Výkrik o pomoc, Ona a on, Diskusie

povec co pre zmenu trapi teba. mozno aj poloo zisti kde robi chybu. ja neviem ako to je medzi vami, ale keby si bola taka akou ta opisuje, tak potom fakt nechapem preco s tebou je tak dlho... pravda je niekde uprostred, tak nam ju ukaz s tvojho pohladu

a k tomu mladšiemu poloovmu synovi. Nepoznám totiž človeka, ktorý ho raz varoval tak to bolo aj naposledy, nikto viac po tom netúži, radšej majú kopec výhovoriek. Máme spoločných známych, ktorí poznajú aj jeho a aj môjho Maťka, bohužial majú na nich rovnaký názor. Rozdiel je však "len" v tom, že s tým ostatním neovplyvnuje život tak im je ukradnutý a nemajú ho prečo nenávidieť. A už ked sme pri tom tak v piatok sme s poolom boli na psychologickej partnerskej poradni a jednoznačne tam poolovi povedali, že svojim správaním ten vzťah len zhoršuje. Práve on by mal byť totiž ten "spojovák" medzi detmi a mnou. Bohužial sme mali veľmi málo času na to aby sme Maťa a problémy spojene s ním prebrali ale ja som jej popísala jeho spravanie. Asi by som to písať nemala lebo to bude čítať aj poloo ale už mi to ozaj prerasta cez hlavu, ale vyjadrila sa o nom ako o HDD. Jednoducho povedané, nemá to v hlave celkom v poriadku. Je proste INY, tak ako sa o nom vyjadruju všetci a to iný znamená chorý. A kým to neprijme predovšetkým jeho otec-poloo tak riešenie je v pase.

Nanael

Neviem nezijem s vami. Ale je Poloov syncek az taky hrozny ??? Je ten vztah naruseny len kvoli HDD Poloovho synceka ???
Vies tym, ze ho budes nenavidiet mu nepomzes a situaciu nijak nezlepsis. Co tak posurfovat po nete, alebo spytat sa psychologa ako s nim pracovat. Mozno by to pomohlo.
Ja neviem ake je vychovavat cudzie dieta. No je vela zien, ktore nemozu mat svoje. A velmi rady by si osvojili aj "cudzie". Pokus sa. Vyskusas uvidis. Urcite by bol rad keby ta mohol vnimat ako mamu, alebo aspon ako kamaratku.

Drzim palce Naneel

ahoj Polarka
to že tým nenávidením tomu nepomôžem ale poloo mi jednoznačne nepomáha s tým aby to bolo lepšie, ale ako som už písala nebolo to také strašne od začiatku. Prave poloove správanie to len zhoršuje tým že zautočí ironicky na môjho Maťka aký je len on "úžasne dokonalé dieťa" alebo naopak nakyda na neho aj to čo nieje pravda. Tak potom prečo?????????

skuste to s tou poradnou dotiahnut do konca a dajte potom vediet ci sa nieco zmenilo. a maly bol tiez za psychologom? co take vlastne robi? je hyperaktivny alebo co? a ze je u vas len na vikend, tak to nie je zase az tak dlho, aby to dospely clovek nejak zvladol. mal by mat viac rozumu ako to dieta. to si myslim aspon ja... skus porozmyslat co by si robila, keby to bolo tvoje dieta

ahoj vachna
s tou poradnou to určite dotiahnut chcem až do konca, ale s mesačnými prestavkami sa to rieši dosť ťažko a hlavne pomaly. Co ten malý robí? Veľmi ťažko sa to popisuje, neda sa to pochopiť spravne ak to nevidíš. Asi ako ked ti poviem predstav si červenu ale tých odtienov je strašne vela a káždá budem mať pred očami iný. Ano da sa to dieta cez ten víkend zvladnuť pokial tu nemám svojho Maťka. Vtedy mi je jedno aj ked prevrati byt hore nohami. Nezvládam proste to, že sa nevie normálne hrať a ked sa niečo stane tak len moj ma rozbitú pusu a čo kolvek ine. Je samozrejmé že dieta sa prisposobí druhému, bohužial tu vedie poolov Maťo. Nie raz to schytal za neho môj, a uplne zbytočne, lebo on je aký je a mne ako matku je na zblaznenie z toho že zbijem a nakričím na vlastné dieťa koly niekomu kto nevie čo so sebou.

Nanael
Hm, a Poloo si je vedomi, ako na tom je jeho syn ? Robi s nim nieco ? Bol s nim u psychologa ? Mozno by pomohli lieky alebo terapia ak je hyperaktivny ?

nie nieje, nechce to pripustiť, vlastne tvrdi že nieje čo lebo jhe to len kôly mne a mojim spravaním k nemu. A kedže je podla neho všetko čo robí a aký je uplne normálne tak nemá prečo s ním niečo robiť. Nikoho totiž nepočúva. Určite je velmi tažke niečo take svojmu dietatu priznať ale tým mu bude akurat ubližuje lebo nikdy nebude k nemu pristupovať tak ako by sa k nemu malo.

ja sa ani nemôže pochváliť poloovi ako su učitelky s mojim Maťkom v školke spokojne, aký je šikovný, samostatný ...........no proste samá chvála , a to je niečo čo je pre matku úžasný pocit. Ale také niečo o jeho Maťovie nechcem tvrdiť že nikdy nepočul ale čo viem ja tak len same pokarhania. A tým polročným hodnotením zo školy by som sa určite nechválila. Ale pre pola je to zrejme uplne normálne, pre mna však nie.

Predpokladam Nanael, ze vacsinu casu travis s detmi. Ked sa Poloo k nicomu nema, nezasla by si s jeho Matkom k psychologovy ty ???
Aspon budes mat v ruke argument. Vies, ze ty nie si ta "zla". Jednoducho aby si Poloo uvedomil, ze jeho syn ma nejaky problem (ak nejaky ma), ktory netreba prehliadat ale riesit.

hi poloo,
oslovenie z nej asi nikdy nedostaneš, iba ak na nahrobny kamen. aj to ti ho napíšu cudzí a možno aj krajšie...
ak sa bojiš ju opustiť, tak sa neboj. človek sa ma furt kde ukryť keď ma holu riť. asi to jedine by jej prospelo.
a ako povedali ženy, chraň si svoje deti, veď nevieš čo z nich po takomto vzťahu vyrastie.

Pre POLOO :
Tak je to presne ako som si myslela
Poloo zamysli sa nad tym ci Nanael predsa len nema pravdu s tvojim synom. A pre klud dusi vas oboch skus navstivit s nim psychologa. (a nehadz zas vsetku vinu na svoju priatelku prosim)
On ti povie co je vo veci.

(brokenheart)Ale myslela si zle polarka.
Bol som u školskej psychologičky.čo mi povedala to mi povedala a viem ako treba s malým robiť.Len ma to jeden zadrhel.Co sa týka toho rozbitia ust jej Maťka neboli žiadne usta rozbite len je tam problem že jej Maťko ide za Maťkom a hraju sa spolu a jej sa to vymyka predstave o hraní ako je zobrať si pištole a strielať(virtualne) po sebe .Proste jej predstava je že dieťa jej bude sedieť celý život pri zadku.nemam záujem tu rozoberat co robi a nerobi jej a moj malý.Jej proste vadilo ked bývali este s jej mužom že chlapec od susedov taha jej syna hrat sa na zahradu a malý dosiel špinavý.Polarka je to chore.Ked jej poviem že 4,5 ročne dieťa ked bude mať 7 sa bude spravat tak isto možno bude kludnejsi.A vina?????Ano maš pravdu mam na tom vinu že sa snažím uživiť rodinu a nesedím doma a nestaram sa o dieťa .Polarka veď je to chore.Nanael je zlata len ta jej prílišna sústredenosť na dieťa je už chorobná.Keď ostane sama a bude sa musieť starať o bývanie,stravovanie obliekanie a podobné životu potrebné veci koľko jej ostane času na maleho????????????????Žeby toľko koľko mne????????

A neustale si melies len svoje. Sustavne sa tu prezentujes ako "PAN DOKONALY" no mily Poloo padni dole z toho piedestalu. AJ ty robis v tom vztahu chyby. Nebudem sa opakovat. Uz som ti to napisala xyz krat (a ty si uzasne hluchy a slepy).

