Výkrik o pomoc, Ona a on, Diskusie

Ak mi ostane cas, tak skusim. ALe budem musiet dobre zalovit v pamati, lebo su to uz 4 roky, co som zdupkala na MD so slovami, ze ak si uz mam nicit nervy, tak radsej so svojimi detmi. Trochu nevhodne na ucitelku, ze? Myslela som to ako srandu samozrejme.
Inak aj ucim rada, ale byt ucitelkou ma preslo uz v 15tich. Vtedy som sa rozhodla, ze ucitelkou nikdy. Ale zapovedaneho chleba najvacsi krajec. A tak som ucitelka.
A nie, ucitelia neskladaju ziadnu prisahu mlcanlivosti. Je len na nich, co si nechaju pre seba a co zverejnia. Ono, keby ziaci vedeli, tak v zborovni sa o nich "drbe" presne tak isto ako oni o uciteloch. Dostavaju poriadne na frak. Je to skvele, lebo takto sa kazdy ucitel dozvie, co je ktory ziak zac a vie s kym ma docinenia, ked pride loudit lepsiu znamku vymenou za dobry pocit ucitela.
AK vyhrabem, uverejnim tu jeden clanok co mi prisiel mailom od inej ucitelky na MD. Je skvely. Pobavite sa.

lilly,sesternica ma tie syna ktory je hyperaktivny uz v skolke ho vylucili z kolektivu,no chlapec nadpriemer inteligentny a mudry...mala stastie,ze natrafila na skolku v ktorej bola riaditelka so specialnou pedagogikou a ta ho zvladla..a vobec to nieje tazke..len musis vediet ako nato..v priklade robili kruh a on chcel byt prvy ina ucitelka by mu vysvetlila,ze v kruhu nemoze byt prvy ale ona vedela co on chce pocut tak povedala ideme robit kruh a ten zacneme u Matuska..a bol klud..ked vedela,ze vyrusuje v jedalni dala mu sluzbu a on sokojny,ze je vyuzity nemal cas na blbosti...teraz je v puberte nasli mu sport,ktory ho zamestnava v skole sa velmi dobre uci...pri tych povinostiach je taky unaveny,ze nema zbytocnu energiu na besy len obcas prejavuje emocie celym telom ja si myslim,ze zle dieta je zlyhanie rodicov..
a ak poloo a ala nenajdu spolocnu rec skoda im radit..a tymto prispevkom som na danu temu skoncila!!!!

Polo, k ADHD som nasla toto, ak by ta to zaujimalo.

Ako liecit ADHD prirodzene, bez chemie?

Je mnoho bezpecnych a efektivnych alternativ ako liecit tento stav a niektore z obzvlast ucinnych metod zahrnaju:

prijem dostatocneho mnozstva omega 3 mastnych kyselin
travenie viac casu v prirode
vyvazeny prijem omega 3 a omega 6 mastnych kyselin
vyhybanie sa konzumacii procesovanych potravin a jedal
nahradenie nealkoholickych napojov, dzusov a pasterizovaneho mlieka cistou vodou
znizenie alebo vyradenie obilnin a cukrov zo stravy
dostatok ovocia a zeleniny
Je pochopitelne,ze mnoho z tych rodicov, ktori suhlasia s medikamentoznou liecbu, urobia tak preto, lebo veria, ze to pomoze ich detom. Mozu byt casto aj pod natlakom z obvinenia o zanedbavani starostlivosti, ak odmietnu takuto liecbu.

Co by ste mali vediet:

tieto lieciva su velmi silne (Ritalin je silnejsi ako kokain) a sposobuju dlhodobe
zmeny v mozgu dietata
maju zavazne neziaduce ucinky
ADHD je takmer vzdy spojena s faktormi z prostredia a stravy a moze byt liecena zmenou tychto faktorov (ako sme spominali vyssie).

http://www.badatel.sk/index.php?option=com_content&task=view&id=55&Item…

Ked nieco doma poriesite, tak daj vediet. Je fajn povedat partnerovi, co ti na nom vadi, ale neustale omielanie dokola sposobi, ze sa proti tvojim staznostiam obrni. Venuj sa detickam a nevykaslite sa na tu manzelsku poradnu. C U.

(brokenheart)Snaha by aj bola.A odpoved??,

uvedomujes si vobec co pises ?
len tak medzi nami, ide predsa o tvoje dieta, tak co ZASE riesis ???
zoberem decko a idem za lekarom a uvidim
na to potrebujes odpoved tvojej priatelky ??? syn je predsa tvoj, tak sa o jeho (ne)diagnozu staraj ty a tvoja byvala...

Ahoj mily poloo,
ak poznas maleho princa...mozno by si pochopil, kde robis chybu. Vies, on povedal, ze na svete je tisic ruzi, ale on si vybral tu jednu jedinu, o ktoru sa chcel starat a miloval ju. Je mozne, ze ty si si vybral tu nespravnu ruzu. Mozno by si sa mal poobzerat po inej, aj kvoli syncekovi.

čítala som to celé, ale jedina vec čo my z toho vychádza je to, že začať by mal každý sám od seba myslím z nápravou a uvedomením a priznaním si svojich chýb, miesto osočovania ja som toto a ty tamto. Tak ako poolo tak aj jeho "spolubývajúca". Aj ked je možné že poolov syn ma problém v podobe hyperaktivity (ak to správne chápem), ale moja skúsenosť je tá, že deti hodne kopíruju správanie dospelých a preto ruku na srdce, koľko percent z jeho nevhodného správania ma na svedomí jeho choroba a kolko to ako sa k nemu dospelý okolo správaju - mama, otec, Ala ...

(brokenheart)Mila POLARKA
Nič neriešim .Maleho mam vyriešeneho.Len je tu jeden problem a mam pocit že len môj.
Síce ja si myslím že je to trafene ale mam pocit že ked dvaja spolu žiju tak sa podieľaju či na chode domácnosti ako aj na spoločnej výchove detí či su moje alebo tvoje.A u nas nefunguje ani jedno a ani druhe.
Ja viem že ty keby si bola v takej situacii a maš takeho partnera tak by si o jeho dieta ani nezakopla.A predpokladam že by si nenechala ani poradiť

Mily POLOO
a ja ma zas pocit ako by si preslapoval na jednom mieste... stale bedakas ake je to tazke a ja neviem co, ale nic nerobis preto aby si to vyriesil... jednoducho ak je z tvojho pohladu ten vztah natolko nefunkcny a ty sa s tym nevies vzit tak to vyries radikalne (trebars rozchodom)

alebo sa krut a motkaj v tych vasich problemoch do nekonecna...

A to co si napisal o mne. Ty o mne nevies nic. Nevies aky mam vztah k detom. Nemozes vediet ako by som to riesila ja, ked ani ja sama neviem ako by som sa zachovala.

vidím vyvyka, že si za tým všetkým chcela urobiť bodku. Ahoj.

A ja si zasa myslím,že Tebe je zbytočné niečo radiť.sorry,Vám obom.Ale ako napísal Mirec,čo nie je zakázané,je dovolené.vaša vec.Lebo Vy ste si z tohoto nezobrali ani len písmenko,nieto ešte riadok.

