reklama

Bije ma :(

mnnaaauuu , 11. 07. 2012 - 22:14

reklama

Možno zas reišim nezmyselnú dilemu, ale teraz už naozaj neviem, ako na môjho drobca. Má 16 mesiacov, čoskoro 17. OD narodenia bol svojské bábatko, veľa plakal, veľa sa nosil, veľa "cical". Ja som mu vždy vyhovela, nadojčila, pohladkala, ponosila... a tak to je doteraz, lenže.. čím je vačší, tým viac si dovoľuje, skúša, čo môže. No akonáhle ja poviem:"NIE" (nemusím kričať), on sa hodí o zem, pohrýže ma, poštípe ma... bolí ma to, strašne.. fyzicky, ale aj psychicky, neviem, ako tomu zabrániť. Ked mu chytím ruku, nech to nerobí, tak mi začne ubližovať ináč. Hrýzť, štípať druhou rukou. Teraz mu idú asi zuby a toto robí celý den.. Nakoniec sa za každým "NIE" rozplače, akokeby som mu straaaaaaaaaaaaaaašne ublížila, a príde sa postískať. Tak isto, ked sa akotže rozplačem ja, ked ma zbije, tak plačeeeeeeee ešte viac aj za mna, a potom príde na ruky a bozká ma... :-( :-( trucuje už takmer za všetko, snžím sa to NIE obmedziť, ale niekedy sa naozaj nedá.. inokedy dokonca ani sa nedozviem, čo vlastne chcel, a už trucuje, búcha si hlavu o zem, alebo bije mna. To isté aplikuje aj na ostatných členov rodiny, len s tou výnimkou, že k nim sa nepritúli, ked ich zbije, azsa príde ku mne.. ja ho veľmi ľúbim, ale neviem, ako dalej :-|


reklama


reklama

fantika, St, 11. 07. 2012 - 22:27

mnau píses o mojom Patrikovi?..uplne rovnaké správanie..a to uz má 2 roky a ja fakt neviem ako na neho,ako mu konecne urcit tie hranice..nic nezaberá.. :-(

zena77, Pi, 13. 07. 2012 - 13:00

-

mnnaaauuu, Pi, 13. 07. 2012 - 20:07

Hádam ich to do 18 držať nebude ;-) ;-) ;-)

eva m, St, 11. 07. 2012 - 22:32

mnau,
co keby si na toto negativne spravanie skusila nereagovat?
proste to odignorovat? nechat ho, nech sa hadze o zem, ked ta zacne bit, proste odist, nechat ho sameho bez komentara, az km ho to prejde?
a ked sa naopak bude spravat pekne, vtedy pochvalit, to vyzdvihnut.

zena77, Št, 12. 07. 2012 - 07:06

Ignorovať ?
a to ako myslíš vážne ?
ignorovať svoje dieťa keď robí zle ?
strašne divné postupy .......

eva m, Št, 12. 07. 2012 - 10:32

zena77,
ano, myslim to vazne. Dieta na seba upozornuje, niekedy vhodne, niekedy nevhodne. Ak na jeho nevhodne upozornovanie zareagujem, dostane, co chcelo - moju pozornost. Ak na to nezareagujem, dostane informaciu, ze takymto upozornovanim si moju pozornost neziska a naopak, ziska si ju, ak na seba bude upozornovat pozitivnym sposobom.
Toto je jedna z variant, ktore mozeme pri vychove pouzit. Moze sa ti zdat divna, tak, ako mne sa vidi divna a neprijatelna metoda, ktoru ty opisujes nizsie - namacat dietatu tvar do studenej vody. Mozno s tym mas dobru skusenost, u mna to hranici s ublizovanim. Otazka je, aku skusenost si tvoje dieta z takehoto pristupu vzalo, co to urobilo s jeho doverou voci tebe, voci dospelym vseobecne.
Myslim, ze som prisna a dosledna mama, ale su metody,napr. ublizovanie, bitka, dokazovanie si moci, su mimo mojej tolerancie.

monika_dankova, Št, 12. 07. 2012 - 13:30

eva.m súhlasím s tebou, veru je to tak, máš úplnú pravdu, na moje deti to tiež platilo (y)

Tahamama, Št, 12. 07. 2012 - 14:24

Ahoj velmi sa mi paci tvoj nazor a myslim ze keby to tak robili vsetci rodicia nemali by sme na tomto smete deti ktore sikanuju druhe deti, a mlatia v dospelosti svojich partnerou a v skolach pomali aj ucitelou, tato metoda pomaha ale bytka a ublizovanie prilieva vodu do mlina... velmi by som si priala keby bolo takychto matiek viacej (clap)

Blanket (bez overenia), Št, 12. 07. 2012 - 17:54

Tak tento spôsob /máčať dieťaťu hlavu do studenej vody / úzko hraničí s týraním pretože toto je z psychického hľadiska neprípustné a v súčasnosti myslím že aj trestné,mne sa zdá byť vhodnejší spôsob prevýchovy takého dieťaťa ten ktorý opisuješ ty eva m.

Monulka1, Št, 12. 07. 2012 - 23:07

Presne tak Evka, úplne s vami súhlasím. Máme podobný názor :-) (clap) (clap) (clap) (y) (y) (y)

Monulka1, Št, 12. 07. 2012 - 23:02

Jasné že skúša. Musíte vydržať. Jeho to omrzí a prestane, len to potrvá. Mne keď sa malá hodila o zem, ignorovala som ju a povedala jej, že nech sa hodí ešte raz... Spravila to potom ešte zo pár krát a potom pochopila, že má smolu. Samozrejme som jej aj vysvetlila, že to na mňa neplatí a vysvetliť prečo nemôže to a to. :-)

mnnaaauuu, Pi, 13. 07. 2012 - 20:34

Myslím, že ignorácia je lepšia ako bitka, nemyslíš?

lydusha (bez overenia), Št, 12. 07. 2012 - 08:58

Suhlas evi, kde nie je divak, nie je divadlo...

Tangy, Št, 12. 07. 2012 - 11:51

Suhlasim s Evkou, tiez sme si tym s malym presli v cca. 2 rokoch (ja som bola zrovna tehotna a potom sa narodila malinka), maly nevedel ako prejavit svoje pocity, tak nas bud buchol alebo zahodil hracku. Casom to ale ustupilo. Teraz ked na nom vidim, ze ho "chytaju nervy", tak ho chytim za ruku, klaknem si k nemu a rozpravam sa s nim. Malinka je ina, staci pohlad a prestane, ked nedajboze zvysim hlas, uz krivi pusinku.

mnnaaauuu, Pi, 13. 07. 2012 - 20:02

Skúšala som zúfalo aj to, ale.. .ked si ho chvílu nevšímam, ako je na zemi, tak príde ku mne a hryzie ma a štípe... a to sa zas nevšímať nedá, nakolko to straaaaašne bolí ;-) ;-) ;-) za dobré chválim vždy, za všetko :-|

Ariesa, St, 11. 07. 2012 - 22:58

mnau, ak si vylucila, ze by to robil len pri zrejmej nervozite: nove zuby, choroba, vzdor ... tak by som skusala nervozitu, ktoru hned tak nevidno: horsie travenie, zmatenost.

ja som na stranke viac krat spominala, ako sa mi drbec upokojil, ked som s nim zacala dietu bezlepkovu a BEZMLIECNU. nezacala som ju kvoli nervozite, hlavny dovod bol ekzem, ale viditelne sa mu postupne upravil nielen ekzem ale aj nervozne prejavy a dlhodobejsie neurologicke problemy(bez zjavnej priciny) a samozrejme domino efekt, odburalo to aj mojich par strasiakov z hlavy, ked som videla, ako sa to vsetko jednoduchou upravou dava doporiadku. (vzdory boli, ale priam chronicku nervozitu od vzdoru predsa odlisis).

takze aj teraz, ak su viacdnove "nepochopitelne" nervozity(ktore neprerastu do choroby, ci zrejmeho problemu), tak najprv podavam lahsiu stravu, nejaky ten tyzden menej muky(bez susienok nie je za trest, prave naopak, na odlahcenie travenia, tak to aj treba brat), uplne bez mlieka, menej sladkosti a ovocie len z nasho podnebneho pasma, viac orieskov ... len este neviem, ako dospiet k tomu, aby takyto zivotny styl mi bol uplne prirodzeny (giggle) :-) ... ale zatial velmi pomaha po troskach :-)

Blanket (bez overenia), Št, 12. 07. 2012 - 18:16

Ariesa
neviem ale ja by som tú ,,nervozitu,, prenechala radšej na posúdenie odborníkovi skôr než by som robila laický záver a odopierala dieťaťu potrebnú výživu!