Ak je tvoj syn v poriadku nemas sa predsa coho bat. Taka navsteva psychologa nie je nic hrozne. A keby ide o moje dieta urcite pre neho spravim vsetko a nebudem si nastojit na blbostiach.
Budes mat v ruke dokaz ze tvoj Matko je ok a nema ziadny problem.
Ak ho predsa len bude mat, tak je na case to poriesit a nie odignoravat.

A ked ostane sama ? No a ? To uz nie je tvoj problem, to uz ty neries. (apropo budete potom na tom rovnako s detmi). Ved je dospela, postara sa - nerob z nej idiota. Mozno ked bude nutena a nebude jej behat za zadkom niekto kto jej opakuje ako verklik si takova a makova. Mozno potom sa konecne vzchopi a zacne sa spoliehat na seba.

ahoj Polarka
idem sa vyjadriť k tomu ako si napísala že je poloo hluchý a slepy. dnes ma bol totiž schopný presvedčiť, že som vôbec nevysvetlila čo to diagnoza HDD znamena. Pokial si spomínam napísala som to uplne presne, lebo si myslím, že tak ako ja som nevbedela do isteho dna čo HDD je tak som predpokladala, že to nebudú vedieť všetci tejto diskusie. Ale pre neho bolo doležite len to HDD. Tak to ostatne proste možno prečítal ale to vôbec nemalo pre neho nijaku vážnosť. A to popiera písane slovo, ktoré sa dá dokázať. Hovorene slovo mu nedokážem a vždy mi akurat povie že "toto" som počul prvý krat. tak k čomu je moje rozprávanie? Po mojom vykecaní v tej poradni mu ta psychologička aj povedala, že vôberc nieje problém v mojom rozprávaní ale v jeho počúvaní. To si mám ozaj všetko nahrávať alebo len všetko písať a potom mu to špliechať medzi oči??????

Ach Nanael. Nieco podobne som mala aj s mojim priatelom. Je to skutocne hrozne ked si musis obhajovat kazde jedno slovo. Mna to doslova dohanalo nikedy k placu, niekedy do zurivosti. Aj ten moj si dakedy vyberie jednu moju vetu alebo slovo a omiela to do blba a do blba s nou argumentuje.
Neviem ti v tomto pomoct a dat univerzalnu radu. Aj ked by som velmi rada.
Jednemu vsak verim. Si silna zena. Aj ked s teba niekto robi nesvojpravnu. Dufam, ze najdes silu ako zlomit muzske ego, ktore tvojmu spolubyvajucemu zapchava usi a zatvara oci.
Skus ist na to od lesa.
Skus ist na to od jeho Matka. Dokaz ze si schopna a dokazes lepsie vnimat jeho dieta ako on sam. Zisti si o jeho diagnoze co sa da. Chod s nim psychologovi. Porad sa ako ho vychovavat. Uvidis jeho matko sa ti spravnym pristupom odvdaci. A jeho otcovi mozno padne koruna z hlavy.

Napisal si toho dost, co-to aj tvoja suputnicka, ale ja sa teda vobec nevyznam, o co ide. Pracu pohladat nie je taky problem , pokial vies, ako na to. Ak Ala nevie, tak jej pomoz, neryp do nej neustale, nevydieraj ju tym, ze ich vyhodis na ulicu. Takto sa predsa nechova k niekomu, koho lubis!
"Prilisna sustredenost na dieta" - to by si mohol vycitat asi kazdej matke. Teda presnejsie - toto sa predsa nevycita. Mozes poukazat, co sa ti nepaci, resp. co by mohlo byt v neprospech dietata (napr. ked mu kupi vsetko, co si zaziada, bude rozmaznany a pozadovat to aj od ostatnych), ale preboha s takouto vycitkou u ziadnej matky neuspejes! Tvoja spolubydlicka toho napisala prilis malo a neobjasnila skoro nic...
Pokial je chlapec uplne ok, tak jej "diagnozy" by boli uz pre mna posledny kliniec, keby som bola na tvojom mieste. A ak ma tvoj syncek naozaj nejaky problem, tak potom mu nijako nepomoze, ze budes pred tym zatvarat oci.
Dalo by sa toho vela popisat; naozaj sa k sebe nechovate pekne. Ale som rada, ze navstevujete poradnu. Tak nas dalej informujte, ci taka poradna za nieco stoji a ci sa veci vyvinu v obojstrannu (resp. viacstrannu) spokojnost.

Konvalinka - veru, veru
kebyze ja to viem takto podat ! uplne s tebou suhlasim !!! svata pravda !!!

(brokenheart)Ahoj Konvalinka.
Je to aj pre Polarku.Dievčence nie som ani na piedestali a ani nikde ani sa nechcem vyvyšovať a ani robiť niečo podobne.S malým som bol u psychologičky a po dvoch sedeniach som dostal takýto výsledok citujem"Malý Maťko vás ma veľmi rád len nemá miesto kde by sa mohol uchytiť a s toho vyplýva tá jeho nervozita a nesústredenosť." To ako keď zaženiete psa do kuta tak vás pohryzie môže byť akokoľvek dobrý.Maťko ma vlastne problem ten že síce ma matku ktorá sa tiež snaží len ma tiež ten problem že chodí do roboty a nema tolko času naňho ako by mala.Keď mu to chcem dať ja čo by nebol problem tak mam zasa problem doma .Mám rád oboch chalanov nieje to ako napisala Nanael len proste mam deti a chcem sa k obom správať rovnako.Bolí to keď ako ona tvrdí že sa nemôže pochváliť tým ako jej Maťka chvália v škôlke a na môjho Maťka nemá nič pozitívne to je ako keby vám niekto vrazil nôž do chrbta .Viem a som si toho vedomý že jej Maťko je zlaté dieťa príde za mnou pochváli sa s tým čo robili v škôlke zahráme sa hry vezmeme aj mojho Maťka aj s ním hráme kreslíme ale chcem tak veľa aby aj na ňom vidla pozitívne veci nielen tie negatívne???Mal som podobný problém v bývalom zamestnaní kde tiež videli len to negatívne a pochvala nebola nikde.Išiel som dole vodou a nerozvíjal som sa.Proste nedostal som žiadnu šancu na to aby som ukázal čo viem a teraz s odstupom keď som s tade odšiel vidím aký a kde bol problém .Proste bol som v tej robote len nejakým hromozvodom po ktorom išli všetky problémy firmy.Teraz som zamestnávateľa zmenil a nedokážem si vychváliť ten prístup.Stal som sa vedúcim predajne a som si sám sebe pánom s primeraným platom a už sa mi stalo v kratkej dobe že ma aj pochválili bez akýchkoľvek výčitiek.Ked urobím chybu pomôžu mi aby som ju neopakoval a ked niečo neviem tak mi poradia pošlu na školenie.Tak je to aj s výchovou detí keď budem jedno dieťa preferovať a vynášať do nebies a druhé pri akejkoľvek maličkosti len tlačiť do zeme tak aj ono sa bude iba brániť svojim spôsobom možno hyperaktivitou alebo nevhodným správaním bude chcieť na seba upútať že aj ono je na svete.
A to vydieranie vyhodením na ulicu????
Ked sa chceme s niekým rozprávať a namiesto odpovedí je len mlčanie a arogancia povýšenectvo a ja som ta dokonala namiesto toho keď niekomu chcete pomôcť s hľadaním roboty a on vás na celej čiare odmieta je potom problém ,Nanael nechce ani skúsiť niečo čo sa týka roboty a nielen jej mám známych ktorí by jej robotu dohodili len zase je to len o dohode nemáme prejednane to čo s jej Maťkom ide na pohovor a nevie čo bude s jej dieťaťom nevie ako riešiť pracovnú dobu a je toho strašne vela.Býva s nami starší syn s ktorým by nebol problem dohodnúť sa aby Maťka vybral zo škôlky ked by robila alebo je v u nas škôlka ktore je do pol šiestej a tam sa da dieťa umiestniť aby sme sa mohli dohodnúť kto kedy bude maleho vyberať.
Dievčata možno naozaj neviem s Nanael jednať možno mam problem s tým alebo to proste neviem

Poloo

Ty si hluchy ? Slepy ? Prosim pozorne citaj, lebo uz sa tu opakujem ako verklik. Vy ste rodina a mate problem ako rodina aj riesit.
Takze tvoja chyba :
TY ides sam k psychologovi s Matkom. Ale ty s nim nemas problem ma ho tvoja druzka. Takze k tomu psychologovi ste mali ist vsetci traja. Tu vidim problem. Riesit nezhody treba spolocne a nie SOLO ako to robis.

