... a aby nemuseli moje deti hľadať informácie napr. v časopisoch, vlastne sa s nimi bavím o všetkom, čo ich zaujíma, od mala. Niekedy to síce prinášalo dosť problémov, lebo napr. neter, keď bola u nás na prázdninách, bola šokovaná, keď jej moja dcéra pri hre s Barbienkami povedala, že bábätká rastú v brušku a aby sa narodili, mama musí ísť do nemocnice. Neter v 10 rokoch bola svätosväte presvedčená, že bábätká nosí bocian...
Keď mala dcéra 10, naša známa otehotnela a tak počas jej tehotenstva sme postupne preberali, ako dieťatko rastie, kedy sa ako vyvíja, na čo si maminka musí dávať pozor, skrátka všetko okolo menštruácie, polúcie, tehotenstva, pôrodu... A dala som si záležať, aby o 2 roky starší syn počul (vo vedľajšej izbe, otvorené dvere, rozprávala som dosť hlasno) všetky naše debaty.
Takže také tie "vážne rozhovory" v 15ich sa u nás nekonali, nebolo prečo...
Hľadám radu, úprimne
jezis elin ani mi toto nepreberame v patnastich, preboha....mali sme tiez to stastie ze lucia mala 4 svagrina ostala tehotna....takze sme si vsetko prezili s nou :)
A boli aj take otazky ako sa tam babo dostalo, ci ho spapala a nech ho uz pusti von a podobne....nepovedala spapala....zozrara...tak ako "vrk karkurku" lucia mala obdobie ze namiesto L davala vsade R.
My nemame ani jeziska, hrozne davno...ale to som pisala inde.
Takze prebrate mame selico...len teraz v puberte je to komplokovaniejsie.
...................to je strasne . ja ale chapem ze je to"tvoj syn " a ako matka myslis srdcom pretoze je to tvoje prve dieta , porodila si ho a dala mu vsetku lasku a teraz neviem co robit . ale myslienka na svoje dievcatko ,ktore z toho bude mat celozivotnu traumu a proste jej zivot to pravdepodobne pekne zamota a ..no stojis nad velkou priepastou myslienok , tomu verim . je tu vela rad ktore ti radia co by si mala ale ..ale je tazke srdcu porucit a urobit spravne .no vsak riesit to musis , to vedia vsetci ........ja len ti drzim palce moc a moc , a dufam ze sa vase srdiecka uzdravia rychlo . ja mam tiez syna zatial je to miminko a neviem si predstavit ,ze by som sa raz musela rozhodnut , ci ho dat sudne trestat alebo co robit lebo je to moje maznatko a vsetko na svete ..........
.............. drzim palce , vlasnte len to som chcela , inak poradit a pomoct neviem a myslim ze to ani nik nebude vediet len vy sami sebe .
..........inak prepacte reagovala som na uvodny clanok nie na pokracujuce komentare tak preto je to tak od"" rozhovoru"" ....
som si teraz vsimla 
pochopitelne trupka
prejem dobru noc vsetkym
..........inak prepacte reagovala som na uvodny clanok nie na pokracujuce komentare tak preto je to tak od"" rozhovoru"" ....
som si teraz vsimla pochopitelne trupka
prejem dobru noc vsetkym
Amanda
Neviem, či sa k tomuto komentáru ešte dostaneš, je tu toho naozaj kopec a určite máš toho dosť aj bez toho, aby si si čítala o svojom synovi takéto veci.
1. Tvoj syn je ešte dieťa. Aj keď deti teraz sú vyspelejšie ako my v ich veku, nemyslím, že v tom mal úplné jasno. Psychiatrická liečba, možno pobyt u starých rodičov, ale diagnostické centrum nie. Tam sú deti, o ktoré sa nikto nikdy nestaral a pobytom tam by tvoj syn mohol dostať pocit, že je jedným z nich. On nie je podľa mňa nezvládnuteľný, len nezvládol seba.
2. Možno by im obom pomohlo konfrontovať jeden druhého, pod vedením psychológa. Ona by jemu povedala ako jej ublížil ako sa cítila. On ak by ju pochopil ospravedlnil sa, myslím úprimne. Je to dôležité aby pocity nezostali udusené nezáleží na tom aké sú. Veď chcete fungovať ako rodina ďalej.
3. Poinformovala by som sa odkiaľ má syn takéto informácie o sexe a možno sa neporozprávala aj s niekym zo školy. Samozrejme s niekym komu sa dá veriť.
Nie som psychológ ani odborník, všetky moje názory (ak sa ti pozdávajú) si over s odborníkom.
Držím vám všetkým palce. Je to neuveriteľne zložitá situácia a myslím si, že to zvládate skvele.
Radka nemas pravdu ze v diagnostickom ustave su deti o ktore sa nik nestaral. Su tam deti s problemom. Deti ktore su problemove a rodicia nevedia kudy kam. Takze ak nepomoze psycholog, pripadne ustav odporuci tak by som nevahala.
A este k Svetlane. Co spravis ako tvoja dcera zacne sexulane zit pred manzelstvom napriek tomu ze si jej ty vravela aby to nerobila? Dozvies sa to vobec ked mas k tomu taky postoj aky mas? Nie je moderne hovorit dceram o antine ale je fajn ked vedia o tejto moznosti ochrany a ked sa to uz stane je lepsie tu antinu dat predpisat ako potom riesit tehotenstvo.
OK priznávam, mohla som to napísať lepšie. Ide mi o množstvo detí, ktoré za to síce nemôžu, ale nebol im rodičmi vysvetlený spôsob žitia a často u nich badať zákernosť. U svojho dieťaťa by som sa bála, že ho to až príliš zlomí. V tomto prípade dúfam, že psychiater bude stačiť.
Pre poriadok- Diagnostický ústav je odvodený od slova diagnóza- určiť diagnózu, keď v zložitých prípadoch nestačí ambulantná pomoc psychológa a pod, alebo keď je výchovný problém veľmi široký a komplexný. To nie je basa pre mladistvých- to je zariadenie na určenie diagnózy a z týchto zistení sa potom dá s dieťaťom a jeho rodinou pracovať komplexne.Myslím že ten druhý ústav na ktorý sa tu naráža že by mohol zanechať nejaký zlý vplyv je reedukačný ústav pre mladistvých... To len pre poriadok, aby sa tu nemiešali jablká s hruškami.
Mam pocit, ze si tu viacero ludi nevie uvedomit, ze ten "diagnostak" je na pomoc detom a nie na ich preskolovanie v zlocineckej kariere.
Taktiez (a to narazam na Svetlanu) si tu dakto myli vztah dvoch dospelych ludi a vztah BRAT SESTRA a SEXULNE OBTAZOVANIE a navyse to dava do suvisu - co je podla mna absolutne nezrovnatelne, a navyse ma to URAZA (sem by patril smajlos co sa jeduje).
Suhlasim s Lydushou a aj S KLodikou maju pravdu !
Dieta nedieta - on potrebuje odobornika a ten vie najlepsie co je pre neho dobre. A ziadny rodic nedokaze zachovat odstup a konat profesionalne a odborne v takejto situacii !!! Okrem toho ak chlapec ostane doma aku moze mat Amanda istotu, ze to chlapec napriek vsetkemu nezopakuje ???
Zarazilo ma to takisto ako teba ze svetlana dava do suvisu dve uplne ine temy....