Dieťa nemôže papať tak ako ty v dospelosti,ak to vyhovuje tebe to neznamená že to bude dobré aj pre dieťa,toto sú dôležité veci ktoré by mal posúdiť v prvom rade pediater a detský psychológ. Môj názor na vec.

gueva, Št, 12. 07. 2012 - 20:08

(y) presne tak, dieťa môže byť práve naopak podvyživené (samozrejme nie tak ako deti z Afriky), môže mať nedostatok vitamínov skupiny B, horčíka, vápnika, omega mastných kyselín, atď... a aj preto môže byť nervózne, podráždené. Odopieraním mlieka, mliečnych výrobkov, či výrobkov z múky sa ochudobňuje ešte viac o potrebné vitamíny. Táto dieta sa odporúča vyslovene len tak, kde je testami dokázaná neznášanlivosť lepku a kazeínu.
U nervóznych detí skôr treba obmedziť hlavne a prvorade výrobky s éčkami, umelými farbivami, dochucovadlami, priemyselne vyrobené polotovary, jednoduché sacharidy, t.j. rafinovaný repný cukor atď.

Ariesa, Št, 12. 07. 2012 - 21:00

jasne ze sa zacina vylucenim ecok. akurat som nepredpokladala, ze by mnau takemu malemu dietatu davala cukriky, polotovary a podobne. strukoviny, korenova zelenina maju podla mna dost vitaminov i B skupiny a neviem, ci pocas dvojtyzdnoveho vylucenia mlieka a muky, dostatocneho prijmu tunajsieho ovocia a zeleniny hrozi podvyziva.

chodila som s dietkom odmala na neurologiu a postup je asi taky, ze sa to vsetko oddaluje. teraz este nic nezistine, to a hento sa diagnostikuje vo vyssom veku ... jednine, co som dostala boli silne kvapky na spanie pre dospelych s detskym davkovanim.

to uz sa mi zda potom ""rozumnejsie""(dvojite uvodzovky su tam schvalne) "urcit dietatu hranice" nielen vysvetlovanim, ale i demonstrovanim, ako chodit ku psychologovi s hryzenim v tomto veku. mna totizto akurat tak fajne vydesili autizmom, adhd a totalne nezvladnutou vychovou. a ono to preslo akosi same. stacilo vylucit mlieko a ciastocne muku. na nie dlhe obdobie a nie 100%.

gueva, Št, 12. 07. 2012 - 21:48

ja viem svoje, ty vieš svoje. B-] GFC dieta má aký zmysel na 2 týždne? To akože za 2 týždne sa vrátite opäť k lepku a kazeínu? A takto to striedate? Alebo ako? Je mi to v podstate jedno, a keď to pomáha tvojmu synovi, je to fajn. Podľa mňa však vysadenie na 2 týždne nemá zmysel. Syn mnau má zrejme obdobie vzdoru a tam bude asi celý problém. Obdobie vzdoru, ktorým treba skrátka prejsť vhodne zvolenými výchovnými postupmi. Niektoré deti ním prejdú tak, že si to rodičia ani nevšimnú, vybuchnú iba v skutočne emočne vypätých situáciách, iné deti sú majstrami v ničení nervov. Je to aj o povahe, temperamente, reakciách okolia, posilňovaní negatívneho správania, pomeroch v rodine, atď, atď...

Ariesa, Št, 12. 07. 2012 - 22:19

nemam odpoved na vsetko. nie som fanatik, aby som sebe a celemu okoliu dokazovala, ze sa da zit na orieskoch. mne sa neda, nebudem to nutit dietku. radsej sa s lahkostou sustredim na to, co sa da a neprepinam to, co nejde. len o tom bol moj prispevok.

ked hladas pomoc u odbornikov, a to som si odbornikov velmi dobre vyberala, davala som na ich rady, vypisovali recepty alebo ma odporucali na neskor, vsetky testy vychadzali negativne ... a tomu dietatu nieco bolo. a hladala som radu na WEBE. dosledne, podla mojich moznosti. a nasla som. dieta ma 6 a dietovalo 3x. nie prisne, vylucne, nie s krikom ani so zufalym odopieranim.

proste niekedy, ked sa nevieme dostat zo stresoveho obdobia, tak miesto toho, aby sme sa CYKLILI v zlosti a neschopnosti a znovu kolotoci vysetreni, postupujeme jednoduchymi krokmi. ked je unavena dusa, nechame ju vydychnut(neupozornujem neustale na nedostatky, ale ani neignorujem) a pomozeme telu s lahsou stravou. ked je unavene telo, miesto ochkania a zahnivajuceho nicnerobenia doprajeme dusi krasne chvilky.

ci to ma zmysel na par tyzdnov? verim aj samolieciacej schopnosti organizmu. ked niekto stresuje a vyskoci mu ekzem, spravi napravu, prestane zbytocne stresovat a ekzem ustupi. ma to zmysel? ved o pol roka zas vybehne volaka zivota skuska! podla mna, to predsa len zmysel ma.
(ekzem je telesny prejav, lieci sa aj pomocou odolnejsej psychiky. nervozita je dusevny prejav, liecim aj pomocou telesnych procesov. ak to funguje a nenabera na obratkach, je to sucastou vychovy a sebadiscipliny)

viem s tym zit.

gueva, Št, 12. 07. 2012 - 22:36

aby sme si to vyjasnili, reagovala som na toto:"a som na stranke viac krat spominala, ako sa mi drbec upokojil, ked som s nim zacala dietu bezlepkovu a BEZMLIECNU" To čo ty popisuješ, nie je bezlepková a bezmliečna dieta. Toť vsjo. Vhodnejší výraz je to, čo si napísala teraz, čiže ľahšia strava. Nie je jedno ako to nazveš, pretože pravá GFC dieta je veľmi prísna a nie je pre každého a už vôbec nie na pár týžňov a radiť ju len preto, že dieťa je v období vzdoru (čo je normálny vývinový stupeň) asi nie veľmi vhodné.
Ak máš záujem, pozri si tento link:
http://www.gfcf.unas.cz/home.html
To, čomu veríš a ako intuitívne postupuješ je ok, tiež nemám lekárov za bohov a tiež veľa krát dávam na svoju intuíciu. Tvoj prístup je mi sympatický. ;-)

Ariesa, Št, 12. 07. 2012 - 22:56

akurat o GFC som nepisala ja. pisala som len o strave bez lepku(ci skor bez peciva a sladkych mucnikov, susienok...) a bez mlieka. nemala som prostriedky - a ani dovod, postupovat nieco prisnejsie a dlhodobo. ked odburame vsetky klise a konspiracie, islo len o setrny detox, vyber stravy. ;-)