Keby si so mnou viedol dialog typu akym ho vedies tu na nanicmame, JA by som ta poslala do p..., zbalila kufre a isla prec. A staraj sa o krpca sam ked si taky mudry jak radio. (tym neobhajujem tvoju druzku, len to pisem co by som urobila ja)

A okrem toho to co pises NIE JE argument a ani to neospravedlnuje tvoje AROGANTNE A POVYSENECKE spravanie voci tvojej priatelke. Ako sa mozes niekomu koho lubis vyhrazat takym dacim (byt je vasa situacia komplikovana, toto proste clovek ktory lubi nepovie). Nie je vyhrazanie sa vyhodenim prejavom prave uz spmenuteho POVYSENECTVA ??? Prepac mne cim dalej pripadas ako keby si tu svoju druzku PSYCHICKY (verbalne) TYRAL.

A preco by mala Nanael daco skusat ??? Ved z nej robis idiota a neschopaka ??? Z vlastnej skusenosti viem, ze ak ti to opakuje niekto denno denne tak s tou myslienkou clovek stotoznis.

Mily moj Poloo. Prosim ta skus nanael POCUVAT. Z tejto diskusie vidim, ze s tym mas velky problem.
Osobne si mysli, ze by vam kazdemu solo bolo lepsie.

Polly, fakty su take, ze ide o dvoch ludi, ktori sa staraju o dve deti - kazdy o svoje a na vikend chodi este jedno Polove dietatko (dufam, ze si to pamatam dobre). Polo chodi do prace, hoci je na invalidnom dochodku a zivi celu rodinu, pricom jeho partnerka (nie na invalidnom dochodku) nepracuje (nie je na materskej) a este k tomu nema rada jeho dieta/deti, netaji sa tym, ze Matka nenavidi (!!!) a ked jej da peniaze na jedlo, spyta sa, ci je to AJ pre JEHO deti. Fakt nerozumiem, preco si tak vehementne na jej strane Ja nie som na nicej, ale preco mu tu preboha nadavas???!!! Mier A mne sa zda, ze psychicky sa tyraju navzajom - on neustalym nariekanim, vyhrazanim, slepou snahou ju zmenit, ona svojou ignoraciou a lahostajnostou.

Asi mas pravdu, asi si nemaju co vycitat .
Len ja prosto neznesiem ked niekto z toho dtuheho robi debila. Uzivala som si to uzasnych 5 rokov a nebolo to nic prijemne. Uprimne keby mi toto niekto robil nenavidela by som vsetko co s nim suvisi. Ale na druhej strane asi by som v takom vztahu neostavala.
Ale na tom, ze Poloo je hluchy a slepy trvam. Nevidi svoje chyby. Vsetko hadze iba na Alu. Ja mam z Poloo prosto dojem, ze je manipulator.

PS: nenadavam iba pomenuvam veci tak ako ich vidim,
ale za to radio sa teda ospravedlnujem
a za to ze by som ho (hypoteticky) poslala do p...., keby so mnou takto jednal sa neospravedlnim (lebo by to bolo krajne neuprimne, uprimne kazdeho kto by znova jednal so mnou stylom "si idiot a neschopak" by som okamzite odoslala do zadku - moze sa tu napisat slovo zadok ?)

inak zas mas pravdu mala by som krotit , slubujem ze uz budem kludna (vrrr )

(brokenheart)Konvalinka možno je to blbe ale dakujem . To čo si tu ty napisala par vetami sa snažím ja napísať týždeň.Baby niesom ani egoista ani nič také strašné ako ste to tu teraz napísali len chcem situaciu riešiť.Ano priznám sa niekedy tlačím dosť na pílu viac ako je vhodné ale som chlap niektoré finesy reči neriešim proste poviem a chcem to mať tak a možno beriem život taký aký je a nehral sa so mnou.

ahoj Konvalinka
píšeš že som neobjasnila skoro nič. Neviem, ale myslím si, že som toho popísala dosť. Kedže je niečo čo by si chcela objasniť tak napíš čo.
To že bol poloo s malým u školskej psychologičky som sa dozvedela dnes ráno. Vraj bol niekedy začiatkom februára. Vôbec nemám predstavu ako to tam prebiehalo a či robil niejaké testy, ale kedže tvrdí, že je v poriadku tak ja na jeho mieste by som to hned povedala svojmu partnerovi aby som mu vyvratila jeho predtuchy a obvinenia na môjho syna. Neviem či by som sa to vôbec dozvedela keby som včera nenapísala to čo som napísala. A ked to tak držal v sebe tak mam akurat pochybnosti o tej jeho "normálnost".

no poloo keď čítam tento tvoj posledný príspevok pripomenulo my to naše nezhody a nepochopenie s manželom.Istý čas ho "otravovalo" že som sa "príliš" venovala našim deťom, raz vypustil z úst vetu- a vieš ty čo všetko dokážu iné ženy? To bolo na moju adresu a na to, že som bola s deťmi dlho doma. A on bol ten dôležitý, lebo zarábal peniaze a živil rodinu- aj mňa samozrejme. Lenže život je tak nádherne spravodlivý, že uplynie nejaký čas a veci sa ukážu v inom svetla. Manžel sa zaľúbil do kolegyne, hlavne starší syn v tom čase dosť trpel, zrejme vnímal dosť intenzívne aj moje sklamanie a bolesť, zažíval v škole šikanovanie, bolo toho veľa a manžel bol zaujatý len sebou a svojimi problémami a riešil len seba a svoju situáciu a svoje pocity.Lenže ja som bola tá ktorá vnímala aj pocity našich detí a bojovala som za naše deti a môžem povedať že sme to úspešne zvládli, zo syna je super chalan, v škole sa mu výborne darí a manžel- tatino je na svojich synov patrične pyšný.A ja? Tá ktorá vyzerala v jeho očiach ako precitlivelá mamina, ktorá nezvláda nič iné okrem detí? Vyštudovala som vysokú školu, našla som si prácu ktorá ma napĺňa a v piatok idem na pohovor do firmy kde hľadajú externých spolupracovníkov a ja sa veľmi teším, lebo by som k svojej práci rada získala ešte aj túto ďalšiu možnosť realizovať sa. Dnes mi manžel na to všetko len vie povedať- nemyslel som to tak, nesprávne si to vtedy pochopila, boli to len slová... A tak vravím že život a udalosti ktoré sa nám dejú nie sú ani pozitívne, ani negatívne vo svojej podstate- tú podstatu im dávame my spôsobom akým ich vnímame.

ahoj Klódik
mne poloo nevyčíta to, že sa starám len o dieťa a nič iné. Jemu prekáža to, že si so všetkým poradím aj sama, neprosím ho o pomoc čo viem že zvladnem, alebo beriem automaticky a ani ma nenapadne prosiť o pomoc. Jemu neskutočne vadí ta moja samostatnosť ale s jedným zadrhlom. Bohužial nezarábam. A tým má vlastne moc. Mám síce 6300-, príjem ale na samostatné uživenie s bytom to určite nieje, a jemu kole oči takáto samostatnosť. Ze som vlastne na nom závisla a popri tom som taký sebec a egoista, že som si dovolila nemať rada jeho dieťa.

