Výkrik o pomoc, Ona a on, Diskusie

(brokenheart)

Ahoj poloo! Suhlasim s Antoniou - stoji ti to za to? Laska byva casto resp. takmer vzdy slepa...ale vztah, ktory tu popisujes je naozaj zvlastny, zda sa mi privelmi jednostranny. Preco je vlastne s tebou, ked pre teba nema ani pekne meno? Okrem toho si myslim, ze ak to ma fungovat, potom vsetky deti musia byt jednoducho "nase"... ak bude aj nadalej uprednostnovat toho svojho macinka, tvoj syncek bude trpiet a pre buducnost to moze na nom zanechat stopy...
mal by si sa s partnerkou vazne porozpravat a ak sa nezmeni, hladaj cestu von

poloo moj nazor na to je jasny!Ak ta niekto naozaj miluje,tak ta nebude ignorovat ani tvoje dieta.Pretoze dieta patri k tebe,je kus z teba.Ak lubim cloveka lubim aj jeho dieta.Zijem s muzom ktory ma dospelu dceru z prveho manzelstva,my spolu mame teraz bäbetko,je jej mladsia nevlastna sestra.Pravda je ,ze v takychto zmiesanych vztahov,kde su nie vlastne deti sa problemom medzi vztahmi nevyhnes,poznam to z vlastnych skusenosti.Ja si jeho dceru vazim,je medzi nami pekny vztah,kde existuje tolerancia a ucta.Nedovol aby niekto ignoroval teba a uz vobec nie tvoje dieta....nestoji zato...

ahoj poloo...prepac ale budem veeeeeeelmi strucna...stoji ti ta osobka zato???nedokaze ti prejavit city...prepac ale aj domace zvieratka maju mena...a to ze neakceptuje tvojho syna...????

Nuž ja si myslím, že tu môže pomôcť len úprimný rozhovor s partnerkou a ak ťa ľúbi a váži si ťa mala by pochopiť čo a ako veľmi ťa trápi. Ak to pochopiť nevie, alebo asi nechce tak potom ten vzťah vyvážený nie je a neviem či nie je pre teba mrhaním času ostávať v takomto vzťahu.Vieš poloo my s manželom síce žijeme teraz oddelene pre určité problémy, ktoré sa nám ťažko riešia, ale môj manžel je aj napriek tomu pre mňa vždy len Tonko a on mňa oslovuje vždy len maminka- tak to máme zaužívané a je to pekné aj keď to zrovna neklape tak ako by malo, ale to je predsa o úcte k človeku...

(brokenheart)Uplne bezcharakterne Vám závidim a z uprimneho srdca Vam želam nech sa problémy vyriešia.

poloo, aj ja si myslim, ze by si s nou nemal byt. Nielen kvoli tomu, aky mate vztah vy dvaja, ale deti budu trpiet... Ty si tiez nenapisal nic pekne o jej synovi, tak to radsej nechajte tak a netrapte sa...

(brokenheart)Jej malého mám rád je zlatý ale mne proste vadí ked dám ja lásku jemu a aj jej čakám že sa mi to aspon trochu vráti späť.A prečo aj moje dieťa nemôže dostať to čo dám ja jej malému.Nechcem aby ho milovala ale aby ho akceptovala a aby pochopila jednu vec že ja sa svojho dieťaťa kvoli žene nevzdam

a jej syn ta ako berie? lebo ak by ta on mal rad ,tak stoji zato este za vas vztah zabojovat, nech nestrati zas aj druheho "otca"

(brokenheart)Berie ma vola ma ocino a ked sme mi dvaja spolu vychádzame celkom dobre ako sa da nevychadzat s 5r dietatom .Ale mam pocit že nenávisť proti môjmu synovi je v tom keď ho mam u seba tak oni dvaja sa hraju nie je v nicom problem .Len môj Maťko je starší a v podstate je vodca a jej Maťko je ten ktorý poslúcha staršieho.A tu nastáva problém pre jej syna prestava byt stredom vesmíru milujúca mamička ale niekto iný to jest jej ho berie .A ona vlastne žiarli tým pádom.Ale to je len môj názor

...hmm, ale zas ked ona nema rada tvojho syna, tak neublizuj svojmu dietatu, kvoli tomu, aby jej dieta malo "otca". je to komplikovane...

Tak sa treba s partnerkou otvorene porozprávať, jasne vyjadriť ako veľmi ťa to trápi a dať najavo aj to že ťa takýto vzťah neuspokojuje. Možno partnerka len potrebuje naštartovať, možno si je tvojou láskou až príliš istá a nemá potrebu svoje správanie meniť, zrejme jej to musíš dať jasnejšie a dôraznejšie najavo.

(brokenheart)Nie raz za posledný rok som jej povedal že mi to neskutočne vadí ale nepohlo to s nou .Ked som sa jej opýtal prečo tak odpoved znela neviem.........Nedokážem to pochopiť lebo ja som to skúšal robit ako ona ale proste som to nevedel neosloviť ju........((((

poloo..ta je odpoved "neviem"..to mi pripada ako lahostajnost...

suhlasim s antoniou... nechcem ta zarmutit este viac, ale ak jej nezalezi na tebe ani detoch... mozno jej vyhovuje, ze ma niekoho, kto zafinancuje auticko...

Asi je to smutné , ale ako si ty mne zaželal aby sa nám problémy podarilo vyriešiť, tak ja ti len zaželám aby si mal,alebo našiel parterku ktorej záleží na tom čo a ako cítiš a aby dokázala premýšľať aj o tvojich pocitoch.Toto by som veru ani ja nezniesla vo vzťahu- to musí byť dusno...

v takom vztahu kde nenavidi tvoje dieta,nevie ta oslovit,nie je potrebne zotrvavat(brokenheart) O com je potom takyto vztah?????

(brokenheart)Proste nevie .Preto chodim surfujem po internete a hladam odpoved na tieto otazky lebo to neviem pochopit.Je pravda som muž a muž ma ine myslenie ako žena muž mysli hlavou žena srdcom ale v jej prípade to nepochopím.Ona je schopná ostať pod mostom ako sa prispôsobiť a to je to čo mi je nepochopiteľné.Môj malý jej neublížil .Dnes sme sa bavili asi takým spôsobom že som jej povedal že jej malý ma viac rozumu ako ona lebo keď mi dala večeru na stôl tak mi povedala JESŤ jej malý mi povedal ocino poď papať.Na margo toho mi povedala že môj Maťo nema ani toľko rozumu čo jej že ona mu dala svoj rozum tak som jej povedal že môj Maťo keď príde k nam tak povie Teta Ala ja ťa lubim a dokáže prejaviť svoje city dokáže pozdraviť a dokaže ju osloviť .Na to všetko akurat arogantne odvrkla no a čo..... som s toho smutný lebo ako vravím milujem ju .......len táto láska ma ničí.....

uff poolo si v nelahkej situacii...
A co psycholog, alebo nejaka poradna, hmm neskusali ste ???