GFC poznam (y) a trosku som dietu prebehla, ked som hladala cosi na synove existujuce problemy a aj neurologom vyslovene domnienky. "zmohla" som sa len na detox, ale vyrazne to pomohlo vo vsetkych oblastiach. ten prvy trval par mesiacov, s prichodom do skolky som postupne uberala, ved tam maju 2x denne chlieb s natierkou a mliekom. dva dalsie detoxy boli ozaj len 2t zalezitosti, prevencia v strese a zacinajucich dlhsich nervozitach bez zjavnej priciny.

lekarom verim. ale predsa len radsej mam upravu zivotospravy ako navstevy lekarne.

gueva, Št, 12. 07. 2012 - 23:31

čo sa škôlky týka, neskúšala si zistiť, či by ti nevyšli v strave aspoň z časti v ústrety? Nás sa hneď pri nástupe do MŠ p. uč. pýtali, či dieťa pije čaj alebo mlieko. Za jedno dieťa nebolo nútené piť, to k čomu má odpor a za druhé náklady na stravovanie boli vynaložené efektívnejšie. Možno by ti vyšli v ústrety aj s chlebom, keby si si doniesla nejaký vlastný, ktorý je pre tvojho syna vhodnejší, príp. doniesť potvrdenie od lekára, že syn potrebuje individuálne zvolenú stravu.

Ariesa, Pi, 13. 07. 2012 - 09:35

pisala som to tu raz kvoli mamine, ktorej nechceli vyjst v skolke v ustrety ...

vsetky lek. testy vysli negativne, i napriek tomu mu vyradenie mlieka neskutocne pomohlo. ked nastupil do skolky v 2.5r, to uz bol na prvej dlhsej diete, tak som nosila kozie mlieko v termoske, ci susene rovno do kuchyne a kucharky nemali problem jeden pohar mlieka zarobit. doniesla som do skolky aj ziadost (kedze lekarsky nalez nebol) o nahradenie mlieka susenym mliekom a vyjadrenie, ze lekarka je o mojom postupe informovana. ziadost potrebovali, nemohli "len tak cosi" davat dietatu z hyg. dovodov.

nechcela som z neho robit chore dieta. ked presli problemy, zachvaty, po istom case som kozie mlieko davala len doma, do skolky som postupne prestala nosit mlieko a nemala som zaujem o nahradenie chleba. mna skor zaujimalo, co sa stane, ked sa vrati k normalnej strave po takomto setriacom rezime, ako si s tym poradi. telo uz nezareagovalo ekzemom ani zachvatmi. ak by bolo nedobre, urcite by som pokracovala. ale chcem aby bol normalne zaradeny a nemusel sa bat zjest cokolvek, silou mocou vytrcat z radu s nalepkou(choreho dietata a divozienky matky ;-) )

gueva, Pi, 13. 07. 2012 - 12:54

chápem ;-)

sofhia, Št, 12. 07. 2012 - 21:16

Gueva, ale toto nie je vymysel Ariesi, toto je normalne lekarmi overena dieta na alergie, ekzemy,atd.
Zial neviem teraz presne najst nazov knihy,bola tu na NM uz raz spomenuta. Autorka tu dietu odporuca a lieci ADHD syndrom, autizmus, alergiu, astmu, ekzemy a konkretne ide o bezlepkovu a bezmliecnu dietu.
dietatu to na par dni urcite uskodit nemoze. my sa tak doma stravujeme uz par tyzdnov, a dcerkin AE sa zlepsil, aj moja alergia.
Kyslomliecne vyrobky sa mozu,a ryby takisto.
to co vymenuvas, sa u nas ani nekonzumuje.
a co sa tyka zistenia znasanlivosti vs neznasanlivosti a potravinovych testov, mali sme tu cest, a aj sama pani MUDr. imunologicka priznala, ze ich vypovedacia hodnota je miziva.

gueva, Št, 12. 07. 2012 - 21:54

viem, čo je GFC dieta :-) Čo sa týka syndrómu ADHD, autizmu zatiaľ sa vyliečiť nedá. Môžu sa zmierniť prejavy. Na pár týždňov to zmysel nemá. Je to dlhodobý proces.
Čo sa týka testov, tieto testy sú spoľahlivé, nejde však o bežné testy v inunoalergickej ambulancii, ale testy v metabolické.

akalenkak67, Št, 12. 07. 2012 - 22:42

Ani autistom neodporúčajú takéto radikálne diety.Autista potrebuje pre svoj zdravý vývin aj to mäsko.My sme dostali vypísaných 24 Ečok,ktorých by sme sa mali vyvarovať.To sa dá dodržiavať s lahkosťou.Radia sa tam gumené medvedíky,niektoré druhy jogurtou,mäsá spracované na rôzne polotovary.E 321 dokonca zakazuje rybie výrobky v oleji,všetky druhy potravinárskych farbív.Akurát sme sa museli vzdať dcérinho oblúbeného termixu.Mlieko sme nevynechali,nakolko to bola do 10 roku jej hlavná potrava.

gueva, Št, 12. 07. 2012 - 22:49

Na všetko treba ísť s rozumom a individuálne. Pri GFC diete sa mäso môže. ;-)

gueva, Št, 12. 07. 2012 - 22:51

ten zoznam by ma zaujímal. Nehodíš to sem? Alebo nepošleš mailom?

akalenkak67, Št, 12. 07. 2012 - 23:01

Je to na dve strany.Ak sa mi podarí zajtra spojazdniť skener,tak to pošlem.Ak nie,tak dám cez víkend preskenovať dcére.

gueva, Št, 12. 07. 2012 - 23:32

ďakujem (flower)

Ariesa, Št, 12. 07. 2012 - 21:09

Blanket, dlhotrvajuca nervozita, agresivita, nespavost ... samozrejme, to su pre mna dovody navstivit neuro alebo psych. poradnu.

ale pokial zatial mnau intuicia nasepkava, ze je to prechodne a chce to zacat riesit najprv vychovne ci upokojenim situacie, su pre mna normalne rady o vyzive, o vychove alebo ako pises ty, rady navstivit odbornika.

mnnaaauuu, Pi, 13. 07. 2012 - 20:06

čo ja viem, on je taký "svojský" od narodenia, že niečo nie je po nom, tak plačeee a tak... dojčím ho, takže mliekom to nebude.. Mliečne výrobky je aj teraz zriedka, on radšej prsník... a čo sa týka lepku, tiež ho nemá nejako extra, on prevažne žije na ovocí a zelenine.... Raz je lepší, raz je horší, ale bije ma každý den (sun) (sun) (sun) (sun) .

