georgina,liduscha sa ma pýtala ja som jej odpovedala.Myslím že to je slušnosť keď sa ťa niekto niečo opýta,odpovedať mu.Nechcem a ani nemám dôvod vyvolávať hádku,len som vjadrila svoj názor.
Teraz si mi napísala ty tak ti odpovedám.
Kto nepíše s nami,píše proti nám dobre si to napísala
mamka Danka
MD, reagovala na tvoj odkaz. Tiež som sa mohla zduť, prečo mi nechávaš odkazy, keď ti nič a nikto nebránil napísať mi priamo.
A keď už som písala komentár, tak som napísala aj svoj pocit z tvojich reakcií. A napísala som, že je to môj pocit - nenapísala som to ako fakt. Aj to sa tu deje bežne, že sa niekoho dojmy vydávajú za (neraz všeobecne platné) fakty.
Pozri, všetko to tu je - stačí čítať. Nepáčili sa ti rady, ktoré napísala Lyduška a ja. Veď OK, nik ti to neberie. Nepáčili sa ti - máš na to právo, máš právo to aj napísať.
Ale ty točíš stále dokola o tom, že sa na vec pozeráme inak ako ty. No a? Vari sme cez kopirák? Každý vidí vec po svojom. Nie je na tom nič podivné. Ty môžeš mať na vec iný názor - ale nik iný už nie?
Tento blog tu visí už štyri mesiace. Na prvej strane sa začala zdúvať Sona7, že si ktosi dovolí napísať niečo, čo sa jej nepáči. Vypísala som jej tam citát zo Štyroch dohôd.
Vážne nerozumiem - je také ťažké pochopiť, že ľudia sme rôzni, premýšľame rôznymi spôsobmi a píšeme rôzne veci? A že je to tak úplne, ale úplne v poriadku? A že to, na čo má právo jeden človek, na to majú právo aj všetci ostatní?
Aj tak som sa stale nedozvedela ako chces svoje deti presvedcit aby nerobili to co sa tebe nepaci. A asi sa to ani nedozviem. Mne je srdecne jedno ci sa sem niekto boji pisat alebo neboji, ja nikomu devinu pri hlave nedrzim, takze toto su obycajne vyhovorky, nic ine. Na mna tu podchvilou niekto pinda a nemam problem napisat sem znova, spytat sa ked nieco neviem a teraz opat neviem a pytam sa a odpoved nechodi: AKO chcete vasim detom zabranit aby si vzali cloveka ktory sa VAM nepaci?
Uviazat o radiator 
No, aspon niekto sa pokusil odpovedat- ocenujem, pretoze na toto odpoved neexistuje. Ale hlavne ze sa tu vehementne radi gabine aby to nedovolila. Ze ju v tom podporuju ako sa len da, chapu. Oni by to nedovolili. Len ako. ALE ako to ma zakazat a nedovolit ked to jej dcera chce.
Samozrejme, ze predosla reakcie je len recesia. Inak skutocne netusim, ako sa da dospelemu cloveku cosi zakazat, ci prikazat, popripade mu organizovat zivot.
Ale myslim si, ze aj taki ludia su.
Tak teda - nedozvedela si sa, lebo si jasne proti tomu postavená od začiatku, tak načo ťa tu kto bude presviedčať? Poviem ti, ako to urobili moji rodičia s bráchom, ktorý sa v 4. ročníku na VŠ vykašľal na štúdium. Dospelý človek-bolo mu akosi jedno, že 4 roky financovania jeho štúdia a odriekania rodičov sú v kýbli. Jednoducho ho donútili-blbý mozog, ktorý videl len to, že všetci jeho kámoši (s učŇovkami, maturitou) už 3 roky zarábajú a on nemá stále ani vydru a musí pýtať od naších alebo brigádovať-čo mu jasné že nestačilo. Lebo dôvod na opustenie školy-že už chcem zarábať, nechce sa mi učiť a nebudem tu už ani rok-nie je rozumný dôvod... Poviem ti, že som ich hodne obdivovala a neviem, či by som ja vedela byť až tak tvrdá (nie fyzicky) k vlastnému dospelému decku. Ale im to bolo jedno, nepovolili, lebo vedeli, že celý život si bude môcť vyberať, čo chce robiť, nielen čo musí, lebo nemá vzdelanie. Nie, že im bude vďačný, na to oni kašlú, ale že on sa bude mať dobre-murára môže predsa robiť aj s VŠ, nie? Ale rozsah možností mu rozšírili... A teraz je zamestnaný v prosperujúcej firme, má konečne bubáčiky, ktoré chcel, práca, ktorú robí, ho baví, so SŠ by to robiť nemohol a je happy. A vieš-teraz nepovie-mali ste ma nechať odísť, mali ste mi dať voľnosť a kašľať na mňa-uzná, že to bolo správne.