Veď ja som sa tiež nestarala len o deti, aj som pošila deťom kopu oblečenia, aj byt som si dokázala sama vypratať a celý ho vymaľovať sama, čokoľvek čo kedy bolo treba v domácnosti tak som to riešila vždy sama. A u nás to neboli výčitky časté- len to tak prišlo na pretras keď manželovi horelo za zadkom a bol zaľúbený do kolegyne- proste načo si priznať že má problém ktorý nevie riešiť- ľahšie je chybu hľadať v partnerke. A to som chcela svojím príspevkom aj povedať. Že je proste dobré začať vždy od seba. Keď chcem niečo zmeniť na partnerovi treba zmenu začať u seba.Môj manžel mal občas taký úlet, že keď som napríklad maľovala byt tak sa na mňa obrátil takmer s výčitkou, že načo maľujem ja, veď zaplatíme majstra a hotovo. Lenže ja som chcela byť užitočná a chcela som si to omaľovať sama a hotovo. Teraz už také veci chápe- ale chcelo to všetko svoj čas.A ako sa vraví kto chce psa biť- palicu si nájde. Ale o tom predsa nie je vzájomné spolužitie- o hľadaní chýb na partnerovi, a kto ich nájde viac je víťaz /alebo vlastne asi porazený/.Vo vzťahu dvoch ľudí ide predsa o iné-hľadať spoločnú cestu, mať spoločný cieľ, hľadieť rovnakým smerom...

no riadne som si pocitala....prispevok po prispevku to nebera iny obraz...
Poloo po tvojom prvom prispevku som mala uplne iny nazor na dany problem..ale cim viac to citam tym menej tomu rozumiem.z toho co som si tu precitala usudzujem,ze si teoretik,naozaj pekne pises len to ma jednu chybu vies co by si mal robit,ale nerobis a alibysticky to kazes robit inemu (ALA)..mne to pripomina"VODU KAZE A VINO PIJE"....prepac,ale nemam z teba dobry pocit..ja som pisala,ako to u nas funguje..ale je to z oboch stran preto to ma taky vysledok ako to ma...ale u teba mi to pride,ze ty mas iste predstavy,ale nevies ich vyriesit...to ako by si nabalil plny ruksak potrebnych veci,ale niest ho musi "TVOJA SPOLUBYVAJUCA"...neviem kto to tu spomenul,ze tvoj umysel bol manipulovatelny cielene si nas zaviedol na reakcie typu vyhod ju,nezasluzi si ta a blabla...ale po tom vsetkom si myslim,ze trpitelom vo vasom vztahu je ALA....Ala ak mozes vyjadri sa k tomu viac,neboj pomoze ti to otvorit oci..keby si si precitala vsetky diskusie prisla by si nato,ze nas je tu vela co prezili a prezivaju rozne rany osudu a nebojime sa veci pomenovat spravnym slovom...drzim ti palce ak budem moct rada ti pomozem
a este jedna otazka co vies o niku smutnamama????

ahoj molekula
par dni som sa rozhodovala či začať písať do tejto diskusii, a ako a čím vlastne začať. Je mi teras jasné, že som nespravila zle a ono to potom už ide samo. Odvíja sa jedno vyjadrenie od druhého. ďakujem. o smutnejmame neviem nič. Určite sa na to pozriem. Teras však musim bežať na autobus do tzv. "fuškovej" roboty.

samyce s tvrdym Y...uz si nekdy videl samice s tvrdym???? opravujem alibisticky!!!!!!!!ja se spletla
zaujmave je ze ked sa pomylim tak sa mi to neda upravit cim to je?????ine prispevky mi ukaze dve moznosti,upravit a odpovedat ale teraz veru nie!!!

no tak bez a hlavne prispievaj..uvidis naozaj je tu dobre tu nejdu reci len tak do luftu!!!!
precitaj si na zaciatku jej prispevky..podla toho co pise som pochopila,ze o vas vie a mam pocit ako by to bola polova znama....

Tak, a dostala som po ustach zase aj ja. Zase sa mi potvrdilo, ze treba vypocut obe strany, nez prehovorite. a zase som to porusila. Veselo som sa dala naviest ku komentaru iba pri pohlade z jednej strany. A teraz vidim, ze moj pocit, ze za vsetkym bude nieco ovela viac, sa potvrdil. Tak mi treba.
Dufam, ze nam Nanael da vediet viac ako to vidi ona a kde je podla nej problem. Potom sa bude vsetkym radit lahsie.
K Nanael:
ake mas dosiahnute vzdelanie? Urcite mas aj na lepsiu pracu nez je upratovanie. a problemy kam s malym sa daju urcite vyriesit. Kde ho inak mavas, ked upratujes v tej firme?
K Poloovi:
tak som premyslala nad tym oslovenim ako je to u nas. Nehovorim, ze svojho manzela neoslovim nikdy. ale skutocne vacsinou mu nehovorim menom, ani inym privlastkom. A ani on mne. Proste sme doma dvaja a je nam jasne, kto ku komu hovori. zato deti si oslovujeme menami akosi automaticky. A nepokladame to za divne.
a este k tomu, co si pisal na zaciatku - ze jeden z dovodov na rozvod bolo, ze matka neprechovavala k detom taku lasku, aku by si si predstavoval, ze matka ma. Nie je problem len v tom, ze ziadas privela? nic v zlom, len aj to sa stava.

ahoj lilly
určite pri tom upratovaní ostať nechcem a ani si taku robotu nehľadám. To je vlastne len taka pomoc známemu dva krat do týždna. Ked chodím v stredu tak je malý v školke a v sobotu nieje problém si ho tam na tie dve hodiny zobrať. Inak mam stavebnu priemyslovku, takže hľadám robotu vzdialenu od upratovania, ale toto je taká z nudze cnosť.

Kamoska ma priemyslovku a teraz robi asistentku riaditelovi nejakej zahranicnej firmy. keby si ju videla, ani to o nej nepovies. Take nenapadne stvorenie. Dufam, ze sem nechodi citat a nezabije ma zato.

pýtaš sa kde je podľa mna problém. To keby som vedela, tak to vyriešim a je to. Každý sme si z toho svojho predchadzajuceho vzťahu niečo priniesli. Dobré aj zlé. A to zlé nám dosť ovplyvnilo terajší život. Ja som teda môj odchod a rozvod nemala prechadzku ružovou záhradou. Boli to nervy a riadne. Každý sme mali iný systém vo všetkom a zosúladiť to nieje ľahké. A to sa tak akosi postupne stavalo medzi nás. Dá sa povedať, že velikánskym problémom bolo to, že aj ked mna celá rodina odhodila ako kus odpadu tak malého nie. A ten si vždy priniesol kopec sladkostí a kadečoho, čo samozrejme poolove deti nedostávali a to bolo a je do dnes asi to najhoršie. Za svet nechcel a nechce pochopiť že to čo dostane od svojho tatka a mojej rodiny je proste jeho a nie aj poolových detí. Už ked sa s nimi Maťko rozdelí to je jeho problém. Nemôže zniesť, že má čosi viac. A nieje to odomna takže nieje to v tom, že ja davam len svojmu a druhým nie. Ked kupim tak sa z toho dáva všetkým trom. Túto teoriu nechcel prijať ani od psychologičky. A hlavne tým poloovým porovnávaním a istým spôsobom asi závidením len zhoršoval môj vzťah k jeho deťom. Nevie pochopiť, že sa za jeho Martina hanbím, a mám chuť vykričať do celého sveta že to nieje moje dieťa, preto odmietam s nimi niekam chodiť. Zatial a dúfam, že to tak aj ostane som ja ja za svoju výchovu svojho syna hanbiť nikde nemusela, naopak bol obdivovaný tak sa mi takéto niečo len veľmi ťažko znáša. Ked som ešte len mala prísť za poolom som mu povedala, že sa obavam toho jeho syna. Proste som to tak cítila. On ma však stale len presviečal ake to bude úžasne ved som perfektná matka a budem aj jemu. A stále moje obavy nepočúval. Zil vo vysnívanej ilúzii, že jeho bdeti budu mať matku ako sa patrí. Keby vtedy počúval môj strach a riešil ho namiesto toho snívania tak by sme neboli až tu. Tak obrovské sklamanie svojich snov sa zle znáša to verím, a zodpovednosť za to padla na moju hlavu. No a to je podľa mna , vlastne pre mna problém číslo 1.

