Štrnásťročná, Deťúrence, Diskusie

Vincifuk,mam dojem že sa nevieš vysporiadat so syndromom prazdneho hniezda.Viem o čom hovorim mam 20roč.syna,4 ROK chodi s dievčinou.Tiež som tym nebola spočiatku nadšena.Ale z vlastnej skusenosti viem ked mi rodičia volačo zakazovali a nedoverovali mi tak som to spravila naschval!Tu noc mimo domova neschvalujem aj ja som s tym bojovala.Jedno viem že ak mu poviem rob jak myslíš je to tvoj život ale pamataj že opravny termin nebude,tak stale spravi kompromis a viac krat mi dal za pravdu.A poviem ti je to ťažka povaha!!!Nikdy nepovolí on!Ale mam len jeho jedneho a chcem aby sa domov vracal rad aj ked si myslim že mi už nepatrí.No taky je život.Kamarati ktorí nemaju kočky maju ine zaujmy a to som ozaj rada že ma tu dievčinu lebo ona si nanho dohliada ja nemusim.Tak porozpravaj sa s nim v klude len nic nezakazuj a už voboc nerozkazuj lebo ho stratíš a bude ta to mrziet o to viac.Prajem vela štastia

Ronyka, vtip je v tom, ze tvoj syn ti nepatril nikdy.Nevlastnime nase deti, mali by sme ich vychovat, pripravit na zivot a zahrnut laskou. Vsetko, co sa prejavuje vlastnictvom je skodlive. Ci uz vo vztahu rodic - dieta, alebo zena - muz...alebo v akomkolvek inom.To je podla mna zakladna chyba, akej sa ludia dopustaju.

Mas pravdu ja-hodka nieje to vec aby som ho vlastnila asi som sa zle vyjadrila ala je to moj syn a je sučasť mojho života.Aj ked si myslim že svojimi nazormi chceme pomoct Vincifuk a nie riešit či vlastnim svojho syna alaebo ake je to škodlivé.

Mozno tam je nejaka paralela s touto temou a s temou privlastnovania si deti, muzov atd.Prave preto som to sem napisala. Nepatrilo to tebe osobne. Je to proste konstatovanie a myslim, ze aspon poniektore baby ten suvis chapu.

Je tam príspevok zo včera - nicebosorka /Janette/, je to výstižné.
A pravda je aj to, že príležitosť robí zlodeja...Nehovorím predsa o tridsaťročnom synovi, eď len teraz zmaturoval a chce na VŠ, sme sami a máme sa čo obracať..Tak čo?Že som opatrná? Buďte aj vy !! A s mamou toho dievčaťa som hovorila možno minútu, vôbec som ju neurážala, to skôr ona by si mala zvážiť svoje názory, pretože ona údajne navrhla ten nocľah. Opakujem: nepoznám ich, dievčinu som videla iba na fotkách. A ak chcete vedieť čo majú pubertiačky v hlavách od 13., tak si prečítajte nejaké profily na pokec.sk Ďakujem.

Vinciffuk

Nepoznáš ich? Tým skôr ma prekvapuje, že si volala matke toho dievčaťa.

A už sa pýtala Magic, a mňa to tiež veru zaujíma - od koho si sa vlastne dozvedela, že syn bude spať u svojej priateľky? A prečo vlastne si volala mame toho dievčaťa a nie synovi - a nevybavila si to rovno s ním, že tam spať nemá?

A ešte - písala si, že tá dievčinka sa zaľúbila do tvojho syna. A aký vzťah má k nej tvoj syn? Je tiež zaľúbený?

Vinci, vsetky pubertacky sudis podla niekolych na pokeci?

Ty citas profily 13 rocnych dievcat na pokeci? Nevidim dovod, preco by som to mala robit ja.Myslim, ze v tejto debate koncim.Tak nech to vsetko dobre dopadne. Drzte sa.

vinciffuk, fakt ma uprimne zaujima, kto ti to oznamil. osobne si myslim, ze ti to povedal syn sam a zrejme na tvoju snahu zabranit tomu, reagoval polozenim telefonu a ignoraciou dalsich volani - pretoze inak nerozumiem, ze si nehovorila rovno s nim, ale s kymkolvek inym (matkou dievcata a linkou dovery a nami).
ak je to tak, tak mozno stoji za zamyslenie, ako si reagovala na jeho spravu a ci to bolo vhodne a nie prehnane (hoci si to tak vdanej chvili opravnene citila, lebo ta napadla najzavaznejsia varianta - bude pruser na cely zivot). a nabuduce miernit svoje emocie, lebo napriek obavam o svoje dieta takto najskor stratis jeho doveru. prestane ti hovorit vsetko, ale zacne selektovat, co znesies a co si necha radsej pre seba.
ak tu informaciu nemas od syna, tak stoji za zamyslenie, preco si z toho celeho jeho jedineho vynechala, hoci sa to tykalo hlavne jeho (z tvojho pohladu ako matky). a preco ti to ani on neoznamil a musela si sa to dozvediet od niekoho tretieho.

Podla mna si chalan druhykrat rozmysli, ci mame povie pravdu a aby sa vyhol tomu okolo toho, radsej ju oklame. Bola by som stastna ako blcha, ze mi tak veri a hovori mi pravdu. Oplatila by som mu to tym, ze by som mu aj ja verila. No co uz, niekto radsej doveru poslape v mene materinskej a lasky a este sa zhodi tym, ze ide obtazovat cudziu zenu.

Preboha,dievčence.Ja mám 13 ročnú dcéru a neviem si predstaviť,že budúci rok by mi dovliekla domov frajera.Neviem či sme zaostalý,ale moja dcéra sa ešte hrá s bábikami.Prečo útočíte na matku syna,ktorá volala matke dievčaťa?Veď urobila dobre.Tá matka dievčiny je krajne nezodpovedná.Ten chlapec by mohol mať riadne problémy,ak by sa to prevalilo.A jeho matka tiež.
Síce nepoznáme celú situáciu,možno už bolo veľmi neskoro matka dievčiny ho nechcela pustiť proti noci,ale myslím si že dievča v jej veku by malo byť večer doma -neviem o desiatej?Takže chlapec mal hádam dosť času na návrat domou,nie?Určite si treba s chlapcom pohovoriť o celej situácii,ale hlavne s chladnou hlavou.
Držím palce.

Hmmmmmmmmmmmmm. Takze lepsie by bolo, keby sa stretli niekde na luke, tajne, aby o tom nik nevedel...sak co. Aj tak sa da. Svojej dcere nemozes stat 24 hodin za chrbtom. Tak kleo, drzim palce, aby si takuto situaciu nemusela nikdy riesit.
Okrem toho, nikto nema pravo posudzovat TU MATKU nakolko mame jednostranne info od vinci a nikto ani nevie, ako sa k tomu info dostala ona.

Kleo .

Bola raz jedna osma B...mali spoluziacku klaru, ktora sa stahovala do inej krajiny a tak jej rodicia usporiadali rozluckovu party...poposielali pozvanky a rodicia poslali podpisany suhlas spat...vsetci zucastneni u nich prespali.
To je ale banda nezodpovedna! Spali vsetci v jednom dome! Chlapci aj dievcata. urcite tam bol niekto kto bol do niekoho. A neverim, ze rodicia hostitelia celu noc stravili strazenim pubertakov.
Co je na tom, ak niekto u niekoho prespi? O com to tocite baby? Ved sa nad tym zamyslite ako to naozaj je. Alebo sa drzite pravidla podla seba sudim teba a preto do tridsiatky ani na krok z domu?

