Výkrik o pomoc, Ona a on, Diskusie

(brokenheart)Neodignoroval.Chodila ona na psychiatriu dali jej lieky a .....???
Nepomohli .Teraz v piatok ideme na poradnu uvidim co a ako dalej.Dnes som mal s nou debat na temu robota .Neda sa s nou o tom rozpravat vsade je len Macko a je problem s Mackom kto sa on postara a podobne....Ked jej poviem že to zvladneme nie odmieta akukolvek debatu Ubvidime ako to dopadne v ppiatok

To nezalezi len od nej to by si si mal uvedomit. Prve je snazit sa pochopit jej diagnozu - lebo asi nejakou trpi ked sa liecila.
Vies o co ide ? Zistil si si ? Vies ako jej v tom mozes pomoct ? Rozpraval si sa s jej lekarmi ako dalej postupovat, ako sa k nej chovat ? Ako jej pomoct ?

Hmm ???

Ver mi. Za problem v rodine nemoze iba jedna jedina strana. Lebo na rodinu treba minimalne dvoch.

(brokenheart)Ahoj.
Snažim sa zo všetkých síl rozprával som sa aj s psychiatričkou nevedela mi poradiť sama povedala že Ala je tvrdý oriešok a ona sama nevie ako na ňu.Lebo ako sa hovorí nememu dietatu ani vlastna matka nerozumie.Skúšam to všelijak ale VŽDY to skončí pri tom že ma vypočuje a nič...A ked sa nemôžem s niekým dohodnúť tak potom neviem ako mam postupovat dalej

tak co mienis urobit????musis sa dako rozhodnut..mozno by jej pomohla liecba sokom..povedz jej ze koniec..a uvidis...ona vie o tom ze si vas problem hodil na nanicmamu??

(brokenheart)
Ano Polarka zacali sme chodit na poradnu do Ziaru
A myslim si že som začal a spravil veci v myslení a aj v spravani.

Tak ja zase poprosim Polova priatelka, nevyjadris sa aj ty? PROSIM! Mna zaujima tvoj postoj k celej veci a k tvrdym slovam, co tu padli zo strany tvojho spolubyvajuceho. Preco ho preboha neoslovis menom? (zaujimaju ma aj odpovede na ostatne otazky, co tu padli)

asi som blba alebo mam dlhe vedenie ale co vlastne riesis poloo?
Keby mi partner povedal ze nenavidi moju dceru tak dovi a dopo, balim kufre a adios.

presne lydus...to ako by nenavidela cast z neho .. ved ja ked sa kuknem na priatelove dievky ako by som jeho videla teraz mala jedna z nich narodeniny a ja som poslala narodeninovu smsku jemu na mobil aby jej ju poslal a zaroven aj pozval na pizzu dokonca som jej vybrala darcek..ale mne to pride uplne normalne...zobrat ich na dovolenku,pozvat na vikend ci len tak sa potulat po obchodoch a preriedit ocinovy penazenku a keby sa nejedaj boze nieco stalo viem,ze by som sa dokazala o ne postarat...
Poloo citas nase reakcie a vidis ze sme sa zhodli vsetky na tom istom a vela z nas je na tom rovnako ako vy iny muz, ine deti..ale to co sa deje u vas je divne....

(brokenheart)Ahoj molekula .Ved o toto mi ide ja chcem normalne štastie nič viac .Najhorsie na tom je že teraz v tomto období že asi ked by aj bola z jej strany nejaka snaha je medzi nami tolko zleho čo sa podialo že neviem ako sa postavím k tej snahe.Ked som jej povedal že potrebujem žiť že ked chodim do roboty potrebujem sa sustrediť na robotu a nie na jej problemy ktoré má lebo ja to beriem už tak že problem ma ona a nie ja lebo ja vychadzam zo synmi a aj z jej synom.A ked sa ona nevie prispôsobit tak potom smola .Mna proste tento vztah ubíja.Naši znami nechcun chodit k nam len kvôli nej lebo oni to beru tak že prisla zena s dietatom k cloveku ktorý je ZŤP a este chodi do roboty aby sa postaral o rodinu robim od 7,00 do 17,30 co je pre mna dost velka zataz a este sa mam starat o to že čo bude na večeru a ci mame doma nejake zasoby a co treba kupit tak tio možem naozaj ostat sam.Ale ked jej poviem že sa treba zobrat a ist od firmy k firme a hladat tak to nie radsej sedi doma a posiela emaily a nič viac

(brokenheart)
A mam jednu otazku????????
Kde bývajú také ženy???

Ahoj poloo, chceš aby som odpovedala tuto na tvoje otázky? Lebo nie vždy sú veci také, ako sa javia jednej osobe. Kde bývajú také ženy? Tak od Teba je to zaujímavá otázka.....

no mas to tazke..ale kazdy problem treba riesit a podla toho co pises mi ona pride vychcana..ja sice chodim do roboty,ale nezarobim vela mam kopec svojich vydavkov a som si vedoma,ze ma priatel dotuje,ale snazim sa prispiet aspon pracou,navarim upracem,upeciem...proste vytvaram mu pohodu ked pride z prace domov robim mu spolocnost vieme sa rozpravat aj dve hodiny kto aky mal den..ked idem do obchodu kupim mu hoc aku malickost ked len obycajnu cokoladku,aby vedel ako mi na nom zalezi..ale to su vsetko len drobnosti pre mna uplne jednoduche...
preco nemoze priatelka zohnat pracu???ja si myslim,ze prace je dost len su ludia co si moc vyberaju..jej vyhovuje ta situacia v ktorej sa nachadza...a este jedna vec co bude ak sa ti nieco stane???kvoli niecomu si snad ZTP nie???podla mna by ta mala na rukach nosit..ale asi nie sme vsetci rovnaky,ze???