No, Pólo, tak sa tu rozbehla debata...http://www.nanicmama.sk/sites/all/modules/smileys/packs/skype-anim/emot…
ja len toľko-never, že sa to zlepší, nezlepší http://www.nanicmama.sk/sites/all/modules/smileys/packs/skype-anim/emot…
to dievča ťa len využíva a ty len hľadáš pre seba výhovorky, ako jej v tom pomáhať. ideš sám proti sebe a o tvojich deťoch ani nehovorím. ale láska dokáže divy a to aj opačným smerom... teda mám na mysli, že kvoli láske sme ochotní zaslepene obetovať všetko-seba i deti (samozrejme v dobrom úmysle), ale nestojí to za to. dievčatá, čo ti radili, to vedia, ty musíš k tomu dospieť. čím skôr, tým to bude lepšie pre všetky strany. dobre radila Mirka !! http://www.nanicmama.sk/sites/all/modules/smileys/packs/skype-anim/emot…

Mirka, ako davas tych smajlov? Ved len klikni na tu hlavicku... Ci aj tak ti to pise odkazy?

hádam to nechceš mať také jednoduché...
šifra je šifra.

Naozaj máš veľkamama pravdu, že je človek ochotný pre lásku obetovať toho veľa. Ja som kôly tejto láske obetovala celu svoju rodinu a to celú doslova a do písmena. Už nemám rodinu. Ked tu niekto niekoho využíva, tak prepáč, ale ja to nebudem. Poloo si je až príliš vedomý toho v akej som situácii. A to, že ked ma vyrazí, že naozaj nemám kam ísť. Ale aby som sa začala podlizovať a skákať ako píska.........? Tak kto koho využíva? Poloo si je veľmi vedomý toho že má moc, má silu a vlastne všetko. Od bezo mna prežije. Tak prečo by si nediktoval a neskúšal so mnou manipulovať. Kývať so mnou môže, ale prekotiť sa nenechám.

vďaka za radu

eeeeeeeejha este stale sa nic nezmenilo? Tato debata je o nicom...Polo sa potreboval IBA vykecat, pretoze si robi figu drevenu z toho co tu my piseme...
Presne ako pise Polarka, iba sa motka dokolecka v svojich problemoch, ktore ani nie su problemy, nakolko su riesitelne...balim kufre a prcham z takeho vztahu.
Ale niekto problemy nema, musi si ich vyrabat, musi sa v nich hrabat a donekonecna nieco riesit....a najma, lutujte ma vsetci aky som ja neboracik, Nie, nie si nijaky chudak, ktoreho treba lutovat, laskavo sa pozbieraj a prestan sa nimrat v tom co ona ano a co ona nie a co jej deti a co tvoje deti....zivot je len jeden, nijaky reparat neexistuje, nijaka druha sanca...dnes si tu a zajtra na onom svete....poobzeraj sa okolo seba a uvidis ako ziju skutocni ludoa, ake su skutocne problemy a este...ked ti niekto radi, pretoze ty si si tu radu pytal, tak aspon pouvazuj o tom co ti vlastne chcela dotycna osoba povedat....

ahojte všetky
možno už ozaj posledný krat Vám píšem. Poloo si z tých Vašich rád určite niečo vzal. A to, to radikálne riešenie. Vzal mi klúče (čo nieje po prvý krát)a zbohom. V sobotu som si vyskúšala ako sa má nový bezdomovec. Hm, ano aj to je riešenie. A je na seba hrdý, priznal že ste mali pravdu, že len kecal a nič nerobil. Tak začal. No tak spravil a radikálne, nevie sa popasovať s problémami no tak sa zbaví jedného a tým vlastne všetkých. Dostala som aj milosrdenstvo. Robiť to čo je podľa neho správne (a príjemné)a to hneď a s úsmevom. Samozrejme kľúče má stále ako zicher. Vyhrážať sa s tým to mu teras ide najlepšie. No aspoň niečo. Taký jeden príkladik: Malého ma teras cez sviatky môj bývalý tak je na koni, že je zvedavý ako sa dostanem dnu ked mi Maťka prinesie a pôjdem si pre neho a ja sa nebudem mať už ako dostať dnu lebo on mi neotvorí. Dokonca mi preukázal láskavosť že môjmu bývalému pošle sms že nech mi ho ani nenosí lebo už nebude mať kam ísť.

Takze teraz za vsetko vlastne mozeme my, ze? My sme mu radili, takze sem zodpovedne? Mne sa zda ze ste obaja prinajmensom, slusne povedane, divni.
Nik sa vo vas nevyzna, napisete len to co chcete aby sme vedeli, pravdu asi nedychate....ale je to vas zivot, vasa vec a ako si ho zariadite tak ho mate...nikto za vas nebude riesit to co ste si sami nadrobili, skratka a dobre, co ste si navarili, to si zjedzte a hlavne majte preboha tolko slusnisti a prestante s tymto dusevnym striptizom, ako raz mudro napisala jedna nanicmamina v inom prispevku

nie, za nič nemôžete. To so ozaj takto nemyslela, a už vôbec ani jednu z Vas neobvinujem. Priznám sa že pri prvých poloových striptízoch, ked som sem este ja nepísala som sa akurat tak vyrevala. Jedna vec je niečo čítať a druhá a uplne iná je to, ako to v skutočnosti cítime vo vnutri v sebe.

Lydush
presne tak, kazdy si je strojcom svojho stastia

Moj nazor. Keby mi toto spravi chlap otocim sa na opatku a adios. Taky clovek by mi nestal ani za to aby som ho oplula.
Pretoze takto riesia situacie mozno deti a emocionalen a moralne nevyzrety ludia (to na margo Poloovho akoze riesenia siruacie) !!! To uz vypoveda o charaktere Poloo - teda ak nejaky ma o com uz mam vazne pochybnosti. A o (ne)pritomnosti jeho chrbtovej kosti.

Co sa tyka Teba Nanael. Nuz prisiel cas starat sa sama o seba. Budes to mat iste tazke, ale mozno to k niecomu bude. Vies - vsetko zle je na nieco dobre. Ja som vdacna, ze sa mam o koho opriet. Mna podrzali rodicia. No neviem ako je to u Teba v rodine. A samozrejme netreba vsetko blahovo hadzat na Poloo. Treba si priznat aj svoje chyby, aby si ich v zivote neopakovala.

Iba zhrnirm : ako tu uz bolo x krat napisane - za svoju situaciu si mozete len vy dvaja. Nas do toho netahajte. Sami ste si vybrali co je pre vas to najlepsie riesenie. Nikto vam nestal s pistolou pri hlave.

ako je to s mojou rodinou?????????? Asi skor by som povedala, že nemám rodinu. Som len ja a môj syn. Tato láska bol môj vabank, ktorý som ako to vyzerá prehrala. Už by som sa určite na to opätku otočila ako píšeš ty. Ale mám syna ktorého pod most dať nemôžem.

Poluš
vyššie nanael píše že obetovala rodinu kvôli poolovi...čo mi príde dosť nerozumné....pretože rodina nám bola zhora daná, nevyberáme si ju, nemrháme ňou, nepohrdame, berieme ju takú aká je....priatľov si vyberieš, ale rodinu nie....a ak ju obetuješ kvôli človeku, ktorého nespoznáš ani za celý život, ak bude chcieť, tak je to veľmi, veľmi smutné....ja pindám na moju maminu aj na sstru, a keď sa aj pohádame, tak sa aj udobríme a viem že tu sú, ak mi je nanič....páliť mosty sa nepolatí, a milá nanael, je načase zhodnotiť svoju hrdosť, či je to vôbec hrdosť alebo len obyčajná tvrdohlavosť a ked nevieš kudy kam, ospravedň sa svojej rosine, určite ti dávno odpustili a vezmú ťa späť, veď krv nie je voda....
A ak by sa tak aj nestalo, tak potom je tu možnosť B, ako píše Polušš, treba sa postaviť na vlastné nohy a zabojovať....
Poolo nie je jedninýna svete a pro jedno kvítí slunce nesvítí, hlavu hore, prestaň sa ľutovať a zachraňovať to čo je už dávno startené...lebo ja osobne by som v takom vzťahu nebola ani týždeň....musíš mať svoju slobodu aj vo vzťahu, vzťah nie je väzenie a bezpodmienečné podriaďovanie sa jeden druhému...