Sorry nečítala som úplne všetko je toho dosť.Prvý príspevok som čítala ešte keď ho poolo napísal a zdalo sa mi to divné.Pár riadkov od jeho spoluývajúcej som si tiež prečítlala.Nebudem obhajovať ani jedného ani druhého pretože hovorím v každej rodine niečo je ale najhoršie je to že dvja dospelý ludia spolu žijú majú deti s predcjhadzajúcich vzťahov a povedia to je moje doeťa a to tvoje.Sorry ale mám dve deti žijem v rozpadnutom vzťahu baby vedia a keby som si našla partnera s deťmi učite a začala s ním žiť tak nevypustím s huby že to su tvoje deti a to moje prepáčte ale mali by to byť VAŠE deti.Ak si ty nanael tak milujúca matka ukáž ako vieš lubiť aj iné dieťa.Ja viem je to ťažké ja mám dve svoje a robm rozdieli medzi nimi ale začala som sa chovať rovnako a zmenil sa prístup aj staršieho syna,Možno je fakt pravda v tom, že ten JEHO syn by ťa chcel vnímať ako mamu ale ty naňom vidíš iba to zlé.Každé dieťa je iné a ver že ak budeš mať v buducnosti "svoj" ďalšie deti každé bude iné.Ale to som tým chcela povedať čo sa zmení ak ti psychologička potvrdí že má "jeho" syn problém? Naozaj to budeš tolerovať? Ak si naozaj tak milujúca matka miluj obe deti a oni ti ukážu ako ďalej keď to nevie poolo.A ak si taká samostatná ako o sebe tvrdíš a poradíš si sama tak si porad aj s tým kde daš dieťa ked budeš v práci.Sorry ale hovorím to preto pretože aj to boli moje výhovorky nato ked som mala ísť do roboty a fkat som sa pozbierala problém vyriešila a je to v pohode.
PS:odkaz pre kočky, ktoré mi pomohli.Lydush dik, že si sa ujala MAxíka.Dufam, že vám robí radosť je mi smutno zan ním ale som stále v robote tak aj tak by som ho musela dať preč aj keby nebolo toho mojho,.Eva N tebe dik, že si sa bola somnou prejsť v ten večer mi to fakt pomohlo vela vecí som si ujasnila vela ešte nie ale hlavne som dala hlavu hore.A ostatné kočky, ktoré ma podporovali virtuálne velké ĎAKUJEM.Dnes je mi fajn - sme spolu no už neriešim či je tam kde povedal, neriešim čo spravil a čo bolo naozaj som to hodila za hlavu a hlavne neriešim jeho stavy ked chce ukázať aku ma silu nadomnou.Viete ak príde hádka uškrnem sa a idem dalej neodpovedám v amoku, neodpisujem na smsky, nedíham telefony a chlapec sa snaží.Ukázala som mu že sa nebojím ostať sama a on to vidí.Posledný krát ked odišiel tak som mu otvorila dvere a s usmevom na perách popriala pekný deŇ. Volal potom ešte asi päť krát a ja som mu to dvihla vysmiata a v dobrej nálade a išlo ho rozhodiť od jedu.Dnes si ma pestuje v bavlnke, nosí kvety, bonboniery,chodí na nákupy, venuje sa deťom, bere nás na výlety.Som šťastná a vždy mu poviem nemohlo to takto byť už dávno?Museli sme si prejsť tým čím sme si prešli? Asi áno.Neviem čo prinesie čas a ani to neriešim keď sa bude niečo diať tak to budeme riešiť dnes sa sustredime nato čo máme dve úžasné deti a jeden druhého.Neriešime nezhody známych a ak sa mi niečo nepáči jasne dám najavo čo to je a ako si to predstavujem, hovorím všetko polopatisticky.Dik kočky papa

dobrá reč respect

Nanael, chcela som si to este raz cele precitat, nech napisem otazky, na ktore si este nenapisala odpoved... ale nemala som tajm a teraz po tomto, co si tu citam... Ja by som nikdy nezila s clovekom, co nema rad moje dieta. Keby bol JEHO Matko akykolvek, ak mas k nemu takyto vztah... to je hroza. Keby moj partner pouzil jedinu vetu z tych, co si pouzila ty na opis toho chlapca, koncim s nim raz a navzdy. Nemam slov.

Asi tak konvalinka.
Je to cista hroza. Je to tyranie zo vsetkych stran a chudatka deti. Zit v takychto pomeroch, brrrrrrr, to by som sa radsej pretlkala sama

A to, ze ti psychologicka odobrila, ze ked maly dostane sladkosti, tak sa nema delit s ostatnymi surodencami (alebo detmi tvojho zivitela, ak sa nestotoznujes s vyrazom surodenci), ti snad nikto neuveri. To co s tym ma, ze mu to dal tvoj exmanzel??? Ved su to deti, ktore spolu byvaju. To sa maju Polovi chlapci pozerat, ako sa tvoj syn napchava???
Och, toto fakt skoda reci. Polo, vies co, VYHOD JU!

...nie, sorry. Posledne dve slova beriem spat.

Konvalinka
MALA SI UPLNU PRAVDU !!! KLOBUK DOLE PRED TEBOU !!!

oni si skutocne nemaju co vycitat... jeden horsi ako druhy...
najhorsie mi vsak padol posledny prispevok Nanael... skutocne nechapem a naozaj neviem co mam povedat...
naozaj skoda reci

prepáč Konvalinka ale zle si to pochopila. Vôbec že im nema dať, a už vôbec nieje taký že im nedá. On sa rad podelí. Ale ide o to, že aj poloove deti maju svoju mamu, babky a svoju rodinu tak ako môj malý. A este sa nestalo aby som ja vykrikovala Palinovi čo dostali od jeho rodiny, a dostavaju celkom slušne. Od nas dvoch maju tie deti sladkosti rovnako ale bohužial každý ma este svoju rodinu niekde inde a to je zasa to, že su to deti aj iných partnerov.

po dlhej dobe som sa zase raz vratila k tejto diskusii, ze co je nove. Ako vidim, tak nic. Vsetko sa to toci stale dookola, tie iste veci boli povedane milionkrat....takze nebudem pripajat ziadne "rady", to si musite vyriesit naozaj sami, lebo si stale aj tak hudiete kazdy len to svoje. Poloo aj Nanael. Tak snad vam len obidvom zazelam vela trpezlivosti s tym druhym

Len k tomu deleniu sladkosti medzi detmi:
Ja som to pochopila tak, ze ked si ALin Matko prinesie nieco od svojich starkych, Polo chce, aby sa to rozdelilo medzi vsetkych a basta. to mi pripada nefer voci tomu dietatu. ved Ala pise, ze ked sa maly sam rozhodne, ze im z toho nieco da, je to jeho rozhodnutie. Ked neda, tak neda.
A tiez pise, ze ked ona kupi, tak da vsetkym trom.
A ani medzi vlastnymi surodencami nemozete predsa chciet, aby sa zakazdym podelili o vsetko s ostatnymi. Mozete detom tak maximalne povedat, ze by to bolo pekne a spravne, keby to urobili, ale nie ich k tomu donutit. Rozhodnutie musi byt na nich. Dieta k tomu treba viest, ale nie mu to nasadit ako direktivu.
Psychologicka urcite neodobrila fakt, ze dieta sa nema podelit (to by mala odovzdat diplom). Myslim, ze len to, ze to po nom nemozu za kazdu cenu chciet.

ty si to lilli pochopila spravne, tak ako to je. Psychologička odobrila len to že je to proste jeho a nie že sa nemá deliť, je to tak ako píses aj ty na tom dieťati. Ale Palino dáva strašne rad závistlivý dôraz na to že to je JEHO.

nie raz malý povedal, že ide dať aj Maťovi a Filipovy. Podľa toho čo mi Konvalinka napísala tak to by sa potom nemali hrať ani s Matkovými hračkami, čo on tu má podstatne viac, ale tak to by bolo choré aj podla mna. Vždy som si myslela, že s tým bude problém ked je Matko jedináčik ale na podiv to bolo presne inak. Rad sa delí.

