Ahojte spolutrpiace ako ja ale aj tie ktoré tieto stránky obohacujú o vzácne rady,možno niektoré aj s vlastných skúseností či ponaučení.vydávala som sa mladá ako 21 ročná s pocitom že môj život po detstve aké som mala s otcom alkoholikom a mamou večne zúfalou konečne naberá ten správny smer.Bolo to s lásky.No dnes mám 30,dve deti,8 a 1 rok,a plačem nad svojím životom.Horko plačem.Po skoro deviatich rokoch manželstva zistujem že pre svojho muža nič neznamenám.Som len možno akási nula,ktorá je tak dobrá ešte nato aby navarila,oprala a tak.O deti sa starám úplne sama,ako aj o domácnosť,doma máme tip top,ale všetko je aj tak zlé.Manžel ak sa tak ešte dá nazvať ma už pol roka odmieta v posteli,nepomohlo zvádzanie ani plač,nežnosti??? O tých nemôže byť ani reč!!! Ráno o siedmej odíde do práce a v noci sa vracia domov.Niekedy sa príde okolo šiestej večer osprchovať,prezliecť a zase preč.Mám už aj podozrenie že je v tom iná žena,ved načo by sa potreboval umyť a obliecť do čistého aby išiel dalej robiť??!!A nedajbože že spomeniem naše manželstvo ako sa rúti stále viac ku dnu,stále mi bud neodpovie na otázky alebo len vrčí.Neustále mu opakujem že mi vadí jeho správanie voči mne,nezáujem o mna ako ženu a že ani chlapci ho už pomali nepoznajú ale on nedbá.Kamaráti sú pre neho viec ako mi.Už som si aj napísala rozvod ale stále váham či ho poslať.Vie o tom!!! Opakujem mu stále čo by mal už konečne urobiť ale on to jednoducho neurobí a len sa mlčky prizerá.Nechce!!! Na otázky či sa chce rozviesť odpovedá-neviem a aj na otázku či ma má ešte rád-neviem.Do frasa v otázkach citov jednoducho neexistuje neviem,bud áno alebo nie!!!Viem že mu to nieje až také lahostajné,tak prečo mi jednoducho nepovie,áno mám ťa rád,len momentálne som trochu zmetený.Alebo je v tom fakt niekti iný??????? Prosím poradte ak máte podobné skúsenosti,lebo ja už fakt neviem ako dalej.Nevládzem už takto.Vie že lásku si nemožno vynútiť ale nechcem ani žiť bez nej.(brokenheart) http://www.nanicmama.sk/sites/all/modules/smileys/packs/skype-anim/emot…
A aké mám čakať jeho dalšie správanie? Čo bude podla teba dalej nasledovať.Už asi s tým neurobím nič??????????
dievca, zobud sa v prvom rade ty 
ako sa mas ty ? tesis sa na zajtrajsi den, na aktivitu, co budes zajtra robit, na knihu, web, .... ? co ta zaujima a robi stastnou ?
amalka, ked to tak spatne hodnotis ... mas pocit, ze vies specifikovat, ked sa stale "chyba" ? alebo si mylsis, ze u vas islo vsetko "normalne", len sa to nejako casom pokazilo ... fakt by ma zaujimalo, ako sa na to dnes pozeras. zmenila by si cosi ? (konkretizovat moc nemusis, tak v ramci zachovania intimity)
nehovorim len z vlastnej skusenosti, ale co sa tyka mna, tak jedno velke ANO. Zmenila by som seba - ziadne obskakovanie okolo pana uzasneho a zobanie z dlane. Houby na druhu!!! Bola som mlada, priznam si to, s prisposobivou a tolerantnou povahou, co si svoje odplace a nesie svoj kriz nejakym sposobom dalej s myslienkou - ved bude dobre. Ale toto ti prinesie len cas a dozrievanie, neviem si predstavit akym sposobom by som to mohla zvladnut. Raz darmo, clovek si musi odzit svoje. Niekomu pomoze vychova, inemu facky od zivota. Niekomu to trva dlhsie, iny to zvladne za ovela kratsi cas... ako je komu dopriate, ale to vyzretie osobnosti raz predsa len pride a s nim aj vacsia sebaucta, sebavedomie, sebauvedomenie... A k niekomu to mozno vobec nepride, pokial je to menej bojovna povaha, verim tomu, ze to tak moze byt. Tazka filozofia 
rada ťa vidím, Amálka 
Maja
Ahoj Amálka. 
Amalka...pekne si to napisala a vypichla by som z toho celeho slovicko SEBAUCTA....od toho sa odvija straaaaasne vela a myslim, ze vsetky robime rovnaku chybu prave tu.....ivet
SEBAUCTA....od toho sa odvija straaaaasne vela a myslim, ze vsetky robime rovnaku chybu prave tu..
Všetky robíme rovnakú chybu? Vari sme cez kopirák?
jasne georgi, Teba sa to netyka.....myslela som NAS-truby, ktorym sa rozpadol minimalne jeden vztah.....ivet
Ivet, takých žien, čo žijú stále s prvým manželom a sú spokojné, je tu pomerne dosť. Tie, ktorým sa rozpadol minimálne jeden vzťah tu nik neoznačil za trúby. (Teda - nik okrem teba o komentár vyššie.)
Sebaúcta nerastie na strome. Niekto ju má v dvadsiatke, niekto v tridsiatke, niekto v päťdesiatke a niekto nikdy. A nie všetci sa k nej ne/dopracujú rovnakým spôsobom a cez rovnaké omyly a pády.