(brokenheart)bola tu požiadavka aby sa aj Ala vyjadrila na tejto stranke a navrhol som jej to.Jej reakcia znela prečo by som mala zasa do okola rozprávať niekomu kto nepozna tvojho syna že sa mam spýtať ludi ktorý ho poznaju a že ona sa zaňho na verjnosti hanbí a že nie je akojej Macko lebo ma svoju hlavu a ked sa spýtam mojej mami aký som bol ja tak nič pozitívne sa nedozviem
Aj vrah dostane od štátu šancu a možnosť sa zmeniť
A proste už túto vec prestavam nejako sledovať a riešiť bude to bud alebo.....
Neexistuje u nej cesta pomoct malemu a mne v jeho výchove je to proste egoisticke ked mi niekto nesedí tak ho odpálim a pre mna neexistuje
A na rukách nosiť???Ešte dievča nezažilo ako to je žiť doslova o chlebe a vode
Bude si to musieť vyskúšať mam taký pocit

aha takze tvoj syn je asi tazko zvladnutelny ci?? co jej konkretne vadi na nom???aky je???poznam aj hyperaktivne deti,ale na kazdeho je daka finta aj na neho musi nieco platit..skus napisat nieco viac...

Tvoj Maťko vôbec nie je zlý, a už vôbec nie ťažko zvládnuteľný, viem to, je trošku roztopašný, ale chlapci v jeho veku takí proste bývajú. Podľa mňa je veľmi milý, úprimný, hravý a chýba mu dobrá mama. A ešte si myslím, že je vlastne hodne poznačený tým, ako musí žiť a s kým. Teda vieš, ako to myslím. Je to normálny chlapec a keby sa mu aj "tvoja partnerka" normálne venovala, bolo by to celkom iné. Že by sa mala ona hanbiť za seba, to ju asi nenapadne. Ty si myslíš, že on to nevidí a nechápe. A hlavne to cíti, aj dieťa v jeho veku cíti a možno viac ako dospelí, čo sa okolo neho deje. A never tomu, že ho to nepoznačí. A to už ani nehovorím o tvojom staršom synovi, ktorý je teraz v takom veku v akom je. Ten to už chápe úplne.

(brokenheart)Aký je???
Položil som jej otázku čo jej vlastne vadí na nom ....Nedokazala mi suvisle odpovedat jedine na co zmohla bolo celý jak je.A aku ma matku???Zamestnanú do skoly chodí pon babka alebo jej priatel podla potreby a verím tomu keby to bolo na mne tak je u mna.
Ale všetko v jej živote stoji a pada na tom malom .
A Matko moj aký je???No je......Je aký je Je šinter neposlúcha tak ako by mal ale vie prísť za človekom aj za Alou povedať jej ze ju lubi a stvara pestva rad hra na PC ale je a ma to obmedzene a ked sa mu niečo nepáči tak to da vediet proste z mojho pohladu šinter a normalne dieťa.Vie poprosiť vie byť vtierka a tak

Už prestaň špekulovať nad tým, aký je Maťko. Normálny chlapec. Teba už nainfikovala tvoja milá partnerka. Sú aj podstatne horšie deti a vyrastajú v kompletných rodinách. Tvoj syn sa v podstate iba bráni, alebo potrebuje upútať na seba pozornosť, keď je s tebou. Nie som si istá, koľko pozornosti sa mu dostáva od vlastnej matky. To ale riešiť nebudem. Takže znovu, milý, hravý, bezprostredný chlapec, trošku neposedný, nič výnimočné. A keď sa vezme do úvahy, v akom prostredí alebo prostrediach vyrastá, tak neviem, čomu sa čuduješ. Super chlapec. Tak sa už začni zaoberať niečím iným. Maťko je zlatý, len sa mu poriadne venuj, koľko môžeš....čo najviac. Potrebuje aj tatina, no a hlavne dobrú a milú maminu. A nielen on, aj tvoj druhý syn.

smutnamama ty vies k tomu nieco viac????

Asi hej.Ale môj odkaz vlasne patrí iba poloovi... lebo rozhodný krok musí spraviť on. A nikto mu v tom nepomôže. Tak mu držím palce, aby to nejako dotiahol do takého konca, aký si predstavuje on. Ale už to niekto napísal, chyba je vždy na oboch stranách.Mne je len ľúto tých detí, ktoré za nič nemôžu a všetko za nich rozhodujú rodičia. Lebo v tomto vzťahu vlastne trpia až tri deti, poloove deti už teraz, a Alin syn bude trpieť ak sa ten vzťah skončí. Takže žiadne víťazstvo asi nebude.

aha..ako som pochopila vy sa asi poznate..hm...a s tym,ze trpia deti mas cistu pravdu..ale clovek musi byt diplomat aby dokazal vo vsetkom tom zlom najst to najlepsie zlo..lebo vyzera to tak,ze ani tak ani tak to nebude dobre...ma to tazke...

Milá molekula, najhorši na tom asi je, že ak si prečítaš tie začiatky, tak v tomto vzťahu sú už hodne dlho. A vlastne je ten vzťah taký od začiatku, priznal to aj poloo. On sa aj snaží hľadať nejaké riešenie, ale asi len hľadať nestačí, treba to aj chcieť vyriešiť, hlavne po takej dobe. Vieš, keby to bol polročný vzťah mladých ľudí, tak je to celkom pochopiteľné, že sa ešte možno len hľadajú sami v sebe a obrusujú sa hrany. Aj keby sa pokazil vzťah starších ľudí po nejakom čase, tak aj to sa stáva. Ale toto je tuším rovnaké od samého začiatku. Veď to poloo priznal sám. Tak neviem, na čo stále čaká. Lebo zázraky sa dejú už asi len v rozprávkach. Ale ja mu ho aj tak zo srdca želám. Aj keď občas rozmýšľam, či si ho ešte vôbec zaslúži. Je pekné, že ju ľúbi. Ale vo vzťahu sa len z lásky jedného partnera žiť nedá. Možno chvíľku. Zasa je to o dvoch.

smutnamama,ano citala som si cely ten clanok pozorne vidno,ze jeho to trapi ked pise,ze hlada aj na nete rady co dalej...podla toho vsetkeho aj ja usudzujem,ze je to dobrak..pretoze ekby to prislo na ineho chlapa tak ma davno zbalene kufre...vies mna ani tak nezaraza to ze nema rada jeho syna..ale to,ze ona zrejme nema ani k nemu vztah..ale len oni dvaja presne vedia kde je kamen urazu...kto vie ako to vidi ona....
a teraz k tebe ak mozem byt zvedava preco ten nik SMUTNAMAMA???? a ako si vedela,ze poloo sa nam tu zdvoveril a poziadal nas o radu???lebo ked si pozriem kedy si bola zaregistrovana tak mi to pride,ze v tej dobe ako to napisal ci sa mylim..ale ak nechces nemusis o tom pisat...ale zaujma ma to dik

A ešte ma niečo napadlo, keď ti tvoja partnerka povie, že Maťko je celý ty, teda ak to myslí tak, že je nielen výzorom, ale aj povahou po tebe, tak to je vlastne super. Potom fakt neviem, aký môže mať problém. Lebo neviem, kde by našla druhého takého, no použijem slušný výraz, aj keď sa mi žiada iný, dobráka ako ty. Teraz si len musíš urobiť poriadok v hlave, v srdci a v domácnosti. A bohužiaľ je to buď - alebo. Veľa možností už nemáš.