(brokenheart)chodila k psychologičke ta ju poslala k psychiatričke boli tam nejake sebazničujúce sklony dala jej lieky tie nejako nezabrali potom nazad k tej prvej a ta ju poslala ešte na poradňu lebo že jej nevie pomôcť.Vieš je to o tomže ked niekto nechce môže byť aj špičkové vybavenie nepomože ti nič keď sama nechceš.....Poviem pravdu v 97 mi diagnostikovali chorobu a povedali že mam 5 rokov.keby som zo sebou nič nerobil tie roky by sa asi naplnili .Nechcel som bol som skoro na voziku robím momentalne vedúceho predajne . Ked sa ma na vianoce pri menšej ale o to ostrejsej výmene nazorov opýtala na ťčo tu prišla po chvilke som jej odpovedal"No navarit si viem upratať oprať deťom desiatu vychystať do školy to všetko zvládam čo sa týka sexu myslím keby človek veľmi chcel nie je problem ale na take "rýchlovky" niesom ale budiž tiež nieje problem .tak naozaj neviem ked to takto berieš načo si prišla."Ale som jej potom vysvetlil že prišla pre to aby som mal sa s kým smiať (to ma prešlo) plakať chodiť na výlety mame k dispozíci chalupu boli sme tam raz za rok a pol a proste žiť

No ja som mala skor na mysli poradnu pre celu rodinku. Kde by sa mohli vyjadrit vsetci k danej situacii. Teda aj deticky aj ty. Lebo mam pocit, ze cez to vsetko, ake to je zle - by si rad ten vztah zachranil.

Neviem, osobne by som s takym clovekom nezostavala. No toto rozhodnutie je na tebe. Takze ak chces zachranit situaciu vyskusaj spolocnu terapiu, ale ak uz si myslis, ze to nemacenu, tak vztah ukonci. Nema vyznam zotrvavat vo vztahu kde trpia vsetci.

Drzim palce

Poloo nehnevaj sa, ale takáto žena ak vychová dieťa, tak bude z neho tiež len nejaký "akože človek" s nízkou emočnou inteligenciou, egoista a ešte si bude myslieť, že on je nadčlovek a všetci ostatní mu nesiahajú ani po členky. Mne to pripadá tak, že ty si len milujúci slepý somár a ona obyčajná vypočítavá mrcha /pod ten most by určite nešla/, ktorá je s tebou iba preto, lebo uživíš ju aj jej dieťa. sorry za tieto tvrdé slová, ale bohužiaľ je to tak, že chlap keď je zamilovaný, racio ide bokom, ba niekedy mám pocit, že u niektorých v takých prípadoch absentuje. Keby som bola tebou, určite by som nechcela, aby takáto žena vychovávala moje dieťa. Ako môže odsudzovať a nenávidieť 7-ročné dieťa?! Samozrejme, nie všetky deti sú úplne skvelé, ale sú to deti a u všetkých sú pekné a milé stránky, pre ktoré deti milujeme. Keď si tvoja partnerka odmieta už teraz utvoriť dobrý vzťah s tvojim synom teraz v tomto veku, s jeho rastúcim vekom to lepšie ani nebude.

Z toho, co pises, mam aj ja taky dojem ako baby... Hoci mi to pride az neuveritelne... Navrhnem mozno blbost, ale nespytas sa jej, ci sa nechce vyjadrit aj ona? Mozno ked sa neviete porozpravat spolu, lahsie vam to pojde takto pismom... Teda mne to niekedy tak napadne, ked si neviem vyjadrit s mojim milym co a ako, ze mozno by bolo fajn dat to na papier. Niekedy aj dam, ale nedockam sa odozvy. Ale to uz je o inom - o mojich hysterickych vylevoch . Ine mi nenapada. Hoci mi je zase luto, ze ked sa dvaja "osameli" ludia s detickami nasli a mohli by tvorit kompletnu rodinu, aby sa to len tak zahodilo. Len tak logicky mi vyslo, ze tvojho synka nevie oslovit mozno aj preto, ze je Matko a Matko je pre nu ten jej. Mozno je "pes zakopany" len v takejto jednoduchej veci... Nechcem zjednodusovat, ale nedokazem vobec odhadnut jej pohnutky. Tak zatial len vyjadrujem podporu - snad sa to nejak vyriesi.

(brokenheart)Tam nie je problem žeby nevedela osloviť môjho Maťa toho na počudovanie osloví síce na pol huby ale povie mu menom tam je problem že za dobu čo sa poznáme asi 4,5 roka som sa nikdy nedočkal oslovenia z jej strany možno aby som jej nekrivdil sa mi niekde marí asi dvkrát za tú dobu som začul zlatko......a písanie????no keby som položil na papier to čo sme mi dvaja položili na papier neviem či by s toho nebola kniha.

Teraz som si precitala aj zvysok. Zrejme ma vazne psychicke problemy sama so sebou... Teraz napisem nieco, s cim asi nikto nebude suhlasit... Ale ked sa na nu vykasles, klesne este hlbsie a dopadne to aj na jej Matka. Je na tebe, ci s nou ostanes a budes sa snazit pomoct - asi zase uskodis sebe aj tvojmu Matkovi ale ked ju lubis... Ja by som ju asi neopustala a snazila pomoct. Pretoze mne nepride vypocitava, ale utrapena a zjavne si sama nepomoze. Neviem, co prezila a cele je to nefer hlavne voci tvojmu synovi... Je to velka dilema. Aj tie hrozné odporné veci, co povedala... mohlo to byt odrazom nespokojnosti so sebou samou... Ja som urobila tolko chyb a bola som v zivote aj hrozne protivna, ked mi bolo na dusi velmi zle - myslim, ze v tom case som bola zrela aj na psychiatriu, teraz to uz akoby ani nie je pravda, ani si nepamatam, kde sa vo mne brala taka nenavist, bola som v inej situacii, ale ani neviem, v akej situacii je tvoja priatelka, co vsetko ma za sebou...

konvalinka a bola si zlá aj na dieťa?

Ako sa to vezme. Otehotnela som a po 5 rokoch ma opustil priatel. Bola som zufala, nestastna ----nezodpovedna, nestarala som sa o svoju vyzivu, tak som mohla uskodit aj dietatku. Priamo som vsak ublizovala len tomu cloveku - aj ked sa Kubko narodil a on sa zrazu chcel hrat na otca, uz som mu to neumoznila a este doteraz mu nedokazem odpustit, ako ma mohol "odkopnut" tehotnu. Ale tak - ja som momentalne skutocne stastna a v kompletnej rodinke, on je ten, co prisiel o tu najvacsiu radost, tak z tohoto pohladu sa na neho dokazem divat takpovediac "z vrchu" a uz ho nenenavidim a nemam potrebu mu ublizovat. Ale zazila som taku hlboku nenavist a pomstychtivost, ze viem trochu pochopit ludi, co ublizuju okoliu kvoli vlastnym problemom. V tom case som napr. prerusila kontakt s ludmi, ktori ma "zradili", pretoze som nebola schopna odpustat. Zase je to na dlho, dufam, ze sa mi podarilo trochu to vysvetlit.