Tiez si myslim ze diagnostak mnohokrat pomoze....znamej syn zacal kradnut doma peniaze, v skole s nim boli problemy....zvolila diagnostak a tak prisli na svetlo bozie zaujimave fakty a pre znamu v mnhom nie prijemne...chlapec sa citil zanedbavanz, v skole si kupoval kamosov, citil sa aspon tam hrdina a frajer....ona si totiz nasla priatela s ktorym ma dalsie dieta a chalan sa citil odstaveny...zlakomunikacia v rodine a problem bol na svete....
Za pomoci odbornikov mnohe odhalili a mnohe vylepsili
Materinská "láska" vie byť niekedy obmedzujúca. Každá z nás určite pozná aspoň jeden prípad kedy rodič prílišným zastávaním si dieťaťa dieťaťu skôr ublížil. To je asi o schopnosti pozrieť sa problému priamo do očí...Znovu napíšem čo som už aj vyššie písala- keby to rodičia nezistili tak by to kam zašlo? O pár rokov by sme tu rozoberali tému moja dcéra čaká dieťa s mojím synom- aj to by bolo podľa niektorých viac menej v pohode?Táto rodina pri tom všetkom môže byť ešte rada že to zistili teraz a majú šancu to riešiť- zodpovedne to riešiť. Diagnosťák nie je reedukačný domov pre mladistvých. A z tohto chlapca vo veku 14,5 roka ešte môže byť fajn chlap, ktorý pochopí seba do hĺbky vďaka takémuto pošmyknutiu- to závisí od pohľadu ako sa na to pozrú rodičia, alebo z neho bude zmätený mladý muž ktorý sa nikdy v tomto čo urobil riadne nezorientuje a nepochopí do dôsledkov čo vykonal. Prísnosťou sa tu nič nepokazí- prísnosťou nemyslím odsudzovanie zo strany rodičov, ale myslím tú pravú poictivú prísnosť kedy treba ísť do dôsledkov. Zhovievavosť môže pokaziť dosť- zhovievavosť nie je láska...
Asi sa chytáme za slovíčka.
Samozrejme že si nemyslím že treba 14- ročného chlapca potlapkať po pleci a povedať To nič že sestru obťažuješ, to si nám len troška nezvládol sexualitu.
Proste sa len pri našej informovanosti nestotožňujem s radikálnym vyjadrením ako úchyl, deviant, pedofil.
Chce to riadnu dávku odvahy dať tento problém na internet. A zo strany Amandy to chápem ako možnosť anonymne, aby neohrozila rodinu ako sa dozvedieť čo najviac informácií.
Jediná Miciatko dala príbeh ,ktorý by mohol Amande ako tak pomôcť .
Ďalej pokladám za ranu pod pás vysmievať sa z Amandinho pomenovania pohlavného orgánu u dievčatka. Každý sme iný a každá rodina má svoje zaužívané slovíčka. Jednoducho nepoužila u 8-ročného dievčaťa slovo vagína.
Keď to niekto dá na internet tak musí počítať aj s takýmito reakciami- to som už písala predtým. Keď to amanda bude do hĺbky riešiť tak bude čeliť oveľa tvrdším narážkam a bude sa isto musieť vysporiadať s ťažšími "vecami".Hádam si nemyslela že sa tu každá z nás vyjadrí bez emócií a konštruktívne- to hádam nie...A tiež si nemyslím že je zrovna tento chlapec pedofil či úchyl, ale koniec koncov možno samotnú amandu napadlo možno aj takéto "pomenovanie" pre svojho syna...pretože ak by sa to neriešilo čo z neho vyrastie? bude to v pohode? alebo nie? Čo ak nie? človek si postaví takú otázku čo ak niekomu ešte takto ublíži? Aj tvrdé reakcie sú tu preto lebo tento problém proste "tvrdý je", ale amanda si toho je určite vedomá keď to dala na internet. Veď v tomto môže dokonale pochopiť tak partner- možno dobrá priateľka ale nie baby z celého Slovenska- ešte keď sa z tých niekoľkých slov nedá celkom vedieť ako to naozaj bolo a čo amanda v tomto smere doteraz podnikla.Tiež som tu popísala svoje názory a celkom rada by som si ich skonfrontovala s tým čo amanda v tomto probléme podnikla- od nej tiež asi nie je celkom férové keď to necháva tak a nenapíše tu nič- aspoň keby napísala: baby riešime to podrobnosti napíšem neskôr...Sú baby ktoré napísali svoj problém a dali potom vedeiť čo a ako, alebo to robia priebežne. Veď mnohé sú možno aj z tohto rozhorčené- ako si majú vysvetliť jej mlčanie? Že na to kašle, alebo ako?
asi tak nejak !
Mam pocit,ze niektore z Vas sa tu dost absolutne prehnane agresivne vyjadruju.
Snazite sa tu rozobrat dotycnu Amandu od hlavy po patu- pitvate este aj v tom,ze vaginu oznaci ako suska,ze neodpoveda na Vase agresivity a pod,ze nenapise do diskusie--uz ju tak vidim,citovo rozladenu,ako sedi nad pc,nad touto "konstruktivnou " diskusiou...Zrejme slovo empatia poznate len zo slovnika.
Skatulkujete tu veci,ako sa Vam hodia.Mi to skutocne pripomina pribeh z doby inkvizicie,ked vsetci kricali na "bosorky" upalit..to,ze niekto podotkne,ze chlapec nie je pedofil,uchylak,atd,neznamena,ze tym chce povedat,ze dobre urobil,ani to,ze to ma ostat ututlane pre dobro rodiny a t d.hypotezujete tu este aj o tom,ze "co -keby"..uz tu niekto hadze aj tvrdenia o tom,ze brat-sestra-dieta.a to "co ak"..zda sa mi,ze prilis pustate uzdu emociam..amanda napisala,ze co ma robit-na co dostala odpovede typu-fuuj,uchylak,zmlatit ho, ved to je pedofil!-do ustavu,zavriet atd atd.no ja teda neviem-ked vas syn -dajme tomu-ukradne v obch.cokoladu- pojdete ho udat policii-fuj,zlodej,ved co ak z neho vyrastie delikvent,recidivista??viem,ze sa problem teatralne odlisuje,ale princip je asi podobny.nemyslim si,ze by amanda bola "opicia" mama,a vie,co je spravne,co nie, a najlepsie pozna svojho syna.
tu ide o to ze nazyvame veci pravym menom
kradnes si zlodej
sexulne obtazujes sestru si zvrhlik
veris v Boha, navstevujes kostol, mas sviatosti si krestan
nakupujes si zakaznik
okrem toho Amanda je dospela a snad si vie vybrat co je pre jej deti to najlepsie riesenie
a ako uz pisala Klodik reakcie vonku budu horsie
a nie sme klony asi preto mame ine nazory na iste veci
a agresivne ataky ? hmm, no ja ti sem jeden hodim ked chces napr. ten ako Svetlana zrovnava moj vztah (normalny vztah medzi muzom a zenou) s tymto ako to napisat "nezdravym" vztahom ! Ano toto bol agresivny atak na moju osobu len preto lebo som s nou nesuhlasila - no sak ale v pohode beriem kazdy sme nejaky.