Dievčatá ja si nemyslím že má Nanael Poolovmu synčekovi robiť matku. On predsa svoju matku má. Od Nanael pre začačiatok stačí ak sa bude k chlapcovi správať spravodlivo a premyslieť víkend s nadhľadom.Nezaškodí poradiť sa s psychologičkou ako má reagovať na Pooloho Maťka ak sa správa podľa nej neprijateľne.Nemusíme si vysvetlovať že každá rodina má svoje pravidlá .
A ak má chlapček problém v chovaní v prvom rade ho má riešiť jeho vlastná mama, ktorá zo siedmich dní v týždni ho má väčšinu. Poolo sa musí zmieriť s tím že ak chlapec chodí k nemu len na víkend tak si vlastne poriadne ani syna nepozná.
Poolo, to že tvoja exmanželka nedáva synovi pocit istoty, kde je vlastne doma a kám patrí je smutné. A to že chodí do práce a nemá čas je výhovorka.
Poolo tvoje predstavy ako sa má prejavovať láska a ako má prebiehať komunikácia a kto kedy čo má urobiť sú nereálne!!!
Každý človek v tvojom okolí je originál a podľa svojich daností, výchovy, schopností a vrodenej inteligencie sa prejavuje a ty to buď akceptuj, alebo nie. Prestaň sa hrať na trpiteľa .

Nanael, viac si ver, roboty je habadej ak dáš syna do škôlky na osem hodín tak nič nepokazíš. Riešenie sa vždy nájde.

(brokenheart)Nechcem aby mu robila matku.Len sa nechcem bat toho že si ho dovediem domov.

ahoj Mirka
Po nekonečných debatách ako mám byť matkou pre poloove deti, pristupil na to že nech ich aspon akceptujem. To si myslím že robím. Sú tu tak sú tu. Maju navarené, oprané, upratané, Filip sa má aj s kým ako s kamaratkou porozprávať a aj niekedy aku taku pomoc ked potrebuje čo sa týka školy. Ale poloovi toto nestačí. To podla neho nieje akceptovanie. Na otazku čo je podla neho akceptovanie mi odpovedal MAT RAD. To su podľa mna dve dosť rozdielne veci. Časom by to možno prešlo aj k tomu že by som ich mala rada ale s takýmto poloovým prístupom to len zhoršuje. Nie raz mi prebehol hlavou a hlavne srdcom taký pocit, že ano zvladnem to a idem to MAT RAD naplnať, ale vzápäti to poloo vo mne pochová.

nanael ja mam pocit z toho vsetkeho ze naozaj moc tlaci na pilu a baziruje na malickostiach..ked to tak citam pride mi to take chore..pripada mi ako male jesitne dieta..na jednej strane pise,ze jeho matka chudatko robi a nema na neho cas,na druhej strane mu vadi,ze ty nerobis..nechapem vobec tomu..preco neriesi tu lasku z vlastnou matkou dietata??k vam pride len cez vikend a vobec nechapem preco by si mu za ten cas mala robit matku..ked mu na tom tak zalezi nech si urobi s chlapcom program sam nech sa mu venuje a tej lasky nech mu da kolko potrebuje...rodicom by malo zalezat na tom ci ich syn potrebuje alebo nepotrebuje odbornika..vidim to tak ze niekde na zaciatku sa stala chyba,ktora je vo vas zakorenena a toto su jej dosledky....

Niekedy je narocne robit matku aj vlastnym detom, nieto detom niekoho druheho. A ked este moj partner ma temer presnu predstavu ako moj vztah s tym dietatom ma vyzerat a je zle, ak sa do nej netriafam... uff.

Poloo prestan tlacit Nanael do laskyplneho vztahu s tvojimi detmi nasilu. Inak, chcela by som pocut nazivo tvoje argumenty, ked debatujete.

Nanael, ked mas pocit, ze jeho deti mozes mat rada a chces mat rada, nedaj sa zase zvyklat Poloovimi narokmi. To mi pride trochu alibisticke. To moze znechutit dieta, ked ho nutime kamaratit sa s neoblubenym bratrancom. Verim, ze tvoj vztah s jeho starsim je v podstate v poriadku. Problem je v tom druhom k Matkovi. Tam to zrejme bude chciet vacsiu trpezlivost a ustretovost. Deti sami od seba su malokedy skazane. Hoci dva dni v tyzdni na budovanie nejakeho vztahu je malo aj k dietatu bez problemov.

PS: Mozno som blba, ale coho je skratka HDD - hyperaktivity?

nie niesi lilli určite blbá. Lebo presne tak blbá som bola aj ja do času kým som sa o HDD nedozvedela. HDD je ochorenie, ktoré je v mozgu, čo vlastne do niejakej miery robí dieťa iným ako sú ostatne deti. Veľmi ovplyvnuje spravanie dietata. Vraj su rozne stupne tejto choroby od najslabšej po najsilnejšiu.

(brokenheart)
PS: Mozno som blba, ale coho je skratka HDD - hyperaktivity?
odpoveď:
porucha správania ADHD (Attention Deficit Hyperactivity Disorder), ku ktorého základným príznakom patrí hyperaktivita, impulzivita a nedostatočná schopnosť sústredenia sa.
Len na upravenie názvu

poloo preco sa nevyjadris k poslednym prispevkom ???
dievcata tu rozvinuli celkom zaujimavu diskusiu...

(brokenheart)Asi z jedneho dôvodu že nemám čas a vyčerpáva ma hovoriť o tom jednom stale a dookola.Vieš u nas je to o jednom .Otázka žiadna odpoved, otázka žiadna odpoved, otázka odpoved depta ma dieta ktoré k nám príde na víkend aj to od soboty poobedia do pondelka rána a to mi vychádza asi 42 hodin s toho 16 prespi.Bývalu neobhajujem ani nijako nechránim čo si navarila to ma nech jej je zem ľahká.Len ma trápi že Martinko je tam kde je a nedostáva sa mu to čo by sa mu malo dostať.Ale zobral som si s toho jednu vec príde víkend vezmem maleho pojdeme na plaváreň budeme chodiť na ryby na chalupu a Alena bude si robiť s jej malým svoj program a cez týžden keďže som v robote nebude čas na taketo aktivity takže na koniec zistime že sme spolu uplne zbytočne.Takže asi sa zariadime tak ako povedala konvalinka Možno je to ako hovoríš egoisticke a som na piedestáli len som mal asi mylné predstavy o vzťahoch a o tom čo robia dvaja ludia ked spolu ziju.alebo som to len blbo pochopil aj to sa stava

Ja uz sa k tomu nebudem vyjadrovat (pomaly stracam prehlad)
Na tom co VAM OBOM radia baby je kus pravdy. Obaja by ste si mali vyjasnit co od seba ocakavate, co je pre vas dolezite a najs kompromis.

Lebo ziaden vztah nie je a nemal by byt o tom CO CHCE LEN JEDEN Z VAS. Kazdy ma nejake predstavy. Ale vies ono je dolezite sa spytat aj toho druheho ci zdiela ten isty nazor a ak nie tak ho do toho netreba STOJ co STOJ nutit a presadzovat svoju volu ked to jednoducho nejde.

Skutocne kazdy vztah je o kompromisoch. Neda sa zit systemom JA MAM PREDSTAVU A TY JU NAPLN.

Polarka aka som pysna na tvoju poslednu vetu

(brokenheart)Ano polarka je to o kompromisoch ale ja ked si poviem svoju predstavu druha strana mlčí a nepovie svoju.((((((((((

...možno, keď sa naučíš naozaj počúvať partnerku, tak tú odpoveď dostaneš

Poloo, ale vztah nie je len o TVOJICH PREDSTAVACH a o TEBE. Preco nezacnes diskusiu tym ako predstavy ma tvoja druzka ???

Vidis Poloo a na toto neodpovies. Mam dojem, ze odpovedas iba na to co sa ti hodi.

