nemusim pozerat na unudeny a skysnuty xicht....vsetko je to o uhle pohladu....
a pre mna je detsky smiech ten najkrajsi dar,tak hor sa nespokojne maminy na dovolenku s detmi a bez nespokojnych a hundrajucich manzelov (som si to mimochodom tento rok vyskusala na vlastnej kozi a bolo mi fajn)a verim tomu ze by sa aj betty castejsie usmievala ak by sla s malou sama,,,dietatu poviem ze tatino ma pracu a hotovo -uzijeme si pekny cas
kto chce kam-pomozme mu tam-tot stare slovenske prislovie
cookies,
Eva
Neznamena nadavat na jej muza, nikto to tu nespomenul. Vo vztahu su vzdy dvaja ludia. Nikto nema pravo ani obvinovat, ani nadavat jednak na Betty, jednak na jej muza. Obratila sa na nas s tym, co ju trapi a necaka, ze budeme na jej muza kydat a takisto nie na nu. Moja pointa je to, ze sa mi nepaci, ked tu kocky niekoho poucuju a nikto ich o to neziada. To je vsetko. .
Jááááj... Ja som nadbudla opačný dojem. Sa mi zdalo, že tu aj na Bettinho muža niekto nadával. A nikde som nepostrehla, že by sa niekto proti tomu ohradil. Toš asi mám fatamorgánu. Alebo je to asi novodobé vyjadrenie podpory. Ja som asi vadná, lebo tomuto sa fakt nerozumiem.
A čo je horšie, niekto sem má drzosť prísť a vyjadriť iný názor . Ale čo, ja už fakt nemusím rozumieť ničomu. Som blbá a budem sa s tým musieť zjavne zmieriť.
Ahoj Betty, nečítala som všetky komentáre, len by som ti chcela niečo napísať z mojho pohladu. neviem aký je tvoj manžel doma, ako sa chová, teda ak sa nejedná o dovolenku. Ale.... ten moj je milujuci manžel a veeelmi milujúci otec, na dovolenku som ho však tento rok opať nenahovorila a "neobetoval" sa ani kvoli dcere. bol s nami dva krát pri vode a teraz je z toho už týždenh chorý , to myslím doslovne, horúčky a tak. ja osobne som už zistila, že ak niekto neznáša slnko, tak to tak asi aj bude. som rada, že s nami bol ale ak nejde, nerobím z toho žiadnu tragédiu, ved máme plno známych s ktorými mozeme íst, ak nie tak mozme ist sami ale urcite ho do toho nebudem nutit. ak to jemu nechýba, nech sa páči.a nie je preto o nič horší manžel ani otec ako ostatní. do toho skanzemu chcel isť sam mozno preto, že ho to fakt zaujíma, nie? ale to už musíš vedieť ty. a určite dobre vieš, že pri malom dietati toho asi vela nenapozerá. ak sa ti zdá iný ako pred oltárom iba z týchto dovodov čo si uviedla, tak by si to asi mala hodiť za hlavu. naozaj nie je každy "dovolenkovy" alebo "letný" tip a to ti naozaj hovorím z vlastnej skúsenosti. ale ešte by som sa chcela spýtať, či si si uplne ista, že vase sukromne zalezitosti preberaju v robote so šefom
Ja s mnohými vecami, čo Bettty chce a očakáva od manželstva a manžela súhlasím a chápem ich, ale nejako sa neviem stotožniť so spôsobom, akým ich podáva. Mala som ten dojem od začiatku, ale príspevok zo 14:30 ma v tom utvrdil. Je v tom niečo z trucovitosti malého dievčatka a niečo z bohorovnosti absolutistického vladára.
Pokiaľ ide o jadro problému (a nie o môj dojem z Bettty) - ja súhlasím aj s Natáliou aj s Georgínou a Polárkou. Podľa mňa, v oboch názoroch je kus pravdy. Ono totiž podľa mňa niekedy kompromisy robiť nejde - napríklad: zaľúbia sa bezhlavo do seba dvaja - moslim/ka a kresťan/ka - obaja hlboko veriaci. Kompromis asi ťažko budú robiť, lebo si neviem dosť dobre predstaviť, aby niekto bol napoly kresťan, napoly moslim (alebo jeden deň kresťan, druhý moslim - aby to nemusel robiť polovičato ) - tam ide už len o to, čo je každému z nich prednejšie - či ich láska, alebo ich viera.