A hypotéza typu brat sestra- dieťa bola myslená tak, že som napísala, že to čo sa stalo je vážne , ale aj tak má táto rodina dosť šťastia v tom že to zistili teraz a môžu to riešiť a vyriešiť. To nie je až taká fantázia,alebo si fiorellino myslíš že keby sa na to neprišlo že chlapec si sám povie dosť stačilo...?Napísala som to tak preto aby si napríklad amanda mohla povedať, mohla sa niečoho chytiť- proste stala sa vážna vec- ale...čo keby to zašlo ďalej- veď by to mohlo byť ešte horšie a potom by som to ako riešila- ešte je čas to riešiť s menťími následkami. Tebe vari nepomáha keď sa na problém pozrieš takto z nadhľadu, u iného pohľadu? No mne to veľmi pomáha, lebo potom keď je aj niečo vážne tak si viem povedať mohlo by to byť ešte horšie a nebudem sa ľutovať a budem to riešiť. Bolo to myslené takto- nie ako hlúpa fantázia...ale na to by sa ľudia museli lepšie poznať aby mohli takéto myšlienkové pochody pochopiť, asi ani nemá význam zapájať sa do takýchto ťažkých tém...
brat sestra dieta bolo myslene tak ze ta mala je dieta a nie ze by mohli mat spolu dieta i ked bohvie co sa tam aj stalo a co by sa stalo keby amanda otvorila tie dvere neskor
a porovnavat to co spravil s kradezou cokolady je dost divne
agresivity? o akych agresivitach preboha hovoris?
Mameho lutovat? Tu neplati ten kto si bez viny, hod po nom kamenom, pretoze pochzbujem ze je tu niektora z nas co si to rozdavala s bratom ci sestrou, otcom....je to chore a mozes si vraviet co chces. Normalnejsie by bolo keby si nasiel frajerku vo svojom veku ci starsiu a nacvicoval to snou a nie s malickym osemrocnym dietatom
Este napis ze ho mala vyprokovala alebo sa jej to dokonca pacilo a rovno ma tu picne
lydusha,zbytocne sa rozhorcujes..potom ta fakt jedine p...e.stacilo napisat,ze si nepochopila,co chcel basnik povedat,tot vsjo.
picne je skratka slovo picne bez makcena
kluuuud.mas pocit,ze som nechapava?
naco potom tie bodky?
nechcela som napisat ten isty blby vyraz,ako ty.
skus sa navazat do niekoho ineho prosim
Tak kocky - fakt sa nehadajme a neurazajme
toto nikam nevedie
hadame sa tu skrz nejaky mozno fiktivny pribeh a uplne zbytocne
neboj, kefara mne uz dnes vazne zacina presibavat....asi je najvyssi cas ze zajtra pekne poklusem do roboty....ach jaj, blbaaaaaa, blbaaaaa nedele
Dievčatá, zamysleli ste sa na pocitmi Amandy?!?! Ani jedna ich neprežívame, a dúfam, že nič podobné prežívať nebudeme. Vieme sa vžiť do Amandinho zmýšľania, pocitov, myšlienok? Určite jej nie je všetko jedno. A to, že to sem napísala je od nej odvaha - tak ako aj ostatné napíšeme všetky problémy ktoré máme. Ale....tento je vééééľmi chúlostivý. Ako premýšľam - tak premýšľam veru neviem ako jej poradiť! Vy by ste čo robili? Hlúpa otázka! Vás sa to netýka. A verte, keby sa vás to týkalo tak sa Vám zadrú mozgové závity od premýšľania. Rodičia nemôžu za deti a deti za rodičov!!!! Je to chúlostivá situácia v ktorej sa nachádza Amanda a určite má z toho traumu, tak, ako by sme mali aj my!!! Nededukujme, neraďme, ona si najlepšie pozná deti a určite nájde ten správny spôsob.
Možno sme jej trochu pomohli, možno sme ju niekde posunuli, ale možno sme ju totálne zneistili - pomýlili......Držím jej palce a nech sa rozhodne akokoľvek, určite to bude podľa nej správne!
- vrelo súhlasím (brokenheart)
No ja som sa zamyslela aj nad pocitmi amandy, aj nad pocitmi jej syna, aj nad pocitmi jej dcérky. A vyšlo mi to že dcérka je obeť niečoho čo musí amanda ako matka riešiť.
A keby som sa ja ocitla v takejto situácii tak by som to isto neriešila cez internet- to by som mala problém sa s tým zdôveriť aj najlepšej priateľke- a nie ešte "celému Slovensku" a čakať empatiu cez internet. Ja viem mamika ako si to myslela a že je to mienené v dobrom, lenže ľudia nemôžu byť len sladký a vyjadrovať sa len tak aby to bolo empatické voči amande...keď tu budú empatické vyjadrenia voči amande tak sotva budú empatické voči jej dcérke, a keď budú empatické voči chlapcovi tak už vôbec nebudú empatické voči dievčatku. Ja fakt neviem ako by mala takáto diskusia vyzerať, to by mali amandu všetky baby ľutovať a písať jej v akej zložitej situácii sa ocitla, aké je to ťažké sa nejako rozhodnúť a pod. to každá z nás vie, lenže to ju neposunie vpred...Tak fakt neviem- ja som napísala svoje názory a naozaj by som si ich rada skonfrontovala s tým čo amanda urobila v tejto veci, ako sa zachovala, kam ju to posunulo, kam to posunulo jej rodinu- keď sa to už rozhodla dať na internet, ale budem rešpektovať aj to ak sa už neozve- je to a bude to jej rozhodnutie... A na záver ešte dodám že najviac empatie cítim voči dievčatku, potom k amande a nakoniec k jej synovi.
...dlho som váhala,či sa zapojím do tejto rozporov plnej diskusie...nemám chuť sa hádať, ani presviedčať ostatných o správnosti svojoch názorov...
...keď som si prvý krát prečítala tento príspevok, v tú noc som vôbec nemohla zaspať...asni náhodou som si nevedela predstaviť tie strašné pocity Amandy matky, matky dcérky,ktorej ublížili a matky syna,ktorý ublížil...nechcem tú situáciu ďalej rozpitvávať(myslím, že toho tu už bolo naozaj dosť)...nechcem nikoho osočovať ani uraziť, ale myslím si, že tieto pocity môže naozaj pochopiť len matka, ktorá má deti-teda aj syna aj dcéru...
...vo svojom živote som toho zažila dosť, pekných vecí ale aj nepríjemných a zlých...pár krát som naozaj nevidela žiadne riešenie, ktoré s odstupom času nejak prišlo...a to ma naučilo NIKDY nehovor nikdy, alebo Toto sa mne nemôže stať, V tejto sitácií by som urobila toto...nikdy neviete,čo všetko Vám osud prichystá a ako naozaj budeš reagovať, zistíš až vtedy, keď budeš v tej konkrétnej situácií...a naučila som sa ľudí Nesúdiť...neviete ako žijú a čo bolo príčinou ich správania aj keď sa na prvý pohľad môže zdať nepochopiteľné...
Amanda, Tebe aj Tvojej rodine prajem, aby ste túto sitáciu vyriešili tak,aby ste pritom veľmi netrpeli a aby Vám to pomohlo nájsť cestu k sebe
No veď renka...ale potom by tu nikto nič nenapísal....