Georgina-JA si myslim, ze tvoje poucovanie fakt v tomto blogu nie je namieste- ale samozrejme TY mas pravo si pisat co chces a kedy chces....
My vsetky vieme,ze si spokojna a stastna-co Ti ja osobne aj dalej zelam z celeho , ale daj nam priestor -tym menej dokonalym sa zdoverit so svojimi slabostami...len tak... ivet
Ivet, vari ja nejako komukoľvek bránim vo vyjadrení sa? Tak ako sa vyjadríš ty, Tatiana, Amálka, alebo ktokoľvek iný, vyjadrím sa aj ja. Teda, keď sa mi chce vyjadriť. A napíšem tu svoj názor - ako každý, že? Ak ty môj názor vnímaš ako poučovanie - čo s tým ja môžem spraviť? Asi nič.
Mimochodom, svoju otázku o kopiráku som nenapísala preto, že by si sa mňa osobne dotkla. Reagujem takmer vždy, keď niekto zovšeobecňuje. To si urobila aj ty, keď si napísala všetky robíme takú chybu. Všetky nie. To je celé.
Ale mne to je od zaciatku jasne, ze vsetky nie.....myslim si,ze ta skupinka zien,ktorej sa tyka tento blog bola zadefinovana hned v uvode textu.....preto som si zasa ja dovolila na zaklade napisaneho s dovolenim -zovseobecnit v prispevku k blogu- MY...teda menej dokonale, alebo ako nas mozem nazvat- ja uz neviem,aby sa zas niekto neurazil...
ivet
Momentálne ma šťastnou nerobí nič,lebo to v čo som tak velmi verila je vťahu.Šťastnou ma robí fungujúca rodina a teplo domova ktoré mi chce niekto vziať.
tatiana, teplo domova ti nik nemoze zobrat, to si musis vytvorit
ja neviem, baby ... je vztah to jedine, co cloveka/zenu naplna ?
ja mam napr. pocit, ze som investovala a investujem vela casu a energie do vztahu, rodiny, deti, ale nie je to to jedine, co "ma naplna". viem mat fun aj bez manzela len s detmi, prip. aj sama.
a stale mam pocit, ze manzel tu energiu citi a raz za cas oceni (nasa domacnost ma v poslednom case dost daleko od tip-top 
) - aj ked ziadne ocenenie neocakavam.
ale hej ... lenze tu sa velmi tazko hlada nejaka hranica - kedy to je zdielanie a kedy to je zavislost. ja si mylsim, ze zena by mala v svojo zaujme zostat pre muza v nejakom zmysle atraktivna - k zdielaniu, k rozhovorom, .. sa nik neda donutit, muz "musi" sam od seba pocitovat potrebu s nou nejako komunikovat.
ako sa to robi - asi vysoko individualne 
ja mozem napr. povedat, ze kedysi by som si nevedela vylet len s demti ani len predstavit, manzel by mi tam chybal. dnes nevaham, ked on nema cas, ideme sami. a tak sito to funguje, ked ja nemam cas. sama to na sebe vnimam ako obrovsky posun a pozitivny.
a bavim sa na situaciach : preberali sme minule volne predlzene vikendy do leta a hovorim mu, ze by som rada isla vtedy a vtedy len na predlzeny vikend k moru. a on ze ... ech, on asi nebude ten vikend doma. tak mu hovorim, ze nevadi, ze my pojdeme aj sami 
, este mozno pojdu kamarati. vies, ako nam zacal zavidiet ? netusim, ako moze niektora zena povedat, ze s nou manzel nechce nikde chodit ... nakoniec vysvitlo, ze bude doma
Tak to si Svetlanka v podstate šťastná žena.ja som si poriadne do teraz ani neuvedomovala aký je vlestne manžel pre mna dôležitý až teraz ked ho vlastne strácam.Ale nikdy som mu nedávala nijak najavo žeby mi na nom nezáležalo.A že či vieme byť šťastné len s mužmi? Vieš to práve tá láska nás robí šťastnejšími,dáva nám krídla.Som žena a chcem byť milovaná,tak zdravo rozmaznávaná ale na druhej strane aj ja chcem rozdávať lásku a žiť pre niekoho.Áno rozdávam ju deťom a to mi nenahradí žiaden chlap,ale som aj žena a manželka.Tak to chcem zo všetkým čo k tomu patrí,Ak mi rozumiete http://www.nanicmama.sk/sites/all/modules/smileys/packs/skype-anim/emot…
..rozumiem..
chapem, presne ... sama to pises, ak dobre chapem. chyba sa stala zrejme kdesi v minulosti ... stres, rutina, ... a clovek si nevsima, ze cosi dolezite zanedbava 
ako to mam vediet ? neviem, pytam sa.
Bez príčiny? V našom kontinuálnom svete? Silno pochybujem, že by sa tu čokoľvek udialo celkom bez príčiny, len tak...
nemyslím ze vztah je to jediné čo nás naplna...ale všetko na seba nadvazuje, či nie???
ako môže byť momentálne šťastná ked jej asi!!! krachuje manželstvo....z čoho sa má tešiť...??????(brokenheart)
je to cynizmus, alebo privelka sebaistota, ked by som sa mozno aj v tej situacii tesila aj na nieco ine ?
a mozno prave preto u nas ta situacia ani nenastane, min, doteraz nenastala.