Mali na to právo? Nemali? Efekt to má-mám to pod nosom.
Neviem, čo by bolo, keby sa naňho vykašľali, ako by to urobili mnohí-možno by sa aj tak mal dobre, možno lepšie, neviem... V každom prípade je to tak, ako to je, on až taký vzpupný zas nikdy nebol, že by sa bol zbalil a odišiel-zas tak zle sa doma nemal-a tu vravím o tom rodinnom zázemí-či to dospelé dieťa chápe rodičovské argumenty ako manipuláciu, alebo ich je schopné prijať v dobrom-že mu chceš dobre. Vieš-my sme mali doma kompletnú voľnosť, fakt, naši nám do životov bežne nezasahovali-mohli sme chodiť, kde sme chceli, ísť na VŠ na druhý koniec republiky, napriek tomu, že takú istú sme mali v meste-lebo som chcela. Ale keď videli, že robíme blbosť v zásadnej veci, zasiahli. Nepotrebovali pripútavať k radiátoru, jednoducho sme nad argumentmi začali uvažovať a uznali, že majú pravdu.
Aj tak neviem ako by to urobili, keby sa brat rozhodol ze nepovoli. Vsetko je o tom co chcem ja a nie moja mama, manzel, dcera, suseda. Takze jeho presvedcili argumentmi.
Ale veď nie sme nejakí vymletí magorkovia, čo nevidia život okolo seba v súvislostiach. A 
neviem, či to boli vždy len argumenty-bolo to dosť tvrdé. Je pravda, že asi "nemal gule" sa odsťahovať a nájsť si prácu a tak-asi cítil, že majú čiastočne pravdu... Takže platilo "kým si pod mojou strechou a žiješ z mojich peňazí..." Jasné, že keby to bol urobil, nič by nespravili-no takýto extrém asi nechcel. U nás sa tak veci neriešili. Ale presviedčali sme ho všetci svorne, to je pravda-a dal na nás.
Decku dovolím rozbiť si koleno, ale nie prizabiť sa.
(myslím to obrazne, hej? jasné, že ho môže aj auto zraziť)
Alexa- ved toto. Ze tvoj brat si NECHAL poradit co Gabinina dcera evidentne ee. Okrem toho- mna vystvalo z domu prave to- kym si pod mojou strechou, lebo uz som si aj zarabala a a aj tak som podla nasich "musela posluchat". Vybrala som si muza takeho akeho som si vybrala, mama omdlievala len ked ho videla, ale ja som ho milovala a punktunkbasta. Viem na milion percemt. ze keby ma nechala dychat, keby som nemala pocit, ze doma na mna padaju steny, tak neskor si ho nevezmem- ale toto bol moj utek cislo jedna- pred vlastnymi rodicmi. A dakujem ze si si dala tu namahu a napisala mi ako to vidis, som rada, ze je tu clovek, s ktorym sa da normalne bavit bez toho, aby videl v kazdej otazke rypanie a protest.
maj pekný deň
končím, musím už makať
MKD aj tebe
MD, nejde o nič iné, len o to, že tak, ako si tu napísala svoj názor ty, tak tu napísala ten svoj názor Fidorka, Repa, Lyduška, Betana, Hope, Ivet36, Dnickova, Sona7, Natinka, Bigmama, Sisulik, Happines, Renata32, Adinka, Novacka... atď. A tak, ako napísala každá jedna z nich to, čo uznala za vhodné, tak som napísala aj ja. Na čo máš sväté právo ty, na to majú také isté právo úplne všetky. Nič viac a nič menej.
