Rosnička, skoro som si mozog zavarila, kým som prišla na to, o čo ti ide. Porno nie je vulgárne slovo, kľudne to tam môžeš doplniť.
Kolko porna znesie partnerstvo?
reklama
reklama
Diky, nevedela som ci je to vhodne 
ups, aj ja som dumalaaa, co tym p...o myslis, kym som na to prisla 
.
Nuz a moj nazor? Co komu vyhovuje. Ak obidvom v dvojici vyhovuje sledovanie porna, nuz nech sleduju. Ak nie, nemozno nikoho nutit.
Eva 
A doplním, ak chce jeden z partnerov sledovať sám, tak nech sleduje, čo je na tom?
možno stojí za to si prečítať
http://zdravysex.sk/node/17
http://zena.centrum.cz/zdravi/zivotni-styl/clanek.phtml?id=724922
http://zavislosti.webovka.eu/sex.html
názory sú rôzne, či správne, či nesprávne neviem, ale internetové diskusie sú plné žien, ktoré sa sťažujú ako im porno ničí vzťah, asi niečo na tom bude, keď to človek preháňa
Rozklikla som si len prvý link a prečítala asi do polovice.
Spomenula som si pritom na epizódu zo seriálu Priatelia, kde sa chalanom podarilo akosi navoliť v TV program, kde išlo porno od rána do noci - a oni to tak dlho aj sledovali.
Nakoniec sami uznali, že to je nuda, a naozajstný život je o inom.
Ak niekoho baví sledovať druhých ľudí nahých, či pri sexuálnom akte, tak nech si to užije. Pornoherci to robia pre peniaze, čo je v našej spoločnosti najčastejšia motivácia na akúkoľvek činnosť.
Kto chce takéto "náhražky", nech ich má.
Nevidím ani jeden dôvod, prečo by som mala nejakému dospelému a svojprávnemu človeku vyčítať, že doslova zabíja čas takýmto spôsobom, keď je na svete toľko lepších a zábavnejších činností.
Okrem iného aj sex s milujúcim a milovaným partnerom.
tvoj postoj chápem, vyčítať nemám ani ja nikomu nič v pláne.
Postoje typu, nech si každý robí čo chce - na jednej strane sa aj ja takto staviam k rôznym veciam, na druhej sa občas zamyslím a zistím, že mi niektoré veci vadia. Napr. pri fajčiaroch, alkoholikoch a iných konzumentoch rôznych nezmyselností, v podstate sú mi ukradnutí, ale na druhej strane mi vadí, že fajčiari kazia vzduch všetkým ľuďom, je mi ľúto detí alkoholikov atď, čiže vidím rôzne súvislosti a ako ja hovorím všetko zo všetkým súvisí. Tu vidím istú degradáciu vzťahu muža a ženy. Čiže ja veci vnímam skôr globálne a preto aj tieto linky, kto má chuť nech sa zamyslí, kto nie nemusí.
Pozri, je to na každého rozhodnutí.
Napr. ja som fajčiarka a dosť tuhá, ale aspoň sa snažím mojou závislosťou neobťažovať druhých. Teda fajčím zásadne na miestach, kde je to povolené, niekde vnútri budovy som nefajčila ani nepamätám - vždy idem von (aspoň na balkón). Nerozhadzujem po zemi špaky, ak je niekde skupinka nefajčiacich ľudí, tak si zapálim bokom. A tak.
Ono, je pravda, že každá minca má dve strany a všetko so všetkým súvisí.
Pravda je aj to, že ani jeden z nás nie je baránok boží a teda svet nespasí, a tiež, že s niektorými vecami proste nepohneš, aj keď sa poslížikuješ, takže škoda času a energie nad nimi dumať.
Vsetko so vsetkym suvisi.
Presne tak, na sexualitu v partnerstve su podielaju obidvaja, takze si viem predstavit ze pri takych virtualnych vyletoch jednej polovicky to ma odohru aj u toho druheho.
No hej, ale vo vzťahoch (a aj všade inde) je veľmi dôležitá rovnováha. Ak ju jeden z partnerov poruší, tak vzniká problém.
Nižšie som pred chvíľou rozpísala, ako veľmi často najprv vytvárajú nerovnováhu práve ženy.