Smutnámama,ak som správne pochopila,tak ty by si o Pola mala záujem,len on chce asi napriek všetkému Alu?

Nemam dojem, ze by smutnamama mala zaujem o pola (ale mozno sa mylim kto vie)... skor mam dojem, ze smutnamama to vidi uplne realne... bud - alebo, ina cesta nie je... bud s nou polo zostane alebo sa s nou rozide

Ahoj poloo77
Zajimavy problem, uz som sa s niecim podobnym stretla. Kamarat zil so svojou priatelkou, ktora mala dceru s byvalym. Nic jej nebolo dobre. Ked sme sa stretli ako partia z vysokej skoly so svojimi partnermi, jedine co vedela je zavidiet, co vsetko kto ma (bez ohladu na to, kolko driny za tym stalo) a vyhadzovat to oci svojmu partnerovi. Dceru rozmaznavala, nezvladala ju. On s malou vychadzal velmi dobre - bol pre nu prirodzenou autoritou, ktora jej tak chybala vo svojej matke. Pracovat sa jej velmi nechcelo, vyhovovalo jej, ze ju priatel uzivi. Nakoniec od neho odisla ona pre niekoho ineho a podla mna sa mu nemohlo stat nic lepsie. Opat je slobodny a nikto ho neponizuje, nasiel si ovela lepsiu pracu... Byvala ma tolko drzosti, ze od neho chce financnu podporu "pre svoje dieta" a odporucanie do prace, lebo chce nastupit do firmy, kde robi on. No skratka "charakter". Najviac mi je luto tej malej, lebo za nic nemoze - najma nie za svojich biologickych rodicov.
Osobne si myslim, ze pre Teba a Tvoje deti by bolo najlepsie ukoncit tento "chory" vztah, pretoze 4,5 roka je velmi dlha doba - najma ked je ten vztah od zaciatku taky. Urcite pri tom bude niekto trpiet, ale je otazne - ak zostanes v tom vztahu, ci bude trpiet menej ludi. Mysli predovsetkym na svoje deti, pretoze raz sa Ti moze vratit to, ze si zostal a oni museli trpiet.
Pekny den, vela trpezlivosti a hlavne pevne nervy.

Ahoj poloo77,no toto čo som si tu prečítala mi príde ako jeden veľmi veľký nevydarený román, uf predychávam...mne sa zdá, že ty si ten čo ľúbi a vkladá a hlavne snaží sa udržať ten rodinný krb, ako tak plajúci...no nechápem, žiť po boku ženy, ktorá je zahľadená sama do seba a do svojho ja, i ked píšeš že má problémy, a kto ich vlastne nemá? Vieš myslím si, že je to celé len o uvedomení sa, no myslím že ľudia ako ona nikdy neprídu nato, že niečo robia zle a hlavne že svojím správaním ubližujú tým najbližším..ja osobne s takýmto človekom by som fungovať nemohla a určite žiadne šance by neprichádzali, som v tomto zásadová, pretože v živote som tiež nemala ustlané na ružiach. Ty mysli hlavne na svojho synka a seba, ved hádam sa nechceš po zbytok života takto trápiť. A potom niekedy v živote ked ti chlapec dospeje a ty zostarneš si uvedomíš, že si vám obom mohol zabezpečiť lepší a kvalitnejší život v spoločnosti ženy, ktorá by stála zato ako matka, priateľka...je na tebe aký vám obom zariadíš život, nezabudni nato. S pozdravom Angelička..PS: snáĎ ti tu otvoríme oči, myseľ hlavne srdce, a správne sa rozhodneš.pa

(brokenheart)Ano mas pravdu je to o tých problémoch života.
Máme ich všetci ale u nej sa mi vymyká všetko.Chápanie života ako takého nemá žiadne predstavy okrem jedinej predstava ona a jej malý .Nepozna na svete nič len ON.Ale keď sme sa rozzprávali tak nevie ako ho uživí robota sa hľada len cez internet nie nejakým osobným chodením to je asi pod jej úroveň a podbne ......Mohol by som tu písať a písať ale s ňou nepohne snáď nič.Neviem lebo mám pocit že som už vyskúšakl snáď všetko ale neprišiel som na nič..
Snad to nejako dopadne

Pises : "nemá žiadne predstavy okrem jedinej predstava ona a jej malý"
A dalej : "Nepozna na svete nič len ON"
A este : "Ale keď sme sa rozzprávali tak nevie ako ho uživí robota sa hľada len cez internet nie nejakým osobným chodením to je asi pod jej úroveň a podbne ..."

No a teraz nieco k tomu napisem ja .
TY jej vycitas, ze ONA sa nevie odputat od svojho syna, resp. je na neho prilis fixovana.
No na druhej strane TY robis to iste. TY sa nevies odputat od NEJ, a od nefunkcneho vztahu.

Dalej jej vycitas aka je ONA podstate neschopna cokolvek urobit aby zmenila svoju situaciu. No TY si taktiez neschopny zmenit terajsiu situaciu a nejako ju konecne vyriesit. (usudzujem z toho co tu pises)

Vycitas JEJ, ze sa poddava situaciam a vlastne zivotu ako takemu. A TVOJA posledna veta je "Snad to nejako dopadne" !

Nehnavaj sa na mna Poloo, ale obaja si nemate co vycitat (aspon podla mna). Takze stale si myslim, chyba je na oboch stranach ! A skutocne mam pocit, ze jej vycitas tak trochu aj svoje chyby aby si si ich dokazal nejak ospravedlnit (aspon pred sebou)

Nie je to myslene v zlom, ale uprimne. Ja to proste tak citim.

Polarka to napisala svojim "polarkovskym" sposobom... No v podstate sa s nou stotoznujem. Hlavne to s poddajnostou dost vystihla.