(brokenheart)Jedno viem lepsie povedane tuším že v ich rodine bol otec despota ale to ju neospravedlňuje používať vulgarne výrazy pred deťmi a nenávidieť môjho malého .Neviem ako dalej naozaj neviem v hlbke duše cítim že jej treba pomôcť ale keď neviem ako tak nepomôžem .
A v konečnom dôsledku keď sa ona nechce liečiť a ani skúsiť čo jej poradím .U nej je to jednoznačne nie ona nechce len jej pravda je pravda a nikoho iného.Viem odo mňa sa očakáva že ju potiahnem ale kto potiahne mňa.Je to neskutočne vysľujúce prísť po robote domov kde osoba ktorú miluješ ti nevie povedať milačik ako bolo je unavujúce stale dookola rozprávať že ten môj malý je normálne dieťa a aj jej malý raz bude mať viac rokov a tiež sa bude dožadovať svojho miesta v spoločnosti a ja nedokážem na úkor svojho dieťaťa ísť do predu z niekým kto nema toľko charakteru povedať aspoň ahoj Pali .Keď dokáže osloviť svojho bývalého po mene a mňa nie to trochu dosť zabolí.

polo, nerada to pisem, ale mal by si tu zensku uzemnit. Vela si dovoluje. Pravdepodobne nema ziadny respekt voci tebe ani tvojim detom. Detiskam sa snaz situaciu vysvetlit pravdivo, tak ako je, aby porozumeli. A kazdopadne sa snaz o sudrznost celej rodiny. Hlavne tie deti musia vidiet, ze to, co tvrdi tvoja partnerka tak vobec nie je, ze vsetci su si rovni. Ber ich niekam bez nej, hovoris, ze zvladas vsetko okolo domu aj deti, tak sa vyber na tu vasu chalupu len s detvakmi a ju nechaj doma premyslat. Mozno si potrebuje prevetrat hlavu. Ale zislo by sa jej otvorit oci a fakt ju uzemnit, nech si uvedomi, co pacha. Vela sily prajem.

som v papradí

(brokenheart)Amalka no neviem vyskúšal som snáď všetko.
Jeden príklad za všetkky.Vezmem moje deti jej malého ideme do Turčianskych Teplíc a ked sa po 4 hodinách vrátime tak všetci su pre ňu vzduch len jej malý je stred vesmíru.Nebaví ma to a popri tom ten malý s ňou kýve ako sa mu chce potom je z neho nervózna . Ja som si hľadal partnerku aby sme starosti o rodinu a domacnosť riešili spolu a nie ona si rieši svoje dieťa a ja svoje .Aby bolo jasne ja mam riešiť jej dieťa a svoje a ona len svoje to je trochu nevyvážené.A nie je to len po citovej ale aj po finančnej stránke a v tej nieje možne sa vobec dohodnut.Ked som jej povedal že tu maš istý balík financii tak ked po otazke to je pre nas všetkých a či su v tom aj moje deti tak ked som povedal že ano tak mi bolo odpovedané že na nich mam v tom prípade zabudnúť.Tak naozaj neviem ako mam riešiť situaciu keď dohoda nie je žiadna alebo jedine jednostranná

Poloo, ja som zhrozena. Velmi ti drzim palce, zda sa, ze si v zacarovanom kruhu. Ona niektore veci nechce vidiet. A s takymito ludmi je velmi tazke pohnut... tu uz snad pomoze len odbornik, ale to by sa ona sama musela chciet zmenit. Nuz... ako sa spieva v jednej piesni - S CIM NEDOKAZEME POHNUT, TOMU SA TREBA PRISPOSOBIT. Hoci je to absurdne. Drz sa chlape.

som v papradí

Ako vníma Tvoju partnerku tvoj 12- ročný syn?A ona jeho?
Veľmi obdivujem a vážim si ľudí, ktorí sa snažia vytvoriť rodinu v tak zložitej konštalácii. Kombinácia moje, tvoje a aj naše je predurčená na konfliktné situácie.Obidvaja partneri musia byť veľmi zrelé bytosti aby to zvládli. Len tak mimochodom ak chceš u partnerky dosiahnuť aby situáciu pochopila sotva to dosiahneš tím ,že ju na úvod rozhovoru ponížiš oznámením že jej syn má viac rozumu.
Moja predstava o rodine je o tom ,že sa vraciam do zázemia do bezpečia, kde sa ľudia navzájom rešpektujú, tešia sa na seba a ak je aj problém tak ho v rámci rodiny riešime.

Veď sa nemusíš s ňou rozísť, len si vytvor svoju vlastnú domácnosť bez nej so svojím synom a ak sa máte radi tak sa naďalej stretávajte proste randite spolu. Možno sa viac o sebe dozviete.

(brokenheart)No čo sa týka poníženia .V konečnom dôsledku začala s tým ona že jej malý ma viac rozumu ako môj ja som jej zakontroval s tým že možno ma pravdu ale môj aspon dokáže prejaviť svoje pocity a nerieši moje tvoje ma proste rád každeho kto mu neubližuje .A hlavne ako jej malý tak aj môj vedia osloviť . To je ten zadrhel ktorý už presahuje nad rámec môjho chápania lebo skusil som to že ju neoslovim nech vie ake to je ale po 3 vetách soms tým skončil lebo to neviem proste sa neviem baviť s kýmkoľvek bez toho abysom ho neoslovil.
A môj starší syn??Ten ju nemá nejako moc v láske lebo vidí a už aj chápe že jeho bratovi a otcovi je svojím spôsobom z jej strany ubližované.A ona ??Dokáže ho osloviť dokáže sa s ním rozprávať o jej dokáže povedať take veci čo sa ja nedozviem ale po druhej strane ma to teší ,hovorím si aký by sme mohli byť ideálny pár.Lenže skutek utek.Niekedy mám pocit že sa zaťažujem kravinami .

Polo, a ako vychádza so starším synom, ktorý býva s vami? Nikoho nenapadlo, že to môže byť prejav žiarlivosti na tvoju EX. Rečami, že jej syn je múdrejší predsa zhadzuje výchovu jeho matky...
Ja by som to možno skúsila s tým, že "áno zlatko, máš pravdu. Mama ho to nevie naučiť, ale my to zvládneme, však?"
A oslovenie? "teší ma, ja som Miška "

Poloo myslím si že nie si zodpovedný za "šťastie" svojej partnerky a jej dieťaťa a pokiaľ si už vyskúšal rôzne možnosti a v jej správaní sa žiadna zmena neudiala tak potom sebe a svojim deťom len ubližuješ. Láska je krásna keď je vyvážená, keď dávaš a cítiš že môžeš aj prijímať.Jasné že nie vždy je to ideálne, ale keď to nie je ideálne tak vtedy predsa nastupuje vôľa, chuť, snaha partnera vypočuť, naslúchať mu aby sa partneri mohli pohnúť ďalej...Polož si jednoduchú otázku: Čo chcem? Chcem pomáhať, chcem ťahať svoju partnerku z dna? Chcem to robiť po zvyšok svojho života? Mám na to silu? Alebo chcem milovať? Chcem lásku dostávať? Ja viem že je strašne ťažké cítiť lásku a zároveň sa cítiť neĺúbený, ale lásku partnerky nedosiahneš ak budeš o ňu prosiť a dožadovať sa jej- to ma život naučil, že o lásku sa neprosí a keď sa necítim vo vzťahu šťastná a partner s tým nevie nič urobiť tak je lepšie odísť,pretože taká láska len ubližuje- potom je jednoduchšie byť šťastný sám zo sebou...A ešte dodám jednu skúsenosť ktorú mi dal život: s človekom ktorý má vážnejšie psychické problémy a ešte sa odmieta aj liečiť, odmieta prijať pomoc je život veľmi, veľmi ťažký,bol by ťažký aj keby to bola partnerka s ktorou máte spoločné deti a ste rodina a chcel by si rodinu udržať kôli svojim deťom, aby nestratili matku, ale ak takto bojuješ a ona nie je matkou tvojich detí je to o to ťažšie, je to beh na veeeľmi dlhú trať a nie som si istá či v cieli budeš spokojný. (brokenheart) (brokenheart)

nečudujem sa ti poloo, ani v tom, že ju miluješ...ani v tom, že takto to dalej nejde...ja to vidím tak, že milovať ju môžeš, ale v nejakom inom byte....nebudem písať o mojich problémoch, len ti napíšem, že poznám v trošku inej forme o čom píšeš....láska tvojho života môže ostať v tvojom srdci na celý život, ale nie spolu....napriek tomu, že ju miluješ, budeš musieť odísť....ja z nej, teda z toho čo píšeš necítim ani kúsok lásky....ani náznak...nič...a ja už dnes viem, že sa nedá donútiť, aby ťa niekto miloval, ked on to tak necíti....napriek tomu, pre mna ostáva láska na celý život k tomu človeku,aj ked sa už viac-menej nepoznáme...lebo tá druhá strana to necíti....trápite sa obaja, nič viac a ak teraz neodídeš, tak sa budete len nenávidieť...a pomaly do svojho sporu zatiahnete aj deti...teraz o nich hovoríte len medzi sebou, ale zachvíľu ich použijete vo svojej vojne, ktorú ste začali...ani neviete ako...ak ju teda miluješ, nechaj ju žiť, s tým, čo má...s tým jej synom, jej najväčšou láskou jej života..ty to nie si....prepáč, poloo, prepáč