Zvyčajne potom usilovne ukazujú prstíkom na "bakaného" chlapa (a tým vytvárajú ďalšiu nerovnováhu).
K tomu fajčeniu - asi si to mizivé percento, čo sa takto správa, ale ja skrátka tento zlozvyk nemusím, takže stále to beriem tak, že vzduch fajčiari kazia všetkým, pretože to horí a vypúšťajú to do vzduchu, ktorí dýchame všetci a skrátka nevidím v tom zmysel. Ale toto rozoberať nemienim, je to mimo témy.
S tým nižšie vcelku súhlasím, ale dumať nad niektorými vecami s ktorými síce nepohnem nepovažujem až tak za kontraproduktívne, veď človek pokiaľ nie je vedec, alebo sa ho určité veci netýkajú alebo to nie je jeho koníček všeličo študovať, tak určite cielene nad tým nedumá, ale príde k tomu rôznymi spôsobmi, napr. štúdium, táto debata tu, alebo v tv, článok v časopise, alebo aj prežitý príbeh niekoho z okruhu známych. Čiže je prirodzené, že to človeka napadne a vlastne tým, že dumá, tak si aj vytvára nejaký názor.
Ale už sa zamotávam a idem asi aj mimo tému.
diky za linky, precitam si, ja som nedavno videla v telke jednu diskusiu na temu pornografie, boli tam manz.pary kde vznikli problemy nadmernou konzumaciou pornogr. muzov. Zeny opisovali pocity ako menejcennost, necitia sa viac dost atraktivne a sexy, stali sa nedovercive a kontrol freakmi. Tieto akcie vyvolalo u danych muzov este vacsie utajovanie a jeden bludny kruh z ktoreho vyviaznut je velmi tazke ale nie nemozne.
Rosnička, čo ja tak sledujem, tak mnohé ženy prikladajú veľkú dôležitosť tomu, aby sa ich manžel/partner na inú ženu ani nepozrel - nieto ešte na nahú, či dokonca súložiacu.
Podľa Zelanda tie ženy takto vytvárajú nadbytočný potenciál, čím vzniká vo vzťahu nerovnováha a muži na to reagujú (inú možnosť v podstate ani nemajú, fyzika nepustí - akcia/reakcia).
Podľa Helar ide o čistú idealizáciu a jej prirodzené dôsledky.
Osobne si myslím, že tie ženy nie sú vysporiadané samé so sebou, svojou sexualitou a svojou hodnotou, a/alebo je vo vzťahu fyzický nesúlad (v Kamasutre je tomu venovaný riadne dlhý pokec), takže "domáci" sex za veľa nestojí, tak to riešia muži inak a inde.
(Hej, hooodne som to zjednodušila.)
Pod toto sa mozem smelo podpisat. V porne problem nevidim. Je to ako s alkohlom. Poharik cerveneho vina je prospesny. Ale pokial to clovek prehana, je to samozrejme galiba. Problemy vo vztahoch ktore autorka popisuje nie su problemom porna, ale problemom konkretneho cloveka. Len on sam sa rozhoduje ist "za hranicu dobreho"
No veď - všetko s mierou
tento prispevok sa mi zda o inom, ako o tolerancii. nejde o to, ci porno ... ale:
idealizacia. tak ako maju niektore zeny problem s realitou kvoli romantickym predstavam, kniham, filmom, kamaratkam ... tak maju niektori muzi tiez problemy s realitou.
tiez zjednodusujem, mnohouholnik (co sa tyka pohladov).
aaa vidim, ze idealizacia tu uz je
Porno ja osobne nemusím.MM si ho však občas pozrie.Ja si vtedy sedím pri PC.Len u nás má aj to porno len v neskorých nočných hodinách,kedže máme plný dom detí. Na tom ked si niekto pozrie porno ja nevidím nič zlé.Zdielam sa s názorom každému podla chuti.
Pred 14-timi rokmi, keď sme začali s MM chodiť, bolo porno niečo pre nás nové, dá sa povedať zakázané. Nemali sme také možnosti aké sú dnes. Sem-tam sme si požičali kazetu a skoro bez zvuku sme si ju pozreli u MM v izbe (u jeho rodičov).