A ja som sa tak snazila to napisat "normalne" . Musim viac trenovat

(brokenheart)Takuto POLARKU myslím tým myslenie by som chcel mať doma.
Je pravda že aj ja robím chyby kto ich nerobí ????Ale myslím si že v každej rodine spoločenstve a kdekolvek je viac ako jeden človek su alebo mali by byť nejake pravidlá ktoré by sa mali dodržiavať a nejaký postup v komunikácii a ja si myslím že robím všetko preto aby ten postup bol dodržaný.A nechcem nič viac a nič menej od druhých to znamena od mojej partnerky.
To iste si myslím očakáva ona odo mňa.Ale ako som písal pred tým a ako ste vy všetky tu sami potvrdili je náš vzťah nerovnovážny.Takže sa snažím a do budúcna chcem aby akýkolvek vztah mal rovnováhu .A hlavne na začiatku si určiť treba tie pravidla nie skôr to som pochopil ale trochu neskoro.

Nikto nie je bezchybny. Aj ja robim chyby. Ale nemam rada ked mi niekto vycita nieco co robi on sam. A mam dojem, ze takto funguje viacero ludi.

Nechcela som ti nic vycitat. Skor mi islo o to, aby si pochopil, ze chyby, ktore tak velmi kritizujes na svojej druzke, robis aj ty sam (resp. chovas sa presne tak isto ako ONA). A teda, ze nie LEN ONA je vinna. Na vztah treba totiz dvoch. A ked sa nieco nedari robia chyby OBAJA.

(brokenheart)Polarka .Nechcem robiť chyby a myslím si že aj ked spravím chybu dokážem si ju priznať len ide o to že ja proste potrebujem vo vzťahu nejaku postupnosť vypočujem ja teba vypočuj ty mňa.ide mi prosste o vyváženie vzťahu.ved spoločný život je vlastne svojim spôsobom vlastne obchod len s malou výnimkou a tou je laska a zaleží na tom ako je kto zaláskovaný.

Chybam sa clovek nevyhne.
Len mi nie je jasna jedna vec. Ked vies aky je ten vztah (v podstate nefunkcny) na co cakas ??? Ze "snad to nejak dopadne" ???
Lebo tvoja situacia je stale rovnaka. Vas vztah (podla toho co pises) uz dlhsiu dobu stagnuje na jednom mieste. Aj ked "mozno" nieco robis - evidentne to nestaci a nic sa nemeni.

Najhorsie je, ze s tebou mui trpiet aj tvoje dieta. Chudak tvoj syn. Nema na vyber, aj ked by mozno chcel odist. Prepac pre mna si sebecky masochista, ktory sa nevie odputat od druzky "lebo miluje" (ale co milujes ? to ze ta nevie oslovit menom, to, ze sa nevie spravat k tvojmu dietatu ? to, ze ta vyuziva?).

(som asi teraz zla a odporna - no snad ti to otvori oci)

poloo77, snažil som sa tomu vášmu vzťahu porozumieť, ale nedáva mi to žiadnu logiku, ani city, ani zmysel. Jednoducho nič dobré. Zopár slov k osloveniu. Každý človek je hrdý na svoje meno, je zdôrilé aj medzi cudzími,ak sa sem tam oslovia menom. To jednoducho poteší a patrí to ku komunikácií. Oslovenie menom je však samozrejmosťou u partnerov, manželov. Ak ťa odmieta partnerka volať menom, tak ťa ignoruje a pôsobí to dehonestujúco. To je dôkaz o vzťahu ktorý prechováva ku tebe. No a jej správanie to len potvrdzuje. Neviem načo ešte čakáš. Myslím, že ťa vníma ako "slabocha" či oprávnene to nedokážem posúdiť. Tvoje príspevky však vypovedajú o tom, že chceš niečo riešiť, ale zrejme nemáš predstavy ako. Sám si nevieš urobiť žiadne závery a nevieš priebojnejšie ako muž reagovať. Myslím, že tebou opovrhuje a tam vzťah končí.
Nečítal som všetky príspevky, ale čo som vyrozumel, takto to na mňa pôsobí. Ak sa mýlim, ospravdlňujem sa. Nepoznám ťa a nechcem ťa uraziť.

Žena, ktorá odíde so svojím milencom, neopustí svojho manžela, zbaví ho nevernej ženy. kto neprijal tvoje dieta, neprijal kusok teba. je len na tebe do kedy to nebudeš chcieť vidieť a prijať. ked sa budeš stavať do pozicie obete, nič tým nevyriešiš. . všetko zaleži len na tebe

mirec myslim,ze si to vystihol spravne..aj mne to pride,ze poloo je pravdepodobne dobrak,ale chyba mu urcita autorita..take muzstvo...proste chlap ako sa patri...a ona to neriesi,lebo nevie ako,ale ak by sa jej naskytol nikto druhy kto jej poskytne strechu nad hlavou tak nie on ale ona opusti jeho..poloo skus nad tym porozmyslat

(brokenheart)Hmmmm Nemam k tomu čo dodať.Boh mu daj veľmi veľa sily.......
Len si musi uvedomiť že musí byť bezdetný a nesmie mu vadiť že ho nebude oslovovať.
Ale musim sa pochvaliť asi po prečítaní týchto písmenok som dostal aj meno sice zatial len raz ale dostal i ked ja sa s tým jedným neuspokojím....
A kým nebudem mať pocit že je to prirodzene a od srdca ale to sice nejaku dobu potrvá ,tak zatial to bude tak ako to je

poloo...tak toto som nepochopila....

Sorry,Polo,ako to vlastne je?Ty si pyšný na to,že ako je to vyriešené?Ja Ti vážne nerozumiem,myslím,že nevieš,čo chceš.

(brokenheart)Nie nie som na nič pyšný nič nieje vyriešené len som začal mať pocit že začína niektore veci chapať hlavne po prečítaní týchto riadokv preto som napísal že som dostal meno po dlhej dobe vlastne prvýkrát.Ale zatiaľ nič nemení na situacii aka vladne u nas doma.Len som chcel tým povedať to že človeka boli že niektoré veci sa pohnú až vtedy keď ma človek nôž na krku a to je mne proti mysli.

aha,tak ona si vlastne cita nase komentare???a nechce sa k tomu aj ALA vyjadrit co?????mozno by sme ostali prekvepene aky je pohlad z druhej strany....