Reni, viem, o čom hovoríš !
renka nemysli si, to nemáš len ty tak...každá máme svoj kríž. Nečítala som tu nikde, že by sa niektorá z nás dušovala, že mne sa to stať nemôže. Ani som nečítala že by u v príspevkoch niekto odsúdil. Každá z nás dala názor, alebo praktickú radu. Už keď to dala na stránku, tak jej rôzne názory skôr pomôžu poobracať problém z rôznych strán.
suhlasim henka
ked uz niekto zavesi takyto vazny problem na net a este si pyta radu tak musi rata s roznymi nazormi
ano presne tak, suhlasim s vami dievcence
ahojte, citat Vas tu citam, ale ani neviem co tu mam pisat, ale co sa mi nepaci, ze sa uz Amanda dost dlho neozvala co ma nove, co poriesila. ale hadam sa toho dockame
drzme sa a budeme pekne a stihle
krásne ma tu veru rozoberáte!!!!
a ešte krajšie odsudzujete!!!!
nie, nevykašľala som sa na to!!!!
v diagnosťákoch ktoré som obvolala a obnavštevovala,nemajú voľné miesto, vlastne sú už dopredu obsadené poradovníky na v priemere 5-6 miest
skúšalo sa to aj po známostiach ale nepodarilo sa nič
tak som sa rozhodla za inú variantu, vybavila som mu pobyt na psychiatrickej klinike na kramároch kde mal nastúpiť zajtra, ale v stredu majú deviataci monitor, tak mu to posunuli na 11.2.v pondelok,
tam ho prevetrajú psychológovia a psychiatri, posúdia či vedel a nakoľko vedel čo robí a či si uvedomoval násleky toho čo spravil, a odporučia ďaľšie riešenie
a s dcérkou chodíme k psyhologičke
nemala som čas sem skôr napísať, lebo staršiu dcéru zobralli po vykonaní skúšok z tanca na tanečné konzervatórium, tak bolo veľa vybavovačiek, a dve decká som mala dosť choré
tým sa ale nechcem obhajovať že nič nekonám, a samu ma veľmi ma mzí že to trvá tak dlho
a aj ja už som bola u psychiatričky, nieje mi všetko jedno
a synovi nenadržiavam!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
a čo na to jeho otec? ten na neho z vysoka se...!!!!!
takže sama robím čo je v mojích silách
dcérka mala pred pár dňami 9rokov,a urobím všetko čo bude v mojich silách, aby som jej pomohla!!!!!
amanda klud
co cakas prosim ta, ze zavesis takuto temu na net a ostane ticho po plesine?
Nikto ta tu neodsudzuje
A spravila si co si vedela. Tym skor ze nemas podporu manzela a na vsetko si sama.
drzim vam palce, vsetkym trom
amanda klud
co cakas prosim ta, ze zavesis takuto temu na net a ostane ticho po plesine?
Nikto ta tu neodsudzuje
A spravila si co si vedela. Tym skor ze nemas podporu manzela a na vsetko si sama.
drzim vam palce, vsetkym trom
bola som si vedomá následkov zverejnenia
to som myslela že ste ma odsúdili že na vás tu kašlem
my sme ta neodsudili len sme chceli vediet ako pokracujes....vies, ked si povedala A chceli sme pocut aj B
hmmm dievča kolko ty máš vlastne detí?
štyri
syn ten všetkým vám tu už známy
dcérka 9ročná
a ešte 11ročnú tanečnicu a dvojročného maznáčikka
Som rada, že to nakoniec pokračuje práve takto. Je to presne na najlepšej ceste 
Držím palce amanda a za seba môžem povedať že som ti vďačná za odpoveď. Mrzí ma že manžel tebe a deťom nie je oporou- to je veľká škoda.Som rada že si dala vedieť čo a ako.
ups, to nie môj manžel, ten je o.k , snaží sa ako vie
ale synov otec na neho z vysoka s...
Aha to som nevedela- to je potom ešte asi zložitejšie, a tak potom manžel si zaslúži pochvalu- že nezdupkal
ami,
bude dobre.
Dievcata napisali ako to bolo tak sa nebudem opakovat ale toto rada zopakujem DRZ SA - a hlavne aj detvaky nech sa DRZIA !!!
Posielam jednu extra velku davku pozitivnej energie a jedno extre velke virtualne objatie
babuľky, ďakujem
Dlho som necitala prispevky,mala bola chora,ale zaujimalo by ma ci sa uz nieco zacalo diat,ci uz Amanda nieco podnikla a ake su vysledky? Urcite sa nebudute na mna hnevat,ze som to vsetko necitala,ale bolo tam133 novych prispevkov,nemam tolko casu
asi 10 prispevkov hore je najaktualnejsia info
Diky
Amanda dobre si to poriešila, si šikovné žieňa. Držím tebe aj tvojím deťom všetky palce na rukách aj na nohách. Tiež ti posielam veľa veľa a kus pozitívnej energie.
som rada baby...že ste to amande napísali...a pripájam sa s radosťou...múdrych rád tu už bolo dosť....teraz treba mame pofúkať dušičku...."načo je súcit, ked nevezme človeka do náručia...." myslím, že by sme im už mali dať vydýchnuť...a neriešiť jej syna, ale skúsme podporiť mamu amandu...pretože si neviem predstaviť, kde berie tokľko energie na problém a 4 deti....klobúk dole amanda...rada by som poradiť tebe, ako na chvíľu vypnúť, ako zrelaxovať....ako psychicky a fyzicky vydržať... posielam ti toršku energie, sama nemám veľa, tak aspon tú trošku čo mi ostala...
amanda: som v myšlienkach s Tebou, určite to čo podnikneš bude správne! Drž sa! Máš to vééééľmi ťažké, ale ako každá
žena aj Ty to určite zvládneš! Zo srdca Ti želám véééľa energie, šťastia a vydrž! Kľudne sa ozvu emailom! Som s Tebou!
fúúúú, ťažká téma, ťažká psychológia a veľa veľa "ťažkých" hláv!
Ospravedlňujem sa- nečítala som všetko- posledné dve strany už vôbec- moc horúcich hlávok sa tu nazbieralo.
Ja napíšem iba toľko- držím päste, aby ste našli to najsprávnejšie riešenie, aké existuje. Treba dať hore hlavu, obe deti vyobjímať, aby vedeli ako vám na nich záleží a dať hlavy dokopy- všetky. Syn je už veľký- apropó určite vedel, čo robí, preto ho z riešenia nevynechávajte- veď ide v prvom rade o ne- o deti. Naozaj neviem, kde leží "pravda" v tomto príbehu, určite sa do neho musia zapojiť aj odborníci- lenže nie všetko dokážu vyriešiť- preto pri deťoch stále stojte- v dobrom i v zlom.
Ťažká téma, ťažká diskusia,ale o to zaujímavejšia.Celkom som zvedavá, ako sa situácia vyvíja takmer po mesiaci.
Moje pocity z tejto témy sú všeliaké.Stať sa to mohlo:Stávajú sa všeliaké nepekné veci, a keď s to týka detí je to srdcervúce. Píšem, že stať sa to mohlo.
Ak sa to stalo, je super snaha matky o riešenie tej situácie, a vlastne aj hľadanie akejkoľvek podpory a názorov.
Diskusia mimoriadne obsažná, podporná, aj poučná. Chýba mi tam však viac vysvetlení, viac odpovedí práve od amandy. Je možné, že nemala času. No keď to už dala na net, a sem tam reagovala, mohla doplniť aj nejaké informácie.
Z popisu a vyjadrovania mi Amanda pripadá celkom rozhľadená žena, minimálne schopná si získavať informácie a akčná. Ako protiklad mi tam potom nesedia niektoré veci: Jedného dňa zistila? Bože, odpusť..ale to je tak šialene vágne...Presnejšie napísať sa to dá tak v článku, chýba však k tomu nejaký dodatok, a nielen k tomu, ale k celej situácii.