Teraz máme net, mali sme satelit, kde nonstop bežal taký program, ani jeden z nás už porno nepozerá. Ako tomu ja vravím, už nás to nebaví, erotika a sex sú všade. Aby sme sa pochopili, sex ma baví, len sa nemusím pozerať na iných.... 
Mne sa pred nedávnom posťažovala známa, jej muž rad pozeral porno, ona ako emancipovaná žena si myslela všetko je ok, nech si pozerá ak to potrebuje. Potom už potreboval porno , lebo inač zlyhával a nakoniec skončil v kybersexe.
Len tak náhodou som pred sviatkami sa išla pozrieť na to čo sa s tými ľudmi deje a zistila som, že to nie je ojedinelý prípad.
Podľa môjho skromného názoru, zdravý človek si pozrie zopárkrát niečo také a pochopí, že sex je aj o inom a nepotrebuje to.
Všetkého veľa škodí.
Margori, do hlavy si vidí každý sám, takže či tá pani bola naozaj emancipovaná, vysporiadaná a vyrovnaná - to vie len ona. (Teda za predpokladu, že je k sebe úprimná.)
Málokedy sú však slová a činy jedného človeka v súlade, to je skôr výnimka.
Pravdaže, mohlo to byť aj tak, že problém mal výlučne jej muž, ale tá pravdepodobnosť je pomerne malá.
Geo do hlavy nevidím ani tebe a ani jej, nič som tým nechcela povedať, iba odpoved na otázku - koľko porna znesie partnerstvo?
Nikoho nesúdim ani neviním a je mi jedno čo kto robí a ako mu to chutí.
Však mne je vcelku jasné, že si napísala príbeh, ako si ho "dostala" .
No a ja som napísala, čo mi pri jeho čítaní zišlo na um
Nie Geo, nenapísala som príbeh tak ako som ho dostala, ale to by som nemohla napísať. To musí napísať ona a viem že napíše, aj ked nie tu na NM.
OK
Vidim ze nazory sa ztotoznuju v jednom, vsetko s mierou. Je to aj moj nazor. V spominanom programe sa jednalo o muzov, ktori ani na prosikanie a prianie zeny aby to nerobili potajomky ani tak s tajnostkarskym pristupom neprestali. Kazdu volnu minutu v absencii manzelky boli pri PC. Partnerky ich zacali este viac sliedit a ponachadzali este viac veci ako dovtedy, bol tam jeden par kde chlapik ktory sa tomuto "'konicku"' venoval uz nejakych 20 rokov a pravdaze sa s tym na zaciatku vztahu nepriznal. Pri nejakom upratovani sa vsak nasla cela zbierka materialov, zena to nezvladla, podala o rozvod. 
Predpokladám, že bola pevne presvedčená, že vina je výlučne na manželovi.
Keby sa v tom nerýpala (ale naozaj, nie len "akože"), nechala muža na pokoji, prípadne by mu navyše ako darček venovala predplatné Playboya, na 99% by ho to veľmi rýchlo prestalo baviť.
Prestalo ho baviť?
Silne pochybujem, že by ho predplatné Playboya vyliečilo zo závislosti na porne ....lebo inak to nenazvem, pokiaľ to nie je v primeranej únosnej miere.
Ak by som našla poschovávané množstvo materiálu s touto tématikou a netušila by som o tom...neviem....to chce silný žalúdok (nie zmysel pre humor).
Určite by som najskôr podala pomocnú ruku - komunikácia - prečo porno a v takej miere ?...ale určite by som sa nespoliehala, že ho predplatné Playboya zmení o 180 stupňov .
Evka, skočiť na bod 3. bez predchádzajúceho absolvovania bodov 1. a 2. akosi nemá zmysel.
S humorom to nemá vôbec nič spoločné, ale ja nemám šancu natesnať tu zdôvodnenie do jedného komentára - Zeland na to potreboval sedem kníh.
Veľmi stručne si pomôžem fyzikou, tú v tomto vesmíre neobabre nikto - čím silnejší tlak, tým silnejší odpor.
Ak žena chodí, kontroluje, prosíka, preveruje, plače, zakazuje, depkuje... atď., dosiahne tým v 99% prípadov iba to, že partner vo svojej aktivite PRIDÁ.
To jedno percento je tam na závažnú psychickú poruchu, som si to naštudovala, keď tu minule bola reč o tom, aká je koncentrácia ich výskytu v populácii.