Bodka.
kamoska si nasporila a rozhodla sa, ze ide cestovat. a rovno do ameriky. jej mama mala hrozu z toho, ze sa tam da ist jedine lietadlom alebo lodou. obe verzie pre nu boli nemyslitelne, lebo ak sa stane dake nestastie, mate ovela minimalnejsiu sancu prezit ako v aute, vlaku, autobuse. prakticky je castejsie, ze vsetci zahynu, nez v inych dopravnych prostriedkoch (aj ked na druhu stranu, nehody tam su menej caste ako u inych dopravnych prostriedkov). a tak sa ju pokusala odhovorit. povedala jej, ako sa boji, ake je to nebezpecne, ze preco jej nestaci ist niekam po europe, ked uz chce ist do zahranicia. nakoniec jej zbierala vystrizky o leteckych katastrofach, o spravani americanov k cudzincom, rasismus a podobne veci. sama mala hororove sny o pade lietadla alebo potopeni lode, ktore brala ako varovania.
kamoska do tej ameriky aj tak sla. jednak ju dost stala letenka a pobyt tam, jednak sa vtedy vybavovali viza stanim pol dna pred ambasadou, takze to len tak za hlavu nehodila. mala sice vdaka mame malu dusicku, ale let tam i spat prezila a bola stastna, ze tam sla.
takze vsetko bolo zbytocne. mna vsak napada, keby mama mala nakoniec pravdu a nieco by sa stalo, co by to zmenilo? aby dcere nad fiktivnym hrobom hovorila: nevravela som ti to, preco si ma neposluchla? a co by z toho mala?
nebolo by jednoduchsie pokusit sa ten strach a obavy vytesnit, co najviac a sustredit sa to, ze veci mozu dopadnut aj dobre, hoci sa teraz (zda sa) nevyvijaju prave dobre? ak sa nieco neda zmenit (v tomto pripade dcera presvedcit), tak nema zmysel sa dopredu poddat smutku a obavam. treba verit, ze nech sa medzitym stane cokolvek, koniec bude pre nu dobry.
ja som napriklad chodievala do zahranicia tiez. a moja mama mi nikdy nic na to nepovedala, len ma vzdy vyprevadzala s tym, ze si mam davat pozor a ozvat sa, ked to bude mozne, aby sa nebali. na co som obcas aj veru zabudla.
ze sa v skutocnosti o mna tak bala, ze napriklad cely ten tyzden, co som sa ja bezstarostne tulala po svete, nespala, som sa dozvedela po rokoch nahodou od otca, ked mi zo zartu povedal, ze by som mala tie vylety obmedzit, lebo raz dojdem domov a z mamy bude mumia, co tolko nespava.
Magic,si úžasná,vieš o tom?
mas uzasny dar reci
Magic,
Amerika, alebo akykolvek civilizovany svet je nieco ine ako Cecensko.......neviem si predstavit, ze by nejaka matka z Vas len tak akceptovala dcerino rozhodnutie, len kvoli tomu, ze je slecna dospela.
Nikto nikomu nechce dirigovat zivot, ale dohovorit snad by sme mali pravo .....
Rozne situacie tu boli spomenute, ale ani jedno nie je taka hororova situacia, ako prave tato....
Ta dcera sa nebude tulat po svete, ale ta krajina nie je v poriadku, kto by tam chcel mat svoju ratolest...
Ten radistor je dobry napad, bohuzial to tak nefunguje, ale nech si ziju tu u nas, v tom by som ich podporila, ukaze cas.
Vydavat sa aj tak nemoze /nastastie/ vsak mladik je uz zenaty.
Cas ukaze ci je to taka silna laska, mlady muz si bude musiet casom si vybrat, lebo dcera sa casom nebude chciet delit a tym sa to vyriesi......skor ci neskor.