Ach, ach, ach.Niekto tu chce mať silou - mocou pravdu. Prečo?

Poviem to takto: Nástrahy dospievania existujú, sú
a mladí si to - hoci nechtiac - odnesú.
Správať sa,rozum mať
potomka učí, kto ho má rád.
Dôveruj, ale preveruj,platí
a láske neprekáža.
Veď aj my ,veľkí, chceme
anjelské krídla,
nech nás strážia...

Zodpovednosť je sila,
a nikto sa s ňou nenarodí..
A nevravte mi len to,
čo sa vám práve hodí!
Mám rada deti - svoje, naše, vaše,
iba im postavme z lásky stráže..
Prečo ? Pozrite okolo - čo vidia?
Iba dobré?? Nie.
Mnohokrát iba blúdenie,
táraniny, akási divná sloboda...
Mladučkí pijú, fajčia,drogujú,
zachraňuj potom jeho, ju...
Dajme im, deťom, lásku,
no i pravidlá,
nie klamstvo,ale pravdu
pre život, pre krídla...

Za všetky názory ďakujem a celkom určite si ich ešte raz prečítam.Prehodnotím, či so nespravila ja v niečom chybu.
Mám s deťmi pekný vzťah a chcem ho mať dobrý aj s ich priateľmi. Ba dokonca aj s rodičmi, to je normálne, nie?

Ja mam este prosbu malinku
a nevinnu vcelku:
mozem dostat odpoved na moju otazku?
Spravilo by mi to radost velku.

Ja by som si robila starosti. 19rocny chlapec, vobec nie je dospely, nehnevajte sa za to za mna. Potrebuje sa este vyburit, vysaliet a nie zakrpatiet so 14 rocnou vo vztahu. Podla mna sa obavas pravom. Spytaj sa v akych pomeroch ziju doma ... Matka 14rocnej musi vediet, ze sa jej tvoj syn paci. Dnesne 14rocne dievcata su schopne vsetkeho. V zaujme lasky aj vliezt chlapovi do postele. Takuto politiku aku si popisala praktikuju ruske zeny. Chcu sa cim skor zbavit svojich dcer, ved predsa naklady po svadbe preberie manzel, dobre vydat, aby sa aj o ne postarali po svadbe a aby mohli mladymi komandovat. Zit beztarostny zivot dalej. Podla mna je to jedno, keby ta 14rocna byvala aj v bratislave a syn v kosiciach, tak by isiel bud do nejakej ubytovne, alebo pekne domov. Nech sa stretavaju pekne vonku ak chcu ale na prespavanie ma este casu dost. Skus si so synom pohovorit na tuto temu.

:-o

jasné, aj puberťáci potrebujú mantinely a je bez debaty, že syn ich porušil. Teraz však už ide iba o to, ako s tým naložiť- zahrnúť ho dôverou a láskou, veriť v to že matka 14 ročnej dcéry ešte nechce byť babkou, alebo volať políciu, linku dôvery, jeho mamu, ... nakričať na neho múdre reči o zodpovednosti a o deťoch, alebo? Alebo- áno, urobil prešľap, ideme ďalej. Pohovoríme si o tom, poviem mu že sa mi to nepáči, pretože má pred sebou budúcnosť. Poviem mu že by som to dievča chcela spoznať- možno zistíš, že je to milá, múdra a slušná baba a má viac rozumu ako v tejto chvíli predpokladáš.
Nie, Vinci, tu nejde o to, či je správne aby u nich tvoj syn prespával- tu všetky baby točia o tvojej reakcii. Podľa toho ako si to opísala sme nadobudli pocit, že si vyletela z kože, hodila sa na zem a začala plakať... Obvolala ministrov aj prezidenta, celú noc si hrýzla nechty a ráno si synovi uštedrila hneď medzi dverami zopár zaúch.
Ako to bolo? Volal ti syn, že "prespím tu?" Ak nie, radšej zvažuj kde nastala chyba, že ti nedôveruje. Ak ti treskol telefónom a otočil sa na ostatných že "zas je histerická", znovu treba pouvažovať.
Všetky sa o svoje deti bojíme, ale aby sme toto obdobie zvládli s nimi a nie proti nim, musíme im aj veriť.
PS: môj manžel žil iba s mamou, ktorá by za neho dýchala, dala aj posledné. A vieš čo? Nemali pekný vzťah- dodnes nemajú- pretože ona ho všetkou tou láskou priam dusila. Už 4 roky nefajčí a keď sme boli teraz so svokrovcami na chate, zapálil si. Vraj ukáž, skúsim Ja som mikla plecom, že skús. Nebolo mi to jedno, ale ja tu nie som od toho, aby som ho obmedzovala. Svokra hneď začala "nie Matinko, nerob toooo, Miška, povedz mu volačo,..." a ja som nevychádzala z úžasu. Zapálil si a povedal, že nechápe prečo vôbec niekedy fajčil. A ja som ho objala a pošepkala mu, že lebo bol s cigaretami veeeeľký frajer, ale teraz má mňa a Nicol, takže je oveľa väčší frajer aj bez cigariet. Objal ma a pobozkal, pošepkal mi že ma veľmi miluje. A jeho mamina to okomentovala "no vidíš, tak si ju ani nemusel zapaľovať, to by som ti povedala aj ja. Už to teda zahoď"... on ju dofajčil celú... či podvedome nejak na truc alebo spomienka za dávnymi časmi... je to jedno. Takto vyzerá dusenie láskou- on nepotreboval počuť- "nebude ti to chutiť" , potreboval to skúsiť.

Akira, neviem preco ste si reakciu Vinciffuk takto predtavovali? Vy ju poznate, ze je hystericka?
Na mna jej vyjadrenia tak nezaposobili.
A ak sa neurazis, tak Tvoj manzel sa zachoval ako maly chlapec.
Inak s Tebou suhlasim v tom, ze s laskou a starostlivostou to netreba prehanat. Len skus to vysvetlit materinskemu srdcu, nie kazda sa dokaze stiahnut a nechat vsetko na volu Boziu.

preto ju dofajčil celú, lebo už stojí celý na svojich nohách. jeho mama mu nedôveruje, preto by za neho aj dýchala a on to nepotrebuje a drží sa toho

Už sme si to vyjasnili. Nebolo som hysterická , iba znepokojená. Mal spať u sestry, tam to mal asi pol hod.cesty autobusom , takže najprv mi to povedala dcéra a potom on sám. Panej som povedala, že si myslím, že je to nevhodné....a som o tom presvedčená naďalej.Prepáčte, nechcem sa už na túto tému baviť, pretože sa mi zdá, že mi neveríte ?No i tak som rada, že som túto stránku objavila.