U nás doma (u mojich rodičov) sme všetko robili spoločne, či už počas dovolenky, alebo mimo nej (a napriek tomu, že rodičia boli dokonca kolegami a tak by sa dalo povedať, že trávili spolu takmer 24 hod. denne, boli na to zvyknutí - hoci inak sa to stávalo asi tak často, ako zže v lete napadne sneh - na dovolenkách sa veru zvykli pohádať), ten môj je zase z rodiny, kde na takéto niečo neboli zvyknutí (to len, že bettty písala, že považuje za správne, že model z jej detstva bude fungovať aj v jej novej rodine, lebo iný nepoznala a tento považuje za jediný správny) - nuž ozaj to bol stret dvoch úplne odlišných svetov - skoro ako u tých náboženstiev. Keď moje počiatočné snahy o uplatnenie modelu z mojej pôvodnej rodiny zlyhali, našli sme si iný (opísala som vyššie) - nie je celkom podľa mojich predstáv, ale viem s ním žiť.
betty,kedy naposledy ste stravili spolu prijemny cas ako rodinka?o ake aktivity slo?my mame dovolenkovanie tiez obcas problematicke,u nas som skor ja ten rozsievac negativnej energie :) ked nejde vse tak,ako si zelam,ked nemam veci pod kontrolou,ked sa malemu malo venuje,ked su s malym partaci a mamu maju na obskakovanie...cim chcem povedat,ze dovolenka je narocna.ides s cielom relaxovat a ked to nejde podla tvojich predstav,zacinaju hadky.nemozete sa k nemu pripajat,ked sa venuje konickom?ani to nema rad?posielam pozitivnu energiu.
presne toto sa ja vzdy v duchu pytam (nielen v totmo blogu) ... co ste robili spolu po zoznameni ? ako ste travili cas, ake konicky a aktivity vas spajaju ?
Ja chapem Betty asi v tom, ze cely rok je to pre nu narocne, kedze sa citi s malou strasne sama, ze vsetko visi iba na nej, ze vsetko je len o davani a nedostava sa jej spat a preto sa upina na dovolenku, kde veri, ze sa jej dostane pozornosti, lasky, pochopenia stastia takeho uplne normalneho po akom tuzi kazda zena, spokojna rodina,stastne dieta, pokoj v dusi.
To chceme kazda. Ak by toho mala dost po cely rok, nerobi jej problem sa zobrat a ist s malou k vode a s muzom tam kam chce ist on. Ale zrejme to tam tak nefunguje.
My sme s manzelom pouceni mozno z predchadzajucich vztahov, mozno si cely rok preukazujeme dostatok lasky a pochopenia v takomto beznom zivote a dovolenku travime nie kazdy sam, ale podla svojich predstav. Ja s knihou na lezadle a on v sporte. Ja som lenoch on sportovec. Ja beriem na dovolenku knizky, on bike Zatial nam to funguje. Detuchy nechavame rodicom
Ak ideme s detmi, venujeme sa im obaja, lebo to je cas kedy si ich chceme uzit spolu a to nam pocas roka chyba. Samozrejme, ja mam sem tam chvilku pre seba a on si vybehne na bike, ci turu. Takto sa nam to paci. kto robi dusno som sem tam ja, ak mam pocit, ze mne sa lasky na dovolenke nedostalo, ze ten cas som chcela ja byt s nim a nie na biku Neviem ci som povedala co som chcela. Snad ano
Napisala si to vystizne...
Ja si tiez myslim ze ten kto dostava lasku pozornost... od svojho partnera nepotrebuje si ju "vynucovat".
krásne si to napísala
Ani som len netušila, že takto dopadne moj príspevok. Keby som to bola vedela tak ho ani nepíšem. Len som sa chcela vyspovedať, nič viac.
Každý robí chyby a nikto nie je dokonalý, ja si prehru viem pripustiť, viem sa aj odosobniť. Nikdy som si nenosila prácu domov a ani nebudem. V práci žijem iný život a doma iný.
Bude lepšie ak sa na nejaký čas rozlúčim. Nehnevám sa na nikoho, ani nechce nikoho urážať či niekomu niečom dohovárať.
PS: DOVIDENIA, možno v budúcom živote .