Ak "jedného dňa" niečo zistím, čo sa mi nepáči, čo nechcem aby sa dialo, zisťujem v prvom rade prečo a aj ako to bolo možné, kto o tom vedel viac.
Až v neskoršej odpovedi sme sa od Amandy dozvedeli, že má vlastne 4 deti, a dve dievčatá, ak sa nemýlim, 11 ročnú a 9 ročnú. Ani raz nespomenula staršiu 11 ročnú dcéru. Zisťovala vôbec či sa niečo neudialo aj medzi staršou dcérou a synom, alebo či niečo nevedela, alebo netušila? Dobre, ak 11nič nevedela, vyzerá to tak, že synátor si "trúfol" na mladšiu bezbrannejšiu obeť a musel veľmi dobre vedieť čo robí. Po ďalšie, ak sa to stalo viac krát, preboha, aký priestor a čas mal k tomu? Tie dve dievčatá sestry nebývajú spolu, alebo spolu nekomunikujú? Neviem, no mne tu chýba "nejaké" spojivo medzi týmito súrodencami. ˇ
Dosť dôležitá vec. Ako vlastne rodina žije spolu? Matka s otcom pracujú? Dobre, asi nemajú toľko času na deti. No pýtali sa ich čo robili cez deň spolu, zaujímali sa ako sa hrali, kto s kým a ako trávi viac času? Nehnevajte sa, verím však tomu, že ak sa zaujímame o deti, ak nie hneď, určite neskôr na niečo prídeme, že sa niečo deje. Možno 14 chalan je "vychcaný", nedozvieme sa nič, ale žeby aj 8 ročné dievčatko?
Opakujem, že to čo sa stalo, ak sa stalo je strašné. Určite s tým niečo treba robiť. No nemyslím, že zavrieť jedného niekde do nejakého ústavu je riešenie a s dcérou chodiť k na ambulantné návštevy.
Podľa mňa, terapiu potrebuje celá rodina. Potrebujú podľa mňa aj spoločnú "rodinnú" terapiu. Rodičia s odborníkmi psychologmi by mali prísť na to,kde sa stala chyba a potom sa spolu s deťmi pokúsiť nájsť novú spoločnú cestu.
Cez net a podľa toho, že niekto niečo napíše, sa nedá ani súdiť, ani radiť. V takto zjednodušenom prípade sa treba aj spýtať či rodičia neboli až príliš zaneprádznení inými vecami, činnosťami. Amanda priznala, že ona sama prežila znásilnenie. Smutné, držím palce aby sa s tým vyrovnala. No práve ten zážitok by som pokladala za motiváciu, aby deťom aj vysvetľovala otázky "sexu". Dobre, možno nevedela ako.
Asi sa veľa ľudí na mňa naštve. Len na základe toho čo Amanda napísala, mi to pripadá, že sa to udialo niekde v "sociálne" slabšej rodine. Neviem to inak príhodnejšie nazvať. Môže sa stať aj v lepších rodinách, ale popis mi k tomu nesedí. Na druhej strane, formulácia viet a vyjadrovanie Amandy mi tak nepripadá. K tomu tej jej brat "na kriminálke"- je o celej veci informovaný, ale presné info jej poskytne Mirec?
Sledujem túto stránku už dlhšie, prečítala tu veľmi veľa vecí, až nedávno som sa zaregistrovala. Chcem len povedať, že Amandin príspevok, aj tuším to bol aj príspevok honey /dosť dávno/ a ešte nejaký...mi pripadajú jedného razenia: srdcervúce, ťažké, boľavé, zo života. Mnohé veci si však nejako v tých príspevkoch odporujú. Niekedy mám jednoducho taký dojem, že niekto si tu robí taký psychologický prieskum, zbiera podklady, či informácie buď na napísanie diplomovky, alebo do inej práce.
Diskusie bývajú veľmi zaujímavé, poučné a hlavne hodnotnejšie ako samotný podnet. Dá sa z nich zistiť približná reakcia žien na problém, aj keď to nie je reprezentatívna vzorka. Čo však, pri háklivých témach ťažko nájdeme reprezentatívnu vzorku, je vôbec dobre, že sa o tom diskutuje, hovorí, a budeme môcť tomu predchádzať.
Nechápte ma, že som proti amandinmu príbehu. Som presvedčená, že mnohé maminy si uvedomia, že nestačí deti zatvoriť do izby a myslieť si, že je kľud. Tento príbeh sa kľudne mohol udiať, no nemuselo sa to udiať v amandinej rodine, ale niekde inde. Je jedno ako to bolo, to sa už nedozviem, i keď priznám sa, že som zvedavá, či amanda ešte zareaguje.
...žeby? žeby si nás tu niekto testoval?
Neviem, kto vie hádam odpovie...
Inak, uf, dá to zabrať sa sem prepracovať... aj sa priznám, že sa kedysi diskusiou prelúskala..no nejako mi nanapadá správna reakcia..aspoň nemusíte veľa čítať
Neviem, to sú moje dojmy a tie si môžem mýliť s pojmami.
Trochu ma zarazila napr. taká drobnosť. Amanda má štyri deti 14r chlapca, 11r a 9r /v úvode píše 8, v diskusii už 9/ dievčatá, a 2r dieťa s druhým manželom. Ľubica /registrovaná tuším ako lubicaa/ s tiež takým ťažkým príbehom má štyri deti - 14,5r chlapca, 10,5 a 9r dievčatá a takmer 2r syna s druhým manželom. A životom škaredo skúšané obidve.
Čo to je? Náhoda, možno moja paranoia, možno tá istá osoba.
Ja len tak, možno poviete, že vrtanie. Ja poviem, že len také premýšľanie a to nikoho nezabije, ani neublíži. Cvičením mozgovej kôry predchádzame predsa Mr. Parkinssonovi.
aj tak neviem, či sa niekomu bude chcieť "pádlovať, až sem a prečítať si nové príspevky".
a je to vonku!!!!
áno, som to ja, a bohužiaľ, stalo sa to naozaj.
neskúšam tu žiadne názory žien, nikoho netestujem
a čo máme nové???
syn bol vyšetrený na psychiatrii, bol týždeň hospitalizovaný v DFNsP naKramároch,porobili mu aj psychologické testy, a záver všetkých vyšetrení, aj psychologa aj psyciatra bol taký, že chlapec kopíroval správanie môjho bývaalého manžela, pretože to, čo videl, bohužiaľ, to, ako ma môj bývalý znásilnil, a ako spával s mojou mamou, na ňom zanechalo následky, a nevedomky že setre ublížil, kopíroval
teraz je pod dohľadom psychológa, chodí tam raz týždenne
bolo podané aj trestné oznámenie, boli sme na výsluchu, a kedže v čase spáchania skutku namal 15, nebude trestne stíhaný, čaká sa na posudky
nejsme žiadna sociálne slabšia rodina, sme normáln priemerná rodina žijúca v 4izbovom byte, čistom, zariadenom, deti majú čo jesť, a umožňujeme im aj štúdium, dcéra je naa tanečnom konzervatóriu,
bohužiaľ sú ale deti predsa len poznačené zlým, čo museli prežiť
neviem, prečo všetko musím nieť na chrbte ja a moje deti...
Fuuuu. Kym som sa dostala k tomu, tak som sa nahladala!!!
Amanda ci Lubica, drzte sa. Ako sa ma malinka? Co k tomu povedal chlapec? Ako sa vyjadril k pobytu v tej liecebni? Uz mu to doslo?