Takže lydusha na mojej strane - ešte na záver: 8.trieda - učiteľka, či rodičia potebovali písomný súhlas na to, aby ich deti prespali u spolužiačky. Nemalo byť minimálne slušné od matky štrnásťročného dievčaťa, ktoré nepoznám a ktorá /matka/ určite nie je hlúpa,nemala zdôrazniť môjmu synovi, že - keďže ona sama navrhla ten nicľah - nemala ona byť tá aktívna a dať mi vedieť, že navrhuje takéto riešenie / neviem z akého dôvodu/, keď som syna žiadala, aby odišiel, povedal mi, že už nemá ako a poznám ho, z jeho hlasu som cítila neistotu...Nie, maminky, darmo mi budete dokazovať, ako je to samozrejmé - deti v dnešnej dobe treba dobre STRÁŽIŤ a dokonca i pred dospelými, lebo nie je samozrejmé, že ak je niekto dospelý, je aj zodpovedný! A tá poznámka, že to takto robia nejaké ruské žienky, je veľmi, veľmi trefná. Čím ďalej od BA, tým inakšie...A medzi psychológom a Psychológom je tiež veľký rozdiel, tak ako medzi rodičom a Rodičom, svet je pestrý, ľudia sú rôzni, ale jedno je isté: na deti dolieha táto doba nepriaznivo. Nemajú kde tráviť čas, nemajú kluby, jasné, že chcú byť spolu - no jediné, čo majú, sú zbláznené diskotéky a dospelí, ktorí sa dosť málo zaoberajú, čo im vlastne treba. Máš 18, si dospelý, dobre som ťa chovala, dúfam, že i vychovala, som v poriadku...nie, nie ste, vážení dospelí, vaši tínedžeri majú prirodzenú potrebu stretávať sa a NEMAJÚ KDE! A tak si hľadajú všelijaké náhradné riešenia. Jasné, že nie je v poriadku ani to, že ho od seba nepustím - ale táto doba a naša nestarostlivosť o potreby tínedžerov, nahráva manipulátorom! Porozumeli ste tomu ?? Ak áno, potom niečo urobme pre tínedžerov...Aby sa matky nemuseli hádzať o zem. Ja som to nerobila, iba som slušne zavolala inej mame.A ešte niečo: v USA sú pod zákonom do 21 rokov .Prečo asi ??

Pozor - nie je to celkom tak s tou 21-tkou - dovtedy ti nenaleju a nepustia ťa do nočného podniku, resp. ak ťa aj pustia, tak ťa o 10 vyhodia a po 10 môžu zostať iba tí, sú plnoletí. Šoférovať môžu už od 16 a myslím, že aj mať sex - tam som si s tou vekovou hranicou nie tak celkom istá, ale určite to nie je 21.

sex od 18 rokov

No, som aj myslela, že to doplníš, info z prvej ruky

pre istotu som sa spytal svojho 14 roc syna

ahaaa, jasne, mlady je informovany lepsie ako stary

ja som normalny chlap,a vobec by mna nenapodlo premyslat o takej nizkej vekovej skupine,i ked mnohy chlapy v mojej vekovej hranici s vysackou druha miiiiza,maju reci ,ako pubertaci,odcas sa s nimi rozpravam ,ale je to ta ista pesnicka,nic funy. slunce sviti,voda laka,postavime snehulacku

Karci, jasneeee, ja len trochu podrypujem - ani nie tak do teba ako do syna - ako ze uz teraz je informovany, hoci "ma na to este cas "
Inak, muz chodi hravat futbal s takou uzasnou partou - poznam vsetkych tych chalanov snad od 12-15 rokov a cas od casu urobime nejaku "garden-party" aj s partnermi a deckami, vselico sa tam premelie a preberie. Je zabavne sledovat ako sa casy menia, lebo pred rokmi sice chlapi hodnotili, obzerali - ale drzali heslo "kamaratova zena/priatelka - nikdy!" no a na poslednej to uz bolo "kamaratova dcera - nikdy!" - manzelky zostarli a dcery dorastli

adus

Vinciffuk, BRAVO!
Uz som si zacala mysliet, ze sa ani neozves na svoju obranu. Neviem preco si baby mysleli, ze si sa hadzala o zem. Ze by to bolo ako niektora z nich v reakcii napisala: "Podla seba sudim Teba"?
Nedaj sa! Mas spravne nazory.
Drzim Ti palce.

tak som stretol strasne dobre baby.....elan.rozum a pravda zvitazi,len sa musi presekat sez tu dzunglu plevela[to je taky maly detail]

Ďakujem, Baba, Karol, mala som sa brániť dávno, a nielen na tejto stránke , tak by som dnes naozaj zrejme tvorila na tvorivej dovolenke v slnečnej krajine. No moje deti - i so všetkými trampotami, mi stoja za to, aby som samu seba nakopla - a vlastne nakopávam i na tejto stránke. Všetkým ďakujem,myslím, že deti stoja za námahu - premýšľať o nich, o tínedžeroch a vôbec o deťoch a o tom, čo s nimi robia "vzory" dospelých...čiže my všetci.Slovensko je nádherná krajinka, tak nech v nej žijú šťastné deti, potom z nich vyrastú tí správni ľudia. Len či na tie deti myslíme dosť...nie naničmamy, ale všetci tí mocní...No čo keby začali dupať na túto tému práve naničmamky / aj naničockovia/? pozdravujem (brokenheart)

deti stoja za namahu,to urcite,este ked vidime ,ze su pekne,inteligentne adobre.kazdy den vidime a pocujeme co je okolo nas a vacsinou su to nie velmi pozitivne veci,tak preco by sme si nechranili to co milujeme a to co sme stvorili.drz sa a bojuj ,ved ty najlepsie vies za co.vzdy s usmevom.

od 14-15 som mohla cas dna stravit ako som chcela, bez dozoru rodicov. to sa teda da veci postihat. akurat, ze nasi mi verili - teda nasi - mama, ktora s nami ostala sama. nemali sme ziadny doverny vztah s mamou, no nemusela som mat gulu na nohe a vecierku so sliepkami. prve vztahy som videla, ze moj rodic predychava a mozno by chcel obcas zasiahnut. klobuk dole pred maminou . dufam, ze raz s mojim dietatom dospejem a budem vediet drzat hubu a krok . ked som mala 18 bola som na intraku 300 km od domu. viac chalanov ako bab. 18-30 rocni. nikto mi z nosa neodhryzol. ani v zahranici. ked som mala 21, spoznala som sa s chalanom, ktory mal 18. kolko znamych bolo proti nam. ako natruc nam bolo spolu dobre. o par rokov som neplanovane otehotnela (nuz, nie vzdy znamena ze s pribudajucimi rokmi pribuda i rozum), nemali sme potrebu ist k oltaru a nechat si to potvrdit. dietatko je krasne, lubene. dnes uz spolu s partnerom nie sme. vsetky starosti, problemy a riesenia nam dali velmi vela. a nech skusi niekto povedat, ze sme si pobabrali zivot, tak mu obaja odtrhneme hlavu! coze nam nevyslo? s cim nemame byt spokojni? ake uzasne dietko tu pobehuje a robi radost rodine ...

dnesna doba? a v minulosti ked boli matky cely den na poli a otcovia na lukach kosili tak o deti sa urcite starali lepsie, vsak? venovali sa im viac a viac ich strazili. deti sa "neprespavali" a ani na zabavy nechodili. ja sa vobec cudujem, ze sme este nevymreli, kedze sa nesexovalo.

