dcera

zajtra bude

Draha Gabina 21,

no vidim, ze sa uz situacia vyriesila. Staty EU zdielaju spolocne zakony a postupy pri vsetkych legalnych ukonoch. K uzavretiu manzelstva s obcanom EU je potrebne dolozit pravoplatny doklad z krajiny povodu cudzinca, ci je sposobily na uzavretie manzelstva. A kedze polygamia je v EU nezakonna, zenatemu jedincovi nebude umoznene uzavriet dalsie manzelstvo v EU. V pripade, ak by si najprv zobral tvoju dceru a potom sa ozenil s cecenkou, hrozi mu trest odnatia slobody.

ahoj Gabika,prispejem ti aj ja svojou skusenostou s moslimskym muzom,preziva to moja dcera.zoznamili sa vo viedni,laska ako z rozpravky.moj dcera nikdy stastnejsia nebola.boli stale spolu,nevedeli sa od seba odtrhnut,ked prisla ona po turnuse domov tak on s nou,ked nemohol prist tak jej stale volal.po case sa rozhodli ze budu vo viedni spolu zit.on hrozne tuzil po dietati a aj sa stalo.ked nam to prisli oznamit,vznasali sa obaja v oblakoch.on stale rozpraval iba o synovi,nechcel ani pripustit ze to moze byt dievcatko.ked sa dozvedeli v 7mes ze je to dievcatko,zmenil sa,stratil zaujem o dieta dcera prisla k nam,lebo on argumentoval tym ze sa ju boji nechavat samu,ked je on v praci.skratim to,aj ked to nebude take zrozumitelne.mame zdravu,nadhernu vnucku,zata mame len z casu na cas,ale teraz o tom ko sa zachoval.dcera pred otehotnenim uz nepracovala,takze nemala narok na matersku,ale ked otec malej je cudzinec,tak podla zakonov eu,musi on poziadat v mieste svojho bydliska o rodinne pridavky a rodicovsky prispevok.aj sa tak stalo,slovenske urady vystavili tlaciva kt on zaniesol na financamt vo viedni a cakalo sa.dcera s vnuckou zili iba z nasich penazi,celu vybavicku jej kupil moj syn,lebo zat nejavil zaujem kupovat nieco pre malu.prvy krat sa prisiel pozret na malu ked mala 6tyzdnov.u moslimov je syn akymsi pozdvihnutim a dcera iba dalsia starost,,poznam to z pribehov zien na podobnych forach a z pocutia.no ale potvrdilo sa aj dalsie,ze moslimovia radi vyuzivaju soc ialny system a ziju zo soc davok.nas zat urobil to iste.moja vnucka mala uz 17mes a pridavky ani rodicovsky nikde.ked sme sa pytali jeho,ze co je s tym ,odpovedal ze mu uradnici kazali este nieco doniest,alebo ze musi cakat.nechodil ani on ani peniaze.minuly tyzden sme sa s manzelom dohodli ze tam vyrazime.dosli sme na financamt do viedne vyhladali sme prislusneho uradnika a cuduj sa svete co sme sa dozvedeli?ze nas zat pobera rodinne pridavky uz vyse pol roka aj s vyplatou zameskanych.on nevie ze sme tam boli a v piatok pride k nam za dcerou,tak neviem ako to vsetko dopadne,lebo zatial sme to uradne nezacali riesit,cakame co nam v tom šoku povie.len musim dovtedy mojho manzela nejako ukludnit,aby sa to neskoncilo mozno aj nasilim.lebo toto bol velky sok aj pre nas.moslim je ina kultura ina vychova,velka pretvarka v ktorej dokaze zit aj niekolko rokov.l

nie Lydusa,to by som si nedovolila,praveze som neverila tomu,co som o nich pocula a citala,kym som sa sama nepresvedcila.a tiez netvrdim ze su taki vsetci.napisala som iba svoju skusenost a ta je bohuzial takato a viem tiez,ze moja negativna skusenost nie je jedina,ved staci si kliknut na podobne fora

ako to myslis?

