Ostatné

Ešte jeden z môjho oboru:
Rozprávajú sa dvaja manažéri:
Manažér ľuských zdrojov vraví: "Najväščou devízou nášho podniku sú zamestnanci".
Finančný manažér na to:" Tak to ich treba predať."

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie, vytiahne si otázku - delenie sacharidov.
Študent sadne a napíše: "kryštálový a práškový."
Profeska na to:"Ak mi napíšete ešte jedno blbšie delenie, dostanete skúšku."
Študent bez váhania: "vanilkový a škoricový"

Wikipédia: Ja viem všetko.
Youtube: Ja som videl všetko.
Valuid: Ja mám všetko.
Google: Já nájdem všetko.
Facebook: Ja to poviem všetkým.
Internet: Bezomňa by ste boli v riti.
Elektrina: NOOO, upokojme sa...

Vrátené daňové priznanie:
"Vážený pán inžinier, do kolónky "Vyživované osoby" nemôžete uviesť: vláda, parlament, štátna správa a pol milióna Cigánov.

Vážená naša vláda,

Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni
> pošty za okienkom:
> - Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Socialka.
> - Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
> - Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????

Ona: "Vzrusujem ta?"
On : " To myslis vazne? Strasne ma vzrusujes!"
Ona: "sorrz , mam nieco s klavesnicou, pomoyes mi?"

Viete,aký je rozdiel medzi Horizontom,BMG Invest a EÚ?
Dosť zásadný:do BMG a Horozontu dávali ľudia peniaze dobrovoľne...

Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol:
- Woov, ako si to dokázal?
- Tu Ti dám adresu jednej firmy, tam ti pomôžu.
Vo firme ho zavrú do miestnosti. Po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak ma chytíš, tak ma môžeš pretiahnuť!

Dekan:
- Slečna, aký orgán sa za minútu zväčší 7 krát?
Slečna sa začervená a povie:
- Penis.
Dekan:
- Prosím hlasnejšie!
Slečna sa celá roztrasie a skríkne:
- Penis!
Na to dekan s úsmevom:
- No, je to síce zrenička, milá slečna, ale ak vám môžem poradiť, toho chlapa si držte!