Geo ak som správne pochopila, rosnicka tu píše o programe, kde vystupovali muži závislí na porne. Ten playboy by asi fakt nebol zrovna na osoh, to ako keby si darovala narkomanovi sadu ihiel aj s drogou podľa vlastného výberu.
Ja som ten program nevidela, vychádzam z toho, čo o ňom napísala Rosnička:
V spominanom programe sa jednalo o muzov, ktori ani na prosikanie a prianie zeny aby to nerobili potajomky ani tak s tajnostkarskym pristupom neprestali. Kazdu volnu minutu v absencii manzelky boli pri PC. Partnerky ich zacali este viac sliedit....
Vidím v tom parádne tlačenie na pílu, rozpísala som to nižšie.
Presne ako pise Evka, on mal uz desiatky rokov tuto "'zalubu"', uz pred tym ako sa spoznali. A v takomto pripade by mohol mat aj tu pre neho naj sexy milujucu zenu a nic by sa nezmenilo. Ak to on nevidi ako svoj problem a neda sa liecit, vsetky snahy su marne.Nemyslim si, ze ani zena s vysokou sebahodnotou to zvladne bez ujmy, pripadne sa stane spoluzavistlou.
Spomenula som 1% na závažné psychické poruchy?
Ale hej, spomenula
, s tym tlakom mas pravdu, no myslim si, ked sa napr. zena stazuje a otvori si dusu pre muza a on aj tak pokracuje vo svojich aktivitach este viac, teraz potajomky, je to tiez OK? A co tak viac empatie zo strany tychto muzikov ku svojim partnerkam?
Áno, to by bolo od nich pekné, má to malý háčik - očakávať to je tiež idealizácia, aj so svojimi dôsledkami.
(Ja už si pripadám ako verklík, ale však dobre.)
Ľudia môžu byť akí len chcú, je to na nich, ja s tým neurobím vôbec nič, zmeniť môžem len seba. Ak sa budem miesto toho snažiť zmeniť druhých, tak tým duplom budú robiť to, čo nechcem, aby robili.
Mám teda dve rozumné možnosti:
1. zmeniť svoj postoj a netlačiť na pílu,
2. ak to nejde, tak odísť.
To mám XY-krát odpozorované a "otestované" nielen vo svojom živote, ale vidím to všade okolo seba.
Všetky možnosti (tlačiť, netlačiť, odchod).
Ja som si to nedomyslela, že 99% a do 100% chýbajúce 1% mám považovať, že si zaradila do psychickej závažnej poruchy....
Napriek tomu si myslím, že tá žena asi za roky, čo so svojim mužom žila, poznala ho lepšie ako my a že žiadosť o rozvod nepodala v priebehu minúty a na základe objaveného materiálu. Pripúšťam, že aj afektované hysterky sú.... ale zastávam názor, že väčšina, než sa rozhodne a podá o rozvod, poskladá si všetky čriepky života....
A nedá mi ešte nedodať, že popísané prípady v odborných knihách a priori nesedia všeobecne na každého. Výnimky potvrdzujú pravidlá.
Ja som to tam rozpísala v celej vete, nemusela si nič domýšľať
(To jedno percento je tam na závažnú psychickú poruchu, som si to naštudovala, keď tu minule bola reč o tom, aká je koncentrácia ich výskytu v populácii.)
Pozri, mne je to vlastne sedem, môj rozvod to nebol, či bol hysterický alebo nie. Ako si tá žena (a každá iná) urobí, tak bude mať (alebo urobila a má).
Píšem o tom, že ženy majú v rodinách "na starosť" vzťahy, od nich vychádza prvý podnet, či sa im to páči alebo nie, či o tom vedia alebo nie.
Muž "len" reaguje.
Reagovala som na príspevok napísaný
14. január 2013 - 20:48 poslal georgina....
To 1% si rozpísala neskôr...som pozadu, než dopíšem svoj príspevok hodí ma inde.
Hodí ťa presne tam, kde a kedy to zavesíš.
Ale však dobre.
Nie celkom. Zavesím sa, mám rozpísané, nedokončím...musím vybaviť telefón a než odošlem...sú predomnou dva príspevky
Ale ved dobre....stalo sa mi to za celú éru 3x
ono by si to chcelo nezamieňať pojmy závažná a ľahká psychická porucha
Na základe čoho usudzuješ, že si to zamieňam?