(brokenheart)Polarka.
Partnerkine predstavy?Neviem ake ma predstavy.Asi preto že som dosť zaujatý tým že sa potrebujem postarať o to aby bolo kde bývať a o to čo do úst.A asi tým že či som dosť dobrý pre zamestnávateľa a či je so mnou spokojný a či ma nevyrazí z roboty a podobné kraviny.Nemám tú možnosť sa z niekým dohodnúť ako ma Nanael že si môže ísť vyskúšať aká robota jej bude pasovať aby mohla robiť to čo chce aj keď do dnešneho dňa neviem čo by chcela robiť a čo by ju zaujímalo (ale to je o tom nepočúvaní) že budem doma a budem si hľadať robotu ktorá bude môjmu stavu vhodná lebo bohužiaľ nemám také šance ako zdravý človek a neviem čo bude so mnou a neviem ako sa moje telo postaví takej záťaži akú mám teraz (pre zaujímavosť keď chcem robiť tak si musím pichať inekcie od bolesti a beriem asi 6 tab rano 4 na obed a tri vecer)Takže preto sa mi zdá že partnerkine predstavy sa točia okolo toho čo Mackovi kúpi aké hračky ma preňho a ako sa zahrajú .Preto je pre mňa nepochopiteľné čo sa týka sladkostí to čo píše Nanael ale po posedení v poradni som to pochopil.Asi to tak ma byť.Môžte ma za tieto možno egoistické slová odsúdiť nech sa páči ale dámi bol som na dne dostal som sa tam vlastným pričinením a nechcem viac, preto mám možno strach s toho a nepočúvam tak ako by som mal a nerobím to čo je možno predstava Nanael....Nechcem nič iné len žiť ako človek milovať a byť milovaný dáavať ale aj dostávať.
Ale toto si asi polárka nechcela počuť.....

Poloo
Cas na to aby si vyjadril svoj nazor si vzdy najdes (apon tak pises). Ale na vypocutie svojej priatelky uz cas nemas ???
Vies hovori sa kto chce hlada sposoby, kto nechce dovody.

Nebudem odpovedat na zbytok lebo to som ani len nekomentovala. A ak si ratal s tym, ze ta budem lutovat, nebudem. Aj ja mam tazky zivot. Nador na mozgu. Priatela ktory sa mi v tehotenstve vyhrazal bitkou, psychicky ma deptal. A tiez uzasneho brata co ma dostal na psychiatriu. A co teraz ? Mam si to kazdy den opakovat ??? Ach s tym na mna nechod. Kazdy z nas to ma tazke. Nie len TY.

Píšeš : "Takže preto sa mi zdá že partnerkine predstavy ...."
Tebe sa zda. No fajn. Pokial nie si vestec tak sa ti zdat moze vselico. Ale tvoje zdanie nie je fakt. Ako si sam napisal nemas cas na to aby ta zaujimal nazor tvojej priatelky, lebo ... praca ???... alebo tvoje ublizene ego ?.... bazirovanie na niecom co nie je podla teba .... ???

A co tak kompromis ??? Aha na ten niet cas lebo...

(brokenheart)Srdiečko povedz mi prosím Ťa čo je to kompromis?????
Alebo lepšie povedané čo myslíš pod pojmom kompromis????

To je to co neviete obaja.
Inak zo slovniku cudzich slov : "Kompromis je vzájomné vyrovnanie strednou cestou alebo dohoda na základe vzájomných obojstranných ústupkov."

Ale to by chcelo vediet pocuvat, alebo najst si cas, nie len na prezentaciu svojich predstav, ale aj na vypocutie si druhej strany.
A nezacinat diskusiu vlastnym MONOLOGOM, ale otazkou. A nie uzavretou (to je taka na ktoru sa odpovedat iba ano alebo nie) ale otvorenou (to je taka ktora rozvija diskusiu a neda sa na nu odpovedat ano alebo nie).

(brokenheart)Tak fajn
Položím ti otázku.Zlato mame takýto balik .Načo ho použijeme????
Odpoveď.Mlčanie.
Tak som dement
Srdiečko čo budeš robiť zajtra ????
Nič.alebo mlčanie
Tak som dement
Takže vo väčšine pripadov začínam rozhovor ja a asi takýmto štýlom.
A nie som ani dokonalý a ani priečny
Len sa chcem rozprávať nič viac nič menej a chcem si naplanovat nasledujuci den

Ja sa fakt uz nebudem vyjadrovat k tejto veci. Nema to vyznam. Poloo to nebolo myslene len ako kritika - skor som to mienila ako radu pre vas oboch.
Dufam ze sme sa aspon teraz pochopili.

(brokenheart)Ano chapem ta a o to viac to boli

och polarka. tiez si si toho dost prezila. obdivujem ta

vachna
kazdy z nas si niecim prechadza, ci uz vacsim alebo mensim problemom...
no vsetko co clovek zvladne ustat ho niekam posuva a je o nieco mudrejsi...

obdivuhodne ste vsetky aj ty

A k tomu co chcem a nechcem pocut. Mna do toho v podstate absolutne nic nie je. Mne Vas vztah moze byt uplne ukradnuty, lebo mna sa vobec netyka. Ty sa pytas a ja odpovedam ako najlepsie viem podla svojho svedomia a vedomia - to je cele nic viac za tym nie je.

...čím ďalej čítam, tak tým viac mám pocit, že obaja sa správajú ako tie "KOZIčKY" NA MOSTíKU"...ani jedna nechce ustúpiť

No ja neviem Poloo. Tentoraz si to zrazu ty, kto tvrdi, ze je unaveny vecnym obhajovanim do bezvedomia (ak smiem pouzit ALine slova). A mam dojem, ze preto, lebo sme zacali zastavat aj Alinu stranu.
Ved ak nie ste schopni sa porozpravat z oci do oci, tak si aspon citaj jej odpovede tu na nete. Je to divny sposob komunikacie, ale je to nieco na sposob listov, hoci dost verejne.
Nadobudla som taky pocit, ze ty si chcel, aby si aspon takto citala, co jej chces vlastne povedat. Ibaze nie preto, aby ste nasli spolocne riesenie, ale preto, aby si jej hodil: vidis, aj ostatni suhlasia so mnou, ze si divna, tak je chyba v tebe, ty sa zmen.
A ked sa to zacina preklapat na druhu stranu, zacinas cuvat. Akoby si nechcel pocut, ze chybujes aj ty.
Polarka hovori, ze nevies pocuvat, psychologicka hovori, ze nevies pocuvat a ja mam pocit, ze ty NECHCES pocuvat. Ty chces pocut len to, co ti vyhovuje.
Tazko sudit. Fakt by mi bolo najlepsie pocut ta nazivo. Ked sa nieco napise (a odlahci par smajlikmi, ci inym), znie to inak ako ton, ktory k tomu pouzijes v skutocnosti.
Iste tony a podtony reci dokazu odradil druheho od odpovede uz vo chvili, ked tu otazku vyslovis. Nezalezi na tom, ako ju formulujes.

zas si dovolim oponovat:
preco ho mavas kazdy vikend??? nech si ho uzije aj mama ako pises cely tyzden robi tak nech sa mu venuje kazdy druhy vikend,aj jej by malo zalezat na vyvoji a vychove jej syna a to co ocakavas od Aly ziadaj od matky dietata..vybral si si ju splodili ste dve deti tak sa starajte obaja o oboch...ked je mensi u vas kazdy vikend ako je to s tym starsim???kedy chodieva k matke?ved toto chce len istu dohodu sadnut si a najst kompromis,teda ak vam este na sebe zalezi..ak mate pochybnosti chodte od seba naco trapit seba a aj deti???Alin maly chodieva k otcovi??

možno ti na tvoje otázky odpovie aj poloo ale skusim aj ja. Snaží sa mať Maťa čo najčastejšie lebo vôbec nieje spokojný s tým ako sa s Matom u jeho matky zaobchadza a ako je o neho postarané. A ten starší????????? To sa jedneho dna poloo rozhodol, že bude proste u nás. Takže býva u nás. Nie ras som mu povedala, že svoju bývalú úplne oslobodzuje od detí a dava jej volnost. Hlavne že si ich dala do opatery. Pomaly Filip ani nebude vedieť ako mu matka vyzerá. Môj Maťko chodieva pravidelne každe dva týždne k otcovi, tak isto prazdniny a sviatky. Vlastne je to na našej dohode. Ja nebranim tomu aby sa stretávali, ved oni dvaja sa maju rady a maju dobrý vztah. Hoci ma ide rozhodiť v akom stave malý odtial príde.