PS1: Tešilo ma
a zaregistrovali mudre hlavy, ze vystvali dalsiu kocku z NM svojimi mudrostami? Svojou sokovou terapiou?? Asi ne... tak keby nahodou - pomohli ste... to ano..ale trosku blbo...gratulujem
zaregistrovala som. hned ako to napisala. co bolo povedane, bolo povedane. dalej s tym musi sama nieco urobit.
nati, majenku sme v podstate vystvali tiez. tiez ju malo ludi lutovalo a vela do nej koplo, hoci sa citila mizerne, hrozne mizerne. a davala to "patricne" najavo (ak pamatas).
presiel cas, nieco sa (v nej) ukludnilo a vratila sa. v co som uz ani neverila, ze to urobi. dost ma tym prekvapila.
bettty sa mozno rozlucila "navzdy". potrebuje to len cas, aby to (cez nu) pretieklo. verim, ze niektore veci odtialto, co ju teraz rozrusili, (lebo nechcela radit, chcela sa vyplakat, ako zle cela dovolenka nakoniec vypalila, hoci dufala, ze...) sa jej po case ukazu ako schodne a mozne. a vrati sa.
preco by sa mala zakopat v lutosti tak mlada?
no mozno to vidis ako sebelutost. Ja to skor vidim nieco ako - toto dievcatko mi nepozicalo kyblicek, tak sa s nim nebudem hrat, co je zdravy rozum. Myslim, ze je jasne, ze ked na mna niekto kyda, nebudem sa s nim bavit, ani bratrickovat. Jednoducho takych ludi vypustim, co robi bezne kazdy. Situacia je vyostrena tym, ze ten clovek je nestastny a vtedy je kritika absolutne to posledne, co ten clovek chce pocut, co je logicke. Pozri naburas auto, vies ze si spravila chybu, hneva ta to, mas strach...a teraz pride policajt a vynada ti do blbych sliepok, ako si mohla..si zdeptana..a este viac nestastna..a potom pride manzel a namiesto aby ti povedal nieco uspokojujuce, tak ta zdzube on, ako si mohla, kam si kukala..
kde by bola tvoja spokojnost? sebavedomie? dobry pocit by to asi nebol...
presne tak cakala bety a ine kocky, trosku potlapkania po chrtbte stylom neboj to sa zlepsi a skus toto a ak to nepomoze co keby si skusila toto, alebo ja som spravila toto a pomohlo to...je to iny pristup ako niekoho okritizovat aky je, co si nosi z prace domov a ake je neviemco ze ma vobec nejake ocakavania a ake je sebecke od nej ze ich ma...
jasne, ze sa nerozlucila navzdy...ale bude tu chybat, preto ze je to mila zienka, rozdavajuca pokoj a humor...
nemyslela som sebalutost, ze ju tu nepochopili, co presne od nas chcela. myslela som tu lutost, ako jej to v manzelstve nevychadza.
proste mi to zatial vychadza tak, ze ma zakladnu axiomu: ten chlap sa musi zmenit. on sa vsak nemeni (a ani zda sa nemieni) a ju to striedavo privadza do lutosti, rozcarovania, hnevu, rezignacie, nadeje, ze predsa... a znova dokola. a zatial sa zda, ze je kvoli malej ochotna v takom dusne ostat a trpiet a lutovat. nikam sa to uz hodnu dobu medzi nimi nehybe. preto si myslim, ze tlapkat ju po pleci v takejto situacii je ako bubnovat jej do kroku k rozvodu. hoci mozno by bolo aj ine riesenie, nez skoncit pri mesacnom kontrolovani uctov, ci zaplatil vyzivne.
tlapkali ju po pleci uz predtym, davali jej silu a napriek tomu stale plati iba: ten chlap sa musi zmenit.
a namiesto toho, aby hladali cestu k sebe, sa mu bettty iba vzdaluje a on jej. jasne, ze jeho postoj je zarazajuci. ale bettty nemoze cakat, ze pride niekto a donuti ho, aby sa choval tak ako kedysi. ak to chce, musi mu ona vyjst v ustrety ako prva. a moze to byt zialbohu (so zatatymi zubami a pocitom obetovania sa) alebo pokojne (s usmevom, ze to robim pre nas z lasky. a ked to predsa nevyjde, viem, ze som aspon skusila.).
mas to ako s neverou. teba podviedli, teba zranili, ty trpis. ale ak chces zachovat manzelstvo, tak to ty musis odpustit, ty musis zabudnut, ty nesmies pripominat, ty musis mlcat a obozretne sa vyhybat situaciam a narazkam. nemozes sa postavit do pozicie - odpros ma na kolenach a ja potom uvidim (lebo najskor uvidis jeho chrbat na odchode).
a ze sa tu rozoberaju dokonca jednotlive situacie, co na dovolenke nastali - aj ty vies, ze cim dlhsie rozkol v partnerstve trva, tym viac sa zvelicuju aj veci predtym vnimane iba ako trochu neprijemne. ze reakcny cas k nespokonosti a hnevu je cim dalej, tym kratsi.
bettty fakt neostava ine, ako pozbierat v sebe vsetku lasku, co k manzelovi ma a zabojovat. ale uz nie tou starou cestou - ta ocividne nikam neviedla.