Ariesa, Pi, 13. 07. 2012 - 20:41

aj ja som kojila a nepripustala, ze mozem robit nieco zle. a svojsky bol stale kym to nedospelo k zachvatom. po bezmliecnej strave som zistila, ze to bolo aj kojenim, aj neskor normalne podavanym mliekom. o mlieku som pisala, lebo viem, ze ty mlieko davas a ked si pisala o nervozite, pripomenulo mi to moju situaciu.

ved na nieco pridete, ako sa dohodnut podobrotky :-)

mnnaaauuu, Pi, 13. 07. 2012 - 20:44

ja mu kravské mlieko nedávam, iba ho kojím.. ešte ho odstaviť nechcem, jediná chvíla, kedy si oddýchnem :D :D a nemusím ho nahánať (sun) (sun) (sun) (sun) (sun)

Ariesa, Pi, 13. 07. 2012 - 20:56

akurat som prisla doplnit a uz si tu :)

risko bol plne kojeny do 1.5 roka. prvy epi zachvat dostal v 10 mesiacoch. ked mal okolo 1 roka a bol nervozny a "vo svojom svete", uz som vedela, ze si mam dat pozor na dalsi zachvat. ty mlieko pijes? ja som na nom bola zavisla a kazdy den som mala min. 1 pohar. v 1.5 roku som odstavila a presiel na kravske mlieko a vtedy sa zachvaty, nervozita a agresivita a jeho vlastny svet tak vystupnovali(nie na mne, nie na inych detoch, ale tak celkovo i voci nemu samemu), ze som hladala aj ine, okrem pomoci odbornikov(ktora nepomahala) a nasla tu dietu. preto spajam nervozitu s mliekom i kojenim(a z toho som bola riadne vykolajena).

a chapem, ked veris svojej intuici, moze to mat kopu inych pricin. ja som to mala vystupnovane do neunosna, tak som skusala i "talafatky" a "podvyzivu". ;-)

aaach, odo mna uz asi stacilo k tejto teme :-P (sun) drzte sa :-)

mnnaaauuu, Pi, 13. 07. 2012 - 21:22

(sun) (sun) Kludne dopln viac, Adamovi napr. veľmi pomohlo, že som mu obmedzila (nie celkom zakázala) kravské mlieko, hlavne po zápaloch priedušiek, ale i tak celkovo.
Ja síce mlieka pijem dosť, prvé dva mesiace po pôrode som ho nepila, lebo mal koliky a to ho trocha upokojilo, no stále bol uplakaný. Tak isto som prednedávnom dva týždne bola úplne bez mlieka, lebo som brala atb, a tiež bol "stále rovnaký" :D

Ariesa, Pi, 13. 07. 2012 - 21:47

(y) nadcha, kasel, chripka ... je velmi dobre vynechat par poharov mlieka. tomu zahlienovaniu sice ani za mak nerozumiem (giggle) a s viac ako 4dnovymi chorobami skusenosti nemam(az na 2x kiahne :-D ), tak nechcem spekulovat, ci je to prave kvoli nepitiu mlieka, ci kvoli tomu, aky je riso "spindira" (giggle)

linda999, Pi, 13. 07. 2012 - 20:57

mnauuuu,
ja som tiez kedysi nevedela,ze aj plne kojene dieta (vo veku, kedy este nema prikrmy) moze byt alergicke na kravske mlieko, obilniny, jablka a kadeco ine - z materskeho mlieka! Vsetko co jes do mlieka prechadza. Znama ma synceka ktory ako plne kojeny prve mesiace zivota mal hrozne vyrazky, ekzemy, hnisave rany z toho az boli...no hroza. Najprv jej davali kremy od vymyslu sveta, ze je to AE, az navala, navela , ked sa aj dusil, urobili testy na alergie a vsetko mozne mu tam vyslo.
Takze moze to byt aj takto - materske mlieko je nosicom vsetkeho, co jes ty a dietatu to moze potencialne skodit.
Nehovorim, ze je to vas pripad, len sa delim o info.

mnnaaauuu, Pi, 13. 07. 2012 - 21:22

Vdaka za radu.. myslela som, že alergény do mlieka neprechádajú... (sun) (sun)

sofhia, So, 14. 07. 2012 - 07:07

Tes sa ze nevies, ja som bola tak tento rok bez jahod :-(

zena77, Št, 12. 07. 2012 - 07:03

Mám dve deti 14 a 11 - bývalo všelijako, ale toto čo opisuješ ty, je poriadny extrém !
Môj starší mal tiež chvíľky - a jediné čo zabralo - tvár namočiť pod studenú sprchu ...
netrvalo to dlho - prišiel na to, že so mnou nevybabre - prestal sa jedovať....
takže - hoci je iba 16mesačný - treba to riešiť - a čo tak mu capnúť pár na zadok ? rýchlo by mu došlo -že to čo robí je zlé...
"ohýbaj ma mamko, pokiaľ som ja Janko, keď ja budem Jano - neohneš ma mamo"
toľko môj názor a moje skúsenosti...
až bude ma 10-11 potom si s ním ozaj neporadíš ... (flower)

lydusha (bez overenia), Št, 12. 07. 2012 - 08:53

Capnut na zadok? Bit vlastne dieta? Naozaj velmi divny postoj. Potom tolerujes aj ked pride muz a tebe nacape par vychovnych? Teda mala by si, po tomto, co pises.

zena77, Pi, 13. 07. 2012 - 12:53

áno normálne capnúť na zadok !
si predstav ....
tvárite sa tu všetci, akoby ste v živote decku nedali na zadok !
ja si to priznám - no ale ja nemám problém že ma dieťa bije .....ten problém tu má mamička 1,5 ročného decka .......

a nie môj muž ma nebije - som vydatá 16 rokov za toho istého muža a obe deti sú jeho.
som normálna a nie som žiadny tyran, len som si tu dovolila povedať svoj názor - za čo sa ospravedlňujem - lebo to nie je "in"

in je ľutovať a tváriť sa bezradne - prípadne radiť diétu .......uffff toto je na mňa priveľa ľudia

lydusha (bez overenia), Pi, 13. 07. 2012 - 12:59

Neviem comu sa stale cudujes. Ale ked ta to bavi tak sa cuduj aj do konca svojho zivota, kazdemu moze byt jedno ako ty vychovavas svoje deti. Mne osobne je to jedno. Len predavas stafetu nenormalnosti dalsej generacii, ktorej budu ti co nebiju cudni, lebo ich mama bila a oni tiez biju svoje deti...

linda999, Št, 12. 07. 2012 - 09:12

zena 77,
pre mna su tvoje postupy divne.
Ked niekto deti bije odmalicka, tak v niektorych pripadoch v tych 10-12 rokoch co spominas ty, biju deti matku! Nasilie plodi nasilie, to je overene a tym, ze ty budes bit dieta mu nedavas vychovu, ale agresiu do vienka.
Ako mu potom vysvetlis, ze nesmie bit ine deti na ihrisku? Ked doma je bude bezne, ze silnejsi si dokazuje svoju silu na slabsom? potom aj bit zeny, ak je muz fyzicky silnejsi je v poriadku?
Kazdy mame svoj nazor, ale mysli na to, ze vychovavas dalsiu generaciu a ta ti vsetko vrati, dobre ale aj zle.

zena77, Pi, 13. 07. 2012 - 12:48

o tomto som sa vyjadrila - neviem aké máš ty staré deti, ale ja s mojimi problém nemám ,
venujem sa im - sú úplne normálni, a keď vám nevadí ako sa vaši rozmaznaní spratkovia ku vám chovajú tak sa nečudujte niekomu kto to rieši ........

linda999, Pi, 13. 07. 2012 - 15:36

zena 77
naco sa kazdeho pytas ake stare ma deti? Ved ty zrejme schvalujes bitie akychkolvek deti akehokolvek veku, nie?
Navyse, ani na jednu otazku si mi neodpovedala.
Poznas aj ine vychovne postupy, ci len fyzicke nasilie?