mila Magic,mas uplnu pravdu.dakujem,ze to aj ty vidis takto.peniaze su pre zivot potrebne,nie su vsak v zivote to najdolezitejsie.pre mna je teraz najdolezitejsie ked vidim ze moja vnucka je zdrava,krasna a ze sa stale smeje,to je najlepsi liek na vsetky bolesti a trapenia.

mila Gabi.tu ti je tazko radit.tvoja dcera ho musi velmi milovat,ked s nim chce zostat aj po jeho svadbe s druhou.nepomozes si ,ked sa doteraz nedala presvedci,že to nie je partner pre nu,uz sa tak nestane.mas este nadej že sama pride na to,že v takomto vztahu nechce byt.viem ze ako matku ta to neskutocne boli,ja preživam to iste,ale mam o jeden strach viac,strach o moju malu vnucku.moja dcera sa tiez nedala presvedcit,ze tento jej partner turecky moslim,nie je dobrym partner a otec uz vobec nie.pisala som ti ako si ponechal vsetky rodinne ktore dcera dostala na malu za cele obdobie od narodenia,,a teraz ju nahovoril na to aby figurovala ako spolumajitelka v jeho firme.nebude mat z toho žiaden profir,to je jasne ale povinnosti určite ano.stihol ju na to nahovorit za ľdni co bola za nim.malu videl za poslednych 5mes hadam 3hodiny dokopy.lebo ak aj pride,tak pride neskoro vecer a rano odchadza.ja mam rada urcitym sposobom vsetkych ludi ale jeho nenavidim a velmi.trapim sa kazdym dnom,lebo onedlho si ich tam berie,lebo chce aby dcera tam dostala aj rodicvsky prispevok a to ich tam musi mat aspon pokial to nevybavi.ale dcera si to nechce priznat,tak je slepo zalubena a tou zalubenostou teraz prechadza aj tvoja dcera.ja svoju dceru pomaly ale isto stracam,dava mi to pocitit svojim chovanim ku mne.neostava mi nic ine uz iba cakat ako to dopadne a to mame my dve spolocne.budem rada ak napises zas

súcitím s vami oboma, poradiť neviem, je to pre vás určite veľmi ťažké. Len vám držím palce, snáď ste dcéry vychovali tak, že pochopia, čo je pre ne dobré a rozhodnú sa správne. Prajem vám veľa síl.

dakujem katarinak,aj to co si napisala pohladi na duši.žial s mojou vychovou toto co dcera preziva nema nic spolocne,aspon si to tak nahovaram.len sa zalubila do nespravneho muža.velmi ma to vsetko trapi a pomyslenie ze odide za nim zit aj s malou,ma ubija.velmi sa bojim o obe.dcera mna uz vobec nepočuva a veri iba jemu.cez to vsetko co urobil,veri mu,aj ked bola nanho nahnevana ked sme zistili to s tymi rod pridavkami,on sa pred nou nejako obhajil a jej zalubenost pokracuje aj napriek tomu.

dakujem,ja o to prosim kazdy den.zo srdca ti prajem aby tvoja dcera čim skor nanho zabudla.ak sa jej nebude ozyvat,tak sa jej to podari.napis niekedy neskor,ako ste to zvladli.my to mame este nadlho,lebo sa dcera boji o malu,on ma na malu totiž rovnake prava ako ona.pravo žial ano,ale povinnosti nie.on si to tak mysli a tak aj robi.

