Niektore viete, ze zijem v Kanade a mam miniskolku. Dnes sa ma jedna mamicka opytala, ci budem mat miesto zobrat nove deti, lebo jej kamaratka ma mesacne dvojcata a zacina hladat skolku. Skolkou sa tu rozumie starostlivost o deti od narodenia po dvanast rokov, cize jasle, skolka a skolska druzina dokopy. Spozornela som, ked mi povedala, ze sa ta dotycna chce vratit do prace po siestich mesiacoch, cize by u mna chcela umiestnit dve sestmesacne babatka. Zacala som trosku vyhybavo, lebo mat dve volen miesta pri mojom pocte deti je dost nepravdepodobne,zvycajne beriem deti az od jedneho roka a matka, ktora chce supnut sestmesacne deti do skolky je pre mna apriori "podozriva" No a tu je cela jej story. Ide o 39 rocnu zastupkynu riaditela na zakkladnej skole. Nevedela si najst zivotneho partnera, tak sa po tridsatpatke rozhodla pre umele oplodnenie. Tu je to mozne aj pre single matky. Teraz chcem upozornit pripadne dotknute mamicky, umele oplodnenie je velky vydobytok vedy a keby som nemohla prirodzene otehotniet, tiez by som tuto moznost zvazovala. Cely proces ju stal 40 000 dolarov. Ujalo sa niekolko vajicok a dve sa rozhodli ako najzivotaschopnejsie ponechat.(To mi pripomina ten vtip o veterinarovi, ktoremu sa narodili trojcata. Dokladne si ich po narodeni prezera a potom povie, utratit, utratit, toto nechat.)Takze tato pani dnes ma mesacne dvojcatka. Ale kedze nemoze obetovat karieru zastupkyne riaditela na zakladnej skole, rozhodla sa ich sestmesacne supnut do skolky. Materska dovolenka je tu platena 1 rok, tvori 50% platu, ktory v jej postaveni urcite nie je maly. Mamicka, ktora za nu u mna lobovala, sa s nou zoznamila na tohtorocnej silvestrovskej party. Kde boli vtedy jej asi trojtyzdnove deti,radsej nechcem vediet. Takze zhrnutie, 40 000 dolarov za dve deti, tj. 20 000 dolarov stoji jedno dieta (asi 14 000 eur), to moze byt jej 3 - 4 mesacny plat. Dobre auto stoji asi dvojnasobok a super pes tu stoji asi 2 000 dolarov. Neviem tuto damu vyhnat z hlavy. Ma uz velky dom, aj super auto, aj psa, aj macku a k jej spolocenskemu postaveniu jej chybali deti? Ak seriozne zvazujem mat deti sama a v pomerne vysokom veku, tak v jej postaveni sa da nasetrit tolko, ze sa im budem minimalne tri roky naplno venovat. Este na margo slovenskych babiciek. Jej matka od januara odisla do dochodku a suhlasi, ze jej s detmi trosku pomoze, ale iste vsetci chapu, ze ako cerstva penzistka chce zit plnohodnotnym spolocenskym zivotom, golf, cestovanie, posedenia s priatelkami, masaze atd a casu teda vela mat nebude. Nuz sodoma, gomora, alebo som staromodna?
Ani sodoma, ani gomora....ani nie si staromódna. Je to jej slobodná voľba, čo na tom zmeníš?
Ja som sa hnala do práce ako blázon rok po každom dieťati. Pri dvoch som si nevyčerpala materskú tri roky dokopy, nie to pri každom. Bola som holt "kariéristka"...
V podstate fiťku borovú...nebola, ale mala som možnosť ísť do práce, dieťa mi vzali do jaslí a bolo. Dnes by som to neurobila. Joj....mať vtedy ten rozum, čo teraz. Len ju nechaj. Ak jej nevezmeš detičky ty, nájde inú škôlku....pretože ona nepozná byť doma s deťmi....ona je naladená na prácu, školu, pracovné povinnosti...a deti má aby raz.....proste hodiny tikali a tikali....Práca, ktorá ťa baví je ako volanie divočiny....splníš si "povinnosť k tikotu"..... a ideeeeš čas na prácu a detičky deliť.
Ja ju chápem ale neschvaľujem....ovšem rešpektujem.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Nuz neviem preco staromodna, ja som takmer od narodenia zila na slovesku a teda pred 33 rokmi som ako 6 mesacna musela do jasli, rovnako ako moj brat. Bola vtedy taka doba. mamina vojacka, nemala velmi na vyber.