Vo vztahu je dolezity dialog a ked to nezabera tak bohuzial....Nedokazem si predstavit dusit sa v takom vztahu aky mas ty, Poloo
Nedokazem si predstavit ze by som nemala oslovovat svojho priatela ci znasat ze on nema rad moju dceru....ked aj nie menom, je pre mna milacik, tatinko, maco, oslovit sa da akokolvek ak chces
A moja dcera je pre neho aj jeho dcera a zniesol by jej modre z neba keby mohol a rozmaznava ju viac ako kohokolvek na svete
Ver mi ze kazdy ma pravo na lasku, stastie a rovnocenny vztah, tak si prosim ta rozmysli, ako budes dalej zit a ci ti laska k nej naozaj stoji za to, ci si ochotny obetovat vlastne dieta na ukor tej lasky, lebo ja som ochotna nebola a, taky vztah som ukoncila a potom, po rokoch, ma stretlo to, co mam teraz.....zijeme len raz.....LEN raz.....i ked srdce boli, cas je najlepsi lekar

(brokenheart)DIALOG????
Jediný dialog ktorý je moja priatelka pripustit je že jej vadí môj syn že tu chodí a kazí jej syna.(ked je u nas syn jej kamarátky tak je to okej lebo on aj ked vyvádza tri krat horsie on nakoniec odíde domov po hodinke dvoch)
A na akýkolvek problém či sa týka oslovenia alebo finančných problémov je že su tu moje deti,a na takýýto argument nemám už čo povedať lebo čokolvek sa opýtam končí to odpovedou preto lebo tu chodi malý Mato (moj syn)a potom už len mlčí......

Ano, dialog...nememu dietatu ani vlastna matka nerozumie, takze jej o svojich problemoch musis hovorit....a v podstate si si odpovedal sam. V tom vztahu mrhas casom. A mrhas casom svojho dietata. Aby si to jedneho dna nelutoval, a hlavne aby uz nebolo neskoro

Tak ale preco si snou tak dlho? Bola taka od zaciatku? To, co tu popisujes je podla mna obrovsky dovod odist. Preco si to uz davno nespravil? Nebojis sa , co s nimi bude, ked ich opustis? Bude schopna sa o svojho syna postarat?

(brokenheart)Prave v tom je ten zadrhel .Je pravda že bola taka od zaciatku ale vieš človek si myslí že sa ta druha strana dokaže prisposobit a bude sa snažiť žiť.A ta samostatnosť???Hmmm ona je samostatna ale len ked ma niekoho kto jej zabezpeci bývanie a da do vrecka nejaku korunu lebo ja hovorím kupili sme byt ona tvrdí že byt je môj peniaze su moje ale nejde a nepostara sa o to aby mala svoje a ked ju vyhodím môže ist akurat pod most a o maleho príde lebo oni su taka chora rodina že to nechápem už vôbec .a ona sa nedokáže postaviť životu čelom ale len spoza niekoho chrbta vykrikuje čo je tiež chore.Vieš na jednu stranu vykrikuje že jej malemu je lepsie u jeho otca ale ona nieje ochotna nič urobiť preto aby sa mal lepšie u nas lebo ona chce aby na výlet sme išli len mi traja bez mojich deti.Par krat som skusil isť niekam ale s mumiou sa neda nič.Boli sme v jaskyni ale smola celou cestou aj tam aj nazad sme mlčali ako keby sme nikde neboli.Ked poviem pravdu lepsie si opokecam s jej synom ktorý ma 5 rokov ako s nou ktora ma 29.Vieš stale si myslím že sa niečo stane a pohne sa v nej niečo a začneme žiť ako ludia .ale zatial to vyzera skor ako boj proti veterným mlynom

cim dlhsie to tu vsetko citam, tym viac mi z toho vychadza, ze by si mal od nej odist. Bude to pre teba urcite tazke, ale mysli na svojho syna, zasluzi si lepsiu "maminu". Ak jej na tebe predsa len trosku zalezi, bude chciet, aby si sa vratil, a potom by si si mohol "zacat diktovat podmienky". Ak bude chciet byt s tebou, bude sa snazit spravat sa tak ako sa ma, len aby si sa k nej vratil,mozno... A ak nie, tak aspon budes vediet, ze si urobil spravne, ked si odisiel. Naco zit s niekym, kto ta nelubi

jaanka, plne s tebou súhlasím.

(brokenheart)Ahoj Jani
Ja by som aj odišiel a po dnešnom rane začínam byť presvedčený že čím skor tým lepšie . Zasa sa predviedla.Rano vstala plna nenavisti k mojmu synovi len preto lebo jej malý namiesto toho aby prišiel sa mojkať k maminke tak si dovolil hrať sa s mojím synom.Ide ma z nej už j...... prepačte za výraz ale toto naozaj nepochopim to ako keby nebola matka alebo žena neviem ako ju definovať..Len kam ???Byt je môj a na nu sa vysr cela rodina
...........

Poloo...ja by som v takom vztahu namohla zit...radšej budem sama a spokojna na duši ako v dvojici a neštastna...podla mna ta nelubi a predlžuješ svoje trapenie...držim ti palce aby si sa spravne rozhodol...a prajem velaaaaaaaa lasky, lebo kazdy na svete ma svoju cenu a kazdy si ju zasluži a verim že každemu je niekto sudeny s kym bude štastny a aj ty stretnes svoje stastie...ktore ked prideš domov z prace ta privyta boskom a slovami...ahoj milačik..

Riešenie by bolo, len je to o peniazoch. Pochopila som že ju nedokážeš vyhodiť aj s dieťatom na ulicu. Máš ju svojím spôsobom rád, čo takto v blízkosti jej zaplatiť na tri mesiace podnájom? Dáka garsónka alebo 1-izbový byt? Myslím že tri mesiace je dosť dlhá doba aby si uvedomila čo chce.Či žiť sama a nemusieť akceptovať tvoje dieťa . A ak by ste sa aj rozišli tak môžeš mať čisté svedomie, že si jej na začiatok pomohol viac než gavaliersky.

Alebo počkať až budú mať chlapci viac ako 15 rokov a bude po probléme to už rodičov až tak vo svojom voľne nepotrebujú.Veď tvoj syn má predsa svoju matku, ktorá mu potrebnú lásku dá.
I keď ja ako matka neviem mať rada človeka ktorý nemá rád moje deti./Alebo sa k ním aspoň slušne chovať.