Katka0202, Št, 12. 07. 2012 - 16:05

prepac, mne pride ako extrem pchat dietatu tvar pod studenu sprchu, ci capanie po zadku... ale tak proti gustu...
a ano, ohybaj ma mamko... ale to neznamena, ze tvoje vychovne postupy su tie najlepsie...

zena77, Pi, 13. 07. 2012 - 12:38

nepovedala som, že sú tie najlepšie - povedala som ako so to urobila ja,
ale ak si niekto myslí - že tým, že deti nechá robiť všetko čo chcú to je správna výchova - je na omyle, je trápne vidieť, ako rodičia nevedia čo s deťmi ..........
a hrýzť sa od vlastného dieťaťa to je normálne ?????
svet je otočený na hlavu .......... :-O

Katka0202, Pi, 13. 07. 2012 - 13:02

kto tu povedal, ze necha deti robit vsetko co chcu? a kto tvrdi, ze prave to je spravna vychova?
citis sa trapne, ked vidis, ze si rodic NEVIE dat rady s vlastnym dietatom? a ako vies, ze si nevie dat rady s vlastnym dietatom? maju to obaja napisane na cele? ci ich mas dlhodobo odsledovanych, aby si mohla take nieco prehlasit?

myslim, ze je rozdiel, ked ani nie dvojrocne dieta skusa co moze a kam u rodic povoli zajst... pretoze tu hryzie ani nie dvojrocne dieta, ktore sa uci, co ano a co nie, tu nehryzie 4 rocne dieta, ktore velmi dobre vie, ze to je nespravne...
a to si myslim, ze je velky rozdiel...
poviem ti prihodu... bola som so synom, mal asi 1.5 roka v obchode... videl nieco farebne, uz ani neviem, co to bolo a velmi to chcel. povedala som proste nie a sla som dalej. dve damy, ktore sli okolo zacali riesil, ze som zla mama, lebo nedopraje svojmu dietatu to, co chce. kym som bola pri pokladni, maly reval {mala som mu akoze supnut na zadok? tak nech sa vyreve, dolezite je, ze vidi, ze mama povedala nie a to nie plati...} ked sme vysli z obchodu von, pristupila k nemu jedna z tych dvoch dam, ktore ma tak kriticky hodnotili v obchode a so slovami, ze ma ZLU mamu, lebo mu nekupi to, co on, dietatko malicke chce mu strcila do ruk nejaku sladkost... ja som mu ju vzala a vratila tej pani s podakovanim, ze NIE... pani zacala na mna utocit, maly sa svihol o zem... pani som venovala mily usmev a podakovanie, ze si robila starosti, ale viem, preco som povedala nie. a maleho som prekrocila a sla prec. uz som nebola len zla mama, uz som mala zufalo zle a nevychovane decko {zrejme pani zhodnotila rovnako ako ty situaciu a vyhodnotila, ze si neviem s vlastny deckom dat rady a mozno by mu opat bolo treba dat vychovnu na zadok, ved co na tom, ze to je 1.5 rocne dieta, ze???}... nepresla som ani 10 krokov, ked uz maly bezal za mnou... a odvtedy vie, ze ked mama raz povie nie, tak neplace, lebo mu to nepomoze...
vychovavam tak, ako uznam za vhodne, presne tak, ako vychovavas ty tak, ako ty uznas za vhodne...
a pride mi maximalne nevhodne riesit a posudzovat rodicov vdaka udalosti, ako ludi, ktori si nevedia s dietatom rady...
lebo nikdy nevies, co je za tym... a ze pre toho rodica je uplne normalne nechat jaciace dieta bez bitky ci ospliechania vodou v miestnosti a odist z nej, nech sa dieta ukludni, alebo ho v navale jeho zachvat zurivosti chytit a objat, to neznamena, ze to dieta je zle, nezvladnutelne, hyperaktivne... kazdy riesi tak ako vie... bohuzial niekto prefackanim ci splechnutim studenej vody do tvare...

Blanket (bez overenia), Št, 12. 07. 2012 - 19:22

žena 77

no to snáď nemyslíš vážne! takáto brutálna prevýchova dieťaťa je neprípustná to si neuvedomuješ že tomu decku spôsobuješ ujmu na zdraví a jeho psychike..? :-O

Len tak mimochodom v štátoch EÚ je takéto zaobchádzanie s deťmi trestné takže moc by som sa ani verejne nevychvaľovala svojimi metódami,prísna výchova áno ale aj tá má vyhranené hranice ale toto?

Nechápem ako si niekto môže takto upevňovať pocit moci nad dieťaťom,jediné čo môžeš dosiahnúť je to že v staršom veku ti to bude vyhadzovať na oči a zanevrie / aj problémové dieťa je citlivé a pamätá si / :-(

zena77, Pi, 13. 07. 2012 - 12:46

moje dieťa má 14 rokov - je to normálny pubertiak - ktorý je slušný - a nie je z neho žiaden psychopat, ja som len veľmi zvedavá -čo bude z tých detí -ktoré sú teraz vychovávané podľa "smerníc európskej únie"
ja som z doby - keď som si rodiča vážila, aj starších, aj učiteľov v škole, mám úctu k matkám aj k otcom, rodina je predsa -základná bunka spoločnosti - ale mne to príde v poslednej dobe tak - že nie rodina - ale deti sú najdôležitejšie - všetko má byť vyvážené, nie sa prispôsobiť všetci malému človiečikovi...že aj ke´d robí sprostosti - kývneme ramenami a povieme - to musí prejsť......... trocha divné riešenie :-(

lydusha (bez overenia), Pi, 13. 07. 2012 - 12:57

Moja dcera ma 21. Nie je masovy vrah. Ani vyvrhel spolocnosti. Je samostatna bytost. A zastava rovnake nazory na vychovu deti ako ja. Cize som si ista, ze jej potomstvo nebude tyrane ani nahodou ani troska. Deti robia podla teba sprostosti? Odkial to asi maju? Nie si tu nahodou ty aby si ich ucila a viedla? Nie zastrasovanim a bitkou a dokazovanim si sily, ale prikladom.

ivet36, Pi, 13. 07. 2012 - 16:42

a preco divne??? deti robia len to, co vidia u dospelych....nielen deti si dovoluju voci autoritam, ale v dnesnej dobe si dovoli kazdy, co si mysli, ze si to moze dovolit -a to je problem!.....deti len kopiruju spravanie dospelych a ziadna smernica ci nesmernica nato nema ziadny vplyv!

ivet36, Št, 12. 07. 2012 - 22:24

...chore!Namacat tvar pod studenu vodu??? Preboha ziveho!!!To som si doteraz myslela, ze to je len v zlych filmoch o tyrani deti.....

zena77, Pi, 13. 07. 2012 - 12:39

som povedala - že som mu po´frkala tvár studenou vodou zo sprchy - netopila som ho .... a konkrétne u nás to zabralo . urobil to 2krát, potom si rozmyslel -- žiadne týranie

lydusha (bez overenia), Pi, 13. 07. 2012 - 12:47

Je dobre pri vychovnych metodach mysliet na to, ci by sa to pacilo tebe. Si to otoc- hadas sa s manzelom, mas nervy na cely svet, pms, spln, neviem co vsetko a on ta zdrapi, supne do sprchy a poleje ti ksicht studenou vodou a este sa s tym pochvali na verejnom webe. Pekne ponizujuca predstava, ze? No ty si to urobila a este si spokojna sama so sebou. No deti maju aj take cosi ako pamat. A co sa naucia od teba, budu posuvat dalej v najlepsej viere, ze je to ok. No OK to rozhodne nie je aj ked si to TY myslis.

ivet36, Pi, 13. 07. 2012 - 16:33

Presne...! Nechcem si ani domysliet, ako sa "to" dieta raz bude vrsit na niekom slabsom.....
Frkala vodou??? To je aky rozdiel???

mnnaaauuu, Pi, 13. 07. 2012 - 20:12

Priznávam, že párkrát som mu capla po ruke, ked ju pchal do zásuvky, alebo vyberal hračkami poistky zo zásuvky... lebo tu išlo aj o jeho bezpečnosť... ale nie som nejakým zástancom pravidelného "capania na zadok", stalo sa to a jmne, a vídam to aj na iných maminách a deťom z ihriska, ked mama často bije svoje dieťa, tod ieťa potom bije iných na ihrisku, pretože vidí bitku ako prirodzenú súčasť života a to ja ozaj nechcem... a čo sa týka "namočiť tvár pod studenú sprchu", to je už iná drastická metoda, ved to je týranie....