asi to nebolo najsprávnejsie napísané že som obetovala celu rodinu, ja som im neič nespravila a ani nikoho neodsudila či neodvrhla som ich od seba. To že som odišla za poloom sa im nepáčilo a vraj už nie som ich dcera........, odsudili ma za moje rozhodnutie, takže ja aj keby som chcela mať svoju rodinu tak to z ich strany nieje možne. Tvrdim to lebo to mám vyskúšane. Od samého začiatku som sa snažila stale s nimi kontaktovať a byť s nimi rodina ved im som nespravila nič, ale podla nich je to inak. A k tomu lutovaniu. Co sa už len nalutujem? K čomu by mi to tak pomohlo? Ani si neviete predstviť ako by som rada stala pevne na svojich nohách, bohužial peniaze niesu všetko ale bez nich sa nepohnem. A nejde tu o pár korun. To je dosť zdrcujuce.

no ja len kukám kam sa títo dvaja vraj ľúbiaci sa ľudia dostali...(brokenheart) (brokenheart) (brokenheart)

srdce a rozum asi nikdy nenajdu spoločnu cestu

Najkrajšie je keď srdce a rozum majú spoločnú cestu

ten stav by som chcela zažiť. Ostava mi len veriť

Nanael, najťahší je prvý krok, v Bratislave ťa do práce vezmú už aj 70.- Sk na hod v Terne ak dokladáš Tovar okolo 90.- Sk ak si za pokladňou, malého dáš do škôlky a už len nájsť podnájom, okolo 10 000 1-izbový byt alebo 4000.- sk posteľ ak ste na izbe viacerí. Dá sa dohodnúť aj brigádnicky upratovanie v rodinných domoch to má zas výhodu že nerobíš na smeny.Pre začiatok než sa rozhliadneš to nie je zlé.Predsa nemôže byť dáky chlap pre teba jediná možnosť ako prežiť.
Neviem aká je tvoja rodina a otec dieťaťa ,ale ak sa im zveríš so svojím problémom možno budeš milo prekvapená.

milo prekvapená? Nehrozí. Ešte sa mi aj teras občas dostanu vyčítave poznámky za moje rozhodnutie.

Mirka vieš si predstaviť že by si išla s 5ročným dieťaťom, ktoré malo doteras domov niekde do spoločnej izby medzi cudzích ludí??????????? To všetko čo píšeš sa dá , sama by som sa určite niejako pretlkla, ale ked sa na to pozriem ako matka zdá sa mi to nerealne. Vwrím, že skor či neskor si najdem robotu a budem schopna z toho platu zabezpečiť jak syna tak aj seba bez akýchkolvek milodarov.

Su azylove domy pre matky s detmi a na rozjazd by som radsej volila to ...nikto ti nekaze ist medzi cudzich ludi, baby len navrhuju najschodnejsie riesenie lenze ty vsetko dopredu zavrhnes a odmietnes bez toho aby si nieco skusila...a vysledok sa dozvies len tak ze to jednoducho skusis...urobit cokolvek...len ty vies co je pre teba najvhodnejsie...a pre tvojho syna....

prepáč ale myslím, že som nič nezavrhla, na nič som nenapísala TO NIE. Len som napísala ako to cítim.

a nepisala si nahodou toto:
Mirka vieš si predstaviť že by si išla s 5ročným dieťaťom, ktoré malo doteras domov niekde do spoločnej izby medzi cudzích ludí???????????
To je zavrhnutie napadu....ale nejdem sa v tom vrtat, pokojne si ostan tam kde si, konec koncov je to predsa len tvoj zivot a neurazaj sa hned, je tu strasne vela toho popisaneho a nie celkom mi to sedi....lenze nie je na mne sudit ta, preboha, len to nie....nas mozes klamat a aj polo, ale dusa dusu neoklame...a neoklames sama seba, aj keby si velmi chcela....

Je fakt, že sto ludí pochopí jednu a tu istu vec inak.a ty si to pochopila ako zavrhnutie. Tak isto neviem prečo maš pocit, že som sa hned urazila, ale dobre. Klamať vas? Prečo? Tak v tom už naozaj nevidím význam. ani jedno slovo čo som tu napísala nebola a nieje lož. Komplikovat si život ešte aj klamstvami a zamotávať sa v nich tak to ozaj nemusím.

Kto CHCE hlada SPOSOBY, kto NECHCE hlada DOVODY.
Azylovy dom pre matky s detmi je podla mna celkom dobry napad. Je tam vela odbornikov, ktori budu vediet poradit.
Ak mas poslednu moznost vyuzit internet nieco si pohladaj a obvolaj. Drzim palce

Si to vystihla,Poly.....

ked si covek v zivote obucha hlavicku obcas pri tom aj na nieco pride

Nanael, sorry, ale mne sa zda, ze ty mas volajako malo sebavedomia. ze si hladas pracu, ale tak nejak ako: na toto nemam, to radsej nie... tu by ma aj tak nechceli...
a podobne riesis svoje problemy.
moja kamoska ma priemyslovku ako ty (uz som ti to pisala). ma sice aj VS ale ako ucitelka JEDNEHO jazyka. ma za sebou tusim dva roky praxe ako ucitelka na druhom stupni a tri rokz praxe ako matka na MD. Otazka: potrebuju takeho niekoho v nejakej zabehnutej zahranicnej firme zameranej na strojarinu? byvalu ucitelku? to asi nie.
ale ona isla na pohovor. chcela miesto nejakej uradnicky v kancli. ona je (bola vtedz) taka mala siva mys. vyzerala hrozne, na pohovor ju namalovala sestra a obliekla ju zo svojho satnika, lebo vo svojich veciach nemala nic vhodne. sla tam, prebehlo to nemastne-neslane a sla domov s tym, ze dovidenia.
o tyzden sa jej ozvali, ze ma prist zas. miesto uradnicky nemali, ale svojim spravanim urobila dojem a tak jej namiesto toho ponukli miesto asistentky najvyssieho sefa.
asistentky su obvykle mlade slecny s dobrym kukucom, trosku reprezentativne... dnes uz sa aj ona pozviechala a vyzera dobre. vtedz moc nie.
takze ked v duchu a priori odmietas riesenia a stale cakas, kedy sa samo od seba zjavi to spravne, prepasnes sancu. a ta je obvykle zakuklena tam, kde ju necakas.
mozno vies, ze prenajom s cudzimi ludmi tvojho syna zneisti a ako dobra matka nechces, aby to zazil. ale nevies, koho tam strestnes. co ak prave tam bude niekto, kto ti dohodi dobru pracu? alebo adresu na lepsi podnajom... ked ostanes s Poloom, neostane ti nic ine len sa prisposobit a dat sebou manipulovat (a to bude nakoniec pre tvojho Matka este horsie - ver mi, kazdy, kto zakusi pocit "moci" sa skazi, kazdy jeden. stupnuje poziadavky, dava prisnejsie "tresty"...).
z toho, co urobil... vzal kluce a zacal diktovat podmienky ako male decko... cakaj, ze jedneho dna, ked mu v niecom nevyhovies, tak ta rovno smari za dvere aj so synom a potom len bude tazke hladat riesenie.

inak poloo, radili sme ti vztah ukoncit, ked ti nevzhovuje, to je fakt. ale cakali sme, ze to urobis inteligentne. napr. das ultimatum: medzi nami to nefunguje, viac nechcem nic riesit, nema to vyznam. mas mesiac (dva) nato, aby si si nasla ine byvanie a tu mas adresy na azyly (alebo ubytovne alebo co ja viem co) pre pripad, ze budes jednat nadalej tak nijako a ostanes bez strechy nad hlavou.