Ak mozem nieco mam priatela sme zhruba 5 rokov spolu mam 15rocneho syna z prveho manzelstva.Byvali casy ked nevedel synovi ani na meno prist je to dlha hystorka a neraz som si poplakala a chcela to skoncit ale som to nedokazala mam ho moc rada,on si svoje tiez doma uzil a moc dobry priklad mu doma do zivota nedali,Zatynala som zuby nechty ale stale som sa snim rozpravala o problemoch o zivote o vsetkom trvalo to strasne dlho.Mozem povedat ze teraz je to celkom dobre lebo on nenavidi mojho byvaleho tak ako aj ja lebo mu nikdy neodpustim ze ma nechal pred 13 rokmi aj smalym samych.S priatelom mame pol rocne babetko vztahy medzi synom su mozem povedat celkom dobre.Syn ho ma od zaciatku hrozne rad tesi sa na neho ked pride z prace domov spolu sa bavia,urcite budu este v zivote problemi ale ja sa to snazim dat vzdy do poriadku aj ked sama by som niekedy potrebovala poradit.Ja ti prajem aby si to vydrzal nech sa rozhodnes ako kolvek ja som to skusila a dufam ze to bude dobre aj ked problemy mozu stale prist

(brokenheart)Ahoj.
Píšeš že ste sa aspon o problemoch rozpravali u nas to proste nefunguje ja môžem rozpravt aj dve hodiny ona proste NEODPOVEDA.A mna to vysiluje.Poviem pravdu možno som to už tu niekde písal ale som (nechcem sa lutovat len uviest veci na spravnu mieru)občan zo ZŤP poškodenie tela na 80% a robím a mzslim si o sebe dost tvrdo v obchode a to čo zdravý zvláda lavou zadnou ja na to potrebujem enerie za troch bihužial v našom systeme je to tak a ona je pri malom kolko krat si ho necha doma a hraju sa a proste venuje sa mu.Ja na to ten čas nemam aj som jej to minule povedal že keby som mal viacej času alebo viac pohody doma nevravim v robote tak ho venujem ako jej tak aj detom a na dve strany sa neda tahat chvilu sa venovat jej a jej malemu a potom ked ma mladsieho syna aj este jemu to sa proste neda a ja neviem sa zobrat na výlet len s nim ked viem že jej malemu by to bolo luto že mi ideme do zologickej alebo na výlet a on musi byt z mamou doma .Proste som jej povedal že ma čas do konca mesiaca sa rozhodnut a alebo ostane a bude sa spravat ako partner v rovnocennom vztahu alebo pobalí malemu veci da ho otcovi a ona nech sa bud vrati k bývalemu rodičom alebo v podstate mi to je už jedno kam a zacina mi to byt upplne jedno čo s nou bude(brokenheart)

jej rodina asi vie,preco sa na nu vysr... je jasne,ze ju nemozes vyhodit na ulicu,Mirka navrhla celkom dobre riesenie,len keby tie peniazky z nebicka padali... A ona by sa asi ani dobrovolne nepobalila,ze ide byvat inde, bolo by to asi dost dramaticke... ale zase mozno by sa jej ta myslienka zapacila, byvat si so synacikom sama... a potom by sa uz musela zacat starat, aby ju z bytu nevyhodili...

poradit ti, co a ako dalej s partnerkou si naozaj netrufam, no mozno by pomohlo to, co v kazdom vztahu medzi ludmi pokladam za najdolezitejsie - neriesit ich, ale seba... Vychadzam z predpokladu, ze kazdy ma pravo byt, aky chce a robit co chce a my mame zodpovednost za nase reakcie...
a ze nic, co nas v zivote streta, neprichadza bez pozvania...
zda sa, ze vsetky konflikty s inymi ludmi nas maju len posunut blizsie k nam samym, k nasej podstate...
no najst to posolstvo v konkretnych kazdodennych situaciach a na chvilu zabudnut na vsetky mal/a by a nemal/a by a riesit len a len vlastne spravanie a jeho pohnutky - to chce pevne odhodlanie...
prajem vela sil a ciste srdce...

ahoj som tieš s dietatom z prveho vsťahu a Kačena pred pár dňami porodila syna a prvého vnuka v rodine. Mám 10 ročnu dceru a tieš sa mi vydí že moja polovička je dosť tvrdá ale od začiatku. Posrala to kočka(dcera)!!!!!!!
sori za vyraz ale je to tak.všetko čo sa jej povedalo zrobila bodaj by bolo.
Ale k tebe ak si myslíš že sa nedokažeš postarať o svoje deti sám s 12 ročnou kočkou a mladšim synom trp, ale život detí a ich detstvo stojí za to aby si bol s niekym len pre kúsok precikaného mäsa?
Prepáčte MAMINY ale po lopate to chlap pochopí najlepšie.
ja si myslým že ak po nom veľmi budeš tužiť tak ho najdeš, aspoň na jednu noc bez záveskov. Jasom fungoval pár rôčkov tak s malo dcerov 4-7.
a trvalku som nehľadal ale našiel práve tam kde by som to najmenej čakal.
jwe pravda že som hju poznal od detstva ale bolo to len dievča ako iné až raz to prišlo sme spolu skoro tretí rok a funguje to jeden druhého doplňame ale aj brzdíme podľa potreby. som kľudas ale čo je veľa to je veľa
a ešte je tu jedná otazočka :"kto je vo vašom vsťahu na kom závislí ? TI na NEJ alebo ONA na TEBE?nielen citovo ale aj ekonomicky
a aby si vedel od štyroch rokoch sa starám o dcéru a pritom niesom uvedený ako otec ani na rodnom liste aj ked som jej biologicky otec a moja byvalka od tej doby sa ani neukázala nemôžom stím nič urobiť lebo som pre ňu cudzí človek,takže vdaka nášmu sistemu a rýchlemu preberaniu zákonou zo západu ma určené poručnístvo na socialke a oni maju oprávnenie ju zastupovať .ešte to budem mať veselé
a tak gazdovky čo je blišie košeľa alebo kabát? deti su našim posolstvom na zemi čo po nás tu ma ostať. AHOJ a rozhodni sa spravne s pohľadu tvojích detí
Janko

Ahoj. Poviem ti svoj názor. Ja osobne, by som sa na to vykašľala. Si ešte mladý aj keď sa tak možno necítiš a verím tomu, že si najdeš novú partnerku. A ako rodič by si nemal nikdy dovoliť, aby tvojmu dieťaťu niekto ubližoval. Vieš psychická bolesť je horšia ako tá fyzická. Máš zdravé deti, ktoré sú od teba závislé a si za ne zodpovedný no a ona by mala byť zodpovedná za to svoje dieťaťa, no nie je. Keby mala aspoň trošku zodpovednosti tak nesedí doma na zadku a nečaká kým donesieš výplatu, aby ju mohla minúť. Aj ja rada ako žena míňam peniaze no keď prišli deti naučila som sa kedy dosť. A z toho jej syna bude ďalší rozmaznaný fagan, ktorý bude celý život loziť mame pod sukňu.
PS: Je to tvoj život a dostal si ho na to, aby si v ňom niečo dokázal a urobil. Možno už takú šancu nebudeš mať. Tak jej zbaľ veci a vyhoď je to len obyčajná príživníčka. Bude to ťažké keď ju miluješ, no verím tomu, že miluješ aj svoje deti. Budete sami bez nej ale spokojný. A šťastie budú tvoje spokojné deti.