Pocuj, prezila/prezili ste vela zleho. Teraz s tym mozes spravit jedine to, ze sa budete naplno venovat detom a snazit sa, aby z nich vyrastli moralne cisti a dobri ludia. Vidim, ze o nic ine ti ani nejde. Tak drzim palce a maj oci predsalen otvorene dokoran, keby nieco...
Si zlatá, ďakujem
malá sa má fajn, vôbec o tom nerozpráva, a ani nechce, psychológ mi povedal, že nech sa nebojím, že keď bude ona chcieť, tak o tom rozprávať začne
dokonca bratovi k valentínovi spravila aj srdiečka, a napísala že ho má stále rada, a je medzi nimi teraz taký silnejší vzťah, správajú sa k sebe akosi inak, krajšie
mladému to došlo!!!
chodí dobrovoľne na sedenia so psychológom, aj pravidelné psychiatické vyšetreni má ešte pred sebou, aby bol sledovaný
z polície má ale tiež strach
Presne toto som si myslela aj ja.Nezdá sa mi to!Ale nebudem do toho rýpať.
myslím hagar, že je tu šialene veľa žien a život býva niekedy ironicky rovnaký....alebo u žien veľmi často sa opakujúci...mna napríklad zarazili tvoje myšlienkové pochody.....diplomovka??? ale daj boh, aby nás len amanda skúšala....daj boh, aby len písala diplomovku...
Ja som Hagar, pochopila viac menej tak, že príbeh sa stať mohol, len ktovie či práve tej čo ho tu opísala. Ja súhlasím s tým, že diskusia sa mi zdala poučná, aj preto, že sama som dávnejšie napísala príspevok o "vakcinácii...", a tiež som sa pozastavovala nad tým, že nemáme klásť dôraz len na "medicínsku" prevenciu, ale treba začať s výchovou aj v tomto smere od malička.
Moji drobci napr. sa veľmi chceli kúpavať spolu. Prečo nie, veď mali 4rdrobec a 1.5 slečna. Lenže slečne si hneď všimla rozdiel a rada by sa hrala bratovi s tým, čo tam vytŕča, a ten sa z toho rehotal. Detská nevinná zábava. Jasné, tragédiu ani paniku som z toho nerobila, len som ich zaujala niečím iným, a druhý krát išli do vane s plavkami. Aj tu si v novinách prečítam, ako starší spolužiaci pohlavne zneužili mladšieho, alebo nejaký chlap, nejaké dieťa, zvyčajne chlapca. Ktorákoľvek spoločnosť má v sebe aj choré prvky, tomu sa nevyhneme, môžeme len na to svoje deti pripraviť. Odteraz si uvedomujem, že s výchovou vo všetkých smeroch začať treba od začiatku, pomaly a nenápadne, nenásilne, ale účelne. Ja som sa pozastavila nad tým, keď som vídavala jednu mamičku vždy pri prebaľovaní maznať sa s cikuľou svojmu synovi. Nevinné, a žiadny iný úmysel tam nebol. Až na to, že to vídaval o 5 rokov starší brat. Takéto veci podporujú deti v neistote, nevedia sa rozhodnúť čo im môžu druhí robiť, čo povedať, a čo nie, ako sa nechať zastrašiť.
Ja napr. trvám na tom pri oboch deťoch, že ak sú im akékoľvek dotyky v nejakom čase nepríjemné, nesmie ten druhý v tom pokračovať..nekričím, len vysvetlím, aby prestali, lebo tomu druhému sa to nepáči, aj keď ide len o šteklenie. Deti by mali mať pocit,istotu a nedovoliť druhým robiť to čo nechcú, aby im robili.
Verím, že ten smutný príbeh sa stal, je jedno s akým cieľom ho sem ktokoľvek dal, naozaj to vnímam ako veľké poučenie pre rodičov, že nikdy nie je na nič priskoro, ak je to v primeranej forme. I keď tie myšlienkové pochody hagar, nie sú až tak veľmi nelogické. O to nejde, toto je net a obrovská anonymita, a za tú sa dá skryť naozaj všeličo.
Podstatné je poučiť sa, správnou výchovou doma pomôžeme aj správnej výchove "spoločnosti", dokážeme problémy prijať a hlavne ich riešiť. Sama som počula o mnohých podobných prípadoch, a horších incestoch, dokonca aj tuším písali v nejakom časopise na SR pred rokmi, ako mal otec s vlastnou dcérou minimálne 5 detí... My tu odrazu nič nezmeníme, môžeme však krok za krokom pomáhať tým, že budeme rozumne hovoriť o najťažších problémoch, poučíme sa aj s názorov iných a vyberieme si pre seba tú najsprávnejšiu cestu.
Úplne s tebou súhlasím, daj Boh, aby to bol len prieskum. Viac si myslím, že príbeh sa stal, no niekomu inému.
Znovu s tebou súhlasím, život býva niekedy ironicky rovnaký. Zatiaľ sme však na Slovensku. Technicky nie sme na tom tak zle, napredujeme, ale nie najlepšie. Ide mi o pripojenie domácnosti, či firiem na net,v skratke, dostupnosť internetu. Pochybujem, že mamky majú všeobecne čas vysedávať v internetových kaviarňach, aj tých nie je zase tak ako v iných krajinách. Zostáva predpoklad, že ženy majú internet dostupný zo zamestnania, alebo z domu. Po ďalšie, fakt, že majú dostupný internet, a pridružený fakt, že s ním vedia robiť, ich radí do "nazvime to o chlp vyššej vzdelanostnej a sociálnej vrsty".
Už som napísala, stávajú sa aj horšie príbehy, len treba pozrieť kde, v akých rodiných, vrstách. Nehovorím, pritrafí sa svinstvo prvého rangu aj v "top-vrstvách", je to však mizivé percento oproti tým ostatným.
Suma sumárum, život býva niekedy ironicky rovnaký, žeby však až taká rovnakosť?
Alebo chceš yaya tvrdiť, že znásilnenia, zneužívania detí, hoci relatívne pričasté, sú až tak často opakujúci sa jav?ako napr. depresie, problémy v manželstve, nevera, žeby si tu na stránke mohli ženy "kľučku podávať"? To je potom super zle so slovenskou spoločnosťou, ale super dobre so stránkou a jej popularitou.
diplomovku nepíšem
No mňa zas život dokáže tak prekvapiť či zaraziť, že si len poviem bože to by nevymyslel ani najbláznivejší scenárista, život píše najbláznivejšie príbehy...
Neda mi to.. mne na tom nesedi jedna vec.. a to, ze ked sa obehali a obvolali vsetky ti lekari, psychologovia atd atd.. co na to policajti? Nejake vysetrenie? NIC? Nie je to divne?
...to sa pripojím k tebe, keď som to pred časom čítala, tiež som sa pozastavila nad tým, či to ide len tak ľahko: Prísť do diagn.ústavu, povedať toto a toto a stalo a chcem toto a toto, alebo aj za sociálnou kurátorkou. Nie som na SR už pár rokov,ani predtým som sa veľmi nevyznala v podobných veciach, ale teraz už vôbec. Čo vlastne môžu a čo nie, sociálni kurátori na SR? Aké je prepojenie s políciou, atď..Ako matka, nemusí urobiť nič, čo by mu mohlo trestnoprávne ublížiť? No na také behanie po úradoch a lekároch, ako amanda opisuje..a žeby to nikoho nezarazilo, a išlo tak celkom "easy"..a šupnutie syna na psychiatriu tiež nepokladám za riešenie. Nemusí mať on poruchu, pripájam sa k hagar, že veľmi sme sa o rodinných vzťahoch nedozvedeli.