a ak je pravda, co napisala Nanael o tvojom spravani sa s tymi klucmi... klesol si pre mna hodne hlboko.

lilli neviem prečo som na teba zapôsobila ako niekto s malým sebavedomím. Prave naopak, čo sa týka roboty si verím a viem, že dokážem sa naučiť a hlavne sa chcem naučiť a preto ako som neviem či tebe spomínala, že miesto upratovačky určite nehľadám. Chodím na pohovory na pozície asistentka, referentka a rôzne príbuzne profesie. Tak ako vravíš aj ja sa nahodím a proste idem s chuťou, že niekoho môj životopis z niejakého dôvodu zaujal. Bola som pozvaná aj do druhého kola ale bohužial zatial to nevyšlo. Priznám sa na poslednom pohovore (telefonistka-asistentka najväčšieho internetového obchodu s obkladačkami na Slovensku) som dostala výprask. Nešlo však o moje vedomosti, vystupovanie či vzhľad. Po 5 minutách mi pán majiteľ povedal, že som vnutorne strašne rozhádzaná, ale že to sa terapiami dá. Mala som mu povedať, že už na psychyatriu chodím a na praškoch som u ž rok? Myslím si, že niekedy je ten život aj o šanciach. Viem, že by som sa jej určite chytila len ju potrebuje dostať. Jedine asi len tam kde budem umývať niejaku dlážku nebude zamestnavatelovi vadiť či som na nervy alebo nie. Ja to mám snad na čele napísané. Ale je mi to na nič ked to beru važne všetci ostatní len poloo nie. Aj pri tom upratovaní sa stretnem s kopou ludí a nierktorí sa maju čim chváliť takže už aj tam som využila príležitosť spýtať sa na robotu. Našla som si tu kamošky ktoré na mna myslia, aj vdaka ktorým som mala pred Vianocami brigádu. Naozaj sa snažím najsť si robotu, už len preto že byť na niekoho odkazaná a ešte v takýchto pomeroch je na nervy a nič dobre mi to nepridáva.

jednoducho preto, ze ked od niektorej z nas prisla nejaka rada, tak si ju temer vzdy hned "odpalkovala". pripadalo mi to ako ktosi tu povedal, ze hladas hlavne dovody preco nie. to zvyknu hlavne ludia s malym sebavedomim. takze preto.

Ahojte dievčatá,
neviem či budete moju odpoveď a brať ale idem sa trochu brániť proti niektorým veciam ktoré sa tu na moju adresu popísali:
1, že som vzal kľúče? Áno vzal
Prečo??
Od februára tvrdím že situácia je u nás doma neúnosná a je to tak ako to je.
S Nanael sa nedá dohodnúť na ničom..Na spoločných peniazoch na odchode a ani na nejakej tej dohode.
Dal som jej na výber.Asi pred mesiacom aj pol som jej navrhol nech si najde ubytovanie že síce to bude mať ťažké ale pre ten pokoj to asi stoji za to.
Žiadna odpoveď.Navrhol som dáš mi na nájom maleho si nasťahuješ do jednej izby ja budem v druhej dohodneme sa na nejakých pravidlách ja sa nebudem starať o to čo robíš ako to robíš kam chodíš nebudem od teba nič chcieť tvoja starosť bude len si hladať robotu bývať budeš mať kde nikto sa ti nebude starať do tvojho života .
Žiadna odpoveď.
Potomjej hovorím vezmi prácu pokladničky v tescu plus nejake dokladanie tovaru v noci cez den sa vyspíš budes mat možnost sa aj malemu venovat budes mat robotu bude mat byt s malým niekto .
Žiadna odpoved.
Pred tým ako som nastupil do novej roboty jej hovorim pod robit so mnou do nasej firmy so mnou nie na stalo ale budes mat prijem pracovna doba super zo zaciatku to bude tažšie nejako to vykryjeme čo sa týka maleho išlo mi len o to aby chytuila nejaku prax a hlavne mala čo napísať do životopisu lebo naozaj tam nema čo napísať odpoved ja s tebou na jednom pracovisku robit nebudem a čo Macko?????
Takže dohoda žiadna..(Pre Polarku asi dost egoisticke že???)
Ked sme zacali spolu žiť hovorim chod do skoly chod na nejaký kurz.......Nie že vraj ju brzdím.Dodnes som sa mnedozvedel v com
Ked poviem že nech na začiatook vezme aj trebars menej platenu robotu lebo ked bude doma nebude ani s ludmi v kontakte a od pc si robotu nenajde tak odpoved bola ale to budem do vecera v robote a to im maleho (ako bývalemu manželovi )
možem rovno dat.Ked som jej povedal na to že u nas je jedna školka kde su do 17,30 ja robim do 17,00 ostalo ticho teda...
Žiadna odpoved.
Tak potom som nevedel kam s konopí a možno naozaj chcem niektoré veci rýchlo
tak som jej naozaj vzal klúče ale to nasledovalo až po všetkých tých peripetiach s nejakými dohodami a myslím si že ani jedna okrem tej radikálnej lebo ked sa s niekým nedokážem dohodnúť alebo lepsie povedane niekto sa nechce so mnou dohodnúť a prispôsobiť tak potom je problem .A to bol jeden s dôvodov prečo som sem začal písať.
Na margo toho pohovoru
"Po 5 minutách mi pán majiteľ povedal, že som vnutorne strašne rozhádzaná, ale že to sa terapiami dá."PAN MAJITEL POVEDAL ZE S TYMTO ZIVOTOPISOM NEPOCHODI NIKDE.
Ked som jej to povedal bol som zly.Ked som jej povedal ze som zacinal na 4 hod a s platom 3500 tak som bol zlý co ju zaujimaju take kraviny.
Nechcem ju ani odpalkovat a nechcem ju potopit a ani diktovat nijake podmienky ale proste neda sa s nou na nicom dohodnut.Ked som sa jej opytal ako dalej bolo ticho....
Nejdem sa ani obhajovat a ani nič podobne ale skusil som snad už všetko nič mi nepomohlo.
A topiaci sa aj slamky chyta.................

Mily Poloo
1. Stojim si pevne za tym co som o tebe napisala. Myslim, ze som sa vobec nemylila.
2. Ty mi prides vacsi egoista

Preco ? Lebo s tvojich prispevkov ide len. "Ja" som povedal, "Ja" som dal na vyber, "Ja" som zobral kluce, "Ja" som navrhol, "Ja" trpim, "Ja" ....
Boze Poloo nie si pupok sveta. Ty sa vobec nevies pytat. Ty vobec ani len netusis co je dialog. Odkedy si tu, viedol si siahodlhy MONOLOG. Aj toto tu je iba monolog. To ako si sa s Nanael rozpraval zas pripomina iba MONOLOG.

A potom skatulkovanie "moje deti" a "jej syn" (popripade opacne, ale tu to mate spolocne)

Ako pise Klodik vo vasom vztahu nie je laska. A uz vobec nie ste "MY" ste len "Ty a tvoje deti a Ona a jej syn"....

A prosim ta prestan sa lutovat uz je to TRAPNE !

On povie, ona mlci. Je to monolog. Ale kto za to moze? Ked Polo kladie otazky, zrejme ma snahu o dialog.

Nanael, ako to vidi tvoja psychiatricka? Preco mas take problemy? Cim to je, ze chlap na konkurze hned rozpoznal tvoje problemy? Nechcem ta urazit, ale nie je to uz na invalidny dochodok - aspon nejaky docasny - ked teda choroba ti je prekazkou najst si dostojnu pracu?