Neviem podľa toho čo píšeš je ten vzťah čudný. Viem, že je to ťažké, ale myslím si že zbytočne ubližuje tvojim deťom a robí to vedome. Keby si zlosť vylievala len na tebe tak beriem si dospelý môžeš sa brániť. Ale ako sa maju brániť deti ? Mám dvoch chlapcov jeden ma 5 a druhý 1,5. Je uplne normálne že starší zvlada viac vecí, viac špekuluje a mrňus je ako opička, všetko zopakuje.. určite to poznaš sam. Nie vždy je pravidlo že zle robí ten starší. A k tomu vzťahu, mna by zaujmala tvoja odpoved na otázku "čo ti ten vzťah dáva?" Nedovol, aby ti niekto cudzí niči vzťah k deťom a vybíjal si na nich svoju zlosť . To neni o tom či su tie deti tvoje, či jej, to je o nej ako o človeku. Ked ty sa vieš pekne spravať k jej synovi maš pravo to žiadať od nej späť. Podla mna pomôcť môžeš len tomu kto o tu pomoc stoji . Môj názor je ten, že by ti bolo asi lepšie z detmi aj ked samému, ale v pohode. (brokenheart) Nech sa rozhodneš ako koľvek držím palce

(brokenheart))Co mi dava ten vzťah???
Jeden z dôvodov prečo som sa rozišiel s bývalou bol ten že nedokázala dať detom lasku a starostlivosť aku som vyžadoval a dokázal im dat ja.Lebo väčšinou je to tak že nežiadaj od ineho to čo nedokážeš zabezpecit sam .A u mojej priatelky som videl ako dava svojmu synovi lasku a potrebnu starostlivost.Lenže ešte vtedy som nevedel ako sa veci maju .Lebo myslím si že starostlivost o domacnost spojena s výchovou detí je na obidvoch a čo vie jeden nemusívediet druhý a navzájom sa dopĺňajú.U priatelky ako som si všimol je doplňanie a vzajomná súhra len do momentu ked sa ideme starať o jej malého.Hmmm smola ....čija??? No moja....Ale už sa to rieši.Najvôčším paradoxom čo ma velmi zaráža je že namá žiaden pud sebazáchovy a to tým že celý čas sa strašne bojí že príde o malého ale nič nerobí preto aby sa mal u nás dobre a keď tak jedine na úkor nás všetkých čo vytvára akurát napätie u nas doma.NEROZUMIEM TOMU

nehnevaj sa poolo ale podla mna si skor popisal co ti v tom vztahu chyba a co ti berie ako to co ti ten vztah dava...

nie je na case s tym nieco konkretne robit ? ved situacia (podla toho ako ju popisujes) je viac ako neznesitelna. je pravda, ze my dospeli vydrzime vela, ale je nutne aby to prezival tvoj syn ??? ja by som skor uvazovala tymto smerom. je to tvoja krv a mal by si sa snazit aby mu bolo co najlepsie. nehovorim len o materialnej stranke, ale hlavne o tej emocionalnej. v tom prostredi ako ho popisujes mam pocit, ze tvoj syn trpi.

partner, nepartner ja by som svoje dieta nenechala trpiet v nezdravom vztahu, ktory navyse ani mne nic nedava iba berie.

(brokenheart)Prepac ked som si precital co som napisal tak mas pravdu je tam napisane len to co som ocakaval.
Tak co mi dava????
V konečnom dôsledku nič
Len trapenie a frustráciu bat sa co bude doma stresovat ci nebude niekomu vadit že prídem aj s detmi domov.
Maš pravdu nedava nič.Ešte chcem jeden pokus spraviť ísť spolu do poradne ale či to pomôže to neviem ani nahodou to je len taký výkrik do tmy(brokenheart) (brokenheart) (brokenheart)

mne sa neospravedlnuj... ja s tym nic nemam...
len si myslim, ze tym aj tak nikomu nepomozes, iba predlzujes trapnie svojmu synovi.
pride mi to trosku sebecke a alibisticke voci tvojmu dietatu...(ale mozno sa mylim, nepoznam vasu rodinu osobne, neviem ako dlho to uz takto funguje a co vsetko ste skusali a neskusali)

poloo77, myslím že si si odpovedal. Načo je vzťah ktorý ti nedáva nič?

cucoriedka aj ja to vravim....ale polo skor caka navod na to co ma spravit a akesi alibi do buducna, ospravedlnenie sameho seba a to mu bohuzial ani jedna z nas neda...ani navod, ani ospravedlnenku, nic take...sam sa musi pobit so zivotom a sam sa musi vnutorne vyrovnat s tym co spravi,....ci uz s nou, ci bez nej....
Zivot je svina ale kazdy zije taky zivot aky chce....nikto mu nedal retaz na nohu a nenuti ho zit v takom zvazku...je to na nom....len treba chciet

uffff aka dlha diskusia...Poloo ja a moj priatel mame za sebou manzelstva on ma dve dcery a ja jednu obe byvame u neho,ale ja mam jeho dcery rada su predsa jeho krv a ked lubim jeho musim aj jeho dcery dokonca ja som ta ktora organizuje vylety a neviem si predstavit,ze by som zmazala jeho minulost..to sa predsa neda....myslim,ze aj oni maju rady mna nemam pocit,ze by som ich mala vychovavat maju svoju mamu a nech uz ich vychovava ako chce to riesit nebudem ja mozem byt pre ne len a len kamaratka...nech by cokolvek potrebovali vedia,ze sa mozu na mna obratit..dokonca aj jeho sem-tam upozornim,ze by mal byt k nim viac pozorny..a on zas ked ma na moju dceru nieco tak mi to povie co sa mu nepaci a riesime to spolocne a co sa mi paci ked vidi,ze ma dcera sem tam zneuzije ako to deticky vedia tak jej povie "MATA!!!MAMA JE LEM JEDNA....povie jej to z usmevom ale ma to svoj ucinok...Poloo porozmyslaj preco je vlastne z tebou...a este nieco ja ked volam k stolu tak poviem "DETI OBEDOVAAAT"...alebo iba MILACIK OBED......neviem si predstavit,zeby som tam nedala oslovenie....

(brokenheart)Ani si nevieš predstavit ako vam zavidim

Polo,čím dlhšie s ňou budeš,tým horšie,vieš koľko žien hľadá muža,čo bude akceptovať jej dieťa?Keby chceš,ja mám super kámošku a tá je rozvedená s jedným synom a tiež jej stroskotal vzťah preto,lebo jej neakceptoval syna.Baby,ja mám nápad,ktorá by si to s tou "dobráčkou" vymenila?Hláste sa.

Ja mam tiez dietatko s inym muzom, ako zijem a keby sa moj muz nespraval dobre k mojmu muzickovi, tak by to bol velmi kratky proces. Len nerozumiem, preco to tahate tak dlho. Cele je to zvlastne. A este som nevidela chlapa, co by sa takto lutoval...

Ak je tak, ako pises a nic si nam nezamlcal, tak nema vyznam s nou zotrvavat. Neviem, co by poradna mohla zmenit... Ved z tvojich reci a popisu roznych situacii usudzujem, ze ta zena vas ani nema rada. Teda neviem. Ani neviem, co sa da na toto napisat. Asi len tolko, ze nevypisuj na nete, ale nejako to vyries. I ked mi je velmi luto jej syna.

Mozno sa pytam blbost, ale - co bude, ked ju opustis?! Ved ty musis byt naviazany na maleho a on na teba, ked spolu taky cas zijete, nie?! To sa uz nebudete stykat?! Co sa robi v takomto pripade?! Ved to neni len tak odtrhnut "otca" (sice nie bio, ale predsa len muza, ktory s dietatom dlhodobo byval a podielal sa na jeho vychove) od syna... ci nie?