Vobec si nemyslím,že si ako mama zlyhala.Veď si jej dala to najlepšie zo seba do života a ona má teraz pred sebou len to,že on ju lúbi a chudáčik sa musel oženiť,veď to nič,stále lúbi iba ju.Chce to asi len čas,aby sa jej otvorili oči a uvidela svoju situáciu Tvojimi očami.Pre nás je to nenormálne,aby mal muž dve ženy a aj ona ešte vlastne netuší,čo to naozaj je- kým sa nepopáli naozaj.Tebe ostáva jediné-vysvetliť jej ako by sa mohla uberať jej budúcnosť-na svadbu musí zabudnúť,lebo on už je ŽENATý a druhá svadba je trestný čin,keď aj budú mať babo,ako si vybaví prídavky,dediť bude jeho žena,nie ona.Teraz,keď má problémy,tak ma zachráň,podpíš čokolvek,ale akú má záruku,že keď to prehrmí,že sa nevráti domov,veď tam problémy nebude mať,rodina sa onho postará,aj posteľ tam má vyhriatu.Nie je to iba jeho vrtoch?A čo radím Tebe?Pevné nervy,hlavne tie,potrebujú Ťa aj chlapci,a hlavne aby vedela,že má mamu,ku ktorej sa môže vrátiť,keby bolo najhoršie.A čo jej vlastne ponúka,keď hneď na začiatku vzťahu ju degradoval do roly milenky?Naozaj chce taký život?Verím,že nie.Dúfajme,že sa tu raz dočítame,že to malo šťastný koniec.A vďaka že má takú skvelú mamu ako si Ty,ktorá jej pomáha ako vie!!! Držím palce.

ako mu chces vybavit trvaly pobyt na SR? to by sa dalo len keby bol zenaty so slovenkou...ale na SR od cudzincov ziadaju obrovsku kopu papierov a jeden z tych dokladov sa tyka aj toho, ze nie je zenaty...ale kedze je zenaty v cecensku, tazko takyto papier ziska...a odkedy sme v EU, kazdorocne sa to viac a viac sprisnuje.
mozno by mohol poziadat o azyl na SR....ale ani to nie je iste ci mu na SR odsuhlasia, kedze kazdy rok je menej a menej udelenych azylov na SR...
ja mam z neho skor taky pocit...ze sa nechce domov zatial vratit..ale chce zostat v EU... a ked ziska nejaky status, ci obcianstvo po rokoch, tak sa otoci a vrati domov....ale to je iba moj pohlad na to...

Mila Gabina a ostatne baby,

plne chapem co pises, je naozaj takmer nemozne, aby si len poslusne prikyvovala, ked dcera sa zamotala s tymto chlapcom. Je prilis mlada na vydaj nech ta laska je akokolvek silna.
Ja som tiez toho nazoru, ze nepliest sa svojim detom do zivota, ale ako matka mam nato pravo, aby som usmernovala. Nebudem diktovat co ma a co nema robit, ale ked viem s istotou, ze to chce cas, tak urobim vsetko preto, aby som tu svadbu oddialila.
Nemate pravdu zeny, ked tvrdite, ze je jedno ake vierovyznanie je v protipole.....Kvoli inemu vierovyznaniu sa predsa viedli vojny!!!
Nie je jedno ake mame zvyky, ked budeme zit v New Yorku, nebude nam vadit cernoch ci akakolvek ina zmes......
Moslimovia nech su akokolvek dobri, maju inu mentalitu, naozaj potrebuju prisposobivu zensku, inak je zle.....Su nedzi nimi dobri, ale je tam stale to ale.....

Lydusho, tvoja dcera chce Grecko......ale keby chcela Cecnu tak neverim, ze by si ju nepriviazala k radiatoru.
Kto z vas ma dceru a mal taku dilemu zasiahnut, ked hrozilo nebezpecenstvo a to v tomto pripade je, tak je psiou povinnostou reagovat.