Caute

Cele som to tu preluskala a drzim palce ALE. Aspon tak som to pochopila, ze Ala je Poolovou partnerkou a uplne suhlasim s nazormi, ze nema robit jeho detom matku ale ked tak len kamaratku a asi dobre vieme, ze kamaratstvo pride casom . Probolem je podla mna v nom. jednoducho ju uz nema rad, ale len sebecky pozera na seba a svoje predstavy, pocity a tuzby. to je ako v reklame o kofole, ak ju milujes, nie je co riesit.
Odkaz pre ALU Dievca, drz sa a ak ho mas skutocne rada, mozno mu otvoris casom oci a bude vsetko dobre, inak by som asi radsej balila kufre. Niektora tam napisala, ze by ho poslala do pi a zbalila kufre, presne sa s tymto nazorom stotoznujem. Mat doma takyto verklik, tak ho zbijem
pa, ja frcim prec z prace , ideme s drahym na kafe a uz sat esim, po dlhej dobe randime sami bez deti juchuuuuuuuuu

krasne rande!

Poolo, na víkend odíď rad sám a nechaj Nanael aby si s chlapcami ak sú doma spravila program sama.Ak súhlasí.

Nanael skús to, vyhľadaj v literatúre ktoré krízové situácie Ti najviac prekážajú a porozmýšlaj , čo sa dá spraviť.
V provom rade Poolov Maťko, by mal mať svoj Vlastný pohárik s detským motívom, uterák, proste hoc čo je len jeho a čo naňho bude čakať a je dôležité aby si mu to povedala a odovzdala Ty, aby mal pocit že si ho prijala.Sprav to až sa budeš cítiť pripravená.

Chlapca nevychovávaj,ak sa bude nevhodne chovať, len si ho zavolaj bokom a pekne potichu mu povedz čo sa Ti nepáči/myslím tým činnosť nie povahu/. Poolo nech nekomentuje, nezasahuje a nech je ten kto zbadá ak si už unavená aby zobral chlapcov von , alebo ich zaujal.
Poolo nie každý má potrebu rozprávať o svojom dni, niektorí ľudia musia emócie najprv spracovať a až je vhodná chvíľa tak ich povedia.A ak rád chytáš za slovíčka a rád dokazuješ tomu druhému čo robí zle nebude Ti veriť. A už ťa nikdy nepustí pod kožu.

Nebude to jednoduché, ale každý má dostať šancu.

I keď Poolo by si zaslúžil pár nebeských poza uši aké detstvo pripravil svojím ďeťom.
Ale ak to berie ako školu života, tak nič nie je náhoda. Zrejme sa má naučiť dívať sa z odstupu a nepoučovať a nechať ľudí sa rozhodovať bez manipulovania a citového vydierania.Poolo neusiluj o dokonalosť, proste len ži tak aby ste si neubližovali a veľa sa smiali.
Veľmi Vám prajem aby Ste to zvládli.

tie kroky o ktorých píšeš ako o vlastnom obrazkovom poháriku..., som už spravila. Prvý však mal vlastný poharik, príbor...........môj Maťko ešte za éry ked som bola s ex. Takže si to priniesol aj sem. To je ale zasa dalšia vec ktorú poloo nerešpektuje. Poloova odpoved je : Aké jeho????? Je mu uplne jedno do akého pohára komu naleje. Kupila som hrnčeky všetkým trom, nedajbože ked môj Matko povie že to je jeho hrnček ked ho Poloo použije pre niekoho ineho alebo ine učekly ako na pitie pre neho tak niet konca jeho dorábania o tom, že jasné ty si výnimka. Tak ako má zubna kefka len jedneho majiteľa tak je to aj s niejakými inými vecami a toto poloo proste neprehltne. A ja mu na to nemôžem vobec zareagovať. Niekedy to doslova preglgam a čakam či si to Matko všimne alebo nie. Takisto suhlasim s tebou že nie každý je pripravený hned o všetkom hovoriť. Vela veci som mu povedala spontannejšie po niejakom čase, ked som to tak jednoducho cítila že mu to povedať chcem. To je však dalšia vec, ktoru nechce trpieť. On to musí mať hned ked to chce on.

No konečne som to dočítala úplne všetko.
To čo tu Poolo a Nanael píšete ja len čumím. Vy dvaja chodte od seba, veď vy mi prídete chorý obaja.Veď vy nehľadáte cestu k sebe ale ako viac očierniť toho druheho. Ja neviem mať jedného s vás doma tak by ma asi drblo a to doslova.
Najlepšie pre seba a hlavne pre všetky deti ktoré ste zatiahli do tohto chorého vzťahu urobíte ak pôjdete od seba.

Poolo, rozumiem , chceš naučiť chlapcov aby sa so všetkým podelili,neboli lakomí(sladkosti, pohárik, hračky) ale tam kde sa deťom zrútila základná istota ako MAMA,OTEC sú tu spolu, so mnou, v tomto byte.
Nastupujú úplné iné pravidlá. Potrebujú sa uistiť, že ak odíde tak aspoň predmety mu budú naďalej patriť,sú tam na svojom mieste,neodchádzajú, neopúšťajú. Naučiť sa pocit mať aby sa neskôr mohol naučiť aj dávať.
A chcieť po malom človiečiku, aby bez následkov zvládol stratu istoty a zároveň ho zvykať na nového partnera otca,matky .
Veď i ty sám to spolužitie ťažko zvládaš.

Nanael ak Poolo dal tebe a tvojmu synovi zázemie,tak si zaslúži aj on a jeho synovia šancu na lepší život. Zrejme to s detmi prirodzene vieš. Matka Poolovích chlapcov ak jej starší syn nechýba nebude asi žiadny zázrak. Urob to pre tých chlapcov A Poolo musí mať určené hranice k čomu sa bude vyjadrovať.A bude ti musieť dôverovať a nespochybňovať tvoje kroky.

(brokenheart)

Nanael hyperaktivity sa netreba báť príchodom puberty sa väčšinou upraví.
Chlapec bude ťahšie dodržiavať pravidlá zrejme bude hlučnejší a ak sa mu nájde vhodný šport tak to zvládnete. Nikdy ho nesmieš porovnávať s kludnejším dieťaťom. A vždy pred spaním ho pochváliť za to dobré. Veľakrát sú to pre ostatné deti samozrejmé veci , ale pre hyperaktívne deti aj to ak dá niečo na miesto alebo sa vie chvílu sústrediť je výkon. V mojich očiach majú tieto deti plus , že ak dačo vyparatia nie je to zo zlomyselnosti. Oni majú veľa energie a nevedia odhadnúť kedy dosť.
Zo svojho mamičkovského života som mala možnosť pozorovať vyrastať takého chlapca. Do svojich 15 rokov len skákal, behal večne mal niečo rozbité,hračka vydržala sotva deň, pud sebazáchovy žiadny, rodičia rezignovali, susedia večne búchali na dvere, v škole štvorkár. V deviatej triede nastala zmena začal sa im sám od seba učiť, strednú školu absolvoval s vyznamenaním geografická v Bratislave a teraz študuje na Vysokej škole Elektrotechnickej a ešte aj brigáduje.život je zaujímavý

Len niekedy sa tieto deti, ak ich vcas nenaucia (s citom!) ako svoju povahu zvladat, stanu tym delikventnym vyrastkom, ktory si nevie najst miesto v zivote. Uz len preto, ze ho za jeho povahu vsetci kritizovali alebo nad nim hodili rukou a rezignovali.
Mala som par takych ziakov a bola to fuska, lebo jeden v pohode vydal za vsetkych ostatnych tridsiatich v triede. Tolko pozornosti mu bolo treba venovat, kym som ho ako tak primala k spolupraci. Aspon na 10 minut. A kedze to bola priemyslovka, mnohokrat sa ich hyperaktivita prejavovala dost vulgarne - v snahe zaimponovat spoluziakom.

Jeeej lilly, ty si učiteľka! Nechceš napísať blog o niektorom (môžeš aj oviacerých, dovolím ti ) žiakovi? Ako si krotila decká na priemyslovke? Môžeš vôbec o tom písať? Nemajú učitelia zachovávať nejaké "tajomstvo" (myslím ako je spovedné či lekárske)?

Výkrik o pomoc

Recepty

Sezónne recepty

Návody a nápady na tvorenie

Najčítanejšie

Najčítanejšie recepty

Najnovšie recepty