Ja (vidis Polarka, ja tiez zacinam stale s ja ) by som Pola strasne nenavidela za to, ze vie, ze nemam kam ist a dovoli si vziat mi kluce. Este keby som mala dusevne tazkosti alebo ako to nazvat. Takto sa predsa nechova clovek, co ma ma rad, resp. clovek, s ktorym som ochotna udrziavat vztah. Dokazuje si (mozno nevedome) nad nou prevahu. A hoci moze byt hrda akokolvek, ked nema kam ist s dietatkom a nechce o Matka prist, musi dojst so sklonenou hlavou za Polom a odprosit, resp. kajat sa. Nanael, povedz, nie je to tak, ze ty ho uz dlho-predlho nenavidis, ale nemas kam ist, tak to ticho trpis a este sa ti prehlbuju depresie a pod?

Toto je fakt nechutny pribeh. Stale vychadzaju na povrch hrozne prehrozne svinstva. A co sa skryva este za tym?
A CO TIE DETI??? (kedze ani Polova bejvalka nie je ziadna vyhra, ako sme sa dozvedeli... ACH JAJ!)

Konvalinka je ale rozdiel pytat sa a pytat sa.
musim utekat dopisem neskor

po tom "odhaľujucom" konkurze som ešte u psychiatričky nebola takže na to sa jej ešte len spýtam.

Či ho nenávidím????? Uplynulý víkend som mu chcela vykričať ako ho nenávidím za to čo robí. A nie raz som si kusla do jazyka asi len preto že ho lubim. Tak ako som písala mám na neho slabosť ktorou ma vie opantať tak ako aj včera, ale bojim sa pripustiť si tu slabosť aby tá rana čo aj nasledovala až tak nebolela. To, že nemám kam ísť ja fakt aj vdaka ktorému robím bezhlavé somariny. Už viem, že na predavkovanie treba o niečo viac tabletiek ako som si dala, tak som len prespala par hodín hoci zo začiatku mi bolo divne. Chodím cez cestu a koľajnice len tak uplne bezhlavo-slepo. Ked si však vzápätí spomeniem na malého ide mi srdce roztrhnúť, ved on ma čaká, sľúbila som že pídem pre neho.......... .To su situácie ktoré ozaj nezvládam.

No tak k tym otazkam. Skutocne je dolezite ako sa clovek pyta a ake slova voli. S toho co pise Poloo usudzujem, ze sa pyta tak aby k dialogu ani nedoslo.
Ked ta totiz postavim do role vypocuvaneho tiez sa ti to nebude pacit. Staci klast otazky na ktore ide odpovedat len ANO al. NIE. Davat hotove navody. Ukazovat na tvoje slabe stranky. A mozes mi verit, ze v lepsom pripade by si zostala ticho v horsom by si ma poslala do teplych krajin !

Ono ja som nikde nepostrehla, ze by sa Poloo pytal napr :
Co by si rada robila ? Bavi ta nieco konkretne ? Skusme porozmyslat ako by sa to dalo ?
A potom. Miesto sustavneho "je neschopna" "nevie tamto" "aj tamten povedal, ze jej zivotopis je onicom" ... by som skor cakala od milujuceho cloveka asi toto :
Viem, ze moju pomoc nepotrebujes, ale ked chces velmi rad ti s niecim pomozem ...
Neboj sa mas na to ...
Ja ti verim ...

len tolko k tym akoze "dialogom" a akoze pomahaniu...

Polarka, ja len.. cim dalej viac kukam ako sa tvoje negativne myslienky zmenili na pozitivne a konstruktivne.. nestiham zatvarat pusu a som rada, ze uz vnimas svet krajsimi a hlavne realnejsimi ocami gratulujem a udrz si to

(brokenheart)
Ahoj Polarka.
Ja sa nechcem lutovat a ani sa nelutujem .
Chcem s Nanael vychádzat chcem s nou komunikovat ale proste sa neda.
Ked na jednoduchu otazku nedostanes odpoved tak sa tak sa tazko nejak kominikuje.
Ja chcem problemy riešit spolu ale zase nejde to.
A monolog je to že jeden rozprava a neda sancu tomu druhemu odpovedat.
Skusil som aj to že poviem a nechavam preiusetor a cas na to aby bola nejaka odpoved ale odpovede sa nedočkam
Ja nechcem moje deti tvoje deti ja nechcem rozmýšlat nad tým co bude tvoje dieta moje dieta ja iba chcem nase deti
CVhcem rovný meter ale nefunguje to
Nanael ma priestorna top aby sa vyjadrila ale ona nechce.
Je TICHO.
Nie som ani egoista ani nič podobne .
Chce sa vyjadrit pod ideme sa rozpravat.Ale u nas to nefunguje.A lutovat???
Nemam prečo dal a davam jej priestor na to aby sme sa porozpravali aby mohla sa rozvijat ma doma internet ma k dispozici auto ma svojim sposobom vsetko ale myslim si ze o vsetkom sa teraba porozpravat naplanovat .
Chcem s nou planovat ....Nejde to ..........Nepovie mi co chce....
Nepovie co budeme robit na druhý den vie akurat skrytizovat že takto to nechcela ale nevie povedat co by chcela a ako by to chcela......
Ale podla teba niesom normalny a som egoista.......
Hmmmmmmmmm Asi to tak bude.
Ale aspon som egoista v tom žwe mam nejake plany do buducnosti a niečo chcem..
A ked chcem tak sa prisposobim ....

A som trapny

Poloo soraaac, ale ja by som sa s niekym kto rozdeluje "moje" a "svoje" deti, berie mi kluce a tvrdi, ze sa chce rozpravat stylom "ja, ja, ja.." nerozpravala.. naco? Aj tak z toho nic konstruktivne nevznikne.. a to, co tu predvadzas ako riesenie zo situacie, ktoru TY tak veeeelmi chces riesit urcite nie je

presne tak !!!! uplny suhlas !!!!

(brokenheart)
Ale ja nedelim deti
a ani nechcem a ani som nechcel.
A kluce to su už len dosledok

Poloo.. neviem koho chces klamat, ale uz pri prvom prispevku sem som ti napisala, ze keby moj partner pisal o "mojom" a "tvojom" synovi, tak by u mna nemal sancu.. a ak mas taku kratku pamat, tak si ten svoj blog o "JEJ synovi" precitaj znovu.. A kluce ako dosledok ta neospravedlnuju.. je to malicherne a nehovori to o ziadnom "rieseni" vasich problemov, ale o tom, ako si si vyriesil zivot TY Tvoju partnerku nepoznam a ani teba, ale z tych prispevkov, co tu pisete by ste sa mali obaja zamysliet nad tym, kam spejete

(brokenheart)
K rozchodu

Poloo.. to by bol ten "lepsi" pripad.. vy sa takto utrapite k tomu, ze z toho budete fakt obaja na prasky.. riesite nieco, co je uplne od veci.. vam by obom trebalo pat a dvadsat na zadok ako sa hovori, mozno by vam to konecne otvorilo oci, ze v danom vztahu nie ste len VY DVAJA a dotyka sa to mnozstvo ludi okolo vas.. tak sa zacnite chovat ako dospeli, momentalne nie je spravny cas na to hrat sa na jesitne deti

Hovor si co chces, ale lutujes sa a pre mna ostavas egoista. A ak to nevidis tym horsie pre teba.

Ked chce clovek viest dialog musi to aj vediet. Silne mi pripominas sploditela mojho dietata. Vy by ste si rozumeli. Aj on si stale melie iba svoje. Najivne si mysli ako vedie so mnou dialog no o dialogu nema ani paru.

Namienim ti to tu znovu pisat a opakovat sa. Najdi si a precitaj. Napisala som ti kde robis chyby a preco ti zrejme Nanael neodpoveda. Inak povedala ti to aj poradkyna pokial si dobre pamatam. Ale vidis, zas si len hudies to svoje SUSTAVNE DOOKOLA.