ved to nie o cinizme a sebaistote! rúca sa jej vzťah ako sa má tešiť z niečoho iného...je normálne že sa neteší na NIČ!!!!ked moj už EX odišiel..jedno "krásne" ráno som sa zobudila a netešila som sa z vlastného dieťaťa!!!!je to hrozné ale je to tak
nezažiješ..nepochopíš(brokenheart)
Presne tak,môžeme tu dávať Tatianke neviem aké rady pokial sme to nezažili ani netušíme o čom to je.Môžeme si hovoriť,ked chce nech si ide za svojím šťastím,som samostatná - sebestačná,nepotrebujem chlapa ,ale keby k tomu naozaj došlo - asi by sme neboli také hrdinky .Ked sa ti rúca niečo na čom si staval - RODINA ...Hovorme si čo chceme ale každú naplna šťastná,fungujúca rodina,spokojné deti a každá chce byť milovaná a milujúca...ved o čom by bol život bez lásky?
sonia, to nebolo presne ... nik tu nehovori o totalnej sebestacnosti a o tom, ze nepotrebujem chlapa. chlap je zivotny partner s kt. sa zivot zdiela - takze kazdy z partnerov musi prist k pomyselnemu stredu, aby mohli cosi zdielat spolu. ak je vztah naruseny a jeden z partnerov nema zaujem, prip. dlhodobo obaja na vztah kaslu a potom su cely prekvapeny, ze sa to stalo " z vecera do rano" ...
myslim, ze takych hrdiniek je skutocne viac
ja si o sebe myslim, ze sa dokazem "vela obetovat", vela investovat, ale mam sabauctu a nebudem prosikat o nieco, co si proste vyprosikat nedokazem a partnera pritahuje - v najroznejsich oblastiach - niekto iny.
Svetluška,áno máš pravdu - aj ja dokážem "vela obetovať",vela investovať ale mám svoju hrdosť a sebaúctu a nebudem prosíkať o niečo čo sa proste "vyprosíkať nedá" - súhlas ...
sonia
ivet
petusa, kazdy zazil nejaky rozchod, uplne garantovane. ja tiez, aj ked neslo o manzela. a stale si myslim, ze som to tiez kedysi prezivala horsie, ako dnes ... dnes mam pocit, ze som ovela menje zavisla od pozornosti inych, mam samozrejme krizy, no skor sa snazim tu pozornost - hlavne voci najblizsim - rozdavat a prave to je moja "stabilita" a sila.
skutocne by ma extra zaujimalo, co na taketo stavy hovoria manzelsky poradcovia. specifikuju, kde sa stala chyba ? co konkretne poradia ? neboli ste niekto v manzelskej poradni ?
nejako neverim, ze sa to udialo za noc ... to proste nejde, ze si par zije v idealnom porozumeni, maju kopu spolocnych aktivit vratane deti a potom bum-bac a je to vsetko rozbite na kusky ...
svetlanka, nedá s porovnávať rozchod...a prípadný rozvod v manželstve...neporovnatelné!!!!a už vôbec nie ak sú tam deti....ak budem rozprávat o sebe neudialo sa to z večera do rána...boli to mesiace, možno roky neporozumenia a všetkého...len sme to asi!!! neceli vidiet..napriek tomu že som sa na začiatku vyslovene čvachtala v bahne a dosť dlho, a prosila som aby ostal- čo normálne nerobím- neviem prosiť
, tak som teraz šťastná!!!! že odišiel...aj ked možno tomu niekto neverí. Pre nás dvoch to bolo vyslobodenie z utrpenia...proste musel prejsť nejaký čas aby som pochopila že takto je to dobre, aj ked to stále boli kôli detičkám(brokenheart) a tá bolesť je neopísatelná, stále kôli tomu pustím slzy, aj teraz ked to píšem.
Ja som závislaaa bolo a zrejme celkom dost...teraz som úplne sebestačna a zda sa že vo všetkom ..ale na všetko treba čas!!!!
petusa - suhlasim, ked stracas podu pod nohami a stracas oporu v niekom koho lubis, nevladzes sa tesit z vychodu slnka alebo z dobreho filmu, lebo to ovplyvnuje tvoju naladu, citenie a vsetko naokolo. Ja som sa miestami ani nedokazala tesit zo svojich deti, lebo mi naskakovalo pred ocami, ze som na nich sama, ze nemame co do huby, ze ostatne zeny maju partnerov, ze ja sedim po veceroch sama a ruca sa mi sen...nie neda sa tesit z malickosti, ked clovek nevia ako dalej...maximalne suhlasim
Amalka,to obskakovanie pána úžasného ani neviem kedy začalo fungovať aj u nás.Už som si povedala že sa na neho vykašlem,ale potom ma napadlo že potom sa to možno ešte viac zhorší.Ale na druhej strane už nemám naivných 18 a ak sa to po tom zhorší tak mi potom nestojí zato.Toto všetko si živo uvedomujem,ale pozri ..... Najviac ma na tom všetkom štve to,že vie čo mi vadí,aj pred pol hodinou prišiel konečne domov a zase sme sa len pohádali,a to len pre to že som mi povedal že čo od neho vlastne chcem,tak som mu už po stý krát povedala že len to aby mi povedal že ma má stále rád a že prečo to nedokáže.Že prečo nepríde domov a neobjíme ma ale len prejde okolo mna ako nič.Myslíte že to pochopil.Stále si opakuje len to svoje,do teraz si to nechcela tak prečo zrazu.Ako mu vysvetliť že ked mi to nevedel prejaviť sám od seba osem rokov tak je najvyšší čas napraviť to?? Že ked sa niečo nedialo tolko rokov tak nebudeme do dôchodku žiť v spomienkach pčo bolo a čo nie ale konečne urobíme niečo aby to bolo???!!!!!!!!! Chcem od chlapa niečo nadprirodzené??