brambram, Št, 12. 07. 2012 - 08:19

urcite by som na to nesla sposobom, ze sa rozplacem. to je citove vydieranie. v podstate to iste co robi on. ale on je dieta. skusa co zaberie. vo vychove je najdolezitejsia pravda, podla mna. jedine tak sa dieta moze naucit rozlisovat zle od dobreho. moj maly je tiez dost temperamentny. teraz ma tri. a presli sme si aj hryzenim a nejakymi prejavmi agresivity. u nas zabera, ze ho chytim za ramena, poviem mu, aby sa mi pozrel do oci a dorazne poviem: "toto, sa nerobi, lebo ...". opakujem aj viac krat. aj on skusal bitie. reagovala som takto. pripadne som mu chytila aj rucky, aby bit nemohol a slusne som mu povedala: "nie, toto nerobime". potom prisiel vacsinou plac. pevne som ho objala a povedala: "lubim ta zlatinko, ale toto sa nerobi. neboj sa, naucis sa to." niekedy, ked slo o zurivosti, ze nieco nie je podla neho, som ho aj chvilku nechala vyplakat sa (ked uz mal 1,5 roka a viac). pretoze kde nie je divakov, tam nie je divadlo :-).
na hryzenie nam toto nezaberalo. mal obdobie, ze hryzol a bolo to dost neprijemne, pretoze par krat pohryzol aj nejake dieta. ja som to chapala, ako privela emocii, ked sa nevedel vysporiadat s niecim a nevedel co s tym. ale je to nepripustne spravanie. raz rovno predomnou pohryzol svojho kamarata, syna mojej kamosky, pretoze mu nechcel dat hracku. ja som spontanne zareagovala tak, ze som ho pohryzla tiez, hoci nie velmi silno, lebo som uz videla, ze si neuvedomuje, ze to druhych boli. mozno to znie extremne, ale bolo to posledny krat co hryzol. potom plakal, tak som ho vyobjimala a povysvetlovala. teraz ma tri roky a myslim, ze sa uz celkom vie spravat primerane a krotit svoj temperament. a zaroven dava svoje emocie prirodzene von. myslim, ze zatial moja vychova ma na neho dobry vplyv.
niekedy som prisna, zakazy dodrziavam velmi dosledne, ale zas ma aj vela pochvaly a prejavov lasky. ak som prisna, vzdy myslim na to, ze to robim pre neho, ze je mojou povinnostou naucit ho spravat sa v spolocnosti primerane a ze ked sa to nauci, za odmenu ho ludia budu mat radi. lebo nevychovane decka vsetkym lezu na nervy. a myslim si, ze sa nie je comu cudovat. nikto sa neciti prijemne, ked si dieta kazdu vec vydupava revom a nerespektuje ziadne pravidla.
vela som sa naucila o vychove odkukavanim od kamaratky, ktora ma skvelo vychovane deti, ktore su slusne, ale zaroven prirodzene a stastne. este mi pomohla kniha: liny rodic a dalej niekolko kniziek od jiriny prekopovej. najviac mi pomohla praca na sebe - byt sama sebou, vazit si sama seba a mat sa rada. to je asi zaklad vychovy. nevravim, ze sa mi to uplne podarilo, ale snazim sa k tomu smerovat.

brambram, Št, 12. 07. 2012 - 08:21

a ten postreh so stravou je tiez dobry. moj maly bol do dvoch rokov bezlepkovy vegan. ked ho babka nakrmila masom a mliecnymi vyrobkami, bol minimalne 2-3 dni potom agresivnejsi a nezvladnutelnejsi. ten efekt stravy bol u neho zrejmy. teraz je vacsinou vegetarian, ale stravuje sa zdravo. vela zeleniny a ovocia v surovom stave, celozrnne obilniny atd. striedma strava robi cloveka striedmejsim a miernejsim :-)

mnnaaauuu, Pi, 13. 07. 2012 - 20:16

Páči sa mi tvoj štýl výchovy... žiaľ, môj problém trvá už dlho a píšem sem, lebo sa to len a len zhoršuje, odmalička bol dosť nervozny a AGREsívny,len čím je starší, tým viac ubližuje... opakujem mu už pol roka, že to sa nesmie, že to bolí, on sa rozplače, akokeby som ublížila ja jemu... ako som už písala vyššie, celkovo papá len ovocie a zeleninu, občas masko, ale to mu nejako nechutí, tak jednu kocu v celom obede si nevšimne... mliečne výrobky má teiž zriedka, kedže ho dojčím milionkrát denne...

ivet36, So, 14. 07. 2012 - 17:13

Napadlo ma teraz, ze moj syn sa dost zmenil,ked som ho prestala dojcit....upokojil sa a nespoznavala som vlastne dieta.....mozno to zaberie neskor aj u vas.

mnnaaauuu, So, 14. 07. 2012 - 20:58

Zvláštne,že práve po ukončení dojčenia začal byť kludný... hádam raz aj u nás bude :) ešte ho však chvílku chcem nechať (sun)

dúha, Št, 12. 07. 2012 - 08:31

nedá mi zena 77, ako capáť dieťa po zadku, už aká výchova. určite každemu možno ruka vyletí, mna ak sa to náhodou stane velmi mrzí a dieťa potom postískam.
ako dieťa v tom nevidí nič, len že capať, biť je niečo čo sa môže a dospelý to robia.tolko môj názor k tomu.
podla mna má tvoj malý aj obdobie vzdoru asi nonstop, to sa mi zdá niekdy aj pri mojom 2 ročnom.a nemá celkom stanovené hranice, čo už nesmieš. skúsila by som donekonečna kludne vysvetlovať toto nesmieš ukázať mu ako by si to urobila ty. prečítať si o období vzdoru a jeho zvládaní.

púpavienka, Št, 12. 07. 2012 - 08:38

V poslednom týždne mi prišla informácia a tak jú posúvam. Vraj treba dať do izby kde sa najviac nervozny človek či človiečik vyskytuje levandulu, ale takú v črepníku a nie sušenú. Vraj sa to dávalo aj ľudom, ktorí mali záchvaty a námesačníkom a fungovalo to, že sa veľmi znížila nervozita a tým aj záchvaty a nočné chodenie. Za to veľa nedaš a čo ak to naozaj funguje. (sun)

lili 25, Št, 12. 07. 2012 - 12:08

ahoj mam dvoch synov 19 a 16 rokov aj u nas bol vzdor a ofucanie jedy atd skratka vsetko co tu opisujete a teraz som hrda ze toto vsetko sme presli bez jedinej facky ,po zadku bez akehokolvek fyzickeho nasilia a mame za sebou aj pubertu a poviem vam mladci v nej lietal ako pradlo v zmykacke ale vzdy som si povedala aj ty si bola protivna drza papulnata a vydrzali to moji rodicia vydrzim aj ja deti treba zabavit zaujat a nie ich trieskat uvidite cas ktory venujete svojim drobcom vam vratia stonasobne a nemyslite si ze som psycholog som obycajna mama ktora pocuva svojich "drobcov "

lydusha (bez overenia), Št, 12. 07. 2012 - 12:43

Nadherne :-) Toto je nazor mamy, ktora "prezila" :-) Podobnym stylom som prezila aj ja dcerinu pubertu, denne som si v hlave premietala aka som bola ja pubertacka "na zabitie" :-)

Monulka1, Št, 12. 07. 2012 - 23:15

jéééj, tohoto sa už teraz bojím a moja má len tri roky (giggle)

nohopes, Št, 12. 07. 2012 - 15:52

ani ja neuznavam telesne tresty a tiez ked uz je moja mala velmo protivna spomeniem si aka som bola ja v jej veku (giggle) (giggle) (giggle)

zena77, Pi, 13. 07. 2012 - 12:33

koľko má rokov ?