PS : a vies este aky mam pocit ??? vychadzam s tych klucov co si vzal Nanael, resp. ako detinsky si "vyriesil" vas problem...
Zrejme si potrebujes nieco dokazat, a svoje chabe sebavedomie si budujes na ponizovani tvojej priatelky.
Aha JA mam kluce JA mam moc a ty si ta chudera co je zavisla od mojej dobrej vole...
POLOO - uprimne z tohoto mi je na vracanie - lebo toto iste som mala donedavna na krku aj ja ! A vobec sa necudujem, ze Nanael s tebou nekomunikuje. Zbytocne by si iba usta drala.

Pche ... a kludne ma aj ukamenujte vcul ...

Poloo, taká drobnosť - ako ty vieš, čo povedal pán majiteľ? Ty si tam bol? A keď podľa teba (a údajne aj podľa pána majiteľa) bol ten životopis tak strašne nanič, prečo Nanael pán majiteľ volal na pohovor? Pokiaľ ja viem, ak životopis nezaujme, tak sa s pohovorom nikto neobťažuje. A vôbec, všetko, čo si tu ty popísal, mi príde celé veľmi, veľmi zvláštne...

Nuž poloo k vášmu príbehu asi ani niet už čo dodať. Vo vzťahu je super ak dvaja hľadia spoločným smerom a ak sa dokážu vzájomne počúvať. Nie rozprávať o sebe, ale vzájomne sa počúvať. Mne to u vás úplne absentuje- aj ten spoločný smer,aj to vzájomné počúvanie sa.Asi vám to proste neklape.Vieš preskákali sme si s manželom veru už všeličo, aj nepekné bolo vo vzťahu,ale môj chlap keď som revala a búšila zo zúfalstva okolo seba, lebo on mi ublížil tak dokázal počúvať...dokázal počúvať o tom ako to bolí...a ja som zas často premýšľala čo sa to vlastne stalo, prečo sa to stalo, ako to asi cítil a cíti môj manžel...A môžem povedať, že aj keď žijeme oddelene tak napriek tomu máme krásny vzťah a pomaličky sa to lieči a mám pocit, že sa opäť začíname dívať spoločným smerom...Pred nejakým časom tu napísala svoj príbeh aj Radka, hľadala pomoc v problémoch v manželstve, a neboli to malé problémy, ale z jej- ich príbehu napriek zúfalstvu, bezmocnosti bola cítiť láska...Z vás dvoch lásku necítim- prídete mi ako hráči futbalu- víťaz je ten kto dá viac gólov...a vôbec ani len netuším komu z vás dvoch pripísať zlyhanie-asi vám to proste neklape a klapať nikdy nebude...(brokenheart)

Klodik píšeš, že vôbec nieje cítiť lásku. Je to možné, že z toho čo tu bolo napísane sa o lásku ani nazakoplo. Tak vieš, že aj ked tam niejaka je, tak jej bolo a je strašne ubližované a to lásku zabíja. Za mna môžem povedať, že ešte vo mne je, prežíva ale v bolestiach. Teras neviem ktorá z vás písala, že nech je akokoľvek s mužom pohadaná tak ked žačuje jeho hlas je zrazu všetko uplne inak. Takú doslova slabosť mam aj ja na pola. Vtedy si uvedomujem, že ho naozaj ľubim a mám chuť hodiť sa mu okolo krku a povedať mu to. Nedokážem to však spraviť. Prečo? Neviem. Je to taký zvláštny silný pocit ako stáť nad priepasťou. Má však vsebe aj niečo čím to vie vzápätí zničiť. A preto je to možno strach čo mi to nedovolí.
A tak je to aj s tým prečo mu na vaľa vecí neodpoviem. Sú veci a situácie s ktorými neviem stotožniť. A po každom nepochopení tej istej veci sa asi sám organizmus bráni bred bolesťou z nepochopenia. Môj a takisto aj poloov život, zvyky, pravidlá a finančné zabezpečenie bolo uplne iné. Ja som tá ktorá prišla a mala sa prispôsobovať lebo poloo bol a je tak a tak naučený a to bolo správne. Davať najavo poznámkami že to čo bolo bolo v Ratnovciach (moje minulé bydlisko/a ked chcem mám sa tam vrátiť. Mna to teda nepovzbudzovalo a určite spontánne nenutilo k tomu aby som sa všetkému s usmevom prispôsobila. Zijeme spolu rok a pol a po takejto dobe priznal niejake pravdy mne. Po tolkom trápení a bolesti........ . Aj v tej psycho.poradni poloovi povedala jasne, že nemám problém rozprávať, ale mám v sebe bloky. Nechodím psychyatričke len z nudy. Ale tam poloo problém nevidí, problém je len v tom že som tvrdohlavá a neprispôsobivá. Už pomaly začínam veriť, že som naozaj tak zlý arogantný človek ako tvrdí, vykašlem sa na lieky ved tie mi povahu nezmenia.

Nanael, od prvej chvile ako si sa ozvala, si napisala jednu vec, ktora ma velmi zaujala, ale nemala som odvahu sa nu pytat. zdalo sa mi to moc velkym rypnutim do sukromia. ale predsa to skusim.
pisala si, ze si zazila nejake situacie, ktore ta ohrozovali na zivote (presne si to nepamatam). O co slo? ohrozila si sama seba alebo niekto iny ti ublizil?
vies, podla toho, co pises, mi to pripada, ze napriek vsetkemu, co skusas, ku vsetkemu stale pristupujes negativne. neustale sa bojis negativnej reakcie, odpovede, ze radsej vopred cuvnes akoby si skusila. nakoniec ju aj dostanes, tak sa ti to potvrdi... bludny kruh.
ked predsa len skusis a napriek tomu pride negativna reakcia, zase sa len stiahnes do ulity a utvrdis sa v tom, ze to nema zmysel. prestanes dalej skusat to iste. prestanes sa snazit...
ocividne nejake tie bloky v sebe mas, co ti nedovoluju sa priamo prejavovat. tak mi to pripada akoby si len vystrcila tykadielko, skusila a... nic.