Gueva reagovala na môj komentár .
Odlahlo mi...
odpovedala som georgine a navyše aj ja som použila zlý pojem. Namiesto ľahká porucha som mala použiť závislosť.
Čiže nezamieňať zo závislosťou. Tá sa radí pod inú skupinu diagnóz ako ťažké psychické poruchy. A závislosti ako príčiny rozvodov sú na popredných priečkach, čiže nie mizivé 1%. Samozrejme na prvom z nich je alkoholová, ale ktovie na ktorej je tá ktorú tu spomíname.
rozumiem...
Gueva, závislosť na porne je závažná psychická porucha, je to sexuálna deviácia, ale naozaj sa mi nechce doťahovať o slovíčka
v pohode, ja mám asi iné zdroje, ale tiež sa mi nechce doťahovať.
Gueva, ja si ich nezamieňam, rozdiel chápem celkom dobre. Točili sme v tom príspevku každá o niečom inom, však nevadí. Možno si to vysvetlíme včul.
Ľahká psychická porucha je záležitosť cca dvadsiatich sedení u psychológa + spolupracujúca rodina (hlavne netlačiť na pílu!).
To sú tie, o ktorých si v tom príspevku písala ty, a tie sú pomerne časté. (V tomto svete žiadny div).
Ťažká psychická porucha je už záležitosť psychiatrov. To sú tie, o ktorých som v tom príspevku (a aj tu) písala ja.
Tými trpí cca 1% populácie.
Nemáš úplne pravdu, len to teraz neviem nájsť. Nie je to o sedení u psychologa a spravení to za pár sedení a dokonca nemusí vôbec pomôcť, ide o niečo iné a trpí tým dosť ľudí a nielen muži.
Je to nejaká odchylka či uchylka, no ak to nájdem tak to sem dám. 
Margori, ja nie som psychologička, už vonkoncom nie psychiatrička, ale vychádzam z toho, čo bežne vidím okolo seba, dlhodobo a v rôznych sociálnych skupinách.
Mnoho ľudí sa správa hooodne divne, ale nie je to tým, že by mali skutočné psychické problémy. Len boli divne vychovaní, žijú v divnej spoločnosti, v divných vzťahoch, nerozumejú ani sebe, nieto druhým. A miesto toho, aby s tým niečo robili, usilovne prilievajú olej do spoločného ohňa.
Všetko doradu označujeme rôznymi poruchovými nálepkami, od detí po dospelých a seniorov, ale v drvivej väčšine prípadov je to len výsledok dlhodobého neriešenia základných vzťahových problémov.
Zase v skratke, ale zhruba toto som sa tu snažila vysvetliť.
Geo, reagujem na to ako to ty vieš vyriešiť pár sedeniami u psychologa - tak ako nevedia vyliečiť pedofilov a iné formy uchyliek, tak ani toto nie je také ľahké . Viem Plzák by mi protirečil, lebo jemu v živote všetko vyriešil sex a je jedno ako a kde či kedy.
Väčšinou ti jedinci majú problém so sexualitou ako takou už pred partnerstvom - takže mohlo to na čas ovplyvniť v lepšom - partnerské spolunažívanie a normálny partnerský sex, ale nehľadaj večne vinníka len v tom človeku, ktorý ten problém pomenuje a povie že nevie čo s tým a je to pre neho naozaj ťažké.
Každý môže prečítať kopu kníh, ale zato sa ešte nemusí stať odborníkom na všetko.
Margori, akékoľvek sexuálne deviácie sú záležitosť už pre psychiatra. To psychológ naozaj nevyrieši, aj keby sedel s klientom do skonania sveta. Vyššie som to rozpísala, nejdem sa opakovať.
Nehľadám vinníka v nikom, vo vzťahoch platí, že je to o interakcii dvoch jedincov, čiže obaja si nejakým spôsobom prikladajú polienka.
Chápem veľmi dobre, že je veľmi pohodlné akosi odignorovať svoj podiel na dianí a na tom, kam až dospel nejaký neriešený problém.
Ešte pohodlnejšie je potom ukazovať prstíkom na "bakaného" partnera a apelovať dokola, aby sa konečne láskavo zmenil!!!