(brokenheart)No možno prave tie komentare ju vyprovokovali k nejakým tým krokom ale necham sa prekvapit.Už vela toho casu neostava.A jej komentare ???Opýtal som sa jej na to priamo či niečo čo som tam popísal je klamstvo .Odpoved mi bolo mlčanie.
A možno by ste boli prekvapene a konečne by som vedel čo jej beží hlavičkou.

tak uz vam staci len zazelat aby ste sa obaja konecne nasli

Ja som stále mala pocit,akoby si to písal pre niečo.A to v podstate bolo venované jej.Ty sa tu s nami porozprávaš,ona si to prečíta...........Aj tak sa dá komunikovať v partnerstve.

tiež si myslím, že čudný spôsob riešenia situácie...
... ale čo nie je zakázané, je dovolené. Tak prečo nie? Každý si je strojcom svojho šťastia.

(brokenheart)ale je to dost smutne ked sa dvaja nedokažu porozprávať a musí sa viesť aka taka komunikacia......

Ahoj Polo!
Ty sam musiš dospiet k tažkemu rozhodnutie a každy je mudry v cudzej vojne. Môj názor je, radšej byt sam a štastny ako v pare a neštastný. Riešila nsom tak posledny vztah a potom som stretla úžasneho muža s ktorym mame teraz babätko a ja nelutujem. Aj ked som si vtedy myslela, že mi pukne srdce... Nepuklo.
Aby Ti časom synček nevytkol, že ho "ta" nemala rada. Na svete je vela fajn žien , ktore hladaju partnera.
Určite sa ale musiš pokusit s nou porozpravat. "Ten čo miluje,odpustí.Ten čo nemiluje, neodpustí nič..." Držím palce

(brokenheart)Viete dievčence je tu jeden zadrhel.
1.Mam ju rad aspon teda zatial
2.Mam pocit že aj ona len to proste nevie dat najavo.
3.poviem to na rovinu že si myslím že existuje obrazne povedane gombik ktorým
sa da spustiť to čo mi chýba(aj ked v poslednej dobe tomu prestávam veriť)
4.Dostal som sa do fázy že mi je jedno ako bude riešiť svoje veci
a som v stave ľahostajnoti
5. S deťmi si urobíme výlet pojdeme von pojdeme na kupko a ona???
6.Asi sa na koniec s toho zbláznim proste teraz neviem
A v konečnom dôsledku som si chcel iba potvrdiť či robím dobre to čo robím a či su niektoré veci normálne.
A na tomto portáli som našiel na veľa vecí odpovede a veľmi sa mi páči
Ešte raz dakujem maminy

pohoda nenarušená...

na toto asi necakas odpoved hm???to je adresovane ALE ???

Boze moj budem teraz sprosta, odporna a asi sa tu do mna mozno dakto pusti, ale nech.
Poloo tych zadrhelov je tam viac. A nie len z jej strany ako to tu vacsinou prezentujes.
Ked ti ten vztah taaaak straaasne nevyhovuje bal kufre a ako Lydush spravne poznamela ADIOS.
Inak pre mna nadalej ostavas sebecky masochista - inak si to hold neviem vysvetlit.
Sebecky preto, lebo mas syna, ktory evidentne trpi "zaujmom" tvojej druzky. Zial chudak chlapcek, kym sa jeho otec konecne nerozhodne co vlastne chce bude musiet znasat jej maniere.
Masochista preto, lebo sam si uvedomujes, ze ti ten vztah viac berie a ublizuje. No tebe sa to zrejme paci ked v nom ostavas.

Polárka aby si nebola v tom sama...aj keď je chcem písať o niečom inom...
...dlho som váhala, či sa pridám do tejto diskusie...dokonca som si včera prečítala ešte raz niektoré reakcie Pola...a prepáč, ja z Teba nemám dobrý pocit...nemám pocit , že máš rád partnerkinho syna, aj keď niekde píšeš , že opak je pravda...v tom ako o ňom píšeš, ako o jej Mackovi, cítim plno irónie a občas až nenávisti...ako keby ste si dokazovali, koho deti sú lepšie, či horšie...
...píšeš , že ju miluješ...ale dá sa zamilovať do niekoho , kto Ti nepovie ani Tvoje meno, nieto ešte nejaké pekné oslovenie??????????? prepáč, ale ja si to neviem predstaviť...
...a teraz prichádzam k tomu hlavnému, čo mi na Tvojich reakciách asi najviac vadí...stále som nechápala, čo vlastne chceš, o čo Ti ide?...ak si naozaj hľadal odpovede na svoje otázky, tak dostal si veľa dobrých a múdrych rád od dievčat na tejto stránke...ale ty si sa stále ľutoval a ďalej sa vŕtal v tom istom, beztoho, aby si niečo spravil...potom vyšlo na povrch, že vlastne rátaš s tým , že si túto diskusiu prečíta Tvoja partnerka...a prepáč, ale mne to nepripadá ako komunikácia, ale ako čistá manipulácia ...typu...veď sa dievča pozri, aká si neschopná, že iné ženy by ma brali a môžeš byť rada , že som to s Tebou vydržal...a možno postrašenie, že skočí aj so synom na ulici...
...tak a je to vonku...naozaj si prajem Polo, aby som sa mýlila...ale s nenápadným manipulátorom som žila takmer 10 rokov a zistila som to až oveľa neskôr ...
...zdôrazňujem, že píšem o svojich pocitoch...netvrdím, že je to realita...a Polo , prajem Ti všetko dobré a Tvojmu Maťkovi a jej Maťkovi želám šťastné detstvo a zodpovedných a milujúcich rodičov

renka,
úplný súhlas. Tak toto je už úplne jasne a presne pomenované. S tým sa jednoducho nedá nesúhlasiť.
... a možno príde ďalšia otázka...

Súhlas,opísala si presne na čo som myslela,len som to tak jasne nesformulovala.Stále som nechápala,prečo vypisuje dookola a nič nerieši,a ono to je určené pre partnerku.Už som to napísala,zvláštna forma komunikácie,ale ich vec.