Uf, lilly to čo chceš vedieť je jedna veľká kapitola môjho života. Kde budeš mať strašne veľa otázok. Bolo to z obdobia od mojich 14 rokov a vlečie sa to všetko stale so mnou lebo tak ako všetko so sebou súvisí tak aj nasledujúci život je s tým spätý. Z tohto obdobia by som mohla napísať román. O svojich pocitoch a hlavne o prístupe mojej rodiny ku mne v tom čase ked ja som potrebovala uplne niečo iné. Viem, že už vtedy som sa začala uzatvárať a začala som si riešiť a hlavne trapiť sa s mojimi problémami sama. Mala som nespočetne množstvo otázok plné strach pre ktoré nemal nikto pochopenie.
Tak ale teras k tej samotnej veci. v 16-tich rokoch mi diagnostikovali nádor na mozgu a cistu na celej polovičke hlavy. Kedže som napísala že od 14 rokov sa to vlečie tak to preto lebo to boli dva roky tisícok otázok prečo sa s mojim telom deje to čo sa deje, prečo nedokážem zrazu písať, prečo nemám cit, čo ked mi amputuje nohu, potom som prišla na to, že by mi museli amputovať celu pravu polovičku tela, chvilková slepota a neskutočne bolesti hlavy......... .A vyjadrenie lekárov k zisteniu môjho problému bol: Nedá sa s tým nič robiť. Bez operácie ochrnie celá a rýchly koniec. Po operácii možnosť taká istá. Operácia prebehla a neviem ako podarila sa a žijem už 12 rokov. Neostalo to však bez následkov. Pravá strana tela ochrnutá. Nekonečné rehabilitácie, dokončovanie strednej školy, liečenia (kde som sa vlastne v 18r. po prvý krat stretla s poloom/, prvé zamestnanie, priateľ, svadba, dieťa, rozvod a teras toto. Pre moju rodinu po tej operácii všetko skončilo, mali ma konečne dom, živú takže to umorne čakanie čo sa stane sa skončilo. Pre mna sa však všetko len začalo. Až vtedy mi prichádzalo čo sa vlastne so mnou dialo, deje a neustale mi išlo hlavou čo sa môže ešte stať. Nie raz som sa buchla, vždy samozrejme do tej strany kde som mala v lebke dieru. Co ak sa tam zasa niečo udeje, prečo niekedy som udržala pero v ruke a inokedy zasa nie?????? S týmto všetkým som bola sama. Ked som mala problém v robote nikdy som pochopenie nenašla, dôležitá bola vždy robota mojich rodičov a sestry lebo oni robili na jednom mieste. Tak som si žila svoj svet. Doma to bolo na zbláznenie ako ked v jednom dome žiju tri generácie. Takže svadba bola istým spôsobom vykúpenie. Verila som že to bude super. Vydávala sa lebo som to chcela, nemusela som ale vlastne aj musela lebo celá moja familia zbožnovala môjho ex a šliapali mi na krk len nech ho skusim nechať. Narodil sa nám Maťko a manželstvo padlo na úroven mrazu. Matko ma pol roka a na liečení v Pieštanoch sa zjavil poloo. Kedze sme sa už poznali tak nas navštívil a dopadlo to tak, že sme teras spolu. Tá cesta kým som prišla k poloovi bola strašná. Maximálne nepochopenie mojej rodiny, že mi so s ex neklape, len odsudzovanie a ex sa ma snažil udržať pri sebe takými spôsobmi, že mi bral telefon, inokedy len baterku a stale niečo. A ako milujuci manžel sa domáhal aj iných vecí. Niekedy som to zvládla ale na jednu noc proste nezabudnem. Tak som sa jedneho krasneho rana zbalila a do hodinky vypadla z domu aj s malým bez toho aby niekto o tom vedel. Ex totiž nechcel o rozvode a dohodách absolutne nič počuť a moje slová nikto nebral vážne tak som prestala rozprávať. A odišla som. To samozrejme začalo peklo, výčitky, vyhrážky a to už pri poloovi kde som sa hned mala prispôsobiť uplne inému spôsobu života maximálne na neho odkázaná. A dale to už poznáte.

Zlaticka .
Skuste robit viac clankov. Preklikat sa na 4. stranu je extremne tazke a jeden strati chut to aj citat. Ked mate zaujimavy pribeh, napiste ho.

Unbi, máš pravdu. Aj ja sa to snažím dočítať už niekoľko desiatok ráz, ale nemám síl...
Od zajtra mám iné starosti...
Idem do kúpeľov, takže už som vysmiaty.

prave som si prečítala jeden mail. Ani neviete ako ma potešil. Administratívno - prevádzkový asistent , tak to je profesia na ktorú idem 2.4.na pohovor. Držte palce.

drzim palecky a daj vediet ako si dopadla (ale prosim ta v inej teme - lebo tato je uz velmi zahltena)

drzime.
nech ti to tentoraz vyjde ako .

Idem sa vyjadriť!!!!
Stále len čítam a čítam ale čím dalej tým viac sa to tu zamotáva.
Takže mne sa zdá akoby polo a nanael mali tak 5 rokov a boli na pieskovisku. On napíše, ona napíše, že to tak nebolo že to bolo tak a tak a on napíše že to nebolo tak ale bolo to tak, on jej zoberie kluče a ona plače...
Niečo baby poradia jednemu tak hned jeden alebo druhý napíše že nie že oni to skušali a nešlo to a tak. Ešte som si nevšimla že by tu jeden alebo druhý napísal: ano super rada, alebo pokusím sa, ale len to nepojde, to som skušal...
Do paroma tak skušam, kde sme paroma?
Normálne by vami trebalo zatriasť nech sa konečne spamätáte.
Sadnite si za stôl a rozprávajte sa a v prvom rade sa spýtajte či chcete byť spolu aj nadalej a či sa máte radi ak hej tak máte čo riešiť. A od stola neodijde nik kým neodpovie, a dufam že mi tu teraz jeden z vás nenapíše: ja som to skušal/a/ on/a/ nechcel/a/, s ním sa neda..... a nezavrhnete to skôr ako to urobíte. Ak chcete byť spolu tak si dajdte pravidla, a ak sa budete snažiť tak vás nožmo čaká pekný život. Si povedzte: ty si nájdeš robotu a ty pôjdeš s malým na vyšetreni, ak bude v poriadku bude to dobre ak nie budeme sa všetci snažiť mu pômôcť.
Ano, nie je to jednoduche, je to velmi ťažke začať odznova a snažiť sa, ale ak sa máte radi, stojí to za to, ak nie tak potom už nemá význam vám radiť.
Bože, su tu 4 strany rád, vynikajucich rád ktoré vám nedaju ani 10 psychologovia, lebo su čerpane zo života. Tak si aspon niečo z nich zoberte a nezavrhujte dopredu.
Tieto baby su vám upne cudzie a mrhaju časom aby vám pomohli a vy si to vôbec nevážite a už dopredu máte sto odpovedi prečo to nemôžete urobiť tak alebo tak.

Myslim, že Zuzka to povedala výborne...
A po tomto by malo nasledovať už len "Howg" - dohovorili sme. Zažila som na vlastnej koži podobný vzťah - nie vlastný ale bola som zučasntnená - nepomohlo to. Ak dvaja nechcú - tretí nepomôže. Oni dvaja si nevážia vás... Kašlite na nich - nech si pomôžu sami, oni vás potrebujú len ako "křoví"!

zuzi idem sa vyjadriť aj ja k tomu čo si napísala. A vôbec nejdem písať o tom kto čo vyskúšal či nevyskúšal. Všetky tie rady si tu nazvala mrhaním času. Neviem, možno to tak beru aj všetky ostatné baby, ale uprimne povedane až tak isto by som to netvrdila. Nezaujimalo by ich kopec dalších vecí na ktoré sa pýtajú, aby si mohli spraviť presnejší alebo jasnejší úsudok. Počítač je neskutočný "žráč" času to je fakt, ale tiež záleží na tom kto to zoberie ako mrhanie časom, ako zábavu či takýmto spôsobom sa porozpravať a predávať skúsenosti a rady s tým vedomím, že som niekomu možno pomohla. Nemôžeš niekomu vnuťiť svoje rady, je len na nom či niečo z toho vyskúša alebo aspoň nad tým porozmýšľa. Odhaľuje sa tu myslím veľa vecí o charaktere človeka a tým aj nové reakcie a v niektorých sa konečne najde a bude vedieť sa zmeniť alebo riešiť dané problémy. Mne napríklad baby strašne pomáhaju doslova a do písmena vo vyjadrení mojich pocitov či chodu môjho konania. Niekde v kutiku duše dúfam, že to k niečomu bude a veľa vecí pochopí čo z mojich úst je pre poola nepochopiteľné a možno som naivná. Možno tým čo píšu na takýchto portáloch záleží aj na iných ľudoch, lebo takú bolesť prežili. Ja som vlastne tiež v ich pozícii. Mojej najlepšej kamaratke sa tak trochu rúca manželstvo a môžem jej len na základe môjho spackaneho života povedať čo by nemala dopustiť alebo má riešiť a nečakať už ked bude neskoro.