no neviem, baby, ja mam pocit, ze obskakujem dodnes
no mam hranice
Tatiana, mám skutočne XY-krát vyskúšané a overené v praxi (nielen s manželom, ale celkovo s ľuďmi okolo seba), že čím silnejší tlak, tým silnejší odpor.
uz davno som tu necitala nieco tak kratke a vystizne
Tatianka /inak krásne meno/,velmi sa mi páči tvoj postoj a názory - vieš čo sa ti páči a čo nepáči...Skús na začiatok prestať nanho "tlačiť" /ako radia aj baby/,urob sa zaujímavou a mierne "nedostupnou",chod aj sama s deckami von - pekne sa uprav /bud za kočku/ ale nerob to len kvôli nemu - hlavne kvôli sebe!!! Bud k nemu milá,slušná ale netlač nanho!!! Možno mu to samému zapáli čo má doma a o čo môže prísť,velmi ti držím palčeky ...
Georgina tak presne to u nás funguje,čím viac to chcem s ním dať do poriadku tým sa viac stavia na odpor.Tak porad niečo prosím.Nedá mi to nevšímať si ho ale možno práve to asi potrebuje,neviem.Baby ako sa stať pre muža po 8 rokoch a takejto kríze opäť zaujímavá a žiadaná???????????????????????
Netlačiť. A ako ti už napísala vyššie Svetlanka - nájdi si niečo, čo ťa bude tešiť nezávisle od manžela. Vďaka týmto dvom "technikám" som v spokojnom a pokojnom manželstve už vyše 21 rokov.
Nedá mi to je len výhovorka. Všetko sa dá - keď človek chce. Zmeniť sa je síce tvrdá makačka, ale "ovocie" je sladké.
Georginka perfiš rada,ja som za 24 rokov manželstva presne takto fungovala a mám ho krásnea tiež sa mi páči dole veronkina rada,aby sa neopúšťala,ale nech sa "nečančá",hodí na seba pekný parfém ,kúpi nejaké pekné sexi prádelko
usmieva,chodí tiež tak tajuplne vonku/napríklad zober sa s kámoškou do kina a na 2 decky červeného/pri všetkej počestnosti a manželko nech sa stará o rodinku ,ale systemom: miláčik dnes sú deti tvoje ja idem von/...tak uvidíš jak mu začnú červíky vrtať v hlavičke ....suseda šla takto na toho svojho kocúra a zafungirovalo to
ja by som povedala, ze na to sa neda odpovedat vseobecne ... ako to bolo na zaciatku ? co vas spajalo? cim si bola pre manzela "zaujimava", cos te spolu robievali v case chodenia ?
ako aj zena, aj kazdy chlap je iny, zaujimaju ho ine veci, jeden kladie vasci doraz na vzdelanie, druhy na fyzicku krasu, treti na teplu veceru ...
Svetlanka to čo nás spájalo pred desiatimi rokmi nás predsa nemôže spájať stále .Ale vážne ludia sa menia a to čo nás na partnerovi priťahovalo na začiatku tak po tých rokoch už nemusí byť pravda .Napr.mna priťahovalo /okrem fyzična/ na mojom mužovi aj to že bol športovec,oblúbený v kolektíve,mal vela kamarátov - čo v súčastnosti/aj ked to obmedzil/ neberiem ako plus...lebo ten čas strávený s kamarátmi sa dá využiť aj lepšie -napr.s nami /aj ked to už nie je ako kedysi/...zistila som že potom sme si "vzácnejší" ked sa stretneme po hodinke čo sme neboli spolu,máme čo spolu preberať ...
ako u koho - my mame podobny sposob zivota, ako sme mali pre 10r.
Tak ten istý to nie je - iba podobný...
Začať žiť svoj vlastný život a jeho nechať, nech ťa v tom tvojom živote navštevuje. Mať dobre prevetrané uši a prepúšťať cez ne nepríjemné poznámky. Komunikovať vecne, stručne a jasne bez emocionálnych výlevov. Zhlboka sa nadýchnuť a narátať pomaly do 10 predtým než čokoľvek povieš. Jeden víkend v mesiaci si urobíš program a manželovi oznámiš, že sa bude starať o deti, lebo nebudeš doma. V kľude a pohode. Nebude to ľahké, ale je to jediná schodná cesta. A hlavne si musíš urobiť v sebe jasno, čo vlastne od tohoto vzťahu očakávaš a kde je v ňom tvoje miesto. Ktosi mi raz povedal, že až keď budem mať deti, budem vedieť koho som si zobrala. Myslím, že to platí aj opačne. Každopádne si myslím, že je málo žien, ktoré svojho partnera pred sobášom poznajú tak dobre, že presne vedia, aké to bude, keď prídu deti. Meníme sa. Či už vplyvom okolia, alebo dospievaním. Tak ako sa buduje kariera, buduje sa aj vzťah. Keď budeš denne plakať, že si nedostala lepšiu pozíciu, tak ťa isto nikto nepovýši. Keď sa budeš prezentovať ako sebavedomá žena znalá pomerov, tak máš dosť veľkú šancu na povýšenie. Nie každá žena to dokáže, ale každá má možnosť niečo preto urobiť. Mohla by som ti o mojích sračkových prerodoch písať litánie. (Ospravedlňujem sa citlivejším povahám za moje vyjadrovanie sa.)
Múdre rádio Rosa, končí vyielanie.