Katka0202, Št, 12. 07. 2012 - 16:02

nas Adam ma a nejakych par dni. tiez skusal pred dovrsenim rokov vselijake vystrelky, aj nas skusal bit, najviac teda nasu starsiu ratolest... ked som bola, bitke medzi nimi som sa snazila zabranit, v pripade, ze nieco robil a popri tom mal snahu svacnut mi, alebo zacal trucovat, ked nebolo po jeho, proste som sa zvrtla a odisla som do inej miestnosti. nechala ho tak {prevazne si takto kraloval v detskej}... po chvili ho to preslo a prisiel sam... no nastastie ho to preslo.
urcite by som neskusala ist na neho predstieranym placom, myslim, ze to nie je dobra volba...
vela dobrej nalady a trpezlivosti prajem (sun)

akalenkak67, Št, 12. 07. 2012 - 16:45

Malý ťa naozaj skúša ako daleko môže zájsť.Ja súhlasím s mamičkami a nechať ho vyzlostiť sa v inej izbe.
Citové vydieranie,krik,telesné tresty sú asi najhorším riešením výchovy.Nehovorím že mne za tie dlhé roky ruka nevyletela.Lenže to bolo obyčajne na ulici.Deti si totiž naivne mysleli že tam ich určite nepotrestám a tak skúšali ako daleko môžu zájsť.Na ulici sa mi nedalo praktizovať aby som si syna nevšímala a nechala ho vyzúriť sa.Tak to boli tiež pokusy mojich detí.Ved na prechádzke v meste ich predsa nemôžem zatvoriť do vedlajšej izby a nechať rozmýšlať.
Autorita rodiča musí byť plná lásky a porozumenia.Dieťa však musí mať stanovené pravidlá od prvého dna.Neustupuj mu.Malý pôjde len tak daleko ako mu dovolíš.
Prajem ti vela trpezlivosti.Určite to zvládneš.U nás je zase plieskanie puberty.Jedna odrastie a u druhej začne.Malá vnučka je zlaté poslušné dieťa.Ale u maminy na rozdiel odomna tiež skúša všeličo ako tvoj malý. (sun)

mnnaaauuu, Pi, 13. 07. 2012 - 20:20

U nás je nemožné nechať ho v inej izbe vyzúriť, resp. nechať ho chvíľu samého... vie, na čo upúta moju pozornosť, ked už nevie, čo urobiť, tak si vopchá niečo velké do úst, alebo odryzne z hračky a podobne.. Bojím sa, že som si ho priveľmi rozmaznala, okolie mi to vyčíta, že je to moja vina... odmala som ho nosila v šatke, v manduce, kvôli tomu je rozmaznaný :-| :-|

akalenkak67, Pi, 13. 07. 2012 - 21:48

Chápem ťa že sa to vždy nedá.Ja mám rozmaznaného teraz už takmer 11 ročného syna.Je najmladší,jediný chlapec.Narodil sa ked som mala takmer 40 rokov.Doma sa k nemu správal každý ako ku velkej bábe.Narodením vnučky si začal vynucovať pozornosť,a pritom mal už 8 rokov.
Autistická dcéra ked ju nechám vyzlostiť sa mi natrhá obliečku z periny na pásiky,povyhadzuje z okna kvety....Tiež vie ako upútať pozornosť.
Zatial to zvládam a obidvaja sa už menia k lepšiemu.Nastoliť pravidlá,neustúpiť od nich.Taktiež si pripadám ako papagáj ktorý melie dookola to isté.Nie,to nesmieš,to bolí....Dá sa to.Aj ked sa popravde priznám že sa nevyhnem ani výchovnej na zadok.Psychiater detí to schvaluje,pokial to splna svoj účel.A v prítomnosti detí sa správa tak ako k tebe?Lebo môj syn sa aj tam snažil byť stredom vesmíru. :-)

mnnaaauuu, So, 14. 07. 2012 - 10:56

(sun) (sun) (sun) môj sa zas na mna pricucne, schová sa, hanbí sa (sun) (sun)

motylik, Pi, 13. 07. 2012 - 10:34

V prvej chvíli ma Mnau napadlo, či tvoj syn reaguje takto na nervozitu v okolí, lebo väčšinou to tak býva, deti vycítia všetko. Nie si na neho príliš autoritatívna, môže beztrestne vyjadriť svoje emócie? Ty si odpovedz, veď ty vieš najlepšie, ako je to u vás doma ;-)

Nedávno som opatrovala chlapčeka, má niečo vyše dva rôčky.(Opatrovala som ho aj predtým od jeho 5 mesiacov do jedného roka a to bol neuveriteľne zlaté dieťa.) Jeho mamina vychováva deti nesmierne autoritatívne. Videla som to aj keď prišla domov a vypočúvala svoju malú školáčku, čo bolo v škole.... no, bolo mi z toho dosť smutno...

V prvý deň opatrovania, vo chvíli, keď som si myslela, že chlapček sa ide ku mne pritúliť, som ostala šokovaná, pretože on sa s úsmevom na mňa síce vrhol, ale nie pritúliť sa... začal ma mlátiť a kopať hlava-nehlava, všade kam zasiahol. Všetky hračky, ktoré mal v dosahu, skončili mojím smerom. V tom šoku (nikdy predtým som sa s takým správaním nestretla) som sa nezmohla na nič iné, ako odísť z izby. V ďalších dňoch a týždňoch som to riešila tak, že som na jeho agresívne správanie nijako nereagovala, iba som mu na začiatku vždy povedala, že je dobrý chlapček, že ho mám rada, ale že keď bude toto robiť, že s ním vtedy nebudem, až keď sa upokojí. Ak sa mi podarilo, pohladkala som ho a odišla som preč, alebo z jeho dosahu. Robil aj také ťahy, že prišiel za mnou do kuchyne a začala po mne hádzať hračky. Buď som si ho vôbec nevšímala, alebo som mu povedala, že mu tie hračky budem musieť vziať a schovať, a to by ma mrzelo, lebo by sme sme sa už s nimi nemohli hrať. To všetko som mu vždy hovorila pokojne, ale pevne.
Časom jeho agresívne správanie voči mne ustalo, žiaľ voči jeho matke aj sestre to ostalo po starom. Jeho matka aj najmenšiu snahu upozorniť na seba, alebo akúkoľvek odchýlku správania, ktorá nebola podľa jej merítok, trestala cápancami po zadku (však je to len cápanec...) alebo inými trestami (zavretie v izbe, strašením, zákazmi...) a dosť sa bojím toho, aký človek z toho malého caparta vyrastie ;-(

Pokúšala som sa mamine vysvetliť, prečo sa k nej nedokáže normálnym spôsobom pritúliť, ale len keď tomu predchádza bitka, slzy, krik, a až potom to objatie.... no choré dosť.... ale mamina nepochopila a ďalej vychováva tak, že jednou rukou bije a druhou vzápätí objíma....