Betula, to ze, je dospela, znamena aj fakt, ze ma obciansky preukaz, pas a pravo vycestovat kam chce. Zbali kufor a ide byvat do Cecenska. Co ine ti ostane ako to akceptovat? Plesknes sa o zem? Dupnes? Nahulakas? O toto mi ide, ze ked zlyha diskusia medzi matkou a dcerou a dcera si aj tak urobi po svojom, co s tym matka narobi? ja verim, ze toto by si nezelala ani jedna prezivat , lenze comu sa najviac branime, take skusky dostavame....vies kolkokrat som lucii zakazovala, dohovarala, prosila- nejdes na ten fest- a mala som trilion argumentov- dialka, pocasie, spolocnost, peniaze a atd....Vysledok a nejake zamyslenie z jej strany prislo, ked dostala moznost rozhodnut sa sama....ked si sama mohla zvazit pre a proti, ked som netlacila na pilu a neskrabala...prisla, spytala sa, povedala som jej svoje, premyslela si a urobila aj tak CO CHCELA. Ci uz sla alebo nesla- bolo to na nej. Ja viem, blby priklad, neda sa to porovnat s cecenskom ale princip je rovnaky a jasnejsie to napisat neviem.
http://spravy.pravda.sk/zeny-su-vas-majetok-poucuje-cecensky-prezident-… hladaj clanky,fotky z Cecenska a ukazuj dcere,nech si precita o zivote u nich.
Misty prepáč,že som tvoj link zaduplovala po tebe,asi zafungovala medzi nami teleptia ,mala som zapnutý dlhšiu dobu komentár "odpovedať"-odbehla som za povinnosťmi doma a po odoslaní som zistila,že si ho už napísala aj ty
http://spravy.pravda.sk/zeny-su-vas-majetok-poucuje-cecensky-prezident-… aj na stránkach exil.sk
????????
asi len tolko, ze u nas sa take veci tiez deju, len bez oficialneho pozehnania z hornych kruhov. aj u nas niektori chlapi urobia svojej zene, ci priatelke sudcu aj kata v jednej sekunde. lebo maju pocit, ze maju na to pravo a zasluzila si to.
Magicďakujem,máš pravdu moje otázniky však neznamenajú,že neviem? nerozumiem? nesledujem? "Čo" a "Že" sa to bohužiaľ v podobnej miere dialo/deje/a zrejme bude diať aj u nás,sú to "nešťastné životy a prípady" nech sa stanú v hociakom kúte sveta.Link "bol aj je" pre Gabrielu a jej dcéru !! ak sem ešte zavíta a hovorí o situácii v Čečensku.!!Mne je úplne jasné,že si o všetkom napokon rozhodnú len a len samé,aj bez nás....číslo čítania vyše 4000...Zvyčajne všetci aj ako "dovolenkári" hľadáme informácie o krajine,kam chceme vycestovať hoc aj na krátku dobu - sú pre každého veľmi dôležité,je pochopiteľné,že sa snažíme vyhnúť rizikám,nebezpečenstvu a keď sa tam rozhodne niekto žiť,založiť si rodinu zbiera informácie ešte viac.A preto som sem ten link dala.
pekný deň ti želám magic
ok.
Lydusha,nejde o to ,ci je katolik,moslim alebo pravoslavny alebo slovak cech,cecenec,nemec.Ide tu o tom aky zivot caka autorkinu dceru ked sa prestahuje do Cecenska.A dievca nech si precita vsetky dostupne clanky,pozrie fotky a porozmysla ci tak chce zit.My na tom nic nezmenime,len mozeme poradit ked vieme a chceme.
Misty,ale ani Gabina nič nezmení na dcérinom rozhodnutí,ona keď to bude chcieť,odíde aj do pekla za čertom.Tak ako my tu radíme Gabine,tak isto aj Gabina môže svojej dcére iba poradiť a veriť tomu,čo z nej vychovala.
Misty, kde je zaruka, ze na sk bude spokojna a stastna...? Kym neskusi tak nemusi uverit ako sa tam zije...ani v africkej busi, v dedinach kde je mor a cholera a aids a ja neviem co este- nie je dobre a aj tak tam chodia misionari a ziju s domorodcami a nechcu sa vratit domov....