Mirec? nedočítal si sa náhodou až sem? Nehelfneš nám?
Ja neviem, vsade v novinach sa riesia podobne pripady a jednoducho sa to nezaobide bez toho pravneho cinitela.. ja tomu proste neverim.. resp. mohlo sa to stat, ale urcite sa to neriesi tak ako je tu popisovane.. to by znamenalo, ze my sme spolupachatelia (vieme o tom a nikomu nic nepovieme), lekari a psychiatri o tom vedia a cez to vsetko, ze maju povinnost drzat mlcanlivost, taketo pripady maju povinnost naopak nahlasit.. ide o tyranie a zneuzivanie maloletych a proste tomu NEVERIM 
Prosím dámy, nemýľme si "šupnutie na psychiatriu" s niečim ako väzením. Úlohou pedopsychiatrického oddelenia je niečo celkom iné ako izolácia "páchateľa". A poruchu správania chlapec evidentne má. Aj ked ešte nevieme z akých príčin...
na toto som odpovedala vyššie
uprimne dievcata, keby sa vam take daco stalo vycapili by ste to na net ???
ja urcite nie... mne to s odstupom casu pride ako fraska, alebo minimalne zvlastne. ved amanda pisala o tom, ze nechce aby sa to dozvedelo okolie (aby syn nemal problemy) no neboji sa to dat na net kde si to moze precitat prakticky ktokolvek... nie je to divne ???
A ja si zas myslim, ze tu uplne haluzite - PODLA MNA SA TO STALO a ze raz mala mala 8 a raz 9, to mozu byt aj obycajne narodeniny medzitym alebo uz skoro 9, tak Amanda neriesila, co pisala predtym a ze to tu budete rozoberat... Net je anonymny, potrebovala radu. A ci je Amanda alebo Lubica - ved to fakt moze byt jedna osoba, ako Lubica mozno chcela este prispievat - ale tak, aby nebola zaskatulkovana - to je ta z TEJ rodiny...
Tu nejde o skatulkovanie ani o to, ci sa to stalo.. stat sa moze vselico, ja si ale myslim, ze dotycna osoba to neriesi vyssie popisovanymi sposobmi.. mozno to neriesi vobec, mozno len potrebovala vediet "co sa riesit da a ako" Problem je, ze podobne veci bez policajtov a tym padom bez zapisu do trestneho registra sa TOTO riesit neda, ci uz sa to stalo alebo nie..
veď som ťa nechcela rozčuliť, a okrem toho "haluzí" kde kto, o čomkoľvek aj na tejto stránke. Nehnevaj sa, Konvalinka, si mimo. Vôbec nejde o to či to napísala tá, alebo tá, a koľko uviedla dcére rokov. A sama priznávaš, že to môže byť jedna osoba. Áno, aj by som pochopila dôvody.
Išlo mi aj o to, aby ženy a mamy sem tam trochu aj "premýšľali" v iných súvislostiach, a nepozerali na svet len cez poriadok, plienky, depresie. Život nie je jednoduchý, byť ženou a matkou je mimoriadne náročné...ide však o to, udržiavať kontakt so svetom, dostať sa z depresií, problémov..a to sa určite nedá tak, že budeme donekonečna nariekať, fňukať aké to, aký je ten môj, aký sú chlapi svine /nie všetci/.Riešenie nie je ani to keď zborovo budeme ofukovať a ľutovať niekoho. Tým mu vôbec nepomôžeme.
Net je anonymný, a môžeme si to povedať čo chceme, preto aj píšem svoj názor.
Nikto nechce nikoho škatulkovať, ani zviditeľnovať. Ja som chcela poukázať aj na to, že "liečenie" syna a dcéry bude figu platné, ak nepostúpi terapiu celá rodina.
A nehnevaj sa Konvalinka, čítala si lubicin príbeh? Zarazilo ma tam tiež viac nezrovnalostí, no 9 pokusov o znásilnení? to tiež o niečom hovorí. Okrem toho lubica sa párk krát vyjadrila aj v iných príspekvoch a bolo to veľmi protirečivé oproti tomu čo napísala pôvodne. Zamyslela sa si Konvalinka, že či Amanda nemôže mať väčší problém nejaký iný, alebo sama so sebou? My tu radíme to alebo ono, podporujeme ju v rozhodnutiach dať syna tam a tam ak to urobil?
Napadla mi ešte jedna nevýslovná "haluz" ako by si to ti nazvala.
Povedzme, že Amanda a Lubica je tá istá osoba, povedzme, že znásilnenie prežila.
Lubica opisovala svoj ťažký životný príbeh a ako našla štastie pri terajšom manželovi, má super kuchynu podľa fotiek, zabezpečení dobre. Šťastie, ktoré by sme jej určite všetky priali. Až na to, že v jednej svojej reakcie, keď sa ženy posťažovali aký sú chlapi nepozorní, nevšímavý k narodeninám a podobne, sa lubica posťažovala aký je jej manžel nevšímavý, dokonca ak si pamatám svojím hrubý, zdalo sa, že krutý. Musela som si skontrolovať, či to píše tá istá osoba a najskôr som nechápala o ktorom manželovi píše.Písala v prítomnom čase, žeby o tom predchádzajúcom? No skôr to bolo o súčasnom a to sa diametrálne odlišuje od toho čo písala predtým. Toto sú malé "haluzky". Teraz tá najväčšia "haluz". Kto vie 100% potvrdiť, že v tej rodine nie sú iné problémy, že táto mamina napr. nevie zvládať svojho najstaršieho syna a jeho pubertu, alebo sú iné dôvody a pomohlo by jej keby bol na chvíľu "niekde zatvorený". Konvalinka, dáš ruku do ohňa zato, že to tak nie je? Si si istá, že niekde nečíha hlboký psychický problém dospelých? Príliš veľa protirečení tam vyrašilo, a preto tie "haluze" môžu byť aj úplne iné.
Nemám už 20, aj ja som bola mladá, revolučná, prchá. Život a okolnosti a naučili aj zastaviť sa, popremýšľať, a hlavne že nič nie je také jednoznačné ako vyzerá, a tobôž nie na nete.
Fakt, že neustály kolotoč domácnosť a deti, oberá ženy aj o zbytky myšlienok na niečo iné. Treba však udržiavať tie nitky čo nás spájajú so svetom, a k tomu pomôže aj rozmýšľanie a niekedy aj zapojenie logiky.
Prepáčte mi, neodpustím si povedať, že niekedy správanie žien vyzerá ako keď je niekde nasypané zrno a hrnú sa k nemu všetky sliepky.
Nechcem tu urážať nikoho, všeobecne sa hovorí o ženách ako sliepkach, no muži sú kohúti, tiež žiadna sláva. Najsuper vec, ak budeme sivú mozgovú kôru cvičiť aj rozmýšľaním. Potom na dôchodku určite nenaletíme predajcom hrncov za 17.tis, či paplónom, či ľudom ktorí prišli vrátiť preplatok elektriny domov a obrali nás o 10tis.
Je dobré pozerať sa na svet aj v širších súvislostiach, nielen s klapkami na očiach.
Inak, ak ma niekto bude kritizovať, uvítam. Len si skúste vybrať to podstatné, a nie maličkosti, na ktorých naozaj nezáleží.