Suhlas Rosa
Rada ta znova citam, tie prevetrané uši sa mi veľmi páčia, vynechanie emocii ...
ivet
som rada, že Ťa opäť vidím na NM
ja aj po dvadsiatich rokoch, ktoré o chvíľu oslávime, nemôžem povedať, že ho poznám dokonale.a je to úplne iný muž, akého som si v 18 brala.myslím, že sme sa tvarovali navzájom, ja na jeho , on na môj obraz.to je to prispôsobovanie.nám to ,našťastie, aj ked sem-tam hrmí, vyšlo.a to sme sa poznali len pol roka pred svadbou.
Jáj, Rosa, rosička, prekrásne múdre, odžité a pravdivé.Prídi častejšie so svojím vysielaním. 
Do bodky s tebou suhlasim Geo.Mam to overene na vlastnych skusenostiach,ci kozi,preto mi neda nereagovat.Je to tazke,ale da sa to,vsetko sa da,len treba chciet....Aj ked by som bola radsej,keby sme hovorili "ked dvaja chcu ,da sa vsetko" ...Tatiana ,vela sily...A s tym obskakovanim,je to u nas viac zo strany MM,som za to vdacna...
ja by som ti odporucila manzelsku poradnu. chod aj sama. nie je nutne tam chodit vo dvojici. jednak tam budes moct porozpravat uplne vsetko ako u vas bolo, do detailu, ziadne skratky. urcite sa to nesnaz podavat tak, aby si ty vyznela ako ta poskodena. snaz sa byt "obojstranna". je dost mozne, ze ked budes opisovat vas vztah niekomu inemu prave takto, tak sama zrazu zazijes moment, ked ta osvieti - ano, uz viem, kde sa stali chyby a co mam teraz dalej robit. (zeny vela rozpravaju a rozoberaju veci prave presne pre tento zazrak - preto su take ukvakane ).
druhak, tam dostanes dvojake rady. ako skusat pomoct vasemu manzelstvu, aby sa zachranilo. a urcite aj usmernenia, ako spracovat mozny fakt, ze sa to nepodari. jednoducho ta nasmeruju k tomu, aby si pripadny nezdar neznasala tak tazko, ako ked budes na pritomnosti manzela (a laske k nemu) zavisla. ovela lahsie sa s jeho moznou neverou a nebodaj rozvodom vyrovnas, ked uz budes nastartovana na ceste: tvoj odchod nie je pre mna az taka rana, drahy. dakujem za krasnych devat rokov manzelstva, uvidime sa buduci tyzden, ked prides za detmi. pac a pusu.
Ja by som robila presne to čo on..popri deťoch sa to dá zvládnuť..nový účes,úsmev na tváričke od rána..pekné oblečenie..len tak keď sa ide s deťmi von alebo hocikam..nech má aj on chrobáka v hlave..čo sa jej stalo???komu sa chce páčiť???aj keď za tým nikto nebude podľa mňa si ťa začne všímať...keď sa na to opýta čo sa deje:nič zlatko som len šťastná...a máme ho...držím palčeky
Viem,že sa to ľahko povie,ani ja to nemám doma také aké by som chcela,ale treba kúsiť..moja mama to dokázala až po 24 rokoch manželstva a zabralo, dokonca sa zbalila aj s deťmi(mladší bratia 14r)a odišla..po mesiaci volal ocinko:podťe domov, bez vás nemá môj život zmysel...zmenil sa a váži si aj to,že sa môže vedľa nej vôbec zobúdzať
presne !
a ja toto nevimam ani ako vydieranie - mala proste dost, lebo zrejme stale nevidela po svojom boku cloveka, kt. by bol ochotny s nou zivot zdielat a nejako sa vo vztahu/rodine angazovat.
človek si uvedomí ako mu na niekom záleží a chýbamu mu až keď ho nemá...začne rozmýšlať a príde na to, že bude chyba asi aj v ňom!
Ahoj Tatiana, podla jeho spravania sa zda, ze ma ine "zaujmy", mimo domova, mozno je v tom ina zena, mozno viacere, ktore mu davaju pocit, ze je ziadany, atraktivny a usmievaju sa na neho atd. Ja tiez viem, ze negativne naladena zena doma -bez upravenia sa, zakazdym so zlou naladou a chutou "rozpravat sa"o tom kam to spejeme, mas ma este rad a podobne chlapa odradia viac ako murovana stena. Nevidi, nepocuje, nezaujima ho. Uz je to raz tak, podla mna uspech manzelstva lezi na zene. Pises ze mas 1rocne dieta , to si asi na materskej.Daj svojmu manzelstvu este jednu sancu - kym zistis, kde koreni jeho nezaujem.Je problem vy vyprchanej vasni, nevie ako s tebu komunikovat? Hanbi sa za teba?(to je extrem ale chlapi su chlapi). Najdi si cas na vylepsenie svojej vizaze, najdi si aj nasilu zaujmy, pripadne parkrat vybehni von bez deti nieco vybavovat aby deti ostali s nim, viac sa venuj sama sebe a uvidis ako bude reagovat.Je mozne ze to nikam nepovedie, ale za pokus to stoji a aspon urobis nieco pre seba. Niekedy staci mala zmena, niekedy nepomoze nic, ale musis zistit, na com si.
ako mu maa dat deti ked on chodii domov v noci?toto nejak baby prehliadate..co ak ona jednoducho ani nemoze mat zaaujmy,lebo jej nemaa kto postraazit tie deti..?
Inak fantika, program sa da urobit aj s detmi
oki lydush daa..ale baby tu vraveli takyy program ako sadnuut s babami na vinko a pod a tam deti predsa neberes..