Takze poradit mozete akokolvek- vysledok je stale rovnaky- je to na gabininej dcere a na jej rozhodnuti, ostatni sa mozu aj usami odrazat ....
Ja viem ,fidorka,ale ked chce Gabina poradit tak radime.Nemam dceru,ale keby som mala tak by som pouzila vsetky argumenty,vsetky dostupne informacie aby som jej otvorila oci.Pravda je ,ze nestastna moze byt aj s inym muzom,ale ja by som mala mozno viac moznosti ako jej pomoct.Ale od toho aby moja dcera bola 2 manzelkou by som ju riadne odhovarala.Ja s mojou povahou uz by som bola v Cecensku na dovolenke a ani mlady by o tom nevedel.
dovolenka v Čečensku,hahaha,tiež dobrý adrenalín
A ta navsteva mladeho rodiny a jeho zeny.
Mlady je spekulant.doma zena,rodina.V zahranici praca a dievca,ktore mu vari,perie,upratuje,spi s nim. atd. a to vsetko ma zadarmo a peniazky veselo idu do Cecenska.A on chudacik nevie co robit.
Dievčata dovolte aby som sa Vam vmiešala do debaty.doteraz som iba tisko sledovala Vase rady.je mi luto Gabiny,ale ona to zvladne a vôbec ako matka nezlyhala.skusala,argumentovala a nadejala sa ,že všetko sa da do poriadku.ked uz vyskusala vsetko a nestalo sa tak,tak teraz hlada poslednu cestu,ako aspon od niečoho uchranit dceru.verim,že sa jej to podari. mne sa to nepodarilo.moja dcera pred dvomi rokmi odisla do turecka,do tej najvychodnejsej a najzaostalejsej časti turecka,odisla s muzom ktoreho milovala.spoznala sa s nim vo Viedni,kde pracovala ako zdrav sestra na klinike.on tam prisiel ako pacient.odvtedy boli nerozlucni.bola si nim ista a presvedcila aj nas rodicov o ich velkej laske.zvykli sme si.ale rana neznesitelna bola ,ked nam povedala,že Ismin sa musi vratit domov,lebo mu zomrel otec a on ako najstarsi zo 7deti,musi sa postarat o hospodarstvo a celu rodinu.oči som si isla vyplakat,prosila som ju,zakazovala,dokonca vyhrazala,čoho velmi dnes lutujem,ale vtedy to bolo zo zufalstva.dnes uz ani plakat neviem a to doopravdy.teraz prezivame dalsie zufalstvo.Ismin sa kratko po prichode domov musel ozenit s nevestou,ktoru mu davno predtym rodicia vybrali.a on vedel,že ked sa vrati domov,musi sa oženit s touto dievcinou.moja dcera uz vtedy bola tehotna.mame krasneho 16mesacneho vnucika,ale to je jedina nasa radost,aj ked ho pozname iba z fotky,jedinej ktoru mame.skratim to.vsemozne sa snazime dostat dceru aj s malym sem.dceru nikdy rodina neprijala,ani dedina v ktorej ziju.musisa starat o hospodarstvo a ostatnych clenov rodiny.ani pre manzela uz nie je tou ako predtym.nema nic dovolene iba prikazane.a vychovu maleho prebrala jeho matka a turecka manzelka.nebudem uz o tom pisat,mozno niekedy neskôr.dufam ze sa nam to podari,aby dcera mohla odist aj s malym.vcera nam dala pani advokatka,ktora uz ma s podobnymi zivotnymi pribehmi,skusenost.trochu nadeje sme uz potrebovali.Gabika tymto nechcem povedat ze tvoja Bibika musi skoncit takto,ale tiez som sa potrebovala asi trochu vyrozpravat,aj ked to bolo chaoticke pisanie,ale myslienky mam hrozne rozlietane,tak mi prepacte.ale trochu mi to pomohlo.
anastázia držím všetky prsty,aby všetko dobre dopadlo,mali ste v advokátke ozajstnú pomoc a aby všetky náležitosti spojené s návratom tvojej dcérky a vnúčika mali hladký a bezkonfliktný priebeh a čoskoro ich mala vo svojom náručí "doma" veľa síl a energie posielam.
anastazia...a co sa tyka tvojej dceri, ona je s tym zivotom tam spokojna? vy ju chcete s dietatom na SR, alebo to ona vas ziada o to?
je mi ju velmi luto..musi to byt pre mne velmi psychicky narocne...podla toho co pise, ona sa zrejme vydala za Kurda, vsak?