(brokenheart)Ahoj Renka.
Manipulator???Neviem ci toto sa vztahuje aj na to že chcem dobrý život ako pre Maťka tak aj pre Maťka???To oslovenie som používal len preto aby som rozlíšil oboch chlapcov ked sa jedna o rovnake meno.Mám rád všetkých troch chalanov.A mám rád aj moju partnerku a nechcem sa s ňou rozísť a viac menej som na tejto stranke hľadal odpovede na to či to čo robím robím dobre lebo som sa s takým prístupom aký mám od nej nestretol.NAPR:Poviem pravdu u mňa je priorita že si zaplatím to kde budem bývať a čo budem jesť.....Keď budem bývať sám tak sa nebudem mať s kým o tom porozprávať tak si to budem riešiť sam ale ked z niekým bývam tak chcem tieto problémy riešiť s tým s kým bývam.A mňa bude zaujímať kam moja partnerka dáva peniaze ako chcem aby moja partnerka vedela kam s dávam ja peniaze.Kým táto komunikácia nebude fungovať nebude dobre a myslím si že to funguje aj v iných rodinách.Alebo sa mýlim???
Nenávisť voči dieťaťu????Dá sa dieťa nenávidieť????Do istého času som si myslel že nie ale niekto ma chce tomu naučiť čo nieje moc kóšer a keď sa o tom bavíme jedna minca má dve strany ono sa to môže otočiť proti človeku a ani nevie ako...
A že to vyzerá že neviem čo chcem????Viem to veľmi dobre.Chcem fungujúcu rodinu chcem fungujúci vzťah a nechcem aby moja partnerka odo mňa odišla len preto že ja mam iný názor a ona iný ale ja si ho poviem a chcem hľadať cestu.
Nechcem si dokázať a ani nikomu inému že som lepší od mojej partnerky a ani sa nechcem nad ňu vyvyšovať možno som horší od nej ale proste neviem keď sa nespýtam a neviem kde mám robiť u seba nápravu...............
Lebo chcem žiť.Poviem pravdu mám strach s toho že neviem s ludmi komunikovať že všetko čo robím zle a na hovno a trápim sa preto....
A ako ste mi tu radili že ju mam vykopnúť...No neviem to možno niekto iný s inou povahou by to dokázal ale ja to neviem aj keď popri tom viem že trpia aj moje deti ale myslím si že každý máme v živote šancu niečo napraviť a proste čakám kedy to možno začne u nás fungovať.Možno čakám zbytočne ale proste chcem dať niekomu šancu koho ľúbim
Ono je to jednoduché povedať neklape nám zbaľ sa a vypadni ale....

Renka
nemam co k tomu dodat uplne si to vystihla !!!

(malo to byt pod prispevkom od Renky neviem ako sa to objavilo tuto )

ahojte všetci, tu je poloova spolubývajuca
uprimne povedané som na vašej strane čo sa týka názorov. Keby bolo na mne tak by som určite radila na základe vám podaných informácií to isté. Nejdem sa vykecávať na čo možno čakáte. Nevládzem do bezvedomia stalé niečo obhajovať a snažiť sa vysvetlovať milionmi spôsobmi svoje pocity a cítenia. Na mnohé proste slová neexistujú. Snad len k jednej veci, ako by ste nemohli nenávidieť partnerove deti. Mám 29, ale mám za sebou aj obdobia ohrozujúci môj život a obdobia kedy mi nie raz prebehli hlavou slová ktoré sú skutočne pravdou a to "nikdy nehovor nikdy". Ak dokážete povedať na niečo že to nikdy nespravíte a dodržíte to, tak sa pred Vami klaniam, ale podľa ma človek môže povedať v živote len to čo by chcel alebo nechcel spraviť. Nikdy nemôže vedieť aká situácia ho donúti to svoje "nikdy" porušiť. Uprimne Vám všetkým prajem šťastný život, a šťastný tak ako to šťastie má vyzerať podľa vás.

Ahoj nanael.možno som nechápavá,ale neviem,čo si tým vlastne chcela povedať.Len jedno ma zaráža.Oslovenie! poolova spolubyvajúca".Myslím,že to hovorí za všetk.Prajem ti šťastný život.

No, moc si nam toho nepovedala, resp. vlastne nic. Iba snad jedine: Ty si tym teda chcela povedat, ze jeho deti naozaj nenavidis? Ak, ano, tak zaco?

Mam pocit, ze nemienis s nami komunikovat preto, lebo uz vopred ratas s tym, ze ta nepochopime. ze asi na svete neexistuje nikto, kto by tie tvoje pocity pochopil. a nechce sa ti to "obhajovat do bezvedomia".
Ja som kedysi mala takyto pocit, ked som stale musela v ociach mojho manzela, vtedy priatela, do bezvedomia obhajovat iste veci. Myslela som, ze ma roztrhne, ze on to nikdy nepochopi, nechapala som, ako moze stale inym sposobom rypat do toho, uz som to vzdavala, poddala sa lutosti, ze ma nikto nikdy nepochopi, ze sa to neda uz ani slovami opisat... vies v com bola chyba? ze to bolo neobhajitelne. Ked mi toto doslo, zistila som, ze niet preco sa utapat v bezmocnosti vymyslania sposobov, ako to este vysvetlit.
No ale mozno je tvoj problem v niecom inom a ja sa mylim. len treba najst tych spravnych ludi. tak to skus a napis nam tie "iste veci", co ta trapia. Je tu vela ludi, niekto mozno bude vediet rady. alebo pochopit.

Jo a este som zabudla. Existuju nikdy, ktore naozaj niekto nikdy neporusi. Su ludia, co si povedali, ze drogy a cigarety nikdy a naozaj ich nikdy nevzali, ani si nezapalili. a mnoho dalsich veci.
ale suhlasim, ze nikdy nehovor nikdy ma inak v mnohych veciach svoju platnost.

A otazka na Pola: ked tvoja spolubyvajuca hovori, ze sa jej uz nechce nieco obhajovat stale dookola a do bezvedomia, vy ste uz predtym spolu viedli nejake diskusie? prv nez zacala odmietat sa o niecom vobec bavit?