som ostrejsia ako mozno zvyknem ... no dnes v praci sme mali telefonat. otec 27-rocnej dievciny (aj ja mam 27 ...) do vysosti vytoceny, ze ked otvoril dcerin vypis z banky ( ) skoro ho vystrelo, ze si ona dovolila u nas uzatvorit poistku. ved on doma riesi zmluvy. on jej povie o je pre nu dobre, ze to mame okamzite zrusit. ze ako ju mozme takto obabravat. kvoli uplne smiesnej sume, len aby si dievca zo svojej vyplaty odlozilo, bolo istene pre nepredvidatelne udalosti a zurocilo peniaze leziace na ucte, skoro ho porazilo. a viete co dosiahol? dcera nemoze prespavat u svojho chalana (27-rocna!!!) ktory je samostatny, no poslala uradom novu koresponencnu adresu k nemu domov, nech jej postu neotvara otec ... aspon prvy krok. drzim jej palce.

ako sa moze stat clovek zodpovednym, ked nema slobodu?

ale všimla si si, že väčšina ľudí čo súhlasia s "dozorom" sú staršia generácia? Ja som nad tým rozmýšľala a ktovie, kam asi dospejeme v ich veku my. Ale viem, kam dospieť nechcem určite. Asi treba nájsť zlatú strednú cestu
PS: Riško veru omyl alebo čokoľvek zbabrané nie je A podľa všetkého ste OBAJA vynikajúci rodičia, hoci už nie partneri

Misel , toto su tie sablony a vzorce, ktore preberame od svojich rodicov a o ktorych podaktori nechcu ani len pocut. Lenze oni su, bohuzial, ci bohuvdaka? Ked sa budeme akokolvek tvarit, ze to tak nie je, nezmiznu. Boli tu, su a aj budu. Lenze na kazdom cloveku je ROZHODNUT sa , ako budem zit, a ked sa mi nepaci nieco co robila moja mama, jej mama a tak dalej po cele generacie, tak to zmenim, je to v mojej moci. Ci uz ide o banality ako nedelna masova polievka alebo dovera ci nedovera vo vlastne dieta.
A mas pravdu. Zlata stredna cesta tiez existuje. A to si tiez mnohi mylia s komunistickym zotnite mu hlavu, nech nevytrca z davu... Plavat si vo svojom strednom prude, sebe vlastno, s miernymi vlnkovami smerom hore a dolu je tazke ale nie nemozne
Ty, Ariesa aj Jarouš, ste pochopili mnohe veci omnoho skor, ako sa ich podarilo pochopit napriklad mne...a to mate obrovske plus do zivota a ja vam baby tlieskam a drzim palce

Ariesa, to co si tu popisala je extremna situacia. Naco zbytocne vytahovat extremy? Nikto nevravi, ze treba davat gulu na nohu, nikto nevravi, ze treba stat za chrbtom v kazdej situacii...
Len si napriklad ja nemyslim, ze americky sposob "..mas 18, tak sa staraj o seba sam..." je to prave orechove.A nemyslim si ani, ze je spravne ked studenti nemusia rodicom ukazovat znamky a podobne. Clovek si nezaklada rodinu a nerodi deti, aby od urciteho okamihu MUSEL od vsetkeho odvratit hlavu a nevidiet, nepocut a nestarat sa. To uz nie je o rodine. Pre mna je rodina na to, aby som sa mala s kym tesit, smutit a vsetko prezivat spolu. Navzajom si pomahat a pod.
A predstav si, ze s tymito mojimi nazormi som vychovala dceru, ktora je samostatna,precestovala kus sveta(bezo mna), ma aj mala kopec znamych aj znamosti a mame velmi kamaratsky a otvoreny vztah.
Da sa to aj takto.

Od 14 som chodievala s kamoskami na diskoteky. Mame som vzdy povedala, ze budem do polnoci doma a do polnoci som doma bola. Az som o par rokov podrastla, zacala som chodit domov neskor. Mama mi vzdy verila. Vzdy mi opakovala, ze sa mam chovat tak, aby som sa za seba nehanbila. A vraj ak chcem nieco vyviest, tak to mozem v pohode stihnut aj do osmej do vecera, nemusim kvoli tomu zostavat vonku do polnoci. Mala pravdu. Neviem, ci to bolo tym, ze mi verila alebo to mam v povahe, no nikdy som nemala pocit, ze by som jej mala klamat, kedy som prisla, kde som bola. Na diskotekach som sa neopijala, aj ked moznosti boli. Ani som nevystrajala s chalanmi, v tejto oblasti som oproti mojim rovesnickam bola dost "zaostala". Takze sa neda generalizovat a zovseobecnovat, ze vsetci pubertaci su rovnaki. Nie su.

Vinci, ty si chcela pocut nazor na tu situaciu, mas ich tu dost vela, je len na tebe, co si z toho zoberies. Ak si syna dobre vychovala (co verim, ze ano), tak je zodpovedny a sex s maloletou osobou by ho ani nenapadol. Ale take veci treba potom riesit priamo s nim, nie s matkou tej holky. Aj ked sa ti zda, ze je este maly, ma uz 19 rokov a podla zakona je zodpovedny za svoje konanie.

Pekne to vystihla Lydus, deti treba vychovavat k zodpovednosti odmala. Nie im neustale zametat cesticku a vybavovat im veci za nich. Ak nieco zle spravia, nech si to aj vyzeru so vsetkym, co k tomu patri. Myslim, ze aj 5rocne decko nabuduce tu istu chybu nezopakuje, ak si spomenie, co po nej nasledovalo. Nie to starsi pubertaci. Prave tym dospelym "nedospelym" mladym, co nevedia, co so sebou robit, rodicia stale zametali cesticku a oni ani v dospelosti nie su zvyknuti znasat dosledky svojho konania. Je jasne, ze clovek nedospieva dnom 18tych narodenin, ale nadobudanim zivotnych skusenosti. Preto je potrebne im dovolit tie skusenosti aj mat a nechranit ich za kazdu cenu pred "zlymi" skusenostami.

čítam a rozmýšľam. o tej slobode.mám tiež syna 19-ročného.tiež má frajerku,síce 16-ročnú,ale o to nejde.chodili spolu dva týždne a už išiel do ich rodiny n asvadbu.som sa čudovala,že sa nehanbí.dnešní mladí sú asi iní.ja som svojho ukázala rodine týždeň pred svadbou.sme spolu dodnes.ja som tiež asi taká blbá,ktoré tu odsudzujete.tiež asi nedávam prílišnú slobodu.proste sa bojím.chcem vedieť,kedy príde,kde je ,s kým.ked povie,že príde medzi 2-3 ráno,zobudím sa o pol štvrtej a jeho niet,nemám sa báť?potom mi vysvetľuje,že tam dobre a o chvíľu je doma.príde o piatej.toto je tá sloboda,ktorú som mu v tej chvíli dala?neviem.nie je to nespoľahlivosť?toto leto nebol s nami prvýkrát na dovolenke.bála som sa hlavne o dom,nie tak o neho,čo nájdem,ked sa vrátim."nesklamal".žúrky boli,ale snažil sa upratať. má 19,ale sa mi zdá,že rozum na 15.ale to sme asi také mamy.chcem mu dať slobodu,možnosť rozhodovania,ale stále vidím,že to ešte sám nezvláda.nechcem,aby sa učil na vlastých chybách,ale nedokážem to ovplyvniť.len s ním hovorím,dohováram,dávam príklady...dúfam,že túcestu spou orejdeme s čo najmenšími zakopnutiami.držím ti palce,vinci,aby sa ti to tiež podarilo.

Glloria, nie si blba a myslim, ze ta tu nikto nebude odsudzovat. To ze chces vediet, kde je a kedy pride je predsa normalne. A tiez ak pride neskor ako slubil, mal by si za to niest nasledky. Ake, to je uz len na tebe. Aj ja mam 19rocneho brata, ked sa konecne vyprazdnil barak, tak si pozval kamaratov na party. Objednali si snad 10 pizz, ci mali aj pivo, neviem, ale vylucit sa to neda. A hlavne to bola akcia BEZ BAB (rozumej bez zenskych). Uz to nie su deti a tak ich aj treba brat.

Len ma napadlo, ked nechces, aby sa syn ucil na vlastnych chybach, na chybach koho sa ma ucit?

Gllori a ako inak by to malo byť? Presne ako to opisuješ ty! Predsa nesmieme deti len tak pustiť dolu prúdom, ale treba si uvedomiť že základy už dostali a dôverovať v to, že som im to naštipila dobre. Rozprávaš so synom, nie s kýmsi celkom cudzím, viníš za JEHO prúsery JEHO, nie? V tom pôvodnom prípade- aj keby mu tá spomínaná mama ponúkla fľašu piva- a on ju bol zobral- kto je na vine? A v tomto sa MNE zdá rozdiel medzi tým, čo píšeš ty a čo je v pôvodnom blogu. Príde o 4 namiesto o 3, ale ty nedvíhaš telefón a nevoláš na zábavu kde sedí, neobviňuješ barmana že mu nalial a on je predsa ešte také decko... Chápeš ho za zodpovedného za svoje činy, takže ak si objedná pivo- môže za to on, ak zostane kdesi na noc, následky si nesie sám. Ak dostane v škole 5, je to jeho 5, nemôže za to profesorka a ani nikto iný. A o tomto je tá dôvera Preto len tak ďalej

Mnohí, nielen mladí, ale i dospelí, nevedia, čo je vlastne manipulácia... a že správať sa na počiatku dospeláckeho života asertívne, to nie je ľahké. Vie mi niekto "len tak" napísať zo päť rozdielov medzi asertívnym správaním dospeláka a manipulátorom / v akomkoľvek veku /?

Tiez mam 14-tku a uz ma svoju prvu lasku,ale je poucena,o sexe sa bavime uplne bezne aj ked ho zatial berie iba ako srandovnu temu na rozhovory.Schadzaju sa kludne aj u nas,myslim ze cim viac zakazov a tajnych stretnuti,tym skor urobia nieco z trucu.Takto aspon viem kde su a ak by chceli niekam pokrocit,viem ze sa pride spytat na ochranu.Je lepsie nekricat a neomdlievat,ako sa dozvediet vsetko medzi poslednymi.

Nedá sa, zareagujem.
Nádherné na tejto téme je že všetko ukáže čas. Kto je zrelý, kto nezodpovedný a kto bude mať vždy pravdu: Ja som to predsa vravela!!!.

Bližšie sú mi názory Lydush, Jahodky, Akira úplne super proste všetkých tých naničmám, ktoré dávajú priestor pre vlastnú skúsenosť a vnímať to áno a to nie.
Vincifuk viac krát si zdôraznila slovo manipulátor.Prečo? z čoho máš strach ?ˇManipulácia tej je viacero druhov a jprehnaná materinská starostlivosť je určitá manipulácia.
Moderné, nemoderné irónia je že univerzálny návod nie je. Ani tá staromódná vychova nemá zrovna najlepšie výsledky. Je to o osobnosti .
Vincifuk urobila to, čo v tej chvíli pokladala za správne a či jej videnie sveta funguje,to vie len ona.
Karol, rada by som vedela,prečo máš potrebu dávať nefér domienky až urážky ak sa názorovo nezhoduješ.Tu predsa nejde o to kto z koho.Proste debatujeme.
Mám túto stránku rada.

Mirka, prepac, ale asi si necitala vsetko. Pri mnohych temach sa tu "nedebatuje", a toto bol jeden z tych blogov. Karol v tomto blogu reagoval normalne, kym...
Niekedy nie je mozne napisat vlastny nazor, ak sa nezhoduje s jadrom prispievateliek.
Aj ja som si myslela, ze ved si tu len tak debatujeme, ale nie...To len niektori mozu debatovat, a sice ti co maju rovnaky nazor. Inac...!
Uz by som tu neotvorila srdce!

Neviem Vinci, čo sa ti zdá ako manipulácia? Vieš, lebo ja aj svoju 14 ročnú neter ponúknem s vínom a predpokladám že odmietne. Viem, že vonku jej také veci ponúkajú na každom rohu. A keď neodmietne je to moja chyba? Ak by neodmietla, asi by som uvažovala nad tým, že je kdesi chyba.
A ak to manipulácia bola (čo ja síce vôbec nechápem prečo), tak by som mala oveľa oveľa väčšiu hlavu z toho, čo sa stane ak mu ktosi ponúkne napríklad drogy.
PS: a v čom by to mohla byť manipulácia? Nerozumiem, predpokladá niekto inak ako zo žartu že by mama 14 chcela "dobrú partiu"- slobodnú mamu čo ledva utiahne svoju rodinu a jej 19 ročného syna čo nemá vo vačku ani cent a hoci má pred sebou budúcnosť, zatiaľ nemá absolútne nič?
Prosím Vinci, necháp to ako útok, to vôbec nie, ja obdivujem že si deti vychovala, všetko čo si pre ne urobila, dodnes robíš a zvládaš to sama. Len mám pocit, že si až príliš úzkostlivá. Jasné- dôveruj ale preveruj, synovi sa búria hormóny a aj slušný chlapci porobili kopu somarín, veď to všetci vieme. Ja mám však pocit, že v ňom naozaj ešte vidíš toho 5 ročného chlapčeka čo sa učí bicyklovať. Ale on to už vie, teraz ho treba aspoň na kúštek pustiť aby to dokázal sám (tým nemyslím, aby tam mohol spávať, opíjať sa alebo čo. Len aby si videla zodpovednosť v ňom- predsa on súhlasil že tam prespí a tá žena mu na krku nôž nedržala).

Nie, môj syn je pekný a šikovný, rozumný chlapec.Ani s tým centom to nie je celkom tak...Má vzdelanie, odbornú priemyslovku.Pozvem kamarátku k nám, tiež ju chcem poznať, keď sa kamarátia,priateľkujú, iba ju večer pošlem domov a nenechám ju spať v jednej izbe s chlapcom.../tak to zrežírovali u nich/ Rozmýšľate??Inak - na môj vkus mu veľa vyvoláva... No možno sa mýlim a budem z nej nadšená.

Vinci, prepáč, ale tu už aj ja prestávam chápať!
To ako čo má byť: ...."na môj vkus mu veľa vyvoláva..."????
Čo všetko by si ešte chcela predpisovať druhým (či už svojmu synovi alebo úplne cudzej dievčine)????

nooo, ja už som k tomuto vyjadriť vôbec nevedela.... No a má to, čo má je STRAAAAŠNE málo na to, aby chcela matka dievčiny urobiť "prúser". Asi by som nad tým uvažovala ak by išlo a syna milionára, na dvore by mal 100 metrový bazén a na prvý pohľad by bolo isté, že je zaobstaraný. Prepáč Vinci, tu už naozaj zostáva rozum stáť- snáď tomu neveríš?

Akira,

keď kukneš niekde takmer na začiatok tejto diskusie, májdeš moje - pomerne presne špecifikované - možnosti, kde by som akože ja videla manipuláciu - všetky boli dosť pritiahnuté za vlasy, rovnako ako ten tvoj "scenár" a hoci som nebola jediná, ktorá chcela, aby vinciffuk bližšie vysvetlila, v čom vidí manipuláciu, tak - nula bodov. Točí sa to tu okolo toho, kto je staromódny a kto nie, kto je zodpovedný a kto nie. Ale predsa na začiatku bolo to, že NIEKTO SA POKÚŠA CHLAPCA MANIPULOVAŤ - no mne to tu zatiaľ vychádza tak (hlavne po poslednom príspevku Vinciffuk s tým telefonovaním), že jediný, kto sa ho snaží manipulovať je práve ona sama.

Minule na mňa Marek vybafol ako môžem povedať, že pravda je len ilúzia. Ako si to vlastne môžem dovoliť ? No a ako tak čítam naozaj je pravda iba ilúziou.
Vincifuk vidí svet po svojom a Lydus a spol zas po svojom. Kto má pravdu ?
Dovolím si tvrdiť, že za istých okolností všetci. Ono totiž naozaj záleží na tom z akého uhlu a akými očami sa na svet pozeráme.

Veľakrát sa stretávam s "nezmyselnými argumentmi", ktorými mi niekedy ľudia objasňujú svoje konania, alebo postoje či pohoršenia. A veľakrát som aj ja autorom takýchto argumentov, asi ako každý.
Napr. Marekova mama stále presviedča Mareka, že ja som na výsosť zlá partia. Nemám nič okrem holého zadku. Proste som chudobná, ako kostolná myš. A ako by toho na dôvažok nebolo dosť, som vraj aj neporiadna.
Hm... Čo na to povedať ? Ona vidí, ako sa Marek rúti do "nešťastia". Je matka, ktorá až neprimerane visí na synovi. A snaží sa svoje dieťa stoj čo stoj ochrániť, aj za cenu zbavenia nepríčetnosti svojho syna, keby to šlo. Veď kto vie lepšie, než matka, čo potrebuje jej dieťa. Súhlasí. Ale Marek je dospelý muž a už dávno nie je batoľaťom. Preto by nezaškodilo, keby aj matka dozrela. Keby aj ona pochopila, že aj jej syn je dospelý a nechala ho žiť, hoc sa rúti do "nešťastia" s chudobnou a neporiadnou kostolnou myšou. Veď on si je zodpovedný za svoj život sám. Už dávno to nie je ona. A ak si spraví Marek "hanbu" bude to zas len jeho vec. A do toho jeho matku akosi nič nie je.
Lenže niektoré mamy a svokry sú "horšie" ako varechy na guláš, a najradšej by riadili životy svojich detí podľa svojej šablóny. A najlepšie dovtedy sokedy im to pán Boh dovolí. Myslím, že tieto ženy to nerobia väčšinou zo zlého umyslu. Skôr mám pocit, akoby mali problém akceptovať svoje deti, ako dospelých ľudí, ktorí si môžu v živote dovoliť čo sa im zažiada. Nech je to trebárs aj blamáž.
Ale jedno viem iste. Takáto "láska" matky k dieťaťu vie vťahy akurát tak pokaziť. Vidím to na Marekovi, ako stráca úctu voči svojej matke. Nečudujem sa mu. No aj tak je to smutné. Pretože ten vzťah mohol byť otvorený, keby jeho matka dokázala prejaviť dôveru svojmu synovi a svojej výchove....

Áno,prerozmýšľam, no ide o to, čo kto v živote chce dosiahnuť...deti na ZŠ ešte vôbec nevedia, čo chcú, zväčša nie, ak keď sa v deviatke zalúbia.... no zbohom,kuknú televízor a vedia ako na to.Verím synovi,hovoríme o tom.Ale mne sa zdá, že to podstatné - sa z tejto debaty vytráca. Ako predísť prúserom...Lebo ako sa hovorí- hlúpi sa učia na vlastných chybách a múdri na cudzích. Asi preto rodičia vystríhajú svoje deti - pred zbytočnými chybami.Veď čo je, vášeň rovná sa láska??
Áno, máme rozdielne názory, no i tak ďakujem za túto debatu - a ešte - nestrkajte prst do elektrickej zásuvky, mohlo by vás buchnúť o zem. A povedzte to aj svojim deťom. Nikomu neželám, aby si nedoprial radosti života, to vonkoncom nie - iba som na strane rozumu.Ako istá Laura Schlessingerová, psychologička - napísala úžasnú knihu : Desať najväčších hlúpostí, ktorými si ženy komplikujú život.Nájdite v knižnici,určite ju majú.
Aj ja som bola riadne hlúpa - učila som sa tvrdohlavo na vlastných chybách.Takže asi preto tu teraz píšem a hľadám východiská.A nielen ja... No mohla som za mlada dať viac na rady starších, respektíve si ich aj pýtať, počúvať. No čo - mladosť - pochabosť...Mńa možno trestali až príliš, preto je potrebná pokojná debata s mladými, sú normálne zvedaví, dajú si veci vysvetliť, ja nekričím, netrepem sa o zem. Iba mám strach a obavy...Je také príslovie: Napravme hriešnika v duchu miernosti.../Šalamún/Ja som za miernosť a rozumnú reč. Inak viem vo vnútri strašne trpieť, lebo aj veľmi ľúbim, to je pravda.Prosím, nevytrhávajte vety z kontextu, čo som alebo sme písali..A neplatí náhodou aj to - čím mladší, tým menej rozumu? Viete, kde je podľa mňa aj strašne veľký problém?? Mladí NEČÍTAJÚ KNIHY, pozerajú telku, majú internet a tam....iba rozumné veci ? Kdeže, všetko akoby sa dialo v mene biznisu!! Vrátila by som na školy povinné čítanie... Veď spisovateľ - dobrý spisovateľ, ak má dobrú skúsenosť, napíše o tom knihu - a čitateľ sa môže poučiť. Či načo sú knihy?? Sú dokonca už aj na internete, naše slovenské : www.zlatyfond.sme.sk.
Prepáčte, ak som sa niekoho dotkla, no stojí za úvahu aj to, čo ja píšem, či nie...?Mám vás rada.

Ja by som skôr povedala, že blbec sa učí na cudzích chybách. Pretože vlastná skúsenosť je niekedy k nezaplateniu. A hold každý má právo vychutnať ovocie svojej blbosti /teraz citujem jednu naničmamku/.
A deti nedeti - riadiť im život do nekonečna a snažiť sa uchrániť ich od každučkého pádu je nadľudský úkol. Myslím, že padnúť na prdel horšie či lepšie padnú nech by sme sa, ako mamy, na kúsky pokrájali.
A téma láska ? Neviem či u pubertiakov a "práve" dospelých, zákazy a príkazy nevzbudia skôr odpor a protitlak. Skôr doporučenia, vyjadrenie názoru, a podpora v správnejšom smere konania.

Ku knihám. Moji rodičia viac pozerali Tv ako čítali, a odo mňa, aby som čítala. Hobeles. Vytotenkovala som sa im na to. Ale teraz čítam ako divá

OK, Vincifuk dá sa pochopiť z tvojich slov že si dobrá mama.Veľa radosti Ti prajem, menej obáv a ver mi syna budeš mať rada aj keby si svoj život zariadil ináč ako je v tejto chvíli naplánované.Tiež rada čítam a na príjemný úsmev a trošku nadhľad pri deťoch knihu Nezoufejte! sú ješte horší deti jak ty Vaše. Český autor Krejčí. Pekný deň prajem

Áno, Polárka, súhlasím - skôr doporučenia, vyjadrenie názoru a podpora v správnom konaní. Rozhodujeme sa v každej chvíli - vždy je to tak - alebo inak. Robiť správne rozhodnutia - to by som chcela , aby moje deti vedeli...o tom sa rozprávame, vidia na vlastné oči, počujú, premýšľajú.Ale ja rešpektujem aj nejaké príkazy - aspoň sa snažím, napr. Desať Božích. Nemôžem sa teda zhodnúť s niekym, kto ich ani nepozná ....a prečo, keď ani nechce poznať.Ale verte mi, oplatí sa poznať/hoci takto by sa to nemalo pomenovať,nie zo zištnosti, to je väčšiu debatu/ a aj dodržiavať. Stvoriteľ môže dať niečo, čomu sa hovorí požehnanie ...a to je najviac. Ja robím chybu, keď sa tak veľmi obávam...no nadobudla som túto "necnosť" v manželstve v dlhodobom a zbytočnom - s alkoholikom,resp. s človekom, ktorý si nechcel priznať, že potrebuje pomoc odborníkov. Ženy, ktoré majú takých, vedia o čom hovorím. A lekári tiež. Zbytočne som to tak dlho znášala a nechala ubližovať sebe aj deťom.No verím, že i z toho vyrastiem...veď dá sa,hoci nie vlastnou silou. Preto som tu a otvorene o problémoch, ktoré mi strpčujú život - alebo si ich nevedomky strpčujem sama - píšem. Otvorená, úprimná diskusia s dobrou vôľou si navzájom pomôcť je veľká vec.Obrovská.Človek sa môže učiť celý život...no nie?Verte mi, ak prídem na to, že niekde robím chybu a vy mi v tom pomôžete, rada sa pokúsim tú chybu odstrániť a budem vám vďačná.No je to obojstranné, nie? Som za dobrú komunikáciu. Ďakujem.

Ale ja rešpektujem aj nejaké príkazy - aspoň sa snažím, napr. Desať Božích. Nemôžem sa teda zhodnúť s niekym, kto ich ani nepozná ....a prečo, keď ani nechce poznať

Vinciffuk, nechám bokom tvoje argumenty o ne/čítaní mládeže a ne/vysedávaní pri internete... Podľa mňa nemajú s debatou v tomto blogu žiadny kontext - no, ale možno to vidím nesprávne...

Ale tento tvoj argument o Božích prikázaniach som už vôbec nepochopila... Nerozumiem, ako si sa dostala až k nim. Nerozumiem, ako si usúdila, že ich niekto nepozná, či dokonca nechce poznať. A už vôbec nerozumiem, čo to má spoločné s tým, že si s niekým ne/môžeš porozumieť...

Keď ty rešpektuješ nejaké príkazy neznamená to automaticky, že aj iní dospelí /aj tvoje deti napr./ musia nasledovať tvoje rozhodnutia.
A čo je správne ? To čo si myslíš ty o živote či už svojom, alebo živote iných ? Alebo je správnejšie to, čo si myslia iní ?
Každý má právo na svoj život. Každý má právo robiť chyby - aj tvoje deti...
A nikto nie je povinný vyznávať tvoje životné hodnoty - ani tvoje deti...
To s kým si žila bolo tvoje rozhodnutie. Stalo sa. Minulosť nezmeníš. Jediné čo sa dá zmeniť je zajtrajšok. A to tak, ako žiješ dnes.

Vinci, zila si s alkoholikom, lebo si to chcela. Ja som to nechcela a preto som sa rozviedla. Cize presne ako pisete, je to o rozhodnuti. Toto nie je nijaka vysada ani pravo vyvolenych, je to nieco, co ma kazdy...pravo rozhodnut sa a urobit to, co chce.
Je dobre, ak pustis paru a napises...a pustis to prec. Len nie je dobre, ak tomu davas silu tym, ze to nepustis a stale , dokola, o tom hovoris a velmi negativne. Stalo sa, prezila si, odputala si sa a hura, novy den je tu...s cistym stitom mozes zacat pisat novu kapitolu, taku, aku sama len chces...o krasnej krajine, kde budes mat more casu a mozes vsetko...naozaj vsetko, co chces

"Ja robím chybu, keď sa tak veľmi obávam..."

a coho presne sa obavas? iba o deti, aby sa im dobre vodilo? alebo zmien celkovo?

Preboha... ja že som CHCELA žiť s alkoholikom ? Čo som masochista? Veď som netušila, že má taký problém...dobre to skrýval, resp. sa vyhováral.. nie, to už ďalej nemá cenu rozoberať.Jednoducho som vtedy naozaj urobila veľmi vážnu chybu, nevarovali ma...a tiež som mala byť múdrejšia... Naozaj sa budeme baviť iba o takých témach, kde môžeme nájsť spoločnú reč..Nie, nie, nie. Už by to mohla byť debata o ...neporozumení. Nikomu nevnucujem svoje názory, no rodičia sú zodpovední za svoje deti a každý rodič má napokon do istej miery svoje dielo :dospelé dieťa.Samozrejme má ako dospelé slobodnú vôľu, ale tie základy - to je buď dom postavený na piesku alebo na skale. A ja verím, že vy staviate na skale - aspoň vám to želám. Sebe tiež, snažila som sa....áno, každý má právo na chyby, len sú aj také,ktoré sú zbytočné - ako ísť do Viedne z Bratislavy cez Košice. Tu som preto, aby som sa naučila, čo neviem, lebo človek sa učí celý život a ja, odkedy som na tejto stránke, sa necítim až tak veľmi sama. Možem ?A aj pre ten humor, čo tu je, nadľahčenie,je mi tu fajn...

....zavri oci a vsechno bude fajn.....tra lalala,tra lalala a tiez sa tam spieva ,ze ...jsem dostal ranu pesti.....[lyda] ale,.....zavri oci a vsechno bude fajn.....

Ved si s nim zila ako pises a vraj dlho...tak to nebolo tak? Zle som to pochopila? Potom prepac. Pretoze moj zacal pit po siedmych rokoch...a ked s tym nic nerobil, rozviedli sme sa. Cize som s nim zit nechcela.

Naozaj sa budeme baviť iba o takých témach, kde môžeme nájsť spoločnú reč..

Vinciffuk, zase nerozumiem... Ako chceš zistiť, či sa v niečom ne/zhodneme PREDTÝM, ako sa o tom začneme baviť?

teraz si sa dostala medzi dva mlynske kamene,a nemyslim,ze mas sancu nieco vyargumentovat.kanarika som este nepocul spievat medzi vranaaama,a vies preco?lebo ho rozdobali!brutalita

Uz ked mas rad ten kabat, toto mi silne pripomina jedneho gentlemana z ameriky, ze?
Všechno vím a všechno znám
povídá kdekdo a já poslouchám
žere mi mozek mele z něho prejt
a jde dál
jinam bejt světovej
Slova sem a slova tam
někdy je ani nevnímám
a potom kejvám jako ten pes
co je sám
malej a plyšovej
A tak mám v zadku drát
a v hlavě šroub
jen ho nechám dotá hnout
a pak mi může každej z vás Divnej vkus a divnej styl
tyhlety hadry já bych nenosil
povídá mladej zdravej jedinec
pije sprite
svou žízeň poslouchá Nech to bejt a hoď to psům
každej má dneska patent na rozum
na hlavě gumu v nose vysavač
plná nálož
nic z toho nekouká Dvakrát tolik času nezbejvá
seru na to co se nemá co se má
radši budu pro ostudu ale svůj
tak mi ho tam našroubuj
A tak mám v zadku drát ..

nechces ist spat? nie si unaveny?

na ktorej trznici to predavas?ked pridem do europy tak sa zastavim ma kaffe.

Karol

počuj a nie si ty náhodou skôr nejaký puberťák čo sa dobre baví ? Lebo tvoje komentáre mi tak pripadajú, akoby ich písal násťročný adolescent

tak,teraz si mi polichotila,ale zaroven po precitani nmohych prispevkov si myslim,ze tu patrim. uplne, ako korovec v prebujarom lese

Hm... No a keďže na Floride je horúco tuším sa ti z kečky parí. Vysvetli prosím o čom to tu rozprávaš, lebo tebe zrejme ani vlastná mať nerozumie chúďa moje osprostené

nezijem na floride,ale bol som tam 5x na dovolenke.napis,ktorym slovam,alebo utvarom nerozumies a ja ti to prelozim do hibru,ale to potrva.inac osprostene ,to sa moze stat kazdemu,kdo cita niektore vase prispevky,ale ja to beriem,ako relaxacne cvicenie,inac polarka, sranda musi byt.a povedz preco prave polarka,pravda tie medvede su polarne,ja som to tusil,to vies ,krystalova gula je krystalova gula.

Jasné sranda musí byť, aj keby na chleba nebolo
Tvoje komentáre beriem len, ako čistú recesiu. Samozrejme to platí, aj opačne . Za týmto dialógom nie je nič produktívne, je to len čistá recesia

ved take skadlenie nie je na skodu,je to ciste trening pre zivot,ked budes vydata 24 rokov,tiez si trosku posrandujes v takomto style,ved pises,ze tiez chces ,aby ti niekedy sibalo,to je paradicka,co?sibi ryby mastne

Mne šibe v pravidelných intervaloch a cítim sa s týmto faktom úplne normálne , ale sem chodiť a tváriť sa rozumne a vážne nezaškodí. Veď rovnováha musí byť

ty si zena,tak mas pravidelne intervaly na sibanie,ale ja som chlap a sibe mne nepravidelne,cize to nevien ohranicit,ale zacalo mi sibat asi s tej mojej polovicky,aj ked ju mam rad ,tak predsa ......ona ma tie intervaly pravidelne ale inac

Presne to mi povedal aj Marek. Zlatko, ty na to máš právo, aby si ulietavala na hormónoch . Ja si na to zvykám - povzdychol si chudáčisko .
Ale keď šibne chlapom - nuž tak to je o inom, jedine, žeby aj vy ste mohli mať PMS

niektory maju POS,a to asi je hroza... och zabudol som vysvetlit,po opicove stavy....,vtedy in treba dat RCG,a to hadam vies co je neznasam ozranov

Karči - môj mužík nepije /nikdy alkohol neochutnal/ a ani nefajčí .
A RCG neviem čo je

ide o to, ako vy dvaja spolu komunikujete. ako ste dohodnutí. môj syn je asi tak isto ako tvoj ročník 1990.
takže ak by som sa s ním ja dohodla že aj ked mu to ktokolvek druhý na svete dovolí, tak dôležité ke to, čo poviem ja... teda pokial sa ešte neoženil a neodsťahoval z domu.
ak takéto niečo poruší, tak mu trebars znížim vreckové a dám nejaký trest... trebars zákaz počítača, by pocítil, že sa so mnou nebude zahrávať.
už len preto, aby ma nezhodil pred druhými rodičmi.
môj syn si už musí prať sám, pretože si to u mňa už pobabral. teraz si už perie a aj ODKLADÁ opraté veci sám. nadáva si že svojim pričinením prišiel o túto benefitu, ale čo už? život neni peříčko, aj ked argumentuje že žiadny jeho spolužiak si nemusí prať sám
skus konštruktívne, nevyčítaj mu to že tam zostal, lebo už sa to stalo a to sa už nezmení.
choď dopredu, posaď si ho proti sebe a povedz mu pravidlá, aké u vás začínajú..
trebars: ak budeš chcieť byť dlhšie vonku ako do XXh, povieš mi to deň vopred, inak maš smolu...
ak neposluchneš, dam ti dole z vreckoveho XX€
my sme tvoj hlavny stan, kym si sa ešte nepostavil na svoje nohy atd atd atd... ale bez kriku a ked to aj raz povieš, ty sama to musíš prvá dodržať a aj nasledny trest, aby vedel že to myslíš vážne. ver mi, zaberá to uplne dobre a len toto platí.sem tam si užiješ aj puberťácke a smiešne snahy o vyvolanie pocitu viny " , ale nad tým mávni len rukou, to je to, čím sa nás snažia dostať tam, kam oni chcú... ale keď odoláš, tak ovocie bude sladkéééééé..

dôvera, komunikácia, dodržovanie dohôd ho naučia aj v živote vaľa. aj v buducom povolaní. ak ty povolíš, tak sa mu ťažko pôjde životom, lebo ked z hniezda už vyletí, nikto mu už nepovolí nič. ani šéf a ani žena ...
a prečo by mal byť voči cudzím ludom korektnejší ako k tebe? takže ked začneš od seba a od svojho prístupu k nemu, všetko zvládneš

Ribišška, veľmi dobre mi radíš, veľmi dobre a za to príjmi moje veľké ďakujem.Takto to skúsim - a viem že aj oco, hoci je diaľku, ma v tom podporí...Stanovím pravidlá, lebo ja som vždy bola taký otrok domáci...Bude to teda inak ako doteraz, boli zvyknutí, že vždy všetko "oddriem" a vydržím....Idem si hľadať beuty pobyt v kúpeľoch...

Štrnásťročná

Recepty

Sezónne recepty

Návody a nápady na tvorenie

Najčítanejšie

Najčítanejšie recepty

Najnovšie recepty