Po precitani tvojho aj Gabinho pribehu vobec uz nelutujem,ze som nemala dceru.Ved je to strasne. Preto treba tym mladym standam poradit aj za cenu,ze sa pohnevaju.Nech radsej bude nestastna pol roka alebo rok ako cely zivot.
To iste mi hovorili znami,co pochadzju z Georgie,to je tam blizko Cecenska a nieco som citala v knihach a videla vo filme.
gabina a anastazia,drzim vam palce nech vsetko dobre dopadne.
anastazia,z tvojho pribehu mi po chrbte behaju zimomriavky.nastastie vnucik je este malicky,tak dufam,ze ich budes mat aj s dcerou coskoro doma a ostatne uz len bude zla spomienka zahodena za hlavu.som si ista,ze tvoja dcera chce odtial odist,nikto takto nechce zit.
jednej znamej odisla dcera pred par rokmi do afriky,kde mala syna s cernochom.rodina o nej nevedela nic.napokon ju nasli s pomocou cerveneho kriza a teraz uz ziju na slovensku bez otca.
drzte sa dievcata!
mam zname, ktore maju manzelov turkov..ale vacsinou tito turci (manzelia mojich znamych) su vysoko postaveni a ziju mimo turecka...turecko je obrovska krajina...a su tam rozne vrstvy ludi...najtradicnejsi su turecki kurdi. oni su jednym z dovodom, preco ich krajiny EU nechcu v EU...
Dakujem Vam dievcence.mne to popisanie skutocne trošicku pomohlo.nevieme sa uz dockat dcerky aj maleho vnucika.je to velmi zlozite aj preto ze maly je turecky občan,ale mame vela nadeje,že to uz nepotrva dlho. Sisulik,nei,moja dcerka nie je s tym zivotom spokojna,kto by aj bol.nie je fyzicky tyrana,aspon dufam,že mi hovori pravdu,ale psychicky je to pre nu tazko zvladnutelne a hlavne,uz aj sama prisla na to,že lepsie to nebude,ale horšie určite.ano,ona chce prist domov a my tiez po tom velmi tuzime.a dalsie ano,ako odpoved.ano naš zat je kurd.ano pocula som o nich uz vela,jedna pani ich dokonca nazvala,,turecky cigani,,ale skutocne zvaky a mentalita,spoluzitie v komunitach tomu nasvedcuje.s mužom sme ochotny vzdat sa vlastneho ak to bude treba,len aby sme uz boli spolu s dcerou a malym a ,aby boli v bezpeci,aby ich nenasiel ak bude robit velke problemy,s čim aj ratame.predame dom a prestahujeme sa,nebude nam to robit problem,zvykneme si,len nech to uz je.dakujem vam za reakcie ktore ste sem dali.
Anastazia46, si milujúca mama, dcéra Vám za tento váš rodičovský postoj a snahu o jej vyslobodenie bude určite vďačná do konca života... Ona už určite 1000x oľutovala svoje rozhodnutie, ale čas späť nevráti. Ako Ja-hodka nižšie píše, je mi ľúto dievčat, ktoré si musia až takto silno natĺcť hlavu, aby pochopili, že rodičia im naozaj nechceli zle...
Verím,že budete úspešní vo vašom snažení a čoskoro sa budete tešiť všetci spolu s dcérkou a malým. Veľmi vám držím palce.