(brokenheart)Ahoj Lily.
Diskusia???Co je to diskusia ked niekto povie ja by som to chcel tak a tak a druha strana ti povie bude to takto a ked nie tak si s tým rob čo chceš???To u mňa nieje diskusia ale ignorácia povedal som dám do kasy takýto balik penazí s toho sa zaplatí toto a toto zvysok je na stravu odpoved bola to jeaj pre tých dvoch???Ano .Tak zabudni.Namiesto toho aby povedala ako a kolko definitívne bolo povedané zabudni tak potom čo mám riešiť a hlavne ma zaujíma ako to mám riešiť dajte mi nejakú radu a ja to skúsim lebo takto sa žiť nedá.A hlavne o spôsobe dialogu verbalnej komunikácii a podobne

ano čo sa týka drog a cigariet to tvrdím "nikdy" aj ja a stojím si za tým, to je len na rozhodnutí človeka samého, ale............. Nikdy nemôžeš vedieť čo ťa v živote postretne a po čom siahneš. Ja som nikdy nevedela pochopiť matky, ktoré zabili svoje dieťa a potom skantrili aj seba. Myslela som si že to nikdy nepochopím. Co mi je strasne ľuto tak to, že to už chápem. A to je vec ktorú by som radšej nikdy nechcela pochopiťuz

No Poloo ty evidentne vies viezt diskusiu.
Ale tie tvoje slova su len mlatenie prazdnej slamy. Same bla bla bla. Uz mi je z toho zle.
Ja mat takehoto partnera tak ho ...
Doslova by ma to urazalo keby niekto takto dehonestoval moju osobu na nete (aj ked ten net je anonymny).
Cim viac citam, tym viac mi pride, ze robis zo svojej "spolubyvajucej" jednu priam az nesvojpravnu hyenu.

A vies co este ? Ani sa necudujem, ze sa chova tak ako sa chova. Uz mi to dava zmysel. Ked sa k nej chovas takymto sposobom aj v sukromi. Veru aj ja by som sa upla na svoje dieta a nenavidela ta a vlastne vsetko co s tebou suvisi. Robis z nej uplnu neschopacku. Tomu sa hovori tusim psychicke tyranie vsak ???

No, aky pozicaj taky vrat !

(brokenheart)Asi tak trochu nechapem. V čom ju dehonestujem???Myslím že sa nerozumieme....

Myslim, ze sa rozumieme az velmi dobre. Uvazuj co a ako pises o svojej priatelke. A ak sa k nej tak chovas doma v sukromi tak sa jej vobec, ale vobec necudujem.

Ty si totiz vobec nevies priznat ziadnu chybu. Ty vidis a kritizuje iba chyby tvojej priatelky. Vsetko davas za vinu iba jej. Popisujes ju sustavne ako ubohu hlupanu, ktora je navyse pravdepodobne aj blazniva.
Tak asi len tolko k tomu znevazovaniu tvojej priatelky.

(brokenheart)
PS:A čo to mam robiť .Veď to je výkrik o pomoc v tom ako sa naučiť spolu žiť

ja snad neverim vlastnym ociam
ty si fakt myslis, ze jej pomozes tym, ze ju budes zhadzovat ???
sorry toto je uz vazne chore

(brokenheart)Polárka nechcem z nej robiť neschopáčku.Ale to keď nezažiješ neuveríš.
Vyskúšaj si v živote neoslovovať milovanú osobu .Mne to nejde.Nanael nemá len tienisté stránky.Vie perfektne upratať navariť dokáže parket položiť postarať sa o syna vie byť milá ale to viem aj ja.Čo neviem dať sam sebe lasku.Ja chcem iba jedno oslovenie a to ma bolí asi najviac keď ho nedostanem ja chcem prísť domov a chcem sa s milovanou osobou porozprávať o tom čo bolo cez deň čo zažila čo budeme robiť večer čo budeme robiť zajtra o týždeň o rok chcem plánovať a keď mi niekto odpovie že on nemá budúcnosť a odmieta akúkolvek komunikáciu o tom tak ja neviem čo mám potom robiť.
Možno ako hovoríš neviem tiež viesť diskusiu ale skúšam a hľadam cestu kudy kam ale vždy skončím v slepej uličke.Prečo sa dokážem porozprávať s inými ľuďmi a oni so mnou ale doma mi to nejde.Na tieto otázky hľadám odpovede(((((((((ä

Poloo
Moj priatel mi tiez nevedel povedat menom a nerobim z toho tragediu na n-tu. Musela som sa s nim x krat rozpravat aby pochopil, ze je to pre mna dolezite. No snad s tym aj daco urobil. Uvidim ked pride.

A uz ma vazne nebavi to opakovat do blba. Ani ja by som sa s tebou nebavila, keby si ma ohovaral na nete. Keby si mi doma rozpraval aka som a nie som. Keby si mi sustavne nieco vycital. Vobec by ma nebavila taka komunikacia.

Nie je lahke pocuvat ako ti niekto ustavicne opakuje aky si neschopny (nebodaj to este vycapit na internet). Mne to robil bracek cca 5 rokov a skoncila som z toho na psychiatrii, lebo hold som neni taka silna povaha. Bolo to ako moja mantra. Uz som tomu aj uverila a zacala sa podla toho chovat. Mala som z toho krasne depresie.

(brokenheart)
Nerozpravam jej doma aka je zla.Snažím sa hovoriť pozitívne .Čo sa týka oslovenia skusal som a nie raz jej povedat že je to pre mna dôležite ale nič sa nestalo .Sice klamal by som sem tam sa mi uslo niečo ale snad by som zo spočítanim nemal problem .A pre mna je to malo.A ako sa mam rozprávat s niekým kto mi nevie príst na meno???

Jedine co si odnasam z tejto diskusie je to, ze mi prides ako alibista, a stale trvam na tom, ze si nevies priznat chyby a dokonca ich ani len nevidis. Stale sa prezentujes ako "pan dokonaly". Stale hadze vinu na svoju priatelku. Stale sa lutujes.

A este k tvojej otazke : "A ako sa mam rozprávat s niekým kto mi nevie príst na meno???"
Moja mamicka vravi, ze su vzdy minimalne dve cesta ako z problemov von :
A.) Normalne. Zistit kde robis chybu a preco sa to deje. Potom to poriesit. A opakovat do blba ako je to pre teba dolezite.
B.) Nijako. Ked je to az taka velka prekazka vo vasom vztahu. A neda sa nijak ovplyvnit. Ukonci vztah.