(brokenheart)Mozno sa pytam blbost, ale - co bude, ked ju opustis?! Ved ty musis byt naviazany na maleho a on na teba, ked spolu taky cas zijete, nie?! To sa uz nebudete stykat?! Co sa robi v takomto pripade?! Ved to neni len tak odtrhnut "otca" (sice nie bio, ale predsa len muza, ktory s dietatom dlhodobo byval a podielal sa na jeho vychove) od syna... ci nie?
A čo mam spravit?????Niekde sa musim opýtať ako ju bud zmenit alebo poslat k vede ved je to v podstate cudzí človek alebo sa mýlim len ma jeden zadrhel Lubim ju a nie je to len o kusok toho mäsa ako to tu už niekto napísal i ked aj o to ide v živote ale nie je podstatne a v konecnom dôsledku ani tam to nefunguje ako by malo lebo chodi ku mne môj syn

tvoj problem je na riesenie..a to musis sam...davat lasku nieje umenie to treba len chciet ale vo vztahu to musia byt dvaja..vies cele mi to je cudne poznam take pripady,ze nemaju radi ine deti iba svoje..ale ked citam,ze susedovie deti jej nevadia pride mi to cudne..ale ked pises,ze nema pre teba ani meno tak ma napada iba jedno..nema ta rada...mozno ta akceptuje len ako strechu nad hlavou a to sa mi zda dost vypocitave..na druhej strane to moze byt nieco z minulosti..preco ostala bez bytu??kde byvala pred tym??bola vydata???to musis vediet len ty.ak chces tak sa rozpis zaujma ma to....

Vies, mne pridete cudni obaja.

Ak ta "zlakala" do partnerstva tym, aka je uzasna matka svojmu synovi, ale hned sa ukazalo, ze k inym nie, tak preco si s nou tak dlho? Ved podla svojich slov si pre svoje deti hladal prave niekoho, kto by im dal tolko lasky ako ty davas a prave preto si sa prvykrat rozviedol (rozisiel). A teraz ich nechavas dusit sa spolu s tebou v takomto vztahu?

Prepac, ak je to tvrde, co som napisala.

Ale ja mam pocit, ze to, co si tu povedal, nie je vsetko a ty mas tiez nieco za usami, co si asi nechces pripustit alebo to nevidis. Co to je, to sa asi nedozvieme, ale myslim, ze to je presne podstata, preco sa vas problem nehybe z miesta. Lebo jej chyby si uz odhalil a zda sa, ze ich vidis velmi dobre, ale nekonas. Len preslapujes a cakas na zazrak.

(brokenheart)No ked sa už do toho rýplo tak von s farbou.
S mojou bývalou som sa rozisiel ked som ochorel a ostal som na dôchodku.Nejako nezvládla danu situaciu a našla si niekoho a ja som v tom období potreboval niekoho kto by ma podporil a nehladal utechu u niekoho ineho.bol som ochotný odpustiť a pokracovať dalej ale ona sa rozhodla inak.Co sa týkalo jej ponímania výchovy detí nejako mi nesedela ale to je na inu historiu.
A prečo sa nechavam dusit v novom vzťahu asi preto lebo moja priatelka odisla od muža ktoreho nemala rada a s ktorým bola preto lebo do svadby bola donútena zo strany rodicov a preto lebo mam nejaký pocit zodpovednosti voci nej a jej malemu.Ale ako na to pozeram tento druh lasky ma akurat ubíja a sposobuje problemy.Ja sa potrebujem vo vztahu rozpravat o problémoch potrebujem si planovat co dnes a co zajtra.A prečo čakam lebo som pako ktorý verí v lásku a čaka že sa druha strana zmení a začne byť ľudská

mozno sa spytam hlupost ale nie je to skor strach z toho, ze ostanes zase sam ? nie je to o zvyku ?

hmm ak nie tak si potom pre mna masochista (nehnevaj sa ale ak si sam uvedomujes ze ten vztah ublizuje vsetkym zucastnenym a aj tebe tak potom nie je normalne v nom zotrvavat)

a co sa tyka jej syna - podla toho co pises ty tak jej maleho vezmu a asi mu bude lepsie bez nej - ved nemusi skoncit v domove, mozu si ho vziat jeho stary rodicia...

(brokenheart)Ostat sam?????Asi radšej ako sa takto trapit lebo je to tak ako to je a trapit sa ???to nema význam

no fajn, tak drzim palce nech su za tvojimi slovami aj ciny - nie len kvoli tebe, ale aj kvoli detom

Pocit zodpovednosti je dost neprijemna vec, ale patri k dospelosti. Len si nesmies pomylit zodpovednost so sucitom.
Je krasne chciet niekomu pomoc z bahna, v ktorom uviazol. Ale nema to zmysel, ked sam z neho vlastne nechce von a este sa pritom nechat stiahnut do neho s nim.
Tak drzim palce. Po Slovensku beha vela opustenych maminiek s detmi, ktore nemaju problem dat znova lasku druhemu cloveku aj jeho "cudzim" detom.
Asi ta bude trapit, co bude s nou a s jej synom, ale je dost dospela, aby mala zodpovednost sama za seba. Ak to nedokaze, bude jej synovi naozaj lepsie inde.
Tak sa uz hyb a vela zdaru.

Trocha my unikol dej. Prečo keď odíde od Teba by mala prísť o dieťa ? Nerozumiem? Partnerka nepracuje ? Alebo sa nemá možnosť sa zamestnať?

(brokenheart)Ahoj.
Nie nepracuje a nebola schopna si najst "vhodnu" pracu.Sice neviem co je to vhodna praca Mam kamosku ktora je sama odisla s malym dietatom na ubytovnu kde plati 4500 a zarobi 9300.Ale žije .Moja priatelka nie.Jej obrovský problém ktorý ju brzdí je proste môj syn aspon tak sa vyjadrila,a to je vec ktorú nepochopím.Pred vcerom som ju požiadal aby sa vyjadrila na tejto stranke a k tejto teme a jej reakcia bola že ona nema zaujem sa vyjadrovat lebo som si vsetkých ludí natiahol tým mojim výcucom na svoju stranu ale tak to mame aj v živote proste je problem ktorý by sme potrebovali riešiť a skončí to akurat slovami že ja jej poviem iba maš problem ty nie ja.No bohužial ma problem iba ona aj ked nechapem preco ked syna si bravam len na vikendy a nemam ho doma stale.A o dieta príde ked sa nechopí rozumu a nezacne robiť a primerane sa správat v danej situacii.Lebo proste ho rozmaznava .To dieta nevie co su to radosti života čo sa týka stravy ma jenosmernu stravu a tým je akurat rožok s maslom salamou salamku nie hocijaku a najde sa sem tam syr a pasteka aj to len vyberaný druh to jest jeden .Polievku zje a co sa týka druheho len ryža a spagety.Chlieb s medom lekvarom nejaka pomazanka alebo vajicko neexistuje on toto papat nebude a u tatka papa len toto co som napisal vyššie a mame zase problem .Ona ma proste strach že ked mu neda to co chce len on tak ju nebude lubit a pojde proste za otcom lebo ten mu da iba to co si synacik zaziada ved ho ma len 2 dni každý druhý týžden.Tak asi takto a preto príde o maleho.