Žiadny veľký vzťahový problém však nevznikne len tak. Vzniká postupne, zo zdanlivých maličkostí, ktoré sa dejú dnes a denne, a trvá to roky.
Je to ako stavba Čínskeho múru - skladá sa z miliónov tehličiek, ktoré sa postupne dávajú na seba.
Na toto si nemusím vôbec nič naštudovať, stačí si všímať, čo sa deje v mojom živote, dôkladne si to rozobrať, vyvodiť závery, potom podľa toho postupovať.
Uisťujem ťa, že pri naozaj poctivom a úprimnom analyzovaní vždy nájdem, kde a prečo som postupovala chybne JA.
Nie som vinník, to nie je nikto, každý robí ako vie, a JA som pri tom urobila niekde chybu.
Netreba sa zato na seba hnevať, sme ľudia všetci doradu, chyby robíme všetci.
Ide však o to, ako a či vôbec s tým potom niečo u/robíme.
Háčik je v tom, že umeniu psychohygieny (lebo to je doslova umenie) sa u nás na školách nikde neučí, v pôvodnej rodine sa o tom (zvyčajne) tiež nedozvieme nič, potom to vo vzťahoch vyzerá tak ako to vyzerá.
margori
Tak mozno by bolo dobre - keby sa tu vyajdrili psychologicky.
Však zadaj otázku do poradne, do diskusií tu neprispievajú.
No a potom tu prispievaju "odbornici na vsetko"
Modrypondelok, to máš tak, niekto číta náučnú literatúru z rôznych oblastí, pozoruje ľudí a život okolo seba, lebo ho to zaujíma (v neposlednom rade každý z nás zažije situácie z rôznych oblastí života) a potom sa vie vyjadriť k rôznym témam. A je úplne v poriadku, keď svoje poznatky napíšu do diskusií, kde týmito sprostredkovanými informáciami, či vlastnými skúsenosťami môžu pomôcť ďalším ľuďom. V podstate by sme mali byť radi, že sú ochotní sa s nimi podeliť. Či myslíš, že kuchárka vie len variť, pekár len piecť, šofer len šoférovať ... a k ostatným veciam sa nemajú čo vyjadrovať a keď si to náhodou dovolia, tak ich treba nazvať "odborníci na všetko"?
Dulka len psycholog a pekar sa neda porovnavat.
a to uz preco?
Fidorka,lebo psychika cloveka je dost "citliva tema".Nevieme a nevidime do toho az tak dobre.A pisat jej ze neurobila vsetko aby bolo lepsie.Niekedy mozes robit aj neviem co, a ten clovek sa nezmeni.
Keby sme sa tohto držali do dôsledkov, tak by sme sa vôbec nemohli navzájom rozprávať, lebo však do druhého nevidíme. A všetci by sme ako "tlmočníkov" museli používať psychológov.
Inca, každý robí ako vie (vrátane mňa), a všetci robíme chyby (vrátane mňa).
Ak má niekto problém s tým, že niekto (trebárs aj ja) mu povie/napíše (najcitlivejšie, ako dokáže) niečo na spôsob: "Podľa mňa toto a toto nerobíš dobre", tak je to jeho problém, nie toho, kto hovorí/píše.
Inca, prvé veľmi dobré rady do života som dostala od mojich rodičov. Otec bol stolár, mama technologička povrchových vôd.
Neskôr som dostala kopec naozaj cenných a skvelých rád od obchodníčky, cukrárky, IT techničky... a tak ďalej.
Z toho mi vychádza, že vysokoškolský diplom z psychológie nie je nutná podmienka na to, aby niekto vedel naozaj dobre poradiť.
ja som dobre "rady" dostala od geo a lydushe. ANi jedna nie je psychologicka pokial viem. Pisem "rady" preto, lebo mi nevraveli, toto rob tak a toto tak, pisali svoje postrehy. A ja som nad nimi rozmyslala.
Dolezite je porozmyslat nad tym, kto co povie....a nemusi mat ani diplom ani titul.
Naposledy som taku "radu" ako sa tesit zo zivota a pozerat sa ozaj otvorenymi ocami dostala od svojich deti (2.5 a4.5).