Vobec som sa nerozculila, len ked ste sa tak pridavali k tomu, ze je to vymyslene, prejavila som svoj nazor. Praveze mam dojem, ze moj prispevok neposobil rozculene, ale "lahko", preto som pouzila take "odlahcene" vyrazy, ktore si tak s laskou viackrat spomenula vo svojej reakcii na mna.
Necitala som Lubicine prispevky, ani som z tvojich predchadzajucich slov nepochopila, ze tu prispievala nejako castejsie, myslela som, ze si ju nasla len v "kto je kto" - zenu s takym istym poctom a vekom deti...
Je rano, nepali mi to tak, ako ma, tak zrejme preto mi unika, preco si tolkokrat pouzila moje meno, ved ja sa s tebou nehadam, neprotestujem, len si myslim, ze sa to jednoducho stalo. Dokonca mi Amandine odpovede pripadaju hodnoverne, to, co si spochybnovala - napr. ze sa primalo zapajala, mne to cele pride pravdive - jednoducho nemala cas, nemala sil bojovat s niektorymi prilis drsnymi nazormi, tak na ne nereagovala... Aj tvoje dedukcie o nizsej socialnej vrstve sa mi zdaju prehnane a vykonstruovane, fajn, vycitas nam , ze malo rozmyslame a ty podla mna privela rozmyslas a privela veci si sa snazila vydedukovat z mala informacii. Nesuhlasim ani s tym, ze problemy byvaju najcastejsie (neviem presne, aky vyraz si pouzila, tak ma teraz nechytaj za slova) v nizkych vrstvach. Mozno vo vyssich sa to viac ututlava a menej siri, ako napriklad - v panelaku, kde susedia vedia o susedoch vsetko atd atd. Ked sa len pozriem do mojej stredoskolskej triedy, problemove deti boli pol na pol z majetnejsich rodin aj z nemajetnych... No nic, mne sa tu nechce rozoberat hypoteticke situacie. Nevieme, ako to bolo. Neporozumela som, co si chcela svojim prispevkom dosiahnut. Ani o tych sliepkach a zrne - ja mam dojem, ze prejavenie empatie a vysoke IQ sa nevylucuje... Pekny den. Kuknem dnes Lubicine prispevky. Teda pozriem, aby si si ma hned nezaradila na zaklade jedneho slovicka.
Nemám už 20, aj ja som bola mladá, revolučná, prchká. Život a okolnosti ma naučili aj zastaviť sa, popremýšľať, a hlavne že nič nie je také jednoznačné ako vyzerá, a tobôž nie na nete.
-este zrejme toto bolo mierene na mna.
Ja som rozmyslala aj nad mamou, co nezvlada dieta, ja som sa nad tym narozmyslala dost, len som sa az tak nezapajala, pretoze tu aj bezo mna bolo kopec nazorov a ked som nejaky INY prejavila, vrhli sa na mna, tak sa mi nechcelo celit. Ja si doteraz myslim, ze chlapec si to cele neuvedomil... Neda sa sem napisat vsetko, co mam v hlave a co by som este dodala. Napr. moj mladsi brat sa zacal nasim vyhrazat samovrazdou, ked mal 16, ked mu nieco nedovolili a tak mal vsetko a dnes je podla mna 20-rocny psychopat. Brala som to cele aj cez tuto moju skusenost - ze ja si myslim, ze keby moji rodicia uz vtedy riesili veci s psychiatrom a nie, ze mu kupili, dovolili, tolerovali, co si zaziadal, tak mohlo vsetko dopadnut inac... Proste je toho vela, co by som aj k tejto teme dodala. Nemyslim, ze som sa minimalne nad touto zavaznou temou nezastavila, nepopremyslala a nehladala, co je skutocne za tym.
***
Mne sa zda, ze vacsiu poovicu tu tvoria vnimave inteligentne baby, ktore nezostali mozgom pri hrncoch a plienkach, ako to tu nazyvas, toto sa mi zdalo dost nefer vyjadrenie. OK. The end.
Netuším koľko máš rokov, ani náhodou, ale mrknem. To som si zaspomínala na sebe, že vtedy som na všetko reagovala akosi jednoznačnejšie. Časom, a tým čo vidím okolo seba sa hrany "obrúsili".
Tvoja reakcia, teda príklad, je tiež len dôkaz, že sa netreba báť a ísť za psychológmi, či psychiatrami. Často to však ľudia berú, že to je záležitosť jednotlivca, celá rodina však musí aktívne spolupracovať. Nestačí posielať dieťa, mal by na konzultácie chodievať aj rodič sám so sebou a potom hľadať spoločnú cestu. Ale už to tu píšem stále dokola a ešte raz na záver, o toto mi ide - ak sa vyoperuje rakovinový nádor, neznamená to, že pacient je v pohode, musí sa stále dávať dokopy celé telo, stále sledovať. A tak je to aj s rodinou, ak sa tam vyskytne "správanie čiernej ovce", nestačí izolovať ovcu, treba hľadať cestu ako bude môcť existovať v rodinnom stáde.
A prečo nefér vyjadrenie k tým hrncom a plienkam? Tiež si myslím, že je tu celkom "inteligentná" spoločnosť. Brala som to skôr ako pripomenutie toho, aby sme neskĺzavali do rutiny, lebo to ide veľmi ľahučko, bez toho aby sme to cítili. Mám to odskúšané a nehanbím sa povedať, že sama som musela dávať na to pozor a nútiť sa do iných "mozgových" činností, ako rozmýšľať len o varení, upratovaní a behaní okolo detí. Každá vieme aké to je. Dobre padne spolu si poplakať a posťažovať sa, no spoločné pofňukávanie a nekonečné sťažnosti nepomôžu ani jednej z nás. Musíme si pomôcť samé. Moje heslo - podporiť, súcitiť, ak sa dá pomôcť, no nie nekonečne ľutovať, pritakávať.
Možno moje príspevky sú brané ako prílišné predvádzanie sa, teda rozmýšľanie? Pripúšťam. Veď aj to je spôsob, ako udržať svoju hlavu v kondičke, a niekto iný môže zamestnať svoju hlavu a vyvrátiť mi moje tvrdenia.
Duševná gymnatiska v primeranej miere neškodí.
máš veľmi zaujímavé názory, a vážim si na tebe Tvoj postreh
áno, všetko čo som napísala doteraz či už ako lubicaa alebo amanda, je bohužiaľ pravda
áno, pri mojom terajšom manželovi som našla životné šťastie
áno, darčeky nedostávam od neho, ale naučila som sa s tým žiť, a dnes na to už se...
najväčším darom je pre mňa on, a to, že ma nemláti od rána do večera, ani moje deti, ale Ty ma aj tak zase aj za túto odpoveď skritizuješ, nie
To, čo som jedného dňa odhalila doma v detskej izbe, sa veľmi podobá na scénu z amerického filmu, kriminálky
Našla som môjho syna, 14,5 ročného, ako zneužíva svoju sestru!!! len 8ročnú
po vykonaných výsluchoch vyšlo najavo, že už jej "to" pár krát robil, a ona sa to veľmi bála povedať.
Hľadám teraz radu, čo mám spraviť.Mám ho dať zavrieť do diagnostického ústavu? na dobrovoľný pobyt? alebo to mám nechať tak? a báť sa, že to prakne? ale on spáchal trestný čin!!! ale je to môj syn!!!
a čo dcéra? asi je poznačená na celý život, buď sa bude báť chlapov, a zostane sama, alebo sa nechá nejakým hajzlom otĺkať, a znásilňovať, lebo si bude myslieť, že je to tak o.k?