Keď nie je schopná dať tvojim deťom to, čo dávaš jej synovi, niet čo riešiť. V takejto situácii nech sú pre teba najdôležitejšie tvoje deti. Zrejme si dobrý objekt ako sponzor /v debate som nenašla dôvod, prečo nepracuje/ a pre možnosť bývania. Pre ňu veľa, pre teba málo.Keď tvoje dieťa nebude cítiť zázemie, domov, pocit istoty, môže sa to veľmi odraziť v období puberty, časom ti ujde. Budeš viniť seba. Rozchod s človekom, ktorého ľúbime prirovnávajú odborníci k smrti, ale prekonať sa dá. A ako ti už niekto písal - po svete chodí veľa úžasných mamín, ktoré dokážu rozdeliť svoje srdce presne na polovicu, nerozlišujú tvoje, moje dieťa.

ak som dobre pochopila ona sa boji,ze pride o syna len preto,ze mu neda jest to co mu dava otec????nechapem.....ked mu otec kupi auto ona mu kupi helikopteru???ci ako si to predstavuje???...nehnevaj sa ty si zivitel rodiny ako tak citam zrejme na invalidnom ona je doma nepracuje a este si kladie podmienky????tak to je silna kava ti poviem.Rada by som ju spoznala teraz sa utvrdzujem,ze kniha ktoru sme rozoberali v inej diskusii bude asi pravdiva "PRECO MUZI MILUJU MRCHY!.....a este jedna vec coho sa ty vlastne bojis???a co ta vlastne viac mrzi..to ze nema rada tvojho syna alebo ze ta neoslovuje menom...????

(brokenheart)No ona si to predstavovala tak že ja sa budem starat iba o nu a jej maleho lenže opak je pravdou.Staram sa ale v rozsahu svojich možností.A ja som typ ktoý dá ale aj chce dostať a ked sa mu to nedostava tak potom vystrkuje pazuriky.Ublížil by som keby som povedal že nekupila mojmu malemu darček ale vieš ked je to podane s aroganciou jej vlastnou tak na take niečo kašlem.Ked som mal raz výhradu k tomu že nie je na to aby sa jej malemu kupili nejake hračky lebo dnes je alebo bola éra "CARS" tak malý musel mať ako obliečky tak všetky hračky pomali čo vyšli proste všetko čo sa kupovalo muselo mať nejakúm značku tejto rozprávky.Nehovorím že máme hlboko do vrecka ale myslím si že niektoré veci su aj tak dosť drahe ale nie ona mu musí kúpiť take lebo tatino kupil to iste.A mna ide slak trafit lebo ked si pomyslím že za tie peniaze by sme mohli isť všetci niekam na výlet to jej nevysvetlíš.A ked som jej skusil vysvetlit že oni su na to asi 7 a u nas som na to sam co sa týka príjmu tak sa na mna pozrela ako keby som nechcel dopriať jej malemu.Je to proste chore proste ma to unavuje a mam pocit že z mojej strany je to istý druh alibizmu alebo sebaklamu že stale verím na nejaké dobro ale ono sa mi to nejako nedarí.A čo mi vadí????oboje .Lebo ja jej syna mam rad a to iste očakávam od nej a oslovenie????Hmmmm skús sa hoci aj s kamaratkou rozprávať ale bez toho aby si ju neoslovila a vyskúšaj to niekde v spoločnosti....Mne to proste nešlo

Poloo
uz si nieco vyriesil ??? nasiel si aspon spolocneho terapeuta pre celu rodinu (teda ak chces s nou zostat samozrejme) ???
alebo si jej uz naznacil, ze je koniec ???

Poloo.. co by neslo na mna polovicka popiskuje a ja mu za to obcas potom jednu "hvizdnem" No dobre, trosku zartujem.. vies Poloo.. mne na tom trosku nesedi jedna vec a to, ze stale pises ako mas "jej" syna rad.. ked ho mas tak rad, preco stale pises o "JEJ" synovi? Mal by byt vas.. ci nie? ci len som moc zidealizovana? Ja len, ze my sme taka podivna rodina s podivnymi vztahmi a vela tetami a bratrancami a bratmi vlastnymi a nevlastnymi, ale nejake taketo "osocovanie" medzi dospelymi som nikdy nejako extra nepostrehla, aj ked priznavam, ze v problemoch sa potom "natahovacky" o "mojom a tvojom" obcas najdu.. ale mne deti nepripadaju ako nejake "hej pockaj".. nemali by ste si v tom obaja urobit trosku jasno? Co od nej chces ty, co ona od teba a da sa to vobec?

ale to je predsa samozrejme,ze vo vztahu by mala fungovat obojstrana laska...vidis ake to ma nasledky.Ona vie,ze ta to trapi a nic preto neurobi???Myslis si,ze ta ma rada?Ak niekto len bere a nedava je podla mna sebec,nech sa to tyka cohokolvek..Ako dlho ste vlastne spolu??ako to bolo na zaciatku a od kedy ta to trapi??

a este k tomu osloveniu..nic v zlom,ale aj gazda ma pomenovane svoje zvieratka...mne to pripada ako by si ani nemal identitu..ako by si bol pan nikto... vies co??prepac,ale co na nej mas vlastne rad?

(brokenheart)(brokenheart) (brokenheart)
V poslednej dobe pochybujem o tom že ju mam ešte rad.Neviem poviem pravdu ostal som zaskočený.Žeby nejaká zotrvačnosť alebo súcit???Neviem preto toto forum a svojim spôsobom nejaké to uistenie seba sameho že to čo som robil som robil spravne..........

Ja neviem,Pólo,čo vlastne chceš?Veď keď Ti ide o "jej" syna,tak si myslím,že aj po rozchode by si sa s ním,keby chceš mohol stretávať.neverím,že keď je na tom tak zle,že by ti to nedovolila.A vôbec,ja mám z toho celého pocit,že ty nie si pripravený sa s ňou rozísť,čoho sa bojíš?Veď ona ubližuje tebe a Tvojmu synovi.samozrejme,je to Tvoja vec a máme len tvoj uhol pohľadu,ale hlavne Ty musíš chcieť to riešiť,nie iba slovne.Držím palce,aby sa ti to podarilo.

tebe pomoze len jedno,sadnite si a povedz jej co ta trapi...a nech povie aj ona tebe co trapi ju..potom urobte kompromis,alebo chodte od seba...ak to nebude teraz bude to neskor a o to to bude tazsie..vies na tejto stranke si mozes ulavit,ale rozhodnutie musis urobit sam...

(brokenheart)Ahoj.Viem že rozhodnutie je na mne.Sadli sme si rozpravali sme sa jediný jej argument nenavidim maleho Mata a nech k nam nechodi lebo kazí mojho Macka.A iný argument a rozhovor nebol .Na všetky otázky su odpovede bud ako som hore napísal alebo neviem alebo pokrčenie plecami.A čo sa týka pokecu tu na webe ani neviete ako mi pomohol a tým dakujem všetkým zúastneným lebo ako niekto tu napísal su ženy ktoré dokážu akceptovať a dať srdce aj partnerovmu dieťaťu nielen svojmu a dokážu žiť .DAKUJEM

no dobre a co ma spolocne to ,ze ta neoslovuje?? pri tej jej vychove aky bude ten jej macik???to ju nenapada???ved z neho vychova arogantneho sebca a tvoj Matko ani nemusi k vam chodit sama mu k tomu pomoze..povedz jej ako to vidis ty..a aky je vlastne ten tvoj Matko???je naozaj zly???

Uz som sa to pytala, ale Poloo ma uspesne odignoroval . No neda mi to a spytam sa este raz .
Poloo uz si nieco urobil aby sa tvoja / vasa situacia pohla z miesta ??? (Napr. Uz si vam nasiel terapeuta (pre celu rodinku) ? - myslim, ze by to nebol zly napad - tam by bola nestranna osoba, ktora by vam vedela odborne pomoct a ukazat vam kde robite chyby)

Výkrik o pomoc

Recepty

Sezónne recepty

Návody a nápady na tvorenie

Najčítanejšie

Najčítanejšie recepty

Najnovšie recepty