My sme chodili na pivo. Decka sa vyblbli na piesku a preliezkach a my sme pokecali. Alebo sme chodili na detske predstvenia- kino, divadlo. Na piknik na Humanitu na pol dna ...na bicykloch. Opekat ku Vahu. Velakrt vidim ako sa bby vyberu na stretko do nakupneho centra, deti odparkuju do kutika a hotovo. Kto chce hlada sposoby, kto nechce hlada dovody. A skratka neverim, ze tatiana nema na svete cloveka, co by raz za cas jej prizrel deti vece, keby chcela ist niekam von.
to suu dobree programiiky mozno by potrebovala takuu akcnuu kamosku ako si ty,ktoraa by ju nakopla a zo zaciatku z domu vytiahla a potom by sa jej uz chcelo samej.. a ci maa niekoho na straazenie to netusiim..ved snaad napiise..
baby ale co by ste robili keby partner ktoreemu oznaami ze jeden viikend maa program a nech sa on postaraa o deti jednoducho odmietne..bez debaty si tie deti nevezme na viikend,nenechaa ju aby si spravila program..a pravdepodobne zmizne z domu skor ako by mohla ona..vtedy by se robili co?pretoze ako poznaam mojho muza,keby som sla na neho takto ako hore niektoraa piisete,ze milaacik maam program tento viikend a deti suu tvoje,tak to v ziadnom priipade na to nepristane...a to nemaame zlee manzelstvo s probleemom komunikaacie ako Tatiana...nie kazdyy chlap je ochotnyy na to pristuupit..aj ked teoria je to peknaa ale prax nie je vzdy ruzova...
hm, tak neviem, ja to posudzujem podla mojho chlapa a ten by viac pristal na spolocny program ako kazdy zvlast. Hoci, este sa nam maly ani nenarodil a on uz vykrikuje - ja s nim pojdem sportovat a ty si mozes robit co chces - mysli tym upratovat a varit Tazko je radit niekde, kde len ti dvaja maju tu moc si pomoct, a ked to nejde, tak to nejde, ale poslednu sancu si to zasluzi. Tak teraz babo rad.
Ked si raz urobim program, tak sa s nim dohodnem, ak zmizne z domu skor ako ja tak si zavolam kamosku na postrazenie, fantika, ked sa nechas zastrasovat a vydierat tak potom jasne ze si muz bude robit co chce...on moze, ty nie? A ked on nikam nechodi, znamena to, ze aj ty mas gulu na nohe a kratku retaz v kuchyni?Partnersky vztah je rovnocenny a ked chce ist zena niekam s kamoskami na kavu, tak to neznamena koniec sveta ani tragediu ani nic nenormalne a hrozne...Ked sa k tomu vsak budes tak stavat- s vycitkami- aj on to tak bude brat.
lydush nechaapeme sa..ja sa od muza zastrasovat nenechaam a sama dobre vies ze aj na stretko som sla svami v pohode a sama..muz nemaa probleem styym aby som si spravila nejakyy poobednyy program..ja piisem o celom viikende..tak to by jednoducho nebral..a my sme zas trocha inaa kaava ako Tatianin priipad,pretoze my s muzom chodiime spolu aj s malou aj osve kadetade...nie je probleem spravit si program...ale Tatiana ten probleem maa...preto sa viem vzit do jej koze,ze asi ako by ten manzel reagoval..aj ked vlastne pravdu mat nemusiim a ona by mozno bola prekvapenaa ze by na to muz pristal..len rozmyyslam nad tyym aj z druhej strany a zdaa sa mi to maalo pravdepodobnee,ze muz ktoryy so svojimi detmi nestraavi denne ani pol hodku by si ich zrazu vzal na celyy viikend..
Toto je podľa mňa niečo, čoho sa bojíme, že sa fakt stane. A preto to neurobíme. V skutočnosti však nie je len žena zodpovedná za deti. 50 na 50. Veľakrát som sa bála urobiť podobné rozhodnutie (netýkalo sa detí, lebo ich ešte nemám), ale potom som sa odhodlala. A bola som prekvapená, lebo druhej strane okamžite došlo, že je zodpovedný a musí s tým niečo robiť. Myslím si, že my ženy si často nahovárame, že niečo nemôžeme mužovi nechať alebo povedať, lebo si automaticky namýšľame, že nemajú v sebe toľko zodpovednosti, alebo to minimálne nezvládnu. Bez akýchkoľvek emócií by som chcela vedieť, či si to fakt skúsila, alebo vychádzaš len z toho, že svojho partnera poznáš. Lebo aj ja som bola o tom fakt presvedčená a keď som sa pozbierala a nabrala odvahu k činu, tak som bola najprv milo prekvapená a potom som si nadávala, prečo som to neurobila skôr .
maciatko u naas bola dost specifickaa situaacia kedze moj manzel robil 10 rokov na kamione a bol mimo domu vacsinu casu a ked uz konecne cez viikend bol doma,tak chcel mat pokoj a chcel si oddyychnut a ocakaaval full servis..takze ked som mu v rozhovore nieco podobnee nacrtla,ze nech sa o maluu jeden viikend postaraa a ja si niekam zaajdem so segrou a maminou tak razantne odmietol..dokonca ked som mala takuu praacu kde som musela paar viikendov odiist na skolenia,tak o maluu sa starala mama a nie on,aj ked bol naahodou doma..teraz sa situaacia zmenila,pracuje siice nadalej na kamione ale uz vozii strk a je kazdyy vecer doma..a dceerku uz maame velkuu slecnu 9 rocnuu,ktoruu by asi na ten viikend zvlaadol,mozno ze keby ho teraz poprosiim ze nech ostane s malou a ja pojdem povedzme na stretko NM v maaji,tak pristane...pretoze s malou uz byt teraz nie je probleem,kedze je dost sebestacnaa a on by ju nejak extra nemusel dozorovat...ale viem ze sa to zas zmenii ked priide teraz mimino,ze ak by som mu chcela nechat to malee dieta,tak to zase rezoluutne odmietne..holt..poznaam si ho dobre..