Polo:
konstruktivny dialog - na to musia byt v prvom rade dvaja. ak jedna strana zatato mlci, tak pomoze snad len hodit po nej kamenom . Ale vazne, pohladaj na inete, je tam toho urcite spusta. @, mozno zistis, ze chybu robis aj ty. Mozno svoje otazky a vypovede formulujes moc direktivne. mozno uz tvoj ton vyvolava obrannu reakciu resp. pocit zbytocnosti nieco este hovorit, aj tak sa to nepochopi. Poznam na vlastnej kozi.
Nanael:
k tej nenavisti k detom. Preco?
Viem, existuju aj deti, ktore vedia byt manipulativne od utleho detstva. inak sa spravaju, ked si myslia, ze nikto treti ich nevidi a inak, ked ten treti vstupi na scenu. Moze im to byt vrodene, mozu to len odkukat od rodicov a inych dospelych, mozu byt len natolko inteligentne, ze si uvedomia, ze vacsina dospelych by to od dietata neocakavala a automaticky predpokladaju, ze je to len vymysel toho druheho, ktoreho takto dieta "terorizuje".
Je problem tvojej nenavisti v tomto?

ja normalne ziram . absolutne nechapem o co tu vlastne ide a uz vobec nechapem co tym chcela poloova "spolubyvajuca" vlastne povedat. ja napisat na jej mieste toto, tak to nepisem radsej vobec nic...
ale je to jej vec. nemam pravo a ani nechcem tu nikoho odsudzovat, ale nazvat niekoho, kto sa o mna stara, zivi mna a moje dieta a miluje ma spolubyvajucim je na mna dost silne kafe...

a to co tu riesi poloo uz tiez pomaly prestavam chapat... o co ti vlastne ide???

(brokenheart)O čo mi vlastne ide,???
O pochopenie partnerky prečo ma neosloví ,prečo so mnou nekomunikuje tak (ako ja hovorím) ako sa komunikuje v každom vzťahu ,prečo mi nevie dať lasku tak ako ju viem dať ja je,prečo nemá rada môjho mladšieho syna.

bolo to tu napisane a je to aj moj nazor - lebo ta nemiluje...
a ja cloveka ktoreho milujem nevolam spolubyvajuci, to hovori za vsetko.
prepac, mozno su to tvrde slova, ale nic ine mi z toho nevychadza.
ale to je aj tak len nazor podla toho co si tu popisal ty.

a ste spolu uz dlhsie. to ta od zaciatku neoslovovala? ci ti to zacalo vadit az po rokoch? a k tvojmu matkovi sa takto spravala stale alebo v urcitom momente nastala zmena?

(brokenheart)Ano od sameho začiatku ma neoslovovala aj keď mi to vadilo a povedal som jej to tak som si povedal že asi potrebuje dlhší čas na to aby sa to naučila ale keď potom jej syna osloví našho psa mojho staršieho syna a dokonca aj toho mladšieho ktoreho vlastne nema rada tak potom to začne človeka aj škrieť

ahoj nanael. mozes sa k tomu takisto vyjadrit, aby sme v tom mali vsetci trochu jasnejsie a poznali aj pohlad druhej strany? ty mas zaujem o tento vztah? co pre teba tento vztah znamena? a ako je to s tymi "vasimi" synmi?

mozno ta zeny(nanicmamy) pochopia skor ako tvoj partner. sme tu na to aby sme si pomohli. mne tiez pomohli dalsie nazory na moj problem...
mozno ti bude tiez lahsie ked sa vyrozpravas

aj ja som si myslela, že mi vyrozprávani pomôže ale už nevladzem to všetko prežívať a ešte to vlastne prežívať raz, dva krat pri každom vykecávaní. Zatial mi to nepomohlo keby som tak strašne nechcela nič riešiť tak určite sama bez poloovho presviedcania nepojdem psychologičke, potom o level vyššie psychyatričke a stale niekomu. Keby som tak kašlala na robotu o čom je poloo tak presvedčený tak sa vykašlem na niejaké aktivačne práce a upratovanie v pneuservise čo nieje utrieť prach v kancelárii a povysávať.

tak idem poporadí. Mám zaujem o tento vzťah. A nie len preto, že ma kto zaplatiť najomné a nosiť peniaze tak ako sa vyjadril poloo. Fakt však je aj to, že bez neho by som momentálne neprežila a toho si je príliž vedomý. Tento vzťah znamena pre mna všetko. Koly tomuto vztahu ma odvrhla celá moja rodina. Poola ľúbim a ked sa občas najde aká taká pohoda je mi s ním strašne fain. Zákonite však príde riadna facka, ktorá mi rúca úplne všetko. A ked niekoho ľúbite tak to bolí oveľa oveľa viac. S "našimi " synmi je to ozaj komplikované. Poloo vždy obdivoval aký môj Maťko je, chcel aby aspon z časti bol taký jeho Maťo, bola som v jeho očiach fantastická matka, ktorá dá to všetko čo dáva svojmu synovi dá aj jeho synom. Ja som sa toho veľmi bála o čo veľmi dobre vedel. Bohužial môj strach nepočúval, a nepomáhal mi ho prekonať ale naopak tie vzťahy len zhoršoval. Až tak strašne pocity a city k jeho Maťovi som zo začiatku nemala. teras je to však naozaj tak ako to je a sama sa toho bojím.

je mi to luto ze to tak je. mohli by ste mat peknu, velku, stastnu rodinu. nepomohol by malemu psycholog?
a este by ma zaujimalo ako je to s tym oslovovanim partnera. neviem si to ani predstavit neoslovovat cloveka s ktorym komunikujem.
dakujem a drzte sa vsetci

navrhla som poolovi či by nebolo dobre ísť s ním k psychologovi ale odpovedal mi len tolko že to vôbec nieje potrebne lebo on je normálny a len koly môjmu spravaniu je taký aký je. Vraj ked sa náš vztah da do poriadku tak aj on bude uplne normálny. Za tuto odpoved ma určite nepochvališ, ale nech hladam v sebe odpoved v tej najhlbšej dutinke svojej duše netuším prečo pola neoslovím. Keby som vedela ten dovod tak mu to poviem, v tom lepšom prípade viem čo mám riešiť ale ja ozaj neviem. A možno je to teras už aj preto že kôly tomu so mnou jedna ako jedná.

tak mu povec ze ked je matko normalny, tak sa nema coho bat, potvrdi to aj psycholog a budete mat vo veci jasno. a ked ma matko naozaj nejaky problem, tak by mal byt zodpovednym otcom a pomoct synov problem riesit. na to ten psycholog je.
drzim palce