A prezila som to, ani to mna ani mojho brata nemalo nejaky vyrazny vplyv. Dodnes mame velmi priatelsky a laskavy vztah...takze preco nie?
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Neposudzuj,nevies vsetko co je za tym. Radsej nech su deticky cez den v jasliach a poobede pride spokojna maminka domov,vysmiata zo svojho zivota. Ako by mala zostat doma lebo sa to "patri" a snazila sa ovladnut pocit frustracie. Za to este nemusi byt zla matka, len si mozno deticky vychutna naplno ked budu trosku vacsie.
Inak co sa tyka babiciek, ja som za. Babicky uz svoje deti mali a vychovali. Ak sa chcu na dochodku realizovat inak a uzivat si zivot a netravit ho opatrovanim vnucat, preco nie. Mne sa prave naopak nepaci tento nas model,ze rodicia tu az do smrti pomahaju svojim detom a zabudaju popri tom zit. Len sedia v okne a cakaju kto si na ne spomenie,lebo vlastny zivot nemaju, cest vynimkam.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
zdielam tvoj nazor 
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
marge
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Marge 
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
tiez si hovorim, ze nech deti radsej za den prejdu aj tromi rukami ludi, ktori budu k nim mili a laskavi, ako jednymi rukami frustrovaneho unaveneho cloveka, ktory potlaca svoje negativne pocity.
nevyhodou je, ze budu denne prechadzat tromi druhmi vychov, co nemusi mat najlepsi vplyv na ich spravanie. ale to zavisi od povahy dietata. jedno potrebuje stabilne pravidla, lebo bude z neho maly neurotik. ine sa v pohode prisposobi prave danemu prostrediu.
ibaze kedysi, ked zilo viac generacii pod jednou strechou, deti tiez putovali za den od prastarkej, cez starku k matke a popripade k tete a starsej sestre. proste sa im kazdu chvilu venoval, kto mal prave cas. a jednotnu vychovu asi tiez neriesili. a akosi to fungovalo. v podstate tiez podla povah deti.
ries len to, ci zvladnes pri pocte deti, co mas, aj dve polrocne dvojicky alebo nie. a ak ich vezmes, venuj sa im tak ako kazdemu dietatu. aj to pre ne lepsie ako nic. kazda dobra vychova im bude len na prospech.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Buba,
zrejme to vnimas nasim tradicnym pohladom. Na tom nie je nic zle, ta mamicka ma svoj - kanadsky pohlad a pre nu je zrejme tiez ok.
Som zastanca toho, ze dieta ma byt v utlom veku s matkou - do troch rokov sa vytvaraju silne citove vazby, ak je dieta dostatocne emocne saturovane, je to pren obrovska deviza do zivota. Pocitove hladisko, fyzicku blizkost mamy povazujem za nesmierne dolezite pre vytvaranie si zdraveho sebavedomia a vnutornej istoty dietatka.
Ale to je moj nazor, moj postoj, ja som si tak deticky vychovavala v najlepsej viere.
Mamicka, ktoru spominas, to moze vnimat uplne inac, mozno v najlepsej viere dava svojim detom nieco ine, inym sposobom.
Pamatam sa, ked Aneta Pariskova skoro hned po narodeni prveho dietatka isla do prace, ako som ju odsudzovala. Ako to moze - co vazby s dietatom, co uzivanie si materstva atd? Akosi som ale dosla k tomu, ze je to JEJ VEC, jej nazor, jej pohlad, jej svedomie, jej vychova.
V mojom okoli je tiez mamicka, ktora svoje deticky velmi kratko po narodeni zacala nosit k starkej a vyhradzuje si cas pre seba, pre svoj relax, svoje konicky. Ja tomu nerozumiem, podla mna je fyzicka pritomnost matky, jej vona, dotyky, nosenie v naruci co najdlhsi cas pocas dna velmi zasadne. Ale ta ina mamicka moze mat iny nazor, moze mat inu teoriu a verim, ze vacsina z nas sa snazi vychovavat deti podla najlepsieho svedomia.
A babicky? Nuz, to je tiez individualne. V kazdom pripade, stari rodicia mozu vyznamne ovplyvnit vychovu deti, mozu im poskytnut iny rozmer, nieco uzasne a my na take stare mamy a stareho otca mame stastie. Ale stale si uvedomujem, ze je to ich dobra vola, nie povinnost. A tak to aj beriem.
Eva
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Máš v mnohom pravdu Evka.
Ja som bola odložená po 6 mesiacoch k babke....a bolo to ešte v minulom tisícročí.... Presne pred 50 rokmi! Fúúúha, to som stará vrana. 