Aha, už hápem . Fakt je, že máme v rodine aj taký prípad, že by chlap nezobral deti vonka s kočíkom ani keby ho rezali motorovou pílou a teraz vnúčaťu celý šťastný mení plienku a nerozpráva, že nemôže, lebo by sa dogrcal . A prišlo to na neho akosi samo - tipujem že určité životné skúsenosti z obdobia asi 2ch rokov pred, keď tam bola kríza, zohrali tiež nejakú úlohu. Ale ako pri všetkom, čo sa týka ľudského temperamentu, povahy, správania atď... ťažko definovať "zaručený recept".
fantika, presne to ma napadlo - keby si mala pracu, co by ta velmi bavila, ale znamenalo by to povedzme 2-3 vikendy do roka na sluzobke, vzdala by si sa jej kvoli manzelovej neochote postarat sa cez vikend o dieta ? Nehovorim teraz rocne, to je extrem, no take, co uz samo papa a pod. a povedzme, ze nemate k dispozicii starych rodicov.
svetlana ja uz som sa jednej praace a praave tej o ktorej som piisala vyssie vzdala..praave kvoli tomu ze som si chcela zachraanit manzelstvo..moj muz nedokaazal tuu praacu proste tolerovat..tak som ustuupila...takze mozem povedat ze ak by som musela tak to asi spraviim znova...daam si na misku vaah na jednu stranu rodinu a na druhuu stranu praacu a rozhodnem co je pre mna dolezitejsie.. a mysliim ze kazdeemu je jasnaa moja odpoved..
este zrieknut sa takej prace kvoli maloletym detom (povedzme do 3r) - pochopim.
podobne dovody, ako uvadzas ty - nepochopim, neakceptovala by som to, pre mna to znamena hlboky zasah do mojich slobod a totalne sebectvo od partnera.
Fantika,ja som dlhé roky doma,a keď boli chlapci ešte malí a často chorí,nepoznala som nič iné len náš byt a nemocnice,na nákupy chodil manžel,tiež ma prepadávali také stavy,že buchnem dvermi a odídem.
Manžel dostal nápad,že vždy jeden deň v týždni príde domov skôr(chodieval o pol deviatej večer!)a ja pôjdem preč z domu,za kamarátkami,alebo len tak sama...No a stalo sa,že vždy mu niečo do toho prišlo...ja nachystaná a on mi zavolal,že nemôže.Tak ako som bola nachystaná ja,obliekla som chlapcov,naložila do kočíka a zaniesla som mu ich do roboty.S úsmevom som mu ich odovzdala,oznámila som mu,že doma ho čaká ma stole papier a tam má presný "manuál" na ovládanie našich detí a šla som si po svojom.Ver či nie,nikdy viac mu do toho nič neprišlo,keď som mu povedala,že mám niečo aj ja,nie len on naplánované.Všetko sa dá,každý sme iný,každá z nás má iného chlapa doma,ale na každého sa nájde cestička ako dosiahnuť to čo bude nakoniec vyhovovať obom.To čo som spravila ja,je možno extrém,keby som mala iného muža,tak si to asi nedovolím,pretože viem ako ten môj kedy zareaguje.Ale určite by som sa vynašla a niečo vymyslela ako sa dohodnúť.S každým sa to dá,len musíš prísť na to ako.
Aj ty si prišla na to,ako sa máš a kedy a o čom rozprávať s tým svojim,lebo ho poznáš najlepšie.Vieš čo na neho platí,čo ho dráždi,kedy máš byť radšej ticho...ale keď chceš,tak svoje dosiahneš a nakoniec si on myslí,že to vymyslel sám.
Kazdy vztah je negociaciou, kde si dvaja partneri dobrovolne vymedzia svoje kompetencie, urcia si pravidla a spravaju sa podla vopred vybraneho modelu. Dovolim si tvrdit, ze aj vacsina tyranych zien zostava vo vztahu dobrovolne, pretoze vzdy je na vyber ine riesenie. Vztahy sa pocas ich priebehu vyvyjaju takisto ako ich akteri. Zmeny sa daju navodit a zaviest do vztahu postupne.
Pred par mesiacmi som napisala v jednom prispevku, ze ja ponimam vztah ako formu financnej investicie. Kazdy produkt ma svoje charakteristiky, urcite vyhody, niektore rizika a agendu. Ak sa rozhodujeme o investicii, dopredu si overime vsetky informacie, prestudujeme podmienky a zistujeme, co nam najviac vyhovuje a co zvladneme, pretoze nasledujuce roky budeme znasat nasledky naseho rozhodnutia.Takisto pocas celeho trvania investicie sledujeme jej vyvoj, kontrolujeme dostupne informacie a udalosti, ktore ovplyvnuju jej vyvoj..
Chcem tym povedat, ze clovek ma kontrolu nad vsetkym, co sa mu v zivote stane.Su urcite okolnosti, ktore sa nedaju ovplyvnit (uraz, umrtie, choroby,..)ale vzdy mame kontrolu nad nasou reakciou k danej situacii. A pevne verim, ze problemy a tragedie maju vyznam v nasich zivotoch: Maju nas naucit novym skusenostiam a zazitkom.