Co si myslite, nasou povinnostou je len krmit, vychovat do stavu dospelosti a potom prizmurit oci nad kazdym chybnym krokom. Zo srdca dam svojim detom nieco vyzrat, aby sa naucili na vlastnych chybach, ale toto nie je chyba, ale uplna kravina. Aku zodpovednost cakame od 21 rocneho ZENATEHO muza, ktory plni poziadavky svojich rodicov a nevie sa rozhodnut.....
Bud trpezliva Gabina, nekric, neplac, ale jemne argumentuj a nechaj tomu cas, verim ze ,,vytriezvie,, Mala by tam ist do tej Cecne, kde UZ rok nie je vojna, nepacilo by sa jej, hladaj o tomto state vsetko na nete a informuj ju. Dlho bude slepa, ale nepoddaj sa, nie si zla mama uz len preto, ze ta trapi buducnost svojej dcery a nehladis bez slova na jej preslapy. Joj ako som sa rozohnila......
Nehnevajte sa damy, nic osobne, len si to tak predstavujem, ze moja cica by sa tak rozhodla.....nie nie nie

Ani jedna z nás nežije taký život,ako si pre nás predstavujú,alebo predstavovali naši rodičia,prečo by mali naše deti žiť život,aký by bol podľa nás ten najlepší a najsprávnejší?Každý si musí odžiť to svoje sám.Keď teraz Gabina nejakým zázrakom zabráni svojej dcére,aby šla za chlapom,ktorého miluje,určite ju čaká niečo podobné tu doma na Slovensku.Neujde tomu,len to oddiali,nikto neujde pred svojim osudom.Sú veci,ktoré nás stretávajú celý život a my sa len čudujeme,prečo?Asi preto,že ich odkladáme nevybavené,preto o ne neustále zakopávame.

betula...v kazdom manzelstve ide o to, aby sa obaja k sebe prisposobili...vlastne, o to by malo ist...ja mam manzela moslima, a v nasom manzelstve to funguje tak, ze sa k sebe prisposobujeme..nachadzame strednu cestu...a takto to uzasne aj funguje. ja nie som jeho sluska a on zase nie je "muz pod papucov"....

ja poznam niekolko bab, ktore sa vydali za moslimov, aj nemoslimov ale cudzincov a ich slov. rodicia to neprijali...nechcu napr. moslima, nechcu napr. tmavsieho, nechce napr. cudzinca aj ked bieleho....rodicia sa k tomu tak kruto postavili, ze sa otocili chrbtom ich vlastnej dcere!!! ale toto je zase nasa kultura....
ked sa ma manzelova rodina pytala, ako dokazu rodicia vykopnut z domu a otocit sa chrbtom svojej vlastnej dcere??? nevedela som im na to co povedat....pretoze u nich (v arabii) rodina drzi vzdy pokope (s problemami aj bez)....oni nevedia pochopit ako surodenci na SR nedrzia spolu, predbiehaju sa kto ma viac, ublizuju si, atd...ale zase, to je nasa kultura....u nas je to proste tak :( nehovorim tu o vsetkych slovakoch, ale o situaciach, ktore sa na SR bezne stavaju...

Ja súhlasím s Betulou a mamkou Dankou ,chápem ich čo chceli napísať,áno má svoj život dievčina,ale každá matka by si z dcérou sadla a v kľude by porozoberali klady a zápory toho vzťahu,je rozdiel vydať dcéru do civilizovanej krajiny a do krajiny zmietanej konfliktami/pozor neriešim!!!! že je moslim/ a zamyslite sa nad tým,že on už tam ženatý je,vy by ste chceli aby bola vaša dcéra tá druhá a navyše cudzinka???,tak túto benevolentnosť z vašej strany vám neuverím,ste hrdinky tuto ked píšete,inak by ste reagovali ak by sa to reálne dotýkalo vášho dieťaťa