Ja sa pripajam tiez k nazoru magic a zaroven respektujem rozhodnutie autorky blogu k jej postoju. Ja to chapem tak, ze v diskusii kazdy moze vyjadrit svoj nazor a kazda mozeme mat nazor odlisny. V skratke: Zhodneme sa na tom, ze nase nazory sa nezhoduju.
So what?
Aspon sme si vymenili nazory a skusenosti a autorku blogu touto cestou vyzyvam na navrat. Strucny odkaz: Respektujeme ta.Zalezi nam na tebe a na tom, aby si sa citila lepsie. Daj o sebe vediet.Urcite som zvedava ako sa ti dari.
Zuzka, len diskusie majú svoju vlastnú kolonku. Kto chce diskutovať, napíše svoj problém tam, alebo vo svojom blogu sa pýta na názor a pohľad z druhej strany. Je to problém pochopiť, že Bettty nechcela diskutovať ani poradiť?
Nezamieňaj si prosím Naničmamu s poradňou, kde KAŽDÝ chce len rišiť čosi. Niekto chce len vypočuť, niekto sa chce vyrevať a niekto chce cítiť trochu podpory.
skvele ako sme ju super rozobrali, ako sme rozanalyzovali jej situaciu, skonstatovali co robi zle a co nerobi vobec..akurat, ze to netusime co robi ako robi.. nevidime do kuchyne, nevidime do dusi tych ludi. Takze tu len teoretizujeme co by bolo keby..asi to nema zmysel, betty tu nie je, nemieni komunikovat (comu rozumiem) takze asi to treba nechat tak, neskriabat viac, bettus si mozno nieco z tychto rad a "rad" zoberie, alebo aj nie, to uz je na nej. Asi by sme uz nemali sypat sol do rany a skrabat to... dajme kaafuu alebo 
a posielam jedno aj betussss
Recepty
Sezónne recepty
reklama
Návody a nápady na tvorenie
Najčítanejšie recepty
Najnovšie recepty
reklama
Za posledné dva či tri týždne som zistila, že chlapa ktorého som držala pri oltári za ruku nespoznávam. Nehovorím, že máme problémy, to nie len ukázal svoju pravú tvár. A o čo vlastne ide???
Vybavila som dovolenku tu na Slovensku na týžden, reku mala sa aspon počlapká vo vode a budeme spolu ako rodina. Ááách ako som sa len mýlila. Bavili sme sa len mi z malou pretože manžel nám dal dostatočne najavo, že nám chce pokazit dovolenku Vlastne sa mu to aj podarilo. Kúpať sa s nami nechodil, pretože bolo horúco a jemu je na slnku zle. Nedokázal sa obetovať ani koli malej. Boli sme v skanzene a tam zapotil, že si to po obede pojde pozriet ešte raz, vraj s nami sa nedá chodiť.
A tak som sa celý ten týždeň zamýšľala nad tým o čom je vlastne dovolenka - pobyt z rodinou???
A aby toho nebolo málo volali mu z roboty lebo dačo potrebovali a medzi rečou sa ho šéfovci spýtali ako je na dovolenke?
...."dobre zo ženou sa hádame a vlastne už by som išiel aj do roboty". Stručná a jasná odpoveď ako dať niekomu najavo, že s nami nechce byť. Ešte dobre, že tam bola len predavačka, ktorá to síce počula no dúfam, že sa už neuvidíme.
Takže rekapitulácia: dovolenka pokazená, ja som vynervovaná, muž spokojný,že dosiahol svoje a malá tá našťastie ešte ničomu nerozumie.
Jááá neviem či chcem naozaj tak veľa od niekoho kto chodí domov skoro každý deň večer? A porozprávať sa nemá význam, ako keby som hádzala hrach na stenu a mám taký pocit, že aj tak by naša komunikácia skončila na pretrase u nich v robote, kde by vyrozprával pred šéfovcami svoju verziu a ja by som bola tá najhoršia.
Tak taká malá spoveď a mne sa uľavilo lebo to nemám komu povedať.