Nebola si stastna,ked si bola mala kvoli otcovi alkoholikovi,no teraz niesi stastna kvoli manzelovi povedala by som ignorantovi.Chces aby tvoje deti prezivali to iste co ty?Zit s alkoholikom,tak to ja dobre poznam. Moj otec chodil domov taky podgurazeny,ze len krical,rozbijal veci,nic mu nikdy nebolo dobre. A od toho sme tu my matky aby sme zmenili detstvo nasich deticiek. Ci uz s muzom alebo bez.Ako sa mozu citit tvoje deti,ked vedia ze mamicka sa ani neusmeje,ze ju nic nebavi.Viem ze v dnesnej dobe je to tazke,ale radsej ich vychovavaj sama,ako by si sa mala dalej takto zit.
Rozvádzať sa len preto, že sa manžel nespráva tak, ako si to žena predstavuje?
To by som bola rozvedená už aspoň tisíckrát...
Ja si tiež myslím,že zutekať z takéhoto nejasného a nevyriešeného vzťahu nie je najlepšie riešenie.Moja suseda vraví:Každých päť minút máme dôvod na rozvod...
No ahojte baby,dakujem vám za vzácne rady.No čo sa týka toho žeby som mu nechala deti a išla niekam na kávu-v noci je už všetko zavreté.Nemám mu ich kedy nechať ked nikdy nie je doma a potom vživote sa nedokázal postarať ani len o seba a nie to ešte o dve deti a k tomu o ročné dieťa. Ja fakt nikam nechodím to ste vystihli a tak trochu poriadne mi už s toho šibe.A to sexi prádielko som si už zaobstarala len mu ho akosi nemám kedy ukázať,takže týmto smerom to nepôjde.A čo sa týka úpravy vzhladu,neviem čo by som na sebe ešte zmenila,nechcem aby to vaznelo akože tá sa cíti dokonalá alé som bývalá modelka takže v zhlade to určite nebude,a chlepi sa stále ešte za mnou otáčajú.Ja už totiž neviem čo by ešte chcel.Je o neho perfektne postarané,variť viem tiež,a myslím že dobre,tak ja už fakt netuším.Áno priznávam som teraz na materskej dosť vystresovaná ale tiež by to mohol pochopiť,ale ked pre neho je lepšie sebecky sa vytrácať s domu ako trocgu vymeniť aj tú ženu.Podla mna zistil že rodina je najmä o zodpovednosti a na tú on ešte asi nedospel.Aspon toto si ja myslím,bohvie kde je pravda.
"vživote sa nedokázal postarať ani len o seba" PREČO si si ho potom zobrala? čo si očakávala?
"sexi prádielko som si už zaobstarala len mu ho akosi nemám kedy ukázať" a čo tak ráno, kým odpráši do práce? alebo keď sa príde prezliecť, tak môžeš skúsiť štýlom: Drahý, kým zmizneš, mohol by si mi povedať ako sa ti páči toto? a odhaliť sa spod jeho košele...to nové prádielko budeš ukrývať oblečená v jeho košeli, aby sme sa lepšie pochopili... ...a v prípade, že ho to ani nehne, tak spokojne odkráčaj do kúpeľne, uprav si účes, prepudruj si nos a spokojne odkráčaj do kuchyne, kde si nohy vyložíš na stoličku a začneš si robiť pedikúru a ak ťa náhodou obliehajú deti, tak s úsmevom: Hneď sa ti bude venovať, miláčik. A keď drahý odpáli do neznáma, tak si vydýchneš a povieš si: Je na čase zbaliť si kufre a odsťahovať sa k mamičke, babičke, tetuške alebo komukoľvek, kto je ochotný ťa prijať. Aspoň na týždeň. Proste ísť na výlet.
Máloktorý chlap dokáže pochopiť o čom to je byť na materskej. Ak je chlap zvyknutý, že ho jeho polovička oprašuje, tak to bude očakávať aj v čase, keď ona od únavy padá na držku. Možno by tiež pomohla šoková terapia hneď medzi dverami, keď sa príde prezliecť. Odídeš skôr, než on s tým, že mu len medzi dverami oznámiš: Všetko, čo treba urobiť, nájdeš na zozname v kuchyni. Pošleš mu letmý bozk a odpáliš do neznáma ty.
Podstata celého je, že sa prestaneš zamýšľať prečo to alebo ono a začneš konať. Hneď. Tvoje heslo by malo byť. Don't think, just do it! (Nerozmýšľaj, konaj!) Mne osobne táto veta pomáha dosť často.
tak s týmto aj stým čo si napísala vyššie úplne súhlasím, dobodky. šoková terapia...keď vojde, tak ešte v chodbe v prítmí nech ti nevidí do tváre sa ho opýtaj ..."myslíš, že ťa ešte milujem?" a ešte veta typu "viem všetko" a ďalej by to malo pokračovať presne ako píšeš milá rosa
adoporučujem.Odskúšané,funguje to.Pochopil. Nestrať sa v špekulovaní-...konaj.
krasna teoria ale nevies kto je aky clovek a charakter a ako zareaguje.. Ja som to skusila raz a ked som sa vratila domov, dostala som taku po papuli az mi v uchu zvonilo...ze kde som sa bola kurvit ked mam doma decko..a to som sedela vedla u susedy..takze neviem neviem...
ja to nerada hovorím, ale zo skúseností sa opovážim povedať - má inú.
som
v papradí