Ahoj gabina, nečítala som príspevky,rovno skáčem na odpoveď: s moslimom mám osobnú skúsenosť - rovno tým "najdivokejším" - Afgáncom. A aj s černochom, ale to je iná kapitola, tam som vyslovene narazila ako mladá žaba na to, že nie každý, kto sa na mňa usmieva, to so mnou aj myslí dobre - inak vynikajúca životná skúsenosť, aj keď pomerne bolestivá.
S moslimom - Afgáncom to bola obrovskáááá láska, stretla som ho v USA počas letnej brigády, bol ku každému úslužný, milý, no rovno na chlieb natrieť. Síce pochádzal z inej kultúry, ale keďže od malička žila v USA, mala som dojem, že je američan aj vo vnútri... mýlila som sa. Aj keď musím povedať, že na mňa nikdy nevztiahol ruku, ubližoval mi psychicky, a to teda parádne, pomaličky ma spútaval, a hoci som si myslela, že som silná osobnosť a "zblbnúť" ma nemôže nik, tento ma zblbol. Nakoniec som ako jedinú možnosť úniku videla návrat domov, a tak aj bolo. Ešte teraz, a to je už 5 rokov, mi vypisuje, dokonca za mnou aj bol (vtedy som sa naozaj bála, lebo som mala pocit, že je v stave, kedy by mi dokázal ublížiť), ale už sa zmieril s tým, že som šťastná tu a s človekom zo svojej kultúry.
Na záver ale chcem uviesť, že si nemyslím, že sa mi to stalo pre to, že bol moslim - hoci určité kultúrne prvky mal v sebe hlboko zakorenené, robili mi problém a na konci vzťahu som pochopila, že chcem prežiť život s človekom, ktorý pozná osobne moju kultúru. Neplatí to ale na každého, určite sa nájdu dobrí muži aj medzi moslimami, černochmi a podobnými skupinami ľudí, ktorých sa prirodzene "stránime", lebo sú iní.
Gabina, ak sa ale Tvoja dcéra rozhodla, nemá význam do nej hučať. Buď sa sama popáli, alebo sama nájde svoje šťastie. Nebráň jej v tom, lebo to len zhoršíš. Ak máš pocit, že by jej bolo treba dohovoriť, tak to sprav, ale citlivo, hlavne jej ho nezakazuj - bude to mať opačný účinok. Mala by cítiť, že čokoľvek sa stane, vždy tu budete pre ňu a môže si prísť vylízať rany.
Každý človek si musí uvedomiť pri vstupe do vzťahu s inou kultúrou, či je dostatočne flexibilný v určitých otázkach, ktoré časom vyplávajú na povrch.
Ale to, že je moslim, neznamená nič.

gabina, mne sa zda, ze jedine, co mozes urobit, je dat svojej dcere pocit, ze nech urobi akukolvek blbost, moze sa vratit do tvojej milujucej naruce (ako ti uz vyssie povedali). s takym pocitom aj hlava ostava zrazu trosicku chladnejsia, lebo je pokojnejsia.
ak jej budes zubami-nechtami branit (hoci aj citis vsetky nebezpecenstva, co teoreticky mozu hrozit), len to vsetko umocnis, svojim sposobom ju aj k ahmedovi dotlacis, lebo bude citit, ze nema moc na vyber a ked ho nechce stratit, tak musi konat a hadaj co si asi vyberie.
proste najohnivejsia, najobhajovanejsia, najpevnejsia laska je ta, co musi ist cez prekazky (kym prekazky trvaju). dava pocit, ze je zmyslom, za ktory sa oplati pobit. stava sa jedinym cielom, na ktory sa upriamime a vsetko ostatne ide bokom s tym, ze "to sa poriesi potom", resp. je tam taka zazita archetypalna predstava z romanov, ze ked toto zdolame, dalej bude uz len ruzova rajska zahrada, tri usmievave deti, co nikdy nebudu mat pubertu a prechadzky ruka v ruke vo svite zapadajuceho slnka, lebo tymto sme si dokazali co pre seba naveky znamename. a to nie vzdy byva pravda.

uplne chapem, ze sa bojis, ze si malujes pomaly tie najciernejsie horory, co mozu nastat a urcite je velmi stresujuce vedomie, ze aj tak si vlastne bezmocna, lebo tvoja dcera je uz dospela. no nech uz to ma dopadnut, ako to ma dopadnut, velmi jej pomozes tym, ze si bude vedoma, ze ma zadne vratka. ze ma zazemie, ze sa ma kam obratit, vratit, vyplakat. aj keby sa nebodaj stalo, ze s nim zazije cokolvek neprijemne, co ju trebars aj poznaci, bude sa jej to lahsie prekonavat.