Vedz, ze psychology by do mna mohol hustit teoriu o tom, ako byt stastna a ze len ty sa mozes urobit stastnou a pod. AKo sa poznam, efekt by to malo asi taky, ze ziadny.
Geo,to myslis vazne,ze v rodine maju zeny na 'starost' vztahy a muz 'len' reaguje?
Andrejka, smrteľne vážne. Táto formulácia je neskutočná skratka, ale rozpísať to by bolo tak na tri kilometre. Tu je to od témy, možno niekedy pridám samostatný príspevok.
Rada si prečítam....pretože aj mne sa tá formulácia vidí veeeeeľmi zjednodušená. Po ére matriarchátu aj patriarchátu sa ľudstvo stále bahní vo vzťahoch a žiadna z ér nebola ideal (podľa mňa)
Však je veľmi, veľmi, veľmi zjednodušená .
ale pravdiva
Hm,mne to nesedi. Po prve to vytvara dojem,ze ked rodina nefunguje,ze na vine zena. A po druhe,nie vzdy je taky model rodiny,ked zena je ziarliva,vztahovacna atd a muz silny,samostatny,ale casto aj naopak. Vtedy by sa zdalo,ze muz 'vytvara' problemy a zena len reaguje
Áno, neskutočné skratky priam zvádzajú k tomu, aby vytvárali nesprávny dojem.
Nechaj tak, raz sa k tomu dostanem, potom si to vysvetlíme
Ok
Na porne ja nevidím nič zlé.. a MM tiež nie :) ak máme chuť, pozrieme si niečo, ak má chuť iba on, tak ja robím niečo iné... Nevidím dôvod skrývať playboy a DVD-čka s podobnou tématikou... načo? ved to nie je niečo zlé....
mnnaaauuu keby toto čítal smilan, asi by odpadol od pohoršenia, aká ste skazená dvojica 
Raz som videla film o cloveku, ktory sa venoval detom, charite, nabozensky angazovany, propagator manzleskeho sexu na "cistej" urovni....proste takmer svatec.
V dome mal zamurovane stohy porna, toho horsieho, nie dospelackeho.
Smilan mi tak trochu pripomina jeho.....ale to je len moj nazor.
smilan je kategória sama o sebe, veľmi by ma zaujímalo, ako v skutočnosti naozaj vyzerá, keďže na blogoch vystupuje pod rôznymi identitami. Duševné zdravie nemá v poriadku určite, dovolím si to tvrdiť aj napriek tomu, že nie som psychológ/psychiater. Skúšam sa na neho pozerať s takým tým láskavým humorom, ale väčšinou to skončí pri pocitoch smútku, mám pocit, že je nešťastný človek a problém má práve s oblasťami života, na ktoré vo svojich blogoch tak intenzívne a nenávistne poukazuje. Prajem mu, nech sa mu podarí vyhrabať sa z bludného kruhu a začať sa tešiť zo života, nuž ale či sa mu to ešte tento život podarí, to netuším.
To sme už ale mimo témy, takže sa ospravedlňujem rosnicke
strašné s nami :D
Znesie tolko porna, kolko znesu obaja. Niet nad toleranciu a komunikaciu vo vztahu....
neznasam podporovanie akekolvek prostitutok aj ked chapem tie zeny ze nieco musia robit a vyberu si radsej toto ako pracu v tovarni ako robotnicky. ale je mi niektore aj luto ak stoja pri cestach a naozaj je to ich jedina sanca zarobit si na chlieb. no aj pozeranim porna podporujeme prostituciu a nie vytvaranie normalnych pracovnych miest. neberieme si priamo prostitutku do postele a svojho bytu a neplatime jej za hodinu priamo na ruku, ale pozrenim si porna podobne jej prispejeme. a to ze co pride potom nech mi nikdo nevravi ze muza dalej ine nenapadne lebo jeho myslienky su dalej..a nechcela by si v trojici? iste nie kazdeho mi poviete. jasnéé. aj ked to nepovie myslienky v hlave sa mu len viria..ak sa muz spravi pri inej zene ako pri mne pre mna je to podvod 
no skor si myslim tiez ze porno je skor pre muzov a zeny sa len kukaju s velkymi ocami co to tam ta dievcina mozno dcera sestrenice mozno moja dcera namalovana stvara a akurat sa moze ucit od nej 
no a potom sa vzrusia a dokoncia svoj akt lasky ale uz to nie je len o nich dvoch. tak ale ano pre niekoho je len práca pre mna to praca nie je. je to ponizovanie zeny a jej lasky. ked s tym nesuhlasis nech si pozera sam a teba do toho netaha ale rozkazat nikomu nemozes ak to niekto chce pozerat bude aj tak.
nech mi nikdo nevravi ze muza dalej ine nenapadne lebo jeho myslienky su dalej
Napadne, a nielen jeho, kazdeho, aj teba. nech sa tvaris akokolvek svatuskarsky.