S malým som musela navyše jednať ako v rukavičkách, nič zakázať ani odmietnuť, lebo hneď vystrelil ako raketa a začal vyvádzať, dokonca aj také normálne veci akože umyť sa, najesť sa, ísť von, prezliecť sa, to neexistovalo mu povedať, poď ideme urobiť to a to. Just sa zasekol a začal buď utekať alebo sa chcel biť, vždy som to musela urobiť tak, že som odviedla jeho pozornosť a iba tak mimochodom som ho napríklad umyla. Ťažká povaha, preťažká.
Každý jeden deň s ním ma stál neskutočne veľa energie.... jeho matka to musí robiť tiež tak, vravela mi veľakrát, že je z neho neskutočne unavená, verím jej :-|

Určite ani nevhodná strava neprispieva k tomu všetkému.

mnnaaauuu, Pi, 13. 07. 2012 - 20:24

Nemyslím... u nás je objímanie na dennom poriadku... ked varím, ons a v kuchyni hrá, príde ku mne, ruky hore, vezmem ho... pritúli sa, pritúlim ho... buchne si hlavua podobne, tiež ide za mnou a pomojkáme sa. Ked sa mu nedarí niečo s hračkami, napr. trafiť kocku do vkladačky, a búcha tým o zem, skúsim pomôcť, ukázať, ako na TO... Ani si nemyslím, že som nejako nervozna. Odkedy starší chodí do škôlky, tak sa konečne cítim ako na "dovolenke" ;-) ;-) ;-)

zena77, Pi, 13. 07. 2012 - 12:28

takže - opísala som to, keď to bol u nás extrém, nemáčala som ho pod studenou vodou - ale jednoducho som ho studenou vodou ( bolo to v lete -dobre si to pamatám ) oprskala po tvári - ako bolo mne nepríjemné jeho chovanie, jemu bolo nepríjemné to moje poprskanie vodou - a bolo po jedoch ...
moji chalani sú normálni, nie sú to žiadni grázli ale to ako teraz sú rodičia z detí - pokadení -to je už na mňa moc !
aby mama nevedela čo má robiť ke´d ju dieťa bije ?????
ste tu normálni ?
vy idete hovoriť o tom, že vaše deti v škôlke bijú deti ktoré dostanú po zadku ? nie vaše deti bijú práve také deti - ktoré nikdy po zadku nedostanú - lebo mamička odpustí.
milujem svoje deti a svoju rodinu - a práve preto, že mi na nich záleží - dostali aj po zadku... hovorím dostali, teraz sú vo veku kedy normálne slušné slovo - stačí.
lenže malé deti skúšajú -nazvite si to ako chcete : hyperaktívne, detský vzdor ....všetko je to obyčajné určovanie pravidiel ....
PS : nie som žiadny tyran, mám čo to za sebou s výchovou detí, každé dieťa je iné - ja som to riešila takto.

Katka0202, Pi, 13. 07. 2012 - 12:44

ked dieta dostane po zadku, to je akoze vychova???? a to kde take ucia???
prskanie dietata vodou do tvare je tiez vychova??? ok tvoja... v mojom ponimani je to zlyhanie dospeleho...
ze nebit dieta po zadku ani po inych castiach tela a neprskat mu vodu do tvare nech ma akykolvek zachvat je zasa vychova moja... a ver tomu, ze moje starsie dieta nie je bite, nech sa deje cokolvek a odmala vie, kde ma hranice, kam moze a kam nemoze... a staci na to slovo, nie fyzicky utok zo strany rodica... a tyka sa to i mojho mladsieho.
a garantujem ti, ze moje starsie a NEBITE A NEFRKANE dieta v zivote nebilo ine deti, ale bita tymi inymi detmi bola, tiez jej neraz dievcatko, ktore mamicka krotila vodou podobne ako ty, frkalo v navale zlosti a nesuhlasu s mojou dcerou vodu do tvare len preto, ze moja dcera sa odmmietla podriadit niecomu, s cim nesuhlasila... a predstav si, ze vidim i na dets. ihrisku, ci som zazila v skolskej druzine, ze doma bite deti boli a su pri domahani sa svojho omnoho agresivnejsie ako tie nebite... lebo tie nebite deti maju z domu naucene riesit slovom, tie bite, maju tiez svoj vzor... opakujem, toto je moja skusenost

lydusha (bez overenia), Pi, 13. 07. 2012 - 12:51

Tebe je cudne, ze najdes forum, kde rodicia deti vychovavaju bez bitky a kricis ci su normalni? Normalne je podla teba bit? Neodpovedala si mi, ci je teda normalne aj to, ked bije muz zenu.
Ked si to nezazila ty, ze sa da vychovavat bez bitky, neznamena to, ze to nejde. Pre mna je cudne vyhlasenie- zalezalo mi na nich a tak dostali po zadku. Toto je chore a na hlavu. Pretoze bit KOHOKOLVEK NIE JE NORMALNRE.Mozno to pochopis az vtedy, ked dostanes par vychovnych od niekoho silnejsieho ako si ty sama. Bit deti je take lahke, su male, co ti mozu, ze?

Blanket (bez overenia), Pi, 13. 07. 2012 - 17:51

zena 77

počuj už teraz nezahováraj :-) viem si dosť dobre predstaviť to tvoje ,,fŕkanie vodou,, ale o tom by skôr vedel hovoriť niektorý z tvojich chlapcov však?

Ja by som nikdy dieťa nezbila..a už vôbec nie 1,5 ročné! To neznamená že by som mu nevedela vyťať ..ale až v staršom veku a musel by na to byť už naozaj vážny dôvod. Nie som zástanca bitiek a NENÁVIDÍM násilie páchané na deťoch v rodinách...ale mne sa teda ešte nestalo aby som si nevedela poradiť s malým dieťaťom,vždy si získam dôveru detí..a najmä chlapcov,tých mám rada sú celkom prítulní a stačí ich vedieť pochopiť a porozumieť tomu čo sa v tom decku deje...dieťa vôbec nepotrebuje Sparťanskú výchovu ale skôr porozumenie a lásku...to čo dostane v detsve - iba to môže samo potom dávať iným.

A už vôbec nemám problém s autoritou u žiadnych detí. Viem si získať dôveru dieťaťa aj bez despotických manierov. Deti nie sú hlúpe a vycítia kto ich má rád a takého človeka / aj rodiča / rešpektujú! ;-)

zena77, Pi, 13. 07. 2012 - 12:57

hej je mi to čudné, že mama nevie čo s 16 mesačným dieťaťom .....

fidorka, Pi, 13. 07. 2012 - 16:23

tak mas potom bezproblemove deti,gratulujem,si stastna zena :-)

lydusha (bez overenia), Pi, 13. 07. 2012 - 16:43

Nema, ona ich vycapala, ofrkala studenou vodou a mala pokoj.

fidorka, Pi, 13. 07. 2012 - 17:06

samozrejme,pretoze ani ona nie je dokonala,tiez bola zo syna zufala,ked ju dohnal k tomu,aby ho obliala vodou,zbila alebo co vlastne robila,nech syn prestane presadzovat svoju volu.Lenze z hlavy mu jeho nazor nikto nicim nevytrieska,raz si ho zacne prejavovat,nebude to vecne iba potlacat,tak ako to robi teraz,aby mal pokoj od vlastnej mamy...Takze pokoj-slovo a stav relativny.Mozno ho ma teraz ona,mozno ho aj mat bude stale,ale len ona,chlapec urcite nie.

lydusha (bez overenia), Pi, 13. 07. 2012 - 16:47

Zena77, ona sa aspon pyta a dozvie sa viac moznosti, co s dietatom. Ty si to vyriesila po svojom, tak zi a nechaj zit. Este si nepreskocila, tak nekric hop. Nevies, aki budu tvoji synovia manzelia a otcovia,jeden ma LEN strnast- ako pises, cize este v .iti bol a .ovno videl. Je predcasne hovorit ako super si ho vychovala.

reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama