som nestastna, vzdy som sa obavala zvazku s muzom, za tu zodpovednost ze co si vyberiam to budem mat. a predsa sa mi to stalo. nemam prave stastne manzelstvo. trapi ma ze manzel sa ma nikdy nezastane pred svojou matkou. je jedinacik ale to ze su na seba naviazany maju v rodine.aj ona 60 rocna lipne na svojej matke.a zat ci nevesta su votrelci.
som tehotna a ako sup moja svokra ocakava alebo ako samozrejmost, ze sa bude po pol roku od narodenia starat o moje dieta.predstavuje si to asi tak ze ho budeme vozit k nej asi 20 km na dedinu, /lordke/a aj po neho chodit.alebo bude chodit k nam akedze je nesmierne "setrna"tak som si ista za isty cas bude u nas nocovat dnovat.je velmi bezociva. vsade pcha nos.ked pride na navstevu s niekym z jej rodiny tak mu urobi prehliadku nasho bytu ako pani domaca.ja len sa pozeram a zurim lepsie povedane prechadza to bezmocnosti az zufalstva. manzel nic nepovie, este ju aj podpori - ved ano len sa rozhliadnite.
ked som 1x otehotnela tak som bohuzial potratila v 7.tyzdni.svokra do poslednej chvile sa vypytovala mna aj manzela len ci isto som bola tehotna.
nemohla uverit ze som bola tehotna.a teraz sa to zopakovalo. v july som otehotnela 2x a bola som chvilu v nemocnici tak mi po telefone sa snazila vyjasnit ze len ci iste som tehotna lebo vraj neviem co... to som ju prvy krat odstavila a ozvala sa ze moze byt si ista aj lekary to vravia.
pravidelne telefonuje s manzelom ten rozhovor je taky, ze on je tiho a pocuva a ona donho husti. co to neviem.potom mi co to precedi manzel, ze co je vraj nove...strasne mi naburave moj postoj k manzelovi. nemam ziadne dokazy a ked sa ozvem , ze no co mamicka vola...manzel zury aje az agresivny, lebo ze sa posmievam z jeho matky. ale to je moja obranna reakcia na moju situaciu, lebo ke ju vidim alebo pocujem som zufala.
bohuzial nie je to len moj nazor na nu takyto aj manzelove sesternice ju tak vnimaju ako ja.
jedna z nich ma 3 masacne dieta. chcem sa dohodnut s nou, ze jej ho budem varovat, lebo chce ist do prace od aprila, alebo tak nejak.chcem sa diplomaticky vyhnut pripadnej oficialnej ponuke od svokry,ze mi pomoze. a ostat doma so svojim babetkom, mat tym padom lepsi prijem za starostlivost o druhe dieta.a potom po roku dvoch otehotniet zas.nechce sa mi ist do roboty medzi tym a davat dieta svokre. keby mohla moja mama sa mi postaratot o dieta to by bolo ine.ale to je nemozne. moj manzel, z coho som nestastna a stale uvazujem nad rozchodom s nim, moju mamu nenavidi a asi tazko by suhlasil.
mam strasne obavy ako to dopadne. este som neporodila a uz sa snazia s dietatkom manipulovat a vlastne aj so mnou,som nestastna ze to vsetko musi riesit sama, ze nemam oporu u manzela.ze nevidi matkyne chyby, ze mi ublizuje, vlasne aj on rozmysla podobne. mam pocit ze ma ani nema rad len stale kalkuluje a na mna aj zivot okolo seba sa pozera cez peniaze.
strasne by som bola rada keby som mala pokoj svaty. sme dobre zabespeceny a stale manzel kalkuluje, upozornuje co kolko nas stoji, co kolko zerie elektriny, za kazdym nakupom este raz kontroluje blocky co kolko stalo atd...je toho na mraky.uz nevladzem som zufala.o mojom plane s manzelovou sesternicou este nikto nevie.mam z toho obavy ako to prijme a vobec ako to cele dopadne.mojim snom je kludne zit a postarat sa o dieta.ale to asi nie je prave moj osud. vynervovana som kazdu chvilu pocas tehotenstva z manzela alebo zo svokry. nikdy nema pokoj, vzdy nieco.sama zavreta doma na pn.su chvile kedy si to naozaj vychutnavam, ale stale v istych intervaloch mi svokra dava"kvapky".manzel mi neuzna moje namietky a vyzaduje jedno aby som bola tich a nevyjadrovala sa k jeho matke anechala ju na pokoji. a ze vraj bude dobre.vraj ja lipnem na svojej mame este viac.
viem ze je tazke nieco povedat na moju situaciu.som bezradna.
Beata, tiez ti v prvom rade drzim paste.
Si dospelá, to po 1. - povedat si svoj názor na výchovu vlastného dieťaťa (!!!), alebo že sa ti nepáči ak nejaká rodina lozí po TVOJOM byte (je aj tvoj, nie len manželov, nie?) je podla mna normálne. LEN SA NESMIEŠ BÁŤ a podla mna sa jednoducho bojíš povedať si svoje. Začni najprv od manžela - povedz mu svoju predstavu o výchove dieťaťa a čo on na to, neskôr skús povedať svokre čo sa ti nepáči (to o tých návštevách). Praktizuj takú slušnú drzosť.
Po 2. - mozno sama nemáš jasno co chces. Uvazujes nad rozchodom s ním ale i nad druhým dieťaťom. Dievča, ešte ani prvé neni na svete, tak trochu spomaľ s rozmýšľaním a radšej si vybojuj SVOJE miesto pod slnkom. Tak aby si bola šťastná a spokojná ty, aby ti muž rozumel a svokra ťa nechala na pokoji. Ked to nepojde, potom zavel na ústup a odíd od neho.
Po 3. - asi ste s mužom a vašimi matkami na tom rovnako, on má rád len tú svoju a ty tiež (tú svoju).
Každý má svoju pravdu, žiadna univerzálna ani objektívna neexistuje. Preto sa s mužom len tak obyčajne porozprávaj, čo jemu vadí, čo mu vo vašom živote vyhovuje, čo vyhovuje tebe a nejak sa dohodnite ako chcete spoločne žiť.
Dievča, drž sa a hlavne sa nedaj!
myslim si že myslela druhe otehotnenie, nie druhe dieta 
ale ten výraz - kto ti lozí po byte- 
... uplne suhlasím... možno bolo beatke tým smutným odchodom prveho babatka niečo naznačené...
Filipka- krásne napísané!
Beátka (alebo žeby Bejáááátka?
)- žijeme jeden život, tuším
Až na zopár malých rozdielov. Ale vo všeobecnosti aj tak ide stále o to isté. Môj drahý /taktiež jedináčik/ má taktiež "mamičku". Zelenú, vždy dokonalú, vypočítavú, manipulátorskú a zákernú príšeru. Nejdem rozoberať naše "spolunažívanie"- nájdeš to v článkoch Čarodejnice a iné zvieratká a Som v koncoch.
Napíšem niečo nové- viedla som dlhý rozhovor so svokriným manželom- nenápadne sa mi snažil naznačiť, že som na ňu zlá a podobne. A tak som si ja vyliala srdiečko, povedala som mu prečo som taká a všetko okolo, poplakala som si. A on? Zízal na mňa ako obarený, priniesol mi vreckovku a zhrozene mi povedal, že o tomto nevedel, že to počuje prvý raz. Povedal, že MA chápe a nechápe TO. Vraj "asi čudný vzťah mama- syn". Dohodli sme sa, že tento rozhovor bude medzi nami, aj je. Máme tajomstvo, dokonca sa odvtedy snaží stáť pri mne, vytvorili sme akési "spiklenstvo". Nehustí do mňa, aká som zlá. Ľutuje to, ale kvôli mne, svojej žene aj nevlastnému synovi sa z neho stal taký pilier- je všade, kde sme spolu, stále rozpráva- aby predišiel tichu a "rozhovoru" mňa so svokrou, a podobne.
Odvtedy neriešim otázku, či jej napľuť do tváre- nemám ako a kedy a tak mi skoro nerobí problém tam ísť. Skoro.
A s drahým som sa porozprávala, povedala som mu všetko- bez urážok a vecí tomu podobných, spravila som zo seba to chúďatko, ktoré robí ona zo seba, poplakala som si, ako som ju ja mala rada a ona mi dala jasne najavo, ako ma nechce. A že už nechcem ja ju. Bez klamstiev, že sa pokúsim, pod., že výhrady sú neprekonateľné. Chvíľu /pár dní/ bolo ticho- rozhovor obmedzený na ahoj, čo ste robili,hmmmm,... a potom ma začal akceptovať ako svoju manželku. Nerozprávame sa o nej, nič odo mňa nežiada /rozumiete, však?/, ak náhodou, rázne odpoviem NIE, vieš prečo. Opakujem- som slušná, rešpektujem ju, tolerujem, akceptujem- ale iba ako matku môjho manžela a babku mojej dcéry- čo sa mňa týka- mohla by sa prepadnúť pod zem a mne by zo srdca spadol jeden ťažký balvan.
Určite to nie je konečné stanovisko- čoskoro sa sem prídem "vykričať" ja- aby som predišla katastrofe u mňa doma, ale myslím, že tie najsamväčšie veci už máme s manželom ujasnené.
Tak držím palce- je to príjemné- toto štádium- tak aby ste sa k nemu čoskoro prepracovali aj vy. Viem koľko sĺz a hádok to stojí- prešla som tým a stále to prechádzam, ale určite aj napriek nim to za TO stojí.
Hlavu hore!
hihihi... že balvan pod zem... hihi heheh hahaha... kraaasne... podporuj svojho muža viac ako jeho mama... ver mu a daj mu to najavo a on bude vyhladavať tvoju spoločnosť a nie jej... hihih hehe hahaha... že balvan... kraaasne... hihih heheh hahaha... vieš aka silná je veta : JASNé MILáčIK, AKO TY POVIEš ... hihih hehehe hahahah... 
Booooože, píšem jak Tatar, ospravedlňujem sa. Snáď ste pochopili...
Ahoj Beatka
Ini ti robia to co im sama dovolis....ak povies nie, svet nespadne a baby maju vcelku pravdu....
A takisto tu padla jedna veta ktora sa stava mojou oblubenou, iba ten co nema ocakavania sa najviac docka.....
A este jedna vec, nepustaj do sveta nepremyslene vety....to povedala jedna sikovnica z Trnavy a ked sa nad vsetkym zamyslis, prides na to ako zo vsetkeho elegantne vyjst
Ahoj Beatka.Dievčatá majú naozaj pravdu ,nesmieš sa báť povedať čo máš na srdiečku a hlavne treba sa o tom porozprávať určite nájdete nejaké riešenie ktoré bude vyhovovať.Nestrkaj hlavu do piesku.Drž sa mysli aj na svoje dieťatko .Držim palce
Ahoj, Beátka. V jednej knihe som čítala, že ak sa chceš dokonale pohádať so svojím manželom, začni vyrátavať chyby jeho mamy. Jedináčik a staršia svokra, to som riešila aj ja. Paradoxne až keď som netrvala na tom, aby nechodil tak často k svojej mame/doteraz sme povinne chodili všetci/ a začala som s i organizovať oddychové nedele, kým môj manžel "drel", tak až vtedy dokázal povedať svojej mame nie. Túto tému pomáhania rodičom som uzavrela tak, že sme sa dohodli, koľkokrát on bude ochotný pomôcť mojim rodičom, toľkokrát aj ja svokre. Keďže sme spolu 16 rokov a ku svokre sme chodili každý týždeň, má čo doháňať...
práve máme tichú domácnosť...pretože, pretože svokor prišiel rázne do našej!!! obyvačky, aby rázne upozornil našu!!! dcéru, že jej dovarila naša!!!varná konvica, a že si má na to dávať pozor, že koľko krát ju mieni našu !!! konvicu potom znova zapínať, a čo to má byť....!
Joj, toľko súkromia, až to bolí. 
No, inak, ja byť tebou si dobre zvážim stráženie toho druhého dieťaťa, však uvidíš, s vlastným malým bábätkom to bude ťažkééé, nevyspíš sa a tak... poznáme... povedz tej sesternici či čo Ti to je, že to opatrovanie najskôr skúsiš a uvidíš. Čo sa svokry týka, tým, že si nervózna jej hráš do karát, ona je potom bohovo múdra, vyrovnaná, no a ty môžeš začať časom pôsobiť ako hysterka a tým prehrávaš. HLAVNE sa s chlapom nehádaj, veď ho máš isto rada, aj keď sú problémy, tie sú všade a neber to tragicky, chce to TAKTIKU , najskôr na chlapa, potom na svokru. Alebo žeby opačne??? )) Inak, ja som si rodinu - CELÚ a aj kamošov atd. naučila, že u mňa nepáchnu bez ohlásenia, a keď sa mi ohlásia, pýtam sa (milo) kto (koľko ich ) príde a za akým účelom, toto je veľmi prospešné urobiť hneď na začiatku spolužitia s rodinami. Potom by si mala väčšiu šancu sa vyhovoriť že už máš dohodnutú kámošku a nebudú Ti kdejakí tí behať po byte. drž sa.
))/katika 26, dcéra Saška, 2 roky vydatá, svokra zatiaľ krotká ))/ 
My dnes ideme na veceru k jeho rodicom.. momentalne s nimi nemam ziadne problemy, prave naopak, ale chodenie k nim na veceru kazdy tyzden a volanie kazdy druhy den jemu a kazdy prvy mne ma trosku unavuje.. zatial nehovorim nic, beriem to skor tak, ze "nemusim varit" ale kedze mi minule pri telefonate s jeho mamou na otazku "zastavite sa zajtra" tak spontanne vyletelo z ust, ze "potrebujes nieco?" tak som si uvedomila, ze kazdy tyzden je pre mna moc.. o to viac, ze ja svojich rodicov nevidim ako je rok dlhy a ked chcem aby polovicka so mnou zavitala na slovensko, vzdy je okolo toho plno reci.. vcera som si uvedomila, ze by mal v podstate "drzat jazyk za zubami" a pri otazke kde stravime vianoce sam navrhnut, ze predsa u nasich kedze kazdy tyzden v roku travime veceru u jeho rodicov... no.. ako myslienka je to pekna.. ale tazko praktizovatelna
ake tažko??? ake tažkoooooo???????? ... povedz že chceš byt na sk... a stoj si za tym.. a ked budeš kupovat letenky, tak mu zavolaj počas kupovania že či maš kupit jednu, alebo dve.. a ked povie jednu-čomu neverím-tak kup len jednu a den pred odchodom sa pekne zbal a v den odchodu ho popros nech ta vezme na letišťo... aj ked su vianoce len raz v roku, neni sú jediné v živote a jedny tu, jedny tam, jedny v afrike a jedny v posteli doma... ale on zistí že mu chýbaš a možno dalsí den za tebou príde a ty stuuupneš v jeho očiach... cmuk 
... hm, čo ty na to???
Keywest ja som tu travila vianoce len jedny s jeho rodinou a chcela som ujst odvtedy som povedala, ze vianoce tu travit nebudem 
Domov chodievam pravidelne na sviatky, na letisko ma kludne odvezie s tym problem nema.. mozno je aj lepsie ked idem k nasim sama, lebo si oddychnem, pokecam, kuknem telku a navstivim kamosky.. toto sa s nim neda, kedze musim prekladat, stale niekam nieco ist mrknut a este vidiet, ze chudak ma z toho nasho slovenskeho jazyka mis mas Dohodli sme sa, ze buduci rok dorazia nasi sem, tak budeme spolu vsetci
užasne... moja byvala švagrina-teraz kamaratka jana žije v ríme už 13-14? rokov a aj ona z toho mala vždy hlavu jek melon ked musela prekladat a vždy prisla s nejakym kolegom z vyšky a ten si robil nejaku pracu a potom tu len behali po sk a on si to tu fotil a písal a tak... to mas fakt pravdu že to je lepší odpočinok bez prekladania a vodenia ho po rodine ako psíka... a aj ten vylet vašich k vam môže byť super kompromis.... užasnééééééééééééééééééééé...
DIk.. no ono je to vzdy sranda u nas doma, lebo potom som z toho uz tak pomylena, ze obcas na nasich zacnem taliansky a na neho slovensky a oni z toho vsetci maju strasnu srandu.. ten moj je vyletovy, len jemu tazko vysvetlis, ze ked je vonku fujavica, ze nam cesty neupravuju a ze je dost drsne niekam vyletovat Ak pojde so mnou tento rok, tak uz som mu vravela, ze nie vylety ale lyzovacky.. ale to je jedno hlavne nech je pohoda
ach baby, dakujem.pacia sa mi vase komentare. su objektivne, a je to tak ako vravite, aj ja aj manzel drzime pri svojich matkach, co je zle.je to take trochu smiesne v zmysle ked ty tak, tak aj ja tak.
skusim poriesit to s opatrovanim druheho dietata. porozpravam sa s jeho sesternicou / bez chlapov/ako si to predstavuje a necham to otvorene, zvazim si to,aby som neurobila nieco neuvazene .
potom to budem riesit s manzelom, ze je taka to moznost, ktora by riesila to, ze chcem ostat s dietatom doma dlhsie a nebudem financne na tom "najhorsie"/ani tak nie sme, ale vychova jeho matky=sporit, sporit sporit a nikdy nie je dost/.
viem, ze s dvoma detmi to moze byt tazke.ale co je lahke?trochu sa spolieham, ze sesternica je ucitelka, takze v praci konci okolo 13.00, no a od 7.30 rana. nejako sa pretlciem.tie zaciatky mozu byt tvrde, vsetko si uvedomujem.ale pre pokoj v rodine a svojej duse...
pri svokre sa jak tak drzim, zatial ,ale keby sa to nahromadilo tak neskoncilo by to dobre a pohadala by som sa z nou a to by uz bol iny rozmer problemu, nie len duseny v pozadi.
kedze navrh so strany jeho matky zatial oficialne nepadol, nebudem to spominat. je na dochodku a nudi sa doma/moja mama este pracuje/, so svokrom maju zivot ako pes s mackou, takze unik a odreagovanie sa by jej prisli velmi vhod. ked sa nudi nech si to riesi mimo nas./keby bola "normalna"bola by som len rada,ze mi chce pomoct/
ked sa zaangazuje tak zacnem riesit problem ten, ze je nespravne si navzajom osocovat matky ale aj napriek tomu si slusne vzdy poviem co si prajem a co nie od jeho mamy a to iste navrhnem manzelovi nech slusne povie toto ano toto nie.
no a moje NIE tentokrat bude v pripade starostlivosti o dieta.
no tot moja uvaha nad sebou a vsetkym ostatnym.
dievcata drzte palce, aby som mala silu ovladat sa a neuvazene si to nepo.., aby som nevybuchla a neuvazenou vetou nenarobila viac zleho a dosiahla spokojnost u mna aj manzela.
no a samozrejme ze ho mam rada a aj on mna, ale niekedy je to tazke a vela razy pre vlastnu tvrdohlavost a vlastny uhol pohladu nevidime ci nechceme vidiet vec z inej strany.
uvidim manzelovu reakciu a radsej budem ticho ked ma vytoci/dufam ze sa mi to podari/, zvazim si svoju reakciu a ked bude treba tak, aby si uvedomil kto je kto v jeho zivote, proste docasne sa odstahujem od neho, nech si zvazi chlapec priority. ale to len v krajnom pripade.naozaj mam toho dost, ze jeho mama moze robit co chce a ja som zatial bola ticho. /nazberalo sa to vo mne/
ozvem sa priebezne ako mi to ide.
zatial ste mi dost pomohli, este raz dakujem, ahojte.
beata, ahoj ja len trosku mimo toho co ti ostatne povedali ... ja mam pocit, ze dieta nespaja, skor rozdeluje. ak mate s manzelom problemy a nejasnosti teraz, prichod dietata to zhorsi. mozno som divna, myslela som si ze to tak nebude a budeme super stastna rodinka s krasnym babom, no materska mi dala zabrat, psychika sla dolu, priatel sa citil nedoceneny ... zrazu vyslo na povrch tolko veci ...
ja som slobodna matka, akurat zajtra idem na navstevu "takmer svokrovcov" svokra je fajn zena, neskutocne mila, ale tiez mame ine predstavy o vychove neviem si predstavit ze ked bude drobec vacsi, ze by som ho tam chvilu nechala, mam pocit ze by uplne zdivel, no ked som na nieco upozornila je velmi opatrna a berie ma ako matku - to si u nej velmi vazim. a ked som mala s priatelom problemy nikdy nestala medzi nami, ale pri nas oboch ... mne vravela aby som sa upokojila, ze ho pozna, ze on sa spamata a jemu dohovarala do nemoty nech sa ma len drzi, ze som super a ze ma ma rada.
tazko si vydobit respekt ked ti ho nepravom upieraju. manzelovi sa skus velmi nestazovat na jeho maminu (pomohlo to dakedy?) ... skus sa postazovat kamaratkam, postazuj sa nam, aj sa vyzur. on a svokra vsak musia mat jasno kam maminka moze zajst ... beatka drzim palce ale ked si na niekoho nahnevana uvedom si ze moze byt aj horsie, tak hlavne opatrne ... nikoho povahu nezmenis,
vela slniecka zelam, drzte sa
citam si to este raz ... nooo nemalo to zniet tak pesimisticky , zober si z toho len tych smajlov asi ved viem ze si sa potrebovala len trosku postazovat. paa
ahoj Beata
V niektorych pripadoch ako keby som čitala svoj pribeh. Tiež mam svokru neskutočnu MRCHU. PO 3 rokoch chodenia sma sa zobrali a kedže sme chceli stavať nasťahovali sme sa k svoktovcom do spoločnej domacnosti. Dovtedy som si myslela aka je super, pozorna, a zdvoraznovala že naše sukromie je pre nu tabu. Mala pozemok ktory nam slubila, slubovala, zariadila nam požičku- kedže pozemok nebol ešte naš tak si požičala od nas. Ona mala nove auto a ja som platila uroky- dobre že ?
Najskor som sa jej snažila pomahať v domacnosti, trvalo to tak 2 ,3 mesiace kym som prišla na jej zakutia. Sobotny program bol taky že ona si čitala časopis a ja krava ochotna som všetko poupratovala a vobec sa nehanbila mi povedať aby som upratala a povysavala ich spalnu- kym ona na gauči čitala. Vtedy som povedala stop. Prestala som jej vo všetkom pomahať okolo svojho muža som si spravila všetko. A ona sa začala pred nim hrať na chudiatko. Viedlo to k našim hadkam s mužom a ked som to nevedela uniesť tak som chcela s nou uzavrieť primerie. A ja sprosta som sa jej ospravedlnila že som sa chovala škaredo, ked som si presadzovala svoj nazor. Vieš čo mi na to povedala ? Vobec si nepriznala svoj podiel viny a akurat sa zasmiala doslovne zasmiala že si všimla že sa s mužom hadame. Ju to tešilo aj fakt že to bolo koli nej na rozvod. Neveril aku ma matku - ale teraz to už vie. potom sa svagrine narodilo babo a my sme sa bavili v tom duchu že už by sme mohli zapracovať ja ma svojom. Jej reakcia : my možeme mať deti až ked pojdeme do svojho, ale pozemok bol stale na nu, hoci muž on prosikal.
potom ked sme boli same tak mi povedala že dieťa mozem nať aj neskor ved aj slavne herečky maju deti v 40 rokoch, prečo by som nemohla mať aj ja. Maše napetie sa stupnovalo a hadok nebolo konca-kraja. Ale najviac sme sa hadali pre JEJ MAĆKY. tie žili priamo v kuchyni a to znamenalo všade v každom jedle chlpi, sem tam mačka na stole ked tam bolo niečo vonave, a všade krv od mäsa ktore sa im krajalo. Nikdy si po seba neumyli dosku ani nožik a nechali to tam zaschnuť, no uznaj je to grc a nie tam mať ešte dieta. po troch rokoch som otehotnela a po 11 tyždnoch potratila. Vtedy si muž začal uvedomovať čo je jeho matka zač.
nebola ma pozreť ani v nemocnici. A ked som sa vratila muž trval na tom aby sa mačky nezdržovali v dome. Marne odvtedy bol v nemilosti aj on pretože si začal hajit svoju rodinu o ktoru sme prišli prave pre jej mačky.
No povedz kto by chcel vedome postihnute dieta toxoplazmozou.
povedala : mačky tu ostanu a vy vypadnite. Tym mi dala najavo že o naše dieťa jej vnuča nestoji. Otehotnela som druhy krat a vtedy som si povedala že sa nebudem nervovať ona mi za to nestoji podstatne je moje dieta.Ked sa jej niekto opytal či sa teši na svoje druhe vnuča povedala že ona už babka je. Samozrejme každy den sme počuvali aby sme vypadli našli si byt.Pred mužom sa tvarila koby nič a mne do oči povedala že vie o tom že mačky škodia tehotnym. Ja som sa s nou nebavila , vždy sa s nou hadal jej syn ktory sa zmenil podla nej na svinu a chrapuna, ale prečo ? pretože sme chceli zdrave dieta.
V den porodu sa uvolnil byt a ked som prišla dmov z porodnice tak o dva dni sme vypadli. Ked sme sa sťahovali zlomil sa mi na orchidei vyhonok ktory mal ist kvitnuť, a čo je teraz snim? ani neuschol a ani nešiel dalej do kvetu je to rok a on je stale rovnaky.
Snažila sa dostať k malenu všemožne ale ja som jej to nedovolila, jednoducho som jej ho nedala do ruk. A neobrala som ju o jej vnuča ja obrala sa onho sama.
Viem že som to napisala chaoticky, ale nie si sama. Teraz ked muž vie čo ma za matku tak mi da za pravdu a mame skveli vsťah, Vždy ked som mu chcela otvoriť oči tak sme sa len hadali, tak ani ty nenadavaj na jeho matku pretože je jeho matka, možno aj on ked mu bude zaležať na jeho vlastnej rodine tak zisti že jeho matka už nehra v jeho živote tu najdoležitejšiu ulohu. prajem vela štastia a klud si zachovaj dieťatko v brušku všetko citi
A zaver pozemok mame iny pretože ten čo slubila nam dala druhemu synovy. A hlavne teraz ked sme už rok od nich preč tak navadzam jej syna a štvem ho proti nej- to tvrdi ona- a moj muž jej do oči povedal aby sa starala o seba. Chodime tam iba na meniny a narodeniny a nie preto že to chcem ja ale tak to chce moj muž. Samozrejme sa pocelej rodine sťažuje že jej nedavame vlastne vnuča ale nevšimame si to. Tie 3 roky ma tak scelili a utvrdili v tom že ona mi mestoji za vrasky.
Tak mysli ma dieťa a svojho muža a nežen ho proti matke a hlavne mi pomohlo : vždy ked sme sa pohadali tak ja som bola vo vytrženi a ona bola spokojna že som s toho nervozna, karta sa obratila ja som spokojna a ona je vo vytrženi a cela nervozna a som na to hrda. Tak hlavu hore a bojuj o svoju rodinu s tym s čim ona nepočita - pokojom a usmevom to ju vytoči a začne sa ukazovať aka v skutočnosti je.
Dufam že sa to da pochopiť Prejem ti, vam pekne slnečne dni
Baby, to fakt je väčšina "svokier" také...? Nemám pocit, že by bola moja mama, alebo moja druhá svokra /nevlastná mama môjho drahého/ zlá svokra. Alebo ide iba o chorý vzťah matka- syn. Pripomína mi to teórie Sigmunda Freuda, ktorý mal názor, že vzťah medzi rodičmi a deťmi má určitý a zvláštny sexuálny podtón... vedomie, podvedomie a nevedomie... primitívny pud...libido... keď som tieto teórie "študovala", zdali sa mi primitívne a zvrhlé, ale keď vidím skutočnosť...
No povedzte, nepripomína vám toto intímny vzťah?:
- žiarlivosť
- snaha odstrániť "sokyňu"
- túžba "vlastniť" iného človeka- vrátane mysle, citov
- pocit, že ak "nebude iba môj", nechcem s ním mať nič spoločné
...a veľa iného...
A prečo sú takéto úchylky vo vzťahu so synmi? Žena- chlap. Málokedy sa žena- matka takto naviaže na ženu- dcéru.
A vzťah otec- dcéra?...je známych veľa prípadov"nezdravých vzťahov"- tie pitvať radšej nebudem. A vzťah otec- syn? Keď je tento vzťah nezdraví, vidí otec v synovi rivala...
Myslím.
Iba si kladiem otázku, či tieto "úchylky" máme v sebe všetci- iba ich vieme dobre potlačiť /cenzúrovať/, alebo vzniknú anomalicky... Snáď mám silnú myseľ a dokážem premôcť "ľudskú slabosť"...
zlatko... tvoja svokra neverí svojej výchove a stále si myslí že jej syn neni dostatočne vychovaný... a tým neverí ani jemu a stale ho podopiera... 
a tak ani on si nemôže veriť ked ho jeho mama nenechá žiť podla seba.... a vôbec sa nečuduj že sa on sprava agresivne ked mu povieš že jeho mama mu zasahuje do života... jemu to vadí ešte viac ako tebe, len nemôžeš od neho " chlapa " chcieť aby si to on priznal... a keď mu ona ešte v mysli neodstrihla pupočnú šnúru a neverí mu že niečo dokaže sam a stale mu to svojimi zasahmi dava najavo, tak on si to ani nema kedy sam uvedomiť. vaša rodina je teraz prvorada... ta rodina, z ktorej ste obaja odišli je druhorada a zasahy odtial by ste mali uplne zastaviť a odstaviť a robiť všetko len podla seba a riaditelke zemegule dať najavo že ste dospelí a že si poradíte sami. a že nech sa u vas ukaže vtedy, ked ju o to poprosíte 
... a ked povie muž, či ona že vam môže ušetriť nejaky prešlap, tak povedze že nech, potom si to lepsie zapamatate a už to neurobíte. len sa čudujem že ho nepodopiera pri suloži... lebo aj tam by mu podla mna mala pomáhať... aj ked on masturbuje niekde rano... mohol by sa jej opýtať či to robí dobre... alebo v niečom čo neni príjemné sa nemieni vrtať?... podpor svojho muža a povedz mu že si si ho vybrala preto že mu veríš a že ho máš velmi rada a že keď mu jeho mama neverí, tak to neni jeho problém, ale jej!!!!!!!!!!! to ona si stale o ňom myslí že to je maly janko a nie ty... ... neboj sa, aj počítačové hry majú levely a ked nespravíš na prvýkrát prvý level, tak to predsa nevzdáš a pojdeš do neho aj druhýkrát. len mu to povedz, on o tom bude rozmýšlať... a môžeš mu potom pomôcť ešte vetou : jejda... tak keď nedajbože tvoja milovana mamička zatvorí oči, tak kúpime truhlu pre 20 osôb a dáme sa pochovať s nou, lebo bez nej ani nebudeme vedieť že sa máme ísť ráno vycikať a tak sa aj bez nej zemegula zastaví "... možno mu to otvorí oči... ... ja ti držím palce a verím ti že to dokážeš... len jemu treba dvihnuť sebavedomie... ver mi, jeho to štve viac ako teba...
fiiii tak na toto len: HOWGH Dohovoril som! -ci pre veriacich z tejto zemepisnej sirky a dlzky: Amen
Toto bolo kraaaaasne Len pri tych slovach o sulozi si viem zivo predstavit, ze by mohlo svokru klepnut
a čo myslíš žirafka, a pri masturbacii navigacia od mamičky by nepomohla? ... ja fakt neviem čo si to tie mamičky myslia že do kedy budu nas mladych buzerovať a aj kto vie že pri čom všetkom im to my dovolíme... akoby sme sa narodili bez vlastnej hlavy... alebo s hlavou bez mozgu 
... no nie???
keywest ma pravdu
držím palce, Beata, máš pravdu, niekedy prichádzajú na um smiešne riešenia však sme sa nakoniec obaja smiali
(brokenheart)
...to s truhlou pre 20osob ma teda pobavilo
no a nie??? je sranda že ešte take nezačali vyrabat ... lebo ta naša starsia de-generacia v štýle " v nedelu musí byť o 13h všetko po obede aj upratane" si myslí že sme horší ako oni.. pri tom oni boli fantastickí v tej svojej produktívnej ére a my sme super v tej našej ére.. . ich držalo maslo za 5,50 a komunisti a nás držia jazyky a dravosť uplatniť sa a kapitalisti... oni obstáli vo svojom a my obstávame vo svojom... no nie??? ... akosi mám pocit že chcú porovnávať, alebo zratúvať jablka a hrušky a to sa tuším nedá...
kewest..co mysis,ze o nas budu hovorit nase deti???hm???
No tiez budu frflat nebudeme vediet ovladat "futuristicke" zariadenia a budeme out sa celkom tesim aspon budem moct spominat napriklad na Elan, na prveho walkmana, na igraciky, na prvy horsky bicykel, na moje hodiny klaviru a nie syntetizatora.. a pedroooo.. a ten ako sa volal sevak.. ved to nikto uz nepozna a co.. mali sme nasu eru a pre nas bola super, nezavidim inym a ani tym buducim, kazdy ma pred sebou to svoje
kraaaaaaaaaaaaasne... presne tak... možno nebudeme stihat nejake novodobe zduvadla a pomocky pre lenivych na presuvanie sa z bodu A do bodu B... hihi hehe haha... ale fakt sa neda zabudnut na elan a na klasický miláčik za 1,50sk a na fragola limone a na polarkovy sneh a podpultové bompari... a turecký med za 20 halierov plný orieškov... aaaaaaaach... neni o čom... každy ma fakt to svoje krááásne... že??? 
A obycajne rozky s dolinkou A na luxus a na boni No proste bolo to o nas, buducnost bude o nich a teraz je to o nas vsetkych Inac ja by som to nemenila, aj ked si myslim, ze nasi to teda nemali najlahsie, aj tak mi nikdy nic nechybalo
to neviem... nech si každý hovorí čo chce, to ja neovplyvním, môžem len ovplyvniť seba a svoje spravanie aby aj ked budu o mne hovoriť, tak nie s nenavisťou ... moj syn bude mať vo februari 18 rokov a už teraz ho "nelutujem" ... lebo myslím si že toto je tan naj problem .. naše matky nam chcu pomahat a lutuju nas a tak to aj potom vyzera ... ja mojmu synovi verím a ked dokaže chodiť za frajerkou do martina , tak ked sa previezol z trnavy miesto do nitry do blavy, tak som mu len poznamenala že ked mu nepojde bus, tak prespí niekde v ba na stanici a rano mu niečo isto pojde a zrazu sa aj bus čo išiel za 10 minut z blavy do nitry našiel... takže nejak tak... frajerku ma o rok starsiu, vylučenu zo skoly a prepadnutú... pýtal sa ma na názor a ja som mu povedala : " koho si ty vyberieš, toho ja beriem, lebo si moj syn a ja sa s tebou stotožnujem " a ked cicušku prvykrat priviedol, tak som si s nou hned potykala a vecer sme ležali pod dekou všetci v obyvačke a pozerali sme videá čo sme si ponatačali ked bola dcera ešte malinkatá a dobre sme sa na tom bavili... čo ti ja viem že či bude nejaky problem... myslím si že nie, lebo ja mojho syna akceptujem a pýtam sa ho na program ak niečo potrebujem a aj ten akceptujem, alebo sa už teraz dohadujeme o nejakych veciach a aj sa snažíme dohody plniť. aj čo sa školy týka som mu povedala že nech nerobí výšku podla mňa, ale podla seba a len a len pre seba... ja možem zajtra zavrieť oči a jeho potrebujem na to aby sa vedel postarat o svoju 4,5 ročnu sestru a aj o seba a aj aby mal silny zaklad vedomia že dokaže všetko čo len sam bude chcieť... a tak nepodkopavam jeho vyber školy, frajerky a ničoho a myslím si že sa ním môžem kludne pýšiť a je to super chlap a chalan a vie sa ma zastať ale aj skritizovať ked je treba a ja sa mu za to viem podakovat a aj to s ním rozobrať... je to proste moj priateľ a kamarát a radca z jeho pohladu a nadhladu... je to proste môj fantastický a úžasný SYN !!!!! a zabudla som poznamenať, volal mi že príde zajtra jeho frajerka a aj ona mi už volala a tešíme sa všetci že sa stretneme a niečo mnami si navaríme a bude nám supeeeeeer...
Ja mam len otazocku.. podporujes aj ju, kedze si vravela, ze ju vyhodili zo skoly a prepadla? Mozno vas vztah je super moznost ukazat jej, ze studium je fajn vec a ze ti moze dat super zaklady do zivota.. mozno len potrebuje aby jej niekto dal druhu sancu a pomocnu ruku, vyzera, ze ty na to mas
myslím si že to by mohla urobiť jej maminka... ja sa s nou o týchto veciach ked je u nas na navšteve nebavím... asi keby som s niečim takym čo i len naznakom začala, tak by som asi zapadla medzi tie " mudre" svokry a to ja nechcem... ja môžem poradiť iba svojmu synovi ... čo ty na to?
Jasne, bola by z teba potom ta "spravna bosorka" , keby si jej chcela davat mudre rady do zivota, xixixixi
ano... a potom by ma sotili z balkona a povedali by: len si leť ty striga... iný by ťa zabil a ja ťa puuuušťam na slobodu... hihih hehehe hahahah hihih heheh hahaha...
Jéééééééééj, to bolo pekné! "len si leť..."
jééj,to je krásne,veď na túto vetu by sa žiadna svokra ani uraziť nemohla...
Neviem, mozno jej mamina nedokaze dat ten spravny "odraz" od zeme.. moj ex kedysi skoncil ucnovku a dal sa na maturitu, ale kedze pre jeho rodicov to bolo "suma fuk" tak pri prvej prekazke prestal.. ked som maturovala ja (on bol o 6 rokov starsi) moja mama sa ho vtedy opytala, ci by si tu maturitu nechcel dorobit, ze si mysli, ze je sikovny, ze na to ma a ze by mohol neskor mozno robit aj nieco co ho bude bavit viac.. povedala mu to nenasilnou formou, potom este raz, ked ja som sa dostala na vysku, ze by sme vlastne mohli studovat nieco spolu.. moj ex uz je moj ex, ale na skolu sa nakoniec dal sam, doteraz vravi, ze za to dakuje mojej mame, ma lepsiu pracu, co sa mu pri novej rodinke hodi aj z financnej stranky viem, ze skusal dialkovo dokonca aj vysku.. Vies Keywest, ja si myslim, ze nie vsetky deti maju take stastie, ze ich rodicia k niecomu mozno trosku "nutia" alebo vedu a ze ked clovek v tom druhom vidi nejaky talent ci nadanie, ze je treba ho trosku podporit (maloktore dieta, ci pubertak v zivote totiz naozaj vie, co by raz v zivote chcelo a potom ti je zrazu 30 a niektore veci uz proste nedobehnes) Ale pravda je, ze to by mala asi skor jej mamina, ale aj tak si myslim, ze ty by si nieco vymyslela bez toho, aby to bol pocit,ze ju do niecoho tlacis, ale prave naopak nasla by v tebe podporu
ona je este len tretiacka a teraz je tu preto, lebo jej bývalá trieda mala tento víkend stužkovú. inak keby nevyletela, tak by bola teraz štvrtáčka a regulerne na svojej stužkovej. takže ešte neni nič stratené. chodí len do iného mesta na tú istú školu a do maturitnej triedy. ale v tvojom príspevku sa mi páčilo to, že si skonštatovala že ten tvoj ex išial na školu... ale sám a vtedy kedy to on chcel " a preto to aj vtedy dokončil. a dopomohlo mu k tomu aj to, čo mu znelo v ušiach od tvojej maminy...
No asi je normalne, ze pre niektore rozhodnutia obcas potrebujeme trosku "postrcit" na rozbeh
nooo... ja to dobre poznám.... moja mama ma ešte stále postrkuje na vysokú školu. že vraj neni spokojná s mojím životom... a vtedy som sa dobre rozosmiala, že aký má ona so mnou velký problééééém... hihi heheh hahaha ...a že ked budem mať 50 rokov, tak čo budem robiť a že by som si mala urobiť pedagogickuuuuu... bleeeeeeeeeee ... ja si neviem ani návod na nejaký robot, alebo práčku prečítať. mne to musia po lopate povedať a ukázať. aj na anglinu chodím dva roky už tak, že ked si mam knihu z auta zobrať, tak sa mi chce vracať. diktáty píšem ako bernolák, ale šikovnosť, ručná zručnosť a praktickosť do života... aj za 10 vysokoškolákov... proste nie som študijný typ a tak akosi nemám právo niekoho postrkovať ...
bejka vsetko tu už bolo napísané..
..dodala by som len, prečo máš pocit, že keď sa budeš starať o svoje dieťa musíš si k tomu pribrať aj starostlivosť o iné!!!(vyhoď si z hlavy nejaké privyrábanie a budovanie pocitu viny, za to, že sa "len" staráš o dieťa a že si "len" na materskej!!!)
To že budeš mamičkou je v tomto období najdoležitejšie a prvoradé
Pre dieťa sú prvé 3roky života veľmi dôležité!!! a takisto pre teba na budovanie vášho vzájomného vzťahu!!!
Neviem prečo si pripúšťaš názor, že o malé dieťa sa môže postarať niekto, kto nemá práve niečo na práci..je na dôchodku...
To puto stojí za všetky peniaze!!
Keď chce svokra pomôcť a môže, je to príjemné a občas veľmi užitočné... ale iba pomoc nie prevzatie kormidla
ja neviem baby,ale ja to akosi neviem pochopit...co to tu pisete????Po prve piste o matkach svojich muzov..keby neboli oni nie su vasi muzi...Po druhe ak raz pridem ja k niekomu byvat tak sa prisposobim chodu domacnosti nie??? ak mam chut vysavat tak vysavam ak nemam tak nebudem...Predsa kazdy ma pravo rozhodnut o tom co bude a co nebude robit....Beatka a k tej materskej co mas pocit viny,ze budes doma a budes sa starat o chod domacnosti a vychovavat dieta??????teda nehnevaj sa na mna..ale to nech riesi tvoj manzel nech si on zobere nieco na privyrobenie preco ty?????Preco by mala tvoja svokra vychovavat tvoje dieta???Vy budete rodicia...tak sa uskromnite..ja ked si spomeniem na obdobie mojej materskej tak zasnem nad sebou ako som dokazala aj z hovna bic upliest(s prepaceniem)...teraz je to uz horsie akosi nam vsetkym stupli naroky...vies ako sa hovori kazdy sa prisposobi vyske zarobku a cim mas viac penazi tym viac minies....preto si stoj za svojim si matka a k matke patri dieta!!!vies..raz si to mozes vycitat..tak porozmyslaj nad tym..pa
ved prave o tom to je že prečo si jej svokra mysli že ma prvorade pravo na vychvu jej dietata a prečo jej muž nehaji vlasnu rodinu. Tu nikto nespochybnuje to že keby neboli oni tak su neni ani naši muži. Ale ani svokra nehra hlavnu rolu v mladej rodine
a ja som vychvona myslim slušne s tym že staršim treba pomoct. a ked som prestala vysavat bolo okolo toho velmi vela reči a nie priliš lichtivych. ked sa k niekomu spravam uctivo tak tak sa ma tak isto chovař aj ten druhy neznamema že ked je niekto mladši je menejcenny. tot k vysavaniu
ja neviem ale ja som asi imunna voci takym veciam..ak mam pocit,ze chcem niekomu pomoct tak pomozem...ale robim to preto ze to chcem ja....nikdy neries co by mal robit ten druhy..vsetci sme iny nik nieje rovnaky kazdy mame take alebo onake chyby..a co sa tyka temy starsi alebo mladsi..aj mlady clovek ma pravo na odych a okrem toho byt ma sluzit nam a nie my jemu....
a co sa tyka Beatkynej svokry to musi vediet ona ako k tomu prislo,ze jej to navrhla...ja by som chcela vediet ako to bolo s materskou jej svokry????
moja reč.... uuuuuplne vo všetkom moja reč...
Ja som napriklad ani na minutu neuvazovala o tom ze niekto iny bude vychovavat moje dieta....ze sa JA nebudem tesit z prvych usmevov, z pokusov na nocniku, z prvych slov.....ziadne peniaze na svete za toto nestoja, prist o to....peniaze boli a su ale detstvo mojho dietata bolo len raz....a v zasade suhlasim s molekulou....som tiez taka, pomaham ked citim ze to tak ma byt.....okrem ineho mam na pamati ze aj moja mama je svokra.....
bahojte baby,
svokru a jej pripadnu velku ochotu o starostlivost riesim preto lebo ju poznam aka je na penieze a bohuzial taky ma nazor co sa tyka penazi aj manzel.preto sa ja obhajim pred nimi len argumentom s peniazmi, preto starostlivost o cudzie dieta si chcem zabezpecit a tym ju odstavit od nasho dietata a mat vyssi prijem co je dovod koli ktoremu mi nedaju pokoj.
mimochodom som po velkej hadke s manzelom, ked si spominate to s tym lozenim cudzich ludi po byte, povedala som, ze sa mi to nepaci. jeho reakcia bola, ze mamicka nam velmi vela financne pomohla, co je pravda, ale aj moji rodicia prispeli, a ona velmi tazko pracovala, vela vytrpela na to aby nam tie peniaze dala, tak preco to vraj nerberiem tak, ze sa chce potesit a popysit nasim bytom.vraj aj moja mama urobila mnoho veci co sa mu nepacilo. no zaver ked som chcela docielit aby sme sa dohodli,ze si to budeme hovorit co nam na matkach vadi a riesit to tak, ze ju na to kazdy svoju upozorni, aby bolo tak, ze sme my dvaja spokojny a nie svokra alebo moja mama, lebo my sme rodina. tak ten zaver neprisiel, lebo jeho teoria, ze o svokrach sa nechce bavit a ani sa uz viacej v zivote k tej teme nechce vracat, to iste vyzaduje odo mna. jednoducho mam byt ticho.nechat to tak.
preto nechcem tu mat v byte svokru, lebo by som sa pravdy nikdy nedovolala.
som po prebdenej noci a v strasnom psychyckom rozpolozeni. zelam si len jedno aby aspon jeden s kola vypadol. nech mi Boh odpusti, ale nevladzem.
strasne ma to trapi, lebo manzel ma denne sleduje na co minam, je proste skupy./minam na jedlo, zapnem si svetlo v izbe,ked zabudnem nahodou zhasnut tak to ma len dokaz, ze som nezodpovedna a minam vela/vid manzel na odstrel- moja dalsia tema -je taky setrny az to boli.
neviem sa upokojit z toho vsetkeho, moja mama vsetko tusi a vidim ze sa trapi, ze ma manzel prenasleduje koli peniazom. som tehotna chcem jest, vraj mozem ale mam kupovat lacnejsie.
som na dne, idem dnes na "bio energiu k liecitelke. bojujem vo vnutri s dvoma vecami, oddyjst od neho koli zdraviu mojmu a nasho nenarodeneho dietatka? alebo bojovat dalej.
baby ked ja tak velmi chcem stastnu rodinu.nechcem sa sama trapit. preco sa musim?chudacik to dietatko vo mne som zufala.
ozvem sa neskor, nechcem sa stym problemom chvilu zapodievat.potrebujem sa upokojit.
ahojte.bea.
bea,bea!!!!!mas to tazke,ale mam z toho vsetkeho pocit,ze nie si sama sebou na zaklade coho ma manzel take naroky????a ty si co?menejcenna???jednoducho si daj klapky a bud sama sebou..si hladna najedz sa...chces si zasvietit... zasviet si!!!!!!len neustupuj..lebo postupne to bude horsie a horsie....a bud sa prisposobis ako som to urobila ja...a budes zit zivot niekoho ineho..alebo ukazes ze aj ty si ziva bytost mas svoje naroky a prava ako aj on a bud si na to obaja zvyknete alebo chodte od seba naco nieco umelo udrziavat??????radim ti ako skusena,ktora to iste prezila vydrzala som 22 rokov a jedneho dna som tym sekla!!!!a teraz len banujem,ze som to nedokazala skor....Prosim ta len jednu vec nerob....nepoukazuj na jeho mamu to je zbytocne..uvedom si jedno budes matka a raz mozes byt v tej istej situacii ako tvoja svokra...postav sa zoci voci svojej svokre a povedz jej,ze si ju vazis a si rada,ze prejavuje snahu vam pomoct,ale ze teraz si ty jeho manzelka a chod domacnosti a vychova dietata bude na tvojich pleciach a ze ked budes potrebovat pomoc,ze sa na nu obratis a este jej mozes navrhnut,ze ak jej bude dlho mozte spolu chodit na prechadzky....ale prosim ta nesuper zo svokrou to nieje tvoja sokyna je to matka tvojho muza..na tvojom mieste by som si k nej nasla cestu....lebo nic nieje horsie ako moja tvoja mama...ved v podstate su obe rovnake len jedna je tvoja a druha je jeho!!!!!!!porozmyslaj nad tym...
a zase len musím s uplne všetkym suhlasiť... uuuplne so všetkýýým
prehovaras mi z duse molekulka
Bea, ono dojst k tomu stastiu to boli... Mozem ta len objat, dievca, nejako bude... neboj...
Ja by som to riesila nejakou poradnou (manzelskou, psychologickou...), tvoj muz co sa setrnosti tyka tak zil cely svoj zivot a jeho najblizsie okolie (rodicia) tak zije tiez, preto ta nepochopi ako hrozne ta obmedzuje a sekiruje, on to bere tak ze teba ucí byt "normalnou". Preto to chce niekoho tretieho nezavisleho - poradnu.
Mas u mna 100 bodov, ze si s nim hovorila, len rozhovor a hovorenie o tom co chces a ti vadi... proste trva to nejaky cas, kym to on pochopi.
Tak len vela stastia, kludu a nedaj sa dievca.
Bea maš to ťažke. A plne suhlasim s tym čo napisala molekula
ahojte,
ano suhlasim s tebou molekula, ale manzel ma DRZI V SACHU PRETO ZE ZARABAM MENEJ NEZ ON, tym padom mam podla neho mensie prava, a vraj aj biblia hlasa, ze zena je podriadena muzovi. jeho rodicia prispeli do nasho byvania viac a stale prispievaju financne vo velkych sumach. aj moji sa snazia ale nemozu tolko kolko jeho rodicia.moji totiz aj ziju. nie len sedia v nezakurenej domacnosti, normalne sa stravuju a staraju o poschodovy dom a mam aj sestru ktora studuje VS. takze tak to je. ja som brana asimenejcenne, jeho mamicka ma asi vacsie prava.neviem co vsetko si mam mysliet lebo manzel sa nechce o tom bavit ani to rozoberat, to co som napisala viem preto lebo to z neho vysplechne pocas hadky.
aky mam mat ja vztah jeho matke? ako si vytvorit pozitivny vytah, ked mi neustale trepe blbosti na navsteve, to by si musela zazit, neda sa to vsetko napisat.je strasne bezociva, vsade pcha nos, sukromne veci co som jej povedala vie cela rodina, ja chcem s nou udrziavat dobry vztah, ale treba pochopit, ze su ludia od ktorych by som za normalnych okolnosti utekala na sto honov.ju ked si clovek pripusti k telu je koniec. mas po sukromi a spokojnom zivote, proste je hrozna zapraska, vsade sa zamiesa
a neda pokoj a neda.tym myslim, ze nie je navstevy, aby nevypustila perlu, t.j.vzdy povie alebo urobi nieco co ma irituje a potom zurim vo vnutri, trapim sa a ona sa tesi zo zivota. 
bea, píš si tie perly... zapisuj si to a potom vydaj knihu... daj tomu názov : perly mojej svokry... alebo kým ju vydáš, tak to budú perly mojej bývalej svokry??? ospravedlnujem sa ti, teraz viem o čom hovoríš... je to ťažké žiť s človekom, ktorý dáva do popredia hmotné veci pred človekom a tak ťa teraz už chápem. pasovať sa s človekom, ktorý má pretočený rebríček hodnôt, to je ako sancho panza a veterné mlyny... sorry
bea presne viem o com pises...ja som zazivala nieco podobne preto si dovolim pisat to co pisem...tvoj manzel citi,ze si slabsia osobnost preto si dovoluje co su dovoluje..ale to je len ubohy argument...ako pisu baby zeny vykonaju omnoho viac cinnosti a nie su zaplatene a mnoho krat ani ocenene..moj ex iba teraz prisiel nato co nasim rozvodom stratil preto ja vravim,ze som sa nerozviedla JA SOM DALA VYPOVED!!!!!!!....a co sa tyka tvojej svokry podla mna je tam v urcitom zmysle rivalita ale ja keby som bola tebou sa branim laskou k jej synovi..ak ho lubis ukaz mu to!hlavne sa pred nim nelutuj a neporavnavaj s jeho mamou.ono je to stare zname najdolezitejsia je komunikacia porozpravaj sa snim na temu ty on dieta a domacnost a povedz mu co ta trapi..ak ta nepochopi tak ja neviem....postupne to bude horsie jedno si zapamataj dieta to nevyriesi....skor sa to moze pokazit.....a este jedna taktika na svokru.....pouzi jej zbran..predbehni ju v konani...hlavne jej ukaz,ze si na tej istej urovni,ale ze s nou nebojujes....proste ukaz im kde je tvoje miesto...drzim palce
bea to je fak blizke mojej svokre s tymi rečami a potom pokojnym usmevom. A vieš prečo ma ten pokojny usmev? pretože vie že ťa vytočila ale nedaj sa skus to zmeniť pušťaj tie jej hlašky jednym uchom dnu a druhym von a uvidiš prestane, viem lahko sa to hovori ale zažila som to tiež. Ked videla že už sa tym netrapim prestala.
Mali sme to tiež s mužom medzi sebou ale ako som ti už pisala svokra sa vyfarbila aj pred nim a odvtedy jej nedrži stranu. Priznal že mi krivdil. Je to tažke ale ked tvoj muž s tym nič nechce robiť tak nič nezmožeš, je cely po nej, skus sa s nim ešte porozpravať chodte na prechadzku do prirody ak je taka možnosť, tie su ako stvorene na rozhovor. (nedela ked je doma ) A povedz mu že ho lubiš a preto si snim a chceš s nim aj ostať a MAT ŠŤASTNU RODINU. Nech nemate akokolvek svoje matky radi tak ste spolu v prvom rade pre vas dvoch a nie pre ne. A pre vaše babo ktrore bude trpeť hadkami a nelaskou. Ver mi dieťa to vyciti tak nech sa snaži aspon koli nemu.
Prajem ti aby sa vam to podarilo len nechod nanho hrrr, zapamataj si že chlapi nemyslia ako žena, nevie že ty sa trapiš pre niečo čo on poklada za bezpredmetne, vytvor kludnu atmosferu a povedz čo maš na srdiečku drž sa
ahojte,
prave som si prečítala celú túto tému a až ma srdce bolí, že v tejto dobe sa žena hambí za to, že má nižší plat (akurát to dnes ráno rozoberali v rádiu - proste je to dané a muž nemá právo obviňovať manželku!!!).
Neviem teda ako Vám to v domácnosti funguje, ale varíš Ty a či on? Kto robí viac domácich prác? A tiež by ma zaujímalo, či Vám funguje ľúbostný život... lebo mne z tvojich slov nevyplýva, žeby Ti prejavoval lásku a tiež, že Ty si ju nevieš vypýtať.
Ja tiež žijem v manželovom byte a chvílku mi trvalo, kým som ho presvedčila, že kým sme manželia byt je NÁŠ a spoločne rozhodujeme čo tam dáme - ale platí on, lebo on viac zarába!!
Teraz by si mala byť tá najšťastnejšia žena pod slnkom, veď čakáš bábatko a muž by Ťa mal rozmaznávať - veď aj on je v očakávaní.....
Polož si otázku, aká budúcnosť Ťa s ním čaká? Či ešte vieš, prečo si sa doneho zaľúbila a či Ťa on váži...... a myslím ak si pravdivo odpovieš, tak budeš vedieť čo robiť ... držím Ti palce a hlavne nech je malinké zdravučké.
To je pravda...keby si zratal kolko stoji obed v restike, pracovna, manglovna,cistiaren a upratovacie sluzby......hm hm
noooo, a koľko ešte stojí ten ľúbostný život!
tak o tom neviem nic ale uuurcite veeeelaaaaaa
a to moj byvaly sa pred mojou mamou tvari ako by chcel kvoli malej zase dat dokopy rodinu, ale čokolvek čo mi napíše mi len ukazuje že on nechce rodinu / to by neodišiel /, ale že chce len ten lubostny život... ... ani by mi to nejak neprekažalo, aj sa tomu pousmejem, ale troška mi prekáža že moja mama rýchlo zabudla čo sa u nas dialo a teraz dáva mne za vinu rozpad našeho vzťahu a to je teda iná sila... xixi... už som asi aj vymazala fotos ako mi rozbil holou rukou zadne sklo na aute a mala mi tam sedela...
super jemny a citlivy tatinko, hmhm
to ano... ...
urcite vela...... je to na nezaplatenie..... lenze chlapi si to nevedia ocenit a tak im to treba sem - tam pripomenut.....
.... a tiez Bei, ze nosis pod srdcom jeho dieta!!!
Baby, od veci- dnes zomrel mojej svokre otec, manželovi milovaný dedko a jeden úžasný človek, ktorého som veľmi, veľmi ľúbila. Od prvého dňa, keď sme sa stretli ma predstavoval ako svoju vnučku...dedulo jeden, on asi vedel, že už sa ma nezbavia...
Je mi smutno a bolí ma smútok môjho drahého a dokonca aj jeho mamy...
fuha, to je moooc moooc smutné prísť v rodine o jediného normališ spojenca, akira, je mi to moc luuuto.. 
Uprimnu sustrast.....viem Ta pochopit, lebo v pondelok zomrela bratrancovi zena, mladsia ako ja...uzasny clovek....
Vyplac sa, drz sa a ...aspon mne to pomaha....a musime ist dalej, urcite je vpredu slniecko
Akirka, on urobil miestecko v rodine pre toho dalsieho cloviecika, co ste priviedli na svet vy.. to je nahodou krasne, kolobeh zivota a ty vo vasom stasti uvidis aj to jeho
Ja som tu už o svokre písala príspevok, ale to bolo trochu z iného súdka. Ja s mužom sa tiež dosť často hádame, kvôli svokre. Len ja sa zase nemažem a poviem si svoj názor. Manžel je vždy ticho a nevraví nič, ale viem, že keby mám inú povahu, tak si nepomôžem. On si teda moc svoj názor nevie presadiť a pripadá mi to ako by si jeho mama robila z neho cvičenú opičku. Ja sa na to hrozne rozčuľujem a niečo sa mi už podarilo zatrhnúť. No niekedy si urobí aj tak po svojom a napr. ide k nej s malým, aj keď ja som povedala nie. Vždy si vymyslí nejaký dôvod, našťastie tam chodí zriedka. Vadí mi, že svokrra mu stále vvvoláva a mne ani nezavolá ako sa má malý. Síce on mi tvrdí, že jeho sa na malého pýtala, ale neviem prečo jeho, keď s malým som najviac ja. Dnes som mu tiež akurát povedala, že dnes tam ide s malým naposledy. Ak ho chce vidieť babka, tak nech príde. Išli pre Mikuláša. Ako keby mu ho "herečka" nemohla priniesť. No lezie mi to na nervy. Nebude tam predsa to decko nosiť ukazovať ako opičku. Ona je ale taká, že aj keď jej poviem svoj názor, tak sa urazí, ale prejde ju to. Aj nám pomohla, to jej neberiem, len keby to bolo nezištné, ale nie je. Tak takéto trampoty, ale z Tvojho príbehu si dovolím tvrdiť, že to máš asi omnoho horšie. Ja už som si to trochu skorigovala. My sa tak často so svokrou nestretávame a obom nám to asi vyhovuje. Prečo vlastne Tvoj manžel neznáša Tvoju mamu? Môj muž si zase s mojou mamou rozumejú super a pokecá si s ňou lepšie ako s vlastnou. Tak uvažuj a možno si skús s mužom pohovoriť..............
Bea,keď je ten Tvoj taký škrob,tak mu zaúčtuj,ale vážne,za pranie,za žehlenie,za varenie,za upratovanie,v jednom časopise som čítala,veľmi draho by ho to vyšlo.A svokra nech si sedí v nezakúrenej izbe ďalej a šetrí pre Vás.Poďakuj a spýtaj sa,či sa viac nedalo:Moja,hlavou múr neprerazíš a človeka neprerobíš,je to ťažké,ale buď sa s tým naučíš žiť,alebo sa s ňou nestretávaj.Aj moji svokrovci / svokor(.je super človek,len sa musí robiť tak,ako on povie:Najskôr som mala problém sa prispôsobiť a zvykla som si.beriem to tak,nechce nám zle a má rád naše deti,tak čo už.Život prináša aj také veci a smanželom si bohužiaľ/pre niekoho/,berieš aj jeho rodinu.asi som Ťa nepotešila??????????
xixi to tvrdim aj ja vvyvyka, asi by si rozmyslel co a ako keby mi zacala vsetko uctovat....mohol by si hladat dalsiu pracu na uhradu sluzieb
len to už je potom o niečom inom... ... že?
ano katus o inom ale mozno ako jedna lekcia posluzi.....inak ja som to spravila pri byvalom.....TYZDEN vydrzal na maslovom chlebe s horcicou....chcel mi dokazat ze varit netreba.....a potom uznal ze sa mylil a uz sme s ktomu nevracali
My sme mali tiez taku lekciu Ale moja polovicka je predsa "moderny mlady muz" tak "tankoval" tyzden pizzu a mc donald.. ked ho po tyzdni bolelo kazdy den brucho tiez sme sa spolu zacali rozpravat "inac" ohladom varenia
necitala som celu tuto siahodlhu diskusiu, nemam momentalne cas, i ked vase nazory su uzasne , ja pridam len to, co by som urobila, keby mam svokru sprievodkynu slak by ma trafil, keby to moja robila. Nuz dohodla by som si navstevu nejakych kamosiek abo znamych, zariadila by som, aby bola pritomna aj svokra. A vopred by som sa s navstevou dohodla, ze sa taketo cosi bude diat. A az by svokruska zacala sprievodcovsku cinnost, niektora z tych kamosiek (najlepsie by bolo taku papulu sucu ) by ju pekne pred vsetkymi usmernila, ci nevie co sa patri a co nie, ze pani domu si ty. Nech zostane stat s ovisnutou sankou zatial co TY im predvedies vase kralovstvo . A to iste by som aj na muzika naraficila, ked si sam nevie otvorit oci... dohodnut sa s jeho kamosmi, nech ho podpichnu, dokedy sa necha od mamicky prebalovat a pod... to by ho myslim mrzelo ovela viac. A keby tie steklive reci o tom, ci si nevie dat doporiadku rodinu, ze jeho zenicka si ty ...neprestavali, aj by sa sam nakopol, nieco s tym urobit. Mozno sa zbada, ze to nie je ok, fungovat takymto sposobom. Snad ta nechce nechat prist o nervy. Drzim palce, nech sa ti dari udrzat si nadhlad a divat sa na veci s humorom. Ved je to jej spravanie smiesne.
Amálka si ty ale potvora, sa nezdáš, ale máš pravdu.
nuz mam intenzivny pocit, ze niekedy treba aj takyto intrigansky kopanec, aby sa lady pohli. suhlasim niekto mu musi otvoriť oči
To by bola "superbúda"! Ak nejde Mohamed k hore, ide hora k Mohamedovi! Dostalo by sa mu prebudenia, hahaha!
Super,baby,predstavila som si ako to prevádzam na mojom svokrovi a normálne som sa rehotala,ten by nás tak poslal kade ľahšie,že by aj "papuľa"letela.Ale nápad super. .Ináč,mám kámošku tá chcela umývačku riadu a ten jej samozrejme nie,načo,má predsa ju,nie?Tak sa dohodli na tom,že týždeň bude riady umývať on.Po troch dňoch jej ju kúpil.dobre čítate.Jej.Aj tak sa dá.
Hold, ženské zbrane sú ženské zbrane!
fúha .... čo na to povedať. Čakať dieťa s chlapom, čo ťa nechápe, nepodrží, a ešte s ním plánuješ ďalšie dieťa?
To chce fakt seriózny rozhovor, pobavte sa o tom. Aspoň to skús. Ale nemala by si kydať na jeho matku /ani tebe sa nepáči, ke´d on kydá na tvoju mamu/, skôr sa skúste porozprávať o vás, o tom ako si predstavujete spoločný život, čo od seba očakávate, ako vidíte výchovu dieťatka. Neviem ako dlho ste spolu, píšeš že čakáte prvé dieťatko. Navzájom nenávidíte svoje svokry. Ty by si chcela, aby ti pomáhala tvoja mama, a on zas chce, aby ti pomáhala jeho mama. Tu musíste obaja spraviť kompromis, pokial chcete žiť spolu v kľude. A tak isto mu povez o svojich predstavách a plánoch so sesterniciným dieťatkom. Nehádž flintu do žita, možno pochopí a všetko bude ok. Ak ak nepochopí, vezmi nohy na plecia a bež od neho. Budem ti držať palce aby všetko dobre dopadlo.