Ludi napadaju rozne veci, zaujima ich "zakazane ovocie". Kladu si otazku "..co by bolo keby? ...ake by to bolo, keby?...."
Niektori od slova "keby" prejdu k cinom a z toho moze vzist vazny problem.
Fantaziu mame aj na to, aby sme sa ventilovali. Nenadavam nahlas, nadavam v duchu a ulavi sa mi. Nekricim nahlas, vrieskam vo svojej hlave...oznacis ma za uvrieskanu hysterku??????NIE!!!!!
Co mam vo svojej hlave v intimnej oblasti, nechavam si pre seba pre svojho partnera, teda MM. A napadaju ma rozne veci, jeho tiez....niektore clovek zrealizuje, niektore nie, lebo vie, ze ked ti nieco preleti hlavou, nemusi to v reale vyzerat tak, ako si to predstavujes.
Z tvojho pohladu, pohladu zeny, je to ponizovanie zeny a lasky, z chlapskeho pohladu to nie je nic ine ako zenske okukavanie noveho kozucha vo vyklade (mam to od chlapa). A ak si chlap takyto "kozuch" uz kupi....no, za tym bude zena. A teraz sa nebudeme hadat o tom, ze ako to myslis, ze my zeny mame udrziavat rodinny krb a neviemesteco!!!! Ked mu nekupis "kozuch" ty, kupi si sam. Ked tebe nekupi chlap cokoladu, kupis si sama. Principialne uplne jednoducha vec - a bavime sa na urovni principu!
P.S. Bavime sa o porne a uplne zdravych (psychicky/fyzicky) jedincoch. Nie o dusevnej/fyzickej zavislosti na material takehoto typu.
a to ze co pride potom nech mi nikdo nevravi ze muza dalej ine nenapadne lebo jeho myslienky su dalej..a nechcela by si v trojici? iste nie kazdeho mi poviete. jasnéé. aj ked to nepovie myslienky v hlave sa mu len viria..
Ucápala som sa po rukách, opakovane, pofajčiť som bola trikrát, ništ nepomohlo.
Dolcevita, ty žiarliš ešte aj na mužove myšlienky?
To FAKT???
georgina to je nepodstatne v tejto teme na co ja ziarim neziarlim. pre mna je pozeranie porna vseobecne neprijatelne. to som ja, iny to zas beru po svojom že ano. hlavne ze sme spokojny a v pohode. pekny vecer prajem.
Iste, v tejto téme nepodstatné, mňa to len veľmi prekvapilo.
Ale ak si ty spokojná, nie je o čom
Vychádzam z toho, že máme v TV balíku nonstop kanál. Môžem napísať, že 100% toho, čo tam ide sa točí okolo prezentácie žien. Žena nahá, žena súložiaca, žena provokujúca. Žena, žena, žena... chlap príde, vidno z neho nejaký kúsok, odmaká, odíde. Koniec.
Ja som žena. Priznám sa, nebaví/lo ma pozerať na ženu vo všetkých možných pozíciách. Nezaujíma ma to. Ostatné neriešim. Prezentácia mužov tam nie je žiadna.
Relatívne pozriem, zhodnotím, aký majú gauč, aký interiér, aký exteriér, či sú tam "herci" dobrí, slabí alebo čo sa tvária, že tam ani nie sú.
Takže asi akceptujem, ale to slovo to nevystihuje. Je mi to jedno.
Recepty
Sezónne recepty
reklama
Návody a nápady na tvorenie
Najčítanejšie recepty
Najnovšie recepty
reklama
Zaujimali by ma vase nazory na temu porno v partnerskom zivote,ci jeho konzumaciu vobec akceptujete a v akom rozmere.