Dakujem alexa46 i tebe Ja-hodka.milujem svoje deti,tak ako kazda mama,život by som za ne dala.Len dcerka je prilis daleko na to ,aby okamzite pocitila našu pomoc.sme uz s mužom velmi utrapeny,kto to nezazil,tazko pochopi.ale najviac nas nici,že nevieme ako momentalne je nasej dcerke.nedari sa nam uz vyse tyzdna od dohodnuteho času telefonovania s nou spojit,skusame viackrat denne,ale ziadna odozva.jedinou utechou nam je ze sa nam to uz viackrat stalo ale napokon sa nam to podarilo,tak skusame niekolkokrat denne a dufame.
Nasa kultura je s moslimskou tazko zlucitelna v praxi. Nehovorim o kamaratstve, priatelstve, beznych vztahoch. Ale manzelstvo si podla pripadov, ktore osobne poznam, vyzaduje obrovske kompromisy zo strany zeny.
Skoda, ze niektore dievcata musia dostat takuto tvrdu lekciu, aby to pochopili. Anastazia, drzim palce, aby s dcerkou a vnukom vsetko dobre dopadlo.
Tu je celkom zaujimavy link:
http://www.islam-sk.sk/sk/koran-4-kapitola-zeny
Anastazia,velmi drzim palce celej tvojej rodine.viem sa vcitit do tvojho trapenia.želam ti skore stretnutie s dcerkou a vnučikom.nech ste spolu uz iba stastny Gabika,ako si to doriesila,ozvi sa nam,dlho si tu nebola.podarilo sa ti to,čo si chcela?
dievcence,srdecne vas zdravim.po dlhej dobe som zasa tu a chcem vam povedat,ze sa nam to podarilo.dcerka aj a malym isminkom su tu.uz dva tyzdne.sme ti najstastnejsi ludia na svete,aj ked nas este pravdepodobne caka vela zleho.ale my to zvladneme.čaka nas stahovanie,uz bududci tyzden a este vela vela vybavovaciek.urcite vam dam vediet ako sme to zvladli.dakujem vam za to ako velmi ste sa dokazali vcitit do nasho trapenia a velmi ste mi pomohli ,hlavne psychicky.dakujem a zelam vam vsetko krasne
nech vás to šťastie neopustí
aj ja prajem veľa šťastia a 
tak som sa prehryzla az sem na koniec a bolo to zaujimave citanie ... rozne myslienky mi teraz behaju hlavou a ani neviem, cim vlastne zacat...vztahy prislusnikov roznych kultur su narocnejsie na toleranciu a zalezi iba od partnerov, ako dlho budu fungovat - ono je to aj narocnejsie na vysvetlenie - je rozdiel, ak zijete ako zmiesany par v cudzine, co vztah viac spevnuje a je ine, ak zijete v muslimskej krajine alebo na Slovensku - navyse su muslimske krajiny, kde sa dodrzuju pravidla prisnejsie a ine, kde je vacsia volnost - napriek tomu sa zeny musia v tychto krajinach viac ci menej podriadit - samozrejme, ze i tam studuju zeny, riadia auto, atd, ale vedia aj, ako sa v patriarchate spravat, preto, ak su sikovne, nepridu do konfliktu so spolocnostou, ako by sa to mohlo stat neskusenej nemoslimke - predpokladam, ze Slovenky patria k typu zien, ktore si tieto pravidla dokazu rychlo osvojit - ale zalezi, aj ako prijme novu nevestu rodina - inak pravidlo v mnohych moslimskych krajinach je: muzi si mozu brat nemoslimky, ale je takmer nemozne, aby si moslimka zobrala nemoslima (rozumej percentualne- lebo vzdy sa najdu vynimky) - suvisi to aj s tym, ze v tejto kulture patria deti muzom - a v tom vidim problem zmiesanych manzelstiev- ak to nevyjde, co bude s detmi? toto je asi jedine, coho by som sa obavala vo vztahu s moslimom- nechcela by som zit s predstavou, ze mi raz niekto mozno vezme deti a ja k nim stratim kontakt
Ps: kniha "Bez dcery neodidem" opisuje zivot v Irane tak skreslene, az hroza...
poradte dcera sa zamilovala do moslila z cecenska,robime v jednej firme,je to dobry robotny chlapec,ale doma ma uz vyhliadnutu zenu ktoru si musi vziat.Kto ma skusenosti manzela,zata moslila poradte