Nanael asi si ma nepochopila, možno som použila zlý výraz: mrhanie časom. Nenapísala som že tieto rady su tu mrhanim času, ale že tieto baby mrhaju časom, myslela som tým že venuju čas cudzím ludom len aby vám pomohli. No už tu padlo fakt vela super rád a mali by ste sa obaja viac snažiť.
Myslím že aj tak najviac trpia deti, aj ked to tak nevyzerá, oni vidia tu atmosferu a každá hádka im určite ubližuje aj ked nedávaju najavo.

Nanael a Poolo máte spoločnú vlastnosť obidvaja si vytvoríte predstavu ako sa májú ľudia k Vám a okolo Vás správať .Na tom nie je nič zlé, len ste hold trošku sklamaní ak sa tak nedeje.

Nanael, tvoje ochorenie bolo vážne a je úžasné ako si sa z toho dostala. Cítiť z tvojich slov pocit krivdy voči rodine ich postoj k tebe a k tvojmu ochoreniu. Aj pre nich to bola nová situácia a museli sa s ňou vyrovnať.Ťažko uspieť ak chceš meniť iných ale uspeješ ak budeš pracovať na sebe. Pestovať si pocit krivdy alebo chcieť pochopiť. Čo takto si v duchu povedať : Ľudia okolo mňa sú takí akí sú, ináč to nevedia a ja sa na nich nehnevám. A je aj druhá časť tejto filozofie : Zároveň prosím o odpustenie ak som vedome alebo nevedome ublížila iným. Je to taká vetička tesne pred spaním, budeš prekvapená ako pomôže nášmu vnútornému ja.

Nebojte sa nie som členkou žiadnej sekty, jedná sa o duševnú hygienu.

Po včerajšom večeri si myslím, že to asi ozaj bolo mrhanie časom. Ked sa niekto baví na tom čo tu baby radili a písali svoje postrehy tak to je ozaj pre nich strata času. Pritom si myslí, že to čo spravil je podľa neho správne lebo inak ma nedonúti rozprávať a žiť, a nevidí žiadny dôvod na to aby mi kluče vratil lebo som ho zatial nepresvedčila tak to mi prišlo naozaj ľúto, že ste sa tu všetky snažili. Ja Vám však všetkým DAKUJEM.

Spravit z niekoho bezdomovca je FAKT sposob riesenia problemu.. to sa Poloo pochlapil.. ja sa ti cudujem..

myslela som si,ze na tuto temu som uz dohovorila ale... neda mi to ked som si precitala nove skutocnosti aby som nereagovala...nanael,myslim si,ze viem o co ti ide a ako sa citis ja som mala iste obdobie ked som si myslela,ze uz mi nik a nic nepomoze a viem,ze ked je clovek v stresovom vypati tak vidi veci uplne inac..tak ciernejsie...pises,ze si opustila manzela rodinu v podstate kvoli Poloovi mozno ti predpovedali,ze obanujes a teraz sa vlastne stalo to,ze ste zistili,ze si nerozumiete..on vlastne nic neriskoval ma svoj bytik svoju pracu a mal aj teba a ty si si dovolila byt ina nez si on vysnival,ze budes. tak ti jednoducho povie CHOD!!! a co???vsak jemu nejde o nic..najde si dalsiu ktoru si nastahuje a mozno sa mu aj pritrafi taka podla jeho predstav..a co ty???no tvoj problem chod kam chces!!! no dievca nezavidim ti,ale riesenie je na tebe musis si stanovit prioritu cislo 1 a to je stracha nad hlavou!!!neviem z ktoreho si mesta,ale v prvom rade sa musis zamestnat najst si podnajom troska sa uskromnit a zacat od zaciatku.Bohuzial odnesie si to aj maly ,ale dako musis zacat..a co sa tyka tych liekov a behania po kolajniciach tak s tym okamzite prestan!!!Nie si zbabelec!!!Si len sklamana zivotom ale nevzdavaj to a zacni konat!!!Prajem vela sil:A verim ti,ze ty to zvladnes

Nehnevajte sa na mna, ale mne je z toho POLOO naozaj zle !!! Takemu chlapovi obuchat hlavu o stenu aby sa trosku uvedomil.

Ja viem, ze si chlapy zvysuju sebavedomie vselijak (kto ma vacsie auto, mensi mobil, a co ja viem co...). No to su veci, ktore nikomu neublizuju.
Ale zvysovat si sebavedomie tym, ze z partnerky urobi neschopaka, idiota. A este k tomu dokazovat svoje primitivne teritorialne spravanie odnatim klucov...
Hmm to je uz podla mna diagnoza....
Takto sa sprava akurat tak nejake decko ale nie dospely clovek.

vies, co ma prekvapuje poloo? ze ty si o nanael dobre vedel na com je. ved ste sa stretli na lieceni. a napriek tomu si po case prejavil absolutne nepochopenie voci nej.
a ked som ta kedysi ziadala, aby si povedal, co je v pozadi, nedal si si tu namahu, aby si nam povedal ako na tom ona naozaj je. stale si hovoril iba o sebe a o tom, aka je k tebe kruta. to si sa, do kelu, bal, ze potom by sme sa na teba viac nedivali ako na toho co je v prave? lebo vlastne to si chcel pocut? ze si v prave vyhodit ju?
je to tvoj byt. takze si mozes robit, co chces. nepotreboval si k tomu nase pozehnanie.
a my ta nemozeme donuti, abz si si ju tam nechal.
ale pride mi divne, ze si vedel ako na tom je, prichylil si ju a teraz sa spravas ako mestiacke panicky v lazarete.

pravda vide vzdy najavo
ani sa necudujem, ze POLOO nereaguje asi sa hanbi (v lepsom pripade)

Pekný podvečer! Tak som dočítala román na pokračovanie. Náročné čítanie a ešte náročnejšie by malo byť riešenie, alebo celkom jednoduché. No to si netrúfam povedať. Len by ma zaujímal záver, možno aj prispievateľky, čo sa snažili pomôcť dobre mienenými radami. Vidím, že nanael celkom posledná vložila sem kvietky. Len neviem, či to myslela ako poďakovanie tým, ktorí sa snažili pomôcť, alebo nám chcela oznámiť,že všetko skončilo dobre, rodina sa spojila a začnú konečne fungovať tak ako to všetci chceli, alebo že si našla konečne dobrú prácu, alebo že je koniec a ona je spokojná. Tak až tu ešte niekedy budeš nanael, tak daj vedieť. A veľa úspechov a trpezlivosti v ďalšom živote, nech už to dopadlo akokoľvek. Veď aj trpký koniec môže niekedy znamenať pekný začiatok.....

jéj...? tak to som nečakala že aj po tak pomerne dlhej dobe sa ešte niekto prihlási k tejto téme. Pravdupovediac je naozaj ťažko popísať aktualnu situáciu, ale dúfam, že také obdobie aké bolo v marci sa nevrati. Ciže teras sa to dá predýchať. Máme aj celkom pekné chvílky po ktorých zákonite nasleduju trpke sklamania a bohužial vždy trvaju dlhšie. Mne sa nezačalo dariť ani v tom najmenšom. Naopak, sype sa mi na hlavu už úplne všetko. Držíma však vidina , že sa už musí niečo konečne zmeniť.

No nádej zomiera posledná. Ani vlastne neviem poradiť, lebo už bolo asi poradené všetko. Laické a asi už boli aj odborné rady. Priznávam, že vás asi obdivujem oboch, lebo vydržať takto dlho v takom podľa mňa asi nefunkčnom vzťahu je ubíjajúce. Keď sa nemôžem ráno tešiť na deň čo prichádza, je to ťažké. Nemusím sa tešiť samozrejme každé ráno, ale radšej častejšie ako menej často. Tak zostáva len držať palce. Možno ste obaja rovnako málo rozhodní......No tu je naozaj každá rada drahá.