poradte dcera sa zamilovala do moslila z cecenska,robime v jednej firme,je to dobry robotny chlapec,ale doma ma uz vyhliadnutu zenu ktoru si musi vziat.Kto ma skusenosti manzela,zata moslila poradte

georgina toto sem napísala Gabina

prosila o radu,o skúsenosti toho kto má skúsenosti s niečim takým.
Napísali jej sem dievčatá ktoré s tým skúsenosti majú.

Ja som jej sem nepísala nič.Ale keď som si tu prečítala toto:

Gabinina dcéra je síce mladá, ale je už dospelá a má právo rozhodovať o svojom živote sama. A má právo aj si oráchať hlavu. A má právo (ako kúzelne hovorí Elin) pozbierať si prípadné plody svojej blbosti sama.

je to jej zivot, nie tvoj, takze jej mozes jedine pogratulovatÚsmev

Nedalo mi aby som nenapísala svoj názor.Lebo podľa mňa toto nie je dobrá rada pre Gabinu.
To je všetko.

nevidim problem v tom ,ze je moslim alebo cecenec.Najvacsi problem je ,ze je zenaty.Opytaj sa dcerky ako si takyto zivot v trojici predstavuje.Mozno si bude musiet zvykat nielen na manzela,na zivot v cecensku,na novu kulturu ale aj na spolocnu domacnost s inou zenou.Ahmedova manzelka bude navzdy sefka haremu lebo je prva a rodicmi schvalena.Ked je taky poslusny syn bude niekedy schopny rozhodovat slobodne o svojej rodine?Bude trpezlivo vysvetlovat svojim rodicom ,ze jeho mladucka slovenska manzelka je ina kultura a nevie varit cecenske speciality,........?Ked si dcerka vie takto zivot predstavit po boku milujuceho manzela a jeho manzelky ,ked sa vidi v takejto buducnosti stastna tak Ti neostava nic len jej v tom stasti nebranit.

Tak ja budem asi tiež ten ochranársky typ. Asi preto, že som to videla u svojich rodičov-záujem o nás-nevravím zasahovanie, to v živote nerobili, ale vždy javili veľký záujem o nás-deti. A všemožne sa snažili nám pomáhať-v minulosti aj teraz. Ich rady boli rozumné, nie nátlakové, no mali hlavu a pätu a rozumné argumenty. Máme stále veľmi pekný vzťah, takže ja si celkom dobre neviem predstaviť, že by som im privodila situáciu, keby boli zo mňa doživotne nešťastní... Nevedela by som byť šťastná s takým partnerom, ktorý by postavil múr medzi nami a spôsobí bolesť mojim rodičom... Moju rodinu si vážim, chránim, viem, že ma bude vždy podporovať a partner/manžel by mal byť novým, ďalším obohatením, bez prerušenia doterajších vzťahov, nie bariérou, s ktorou bude všetko skomplikované. Veď je tu aj otázka ako deti v budúcnosti-či bude môcť chodiť domov a pod...
Čiže-je tu podľa mňa veľmi dôležité, aké boli vzťahy vo vašej doterajšej rodine. Ak to bolo dobré a harmonické, dcérka by mohla byť prístupná rozumným argumentom... Chlapov behá veľa po svete .

Každý si sem napíše to, čo sám uzná za vhodné - a tak je to úplne OK. A toto tu na NM tiež už píšem asi tisíci raz...
Ja som uznala za vhodné,nesúhlasiť s tvojim a lyduschynim názorom, a čo?ukameňujete ma?Alebo so mňa spravíte jednu protivnú ženskú ktorá riadi svojim deťom život a nenechá ich žiť svoj vlastný život?