Materská vtedy dlhšie platená nebola 
Nemám pocit, že by ma to nejako citovo poznačilo. Venovala sa mi moja babička, s ktorou som mala úžasný vzťah...s mamkou máme tiež krásny vzťah.
Myslím si, že kde je dieťa obklopené záujmom a láskou, nie je dôležité, kto ho časť dňa vychováva.
Napriek tomu, ako píšem vyššie, dnes by som pri deťoch z môjho súčasného subjektívneho pohľadu zostala dlhšie doma, mohla som, len som nevyužila.... 
Rešpektujem ako Ty každú matku ako sa rozhodne.
Buba zauvažuj, či to nie je veľká dôvera a pocta pre Teba, keď si ťa vyhliadla ako osobu vhodnú zveriť Ti svoje detičky.
Ona sa rozhodla tak, ako sa rozhodla. Má holt iný životný vzorec na to ako ty....A opakujem....ak to nebudeš ty, bude to iná osoba.
...a ja som jasný príklad, že "odložené" dieťa a jeho matka nijako neutrpeli a nie sú frustrované
A ešte si zadrapnem....sú aj matky, ktoré aby nemuseli do práce, sú doma s deťmi a deti sú zanedbané...je to extrém, ale vyskytuje sa....žiaľ!
Koho odsudzovať viac? Kariéristku....či?
....A máme vôbec právo ???
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Dakujem Vam dievcata za nazory, aj ked uprimne, prekvapili ma. Zda sa, ze moj pohlad na rodinu zamrzol niekde pred dvadsiatimi rokmi, alebo som zila v bubline, ktora nezodpovedala realite.
Pre Evku 1223, urcite to nie je o dovere a pocte pre mna. Je to o tom, ze taketo male deti chce zobrat malokto a o tom, aku cenu za opatrovanie ponuknes.
Margesimpson, posudzujem,aj ked neviem, co za tym je. Zena, ktora sa tesne pred styridsiatkou rozhodne v dlhom a aj pre jej organizmus zatazovom procese stat slobodnou matkou dvojiciek, ma na to materialne zabezpecenie, klobuk dolu. Nie je to skrat, nie je to nezelane otehotnenie, je to cielene urobene dieta umelym oplodnenim. Tak nech sa mu potom docerta venuje, aspon ten prvy rok, duplom ak su tie deti dve. A na take, ze je lepsia jedna stastna hodina s babatkom, ako cely den s frustrovanou matkou, ja neverim. Prvy rok dietata je nesmierne dolezity pre citovy vyvoj dietata, dieta potrebuje jedneho cloveka, na ktoreho sa viaze, jeho vonu, dotyky, pocit istoty.
Neslo ani o to, ze idu do skolky polrocne deti, budiz, aj ked na Slovensku to bolo skor z financnej nevyhnutnosti. Je aj velky rozdiel dat dieta varovat vlastnej babicke a cudziemu cloveku.
Pekny den vsetkym
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
35 ka je pre teba tesne pred styridsiatkou a zatazove tehotenstvo? To je na facku - obrazne samozrejme !!!! Teda snazila sa od 35ky a otehotnela v 38 ako som si precitala
Pozri,je vela muzov, ktori si so svojimi detmi dokazu vytvarat vztah az ked su trosicku starsi. Neznamena to ze ich nechcu, neznamena to ze ich nemiluju. Poobzeraj sa okolo seba, dnes je strasne vela zien s muzskym spravanim a povinnostami,dnes su castokrat aj zeny zivitelky a muzi na materskej. Uz davno nie je striktne rozdelenie povinnostdi v rodine ak kedysi. Ona je slobodna matka, sama, zastupuje ulohu aj otca aj matky a jednoducho chcela deti, aby nepresvihla posledny vlak.
Len sa snazi zit svoj zivot najlepsie ak vie.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Buba ja som ťa pochopila a tiež si myslím, že ak niekto otehotnie, lebo to chce a teda aj bez muža tak by mal chcieť aj starať sa a užívať si svoje deti čo najdlhšie.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Tak takto som sa na to pozrela v prvom rade aj ja - mne bilo do oci to umele oplodnenie, snaha a tuzba po detoch. Nasledne mi nekoresponduje s tym, ze uteka do roboty.
Inak, Buba, aj ja som musela Mata nechat v jeho 8mich mesiacoch s babkou a starou mamou a potom od roku a cosi v jasliach .
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Buba chapem ta a ja suhlasim plne s tebou, ze je podla mna nezmysel, a maximalne sebecke, ked si zmysli zena na hranici 40ky, ze chce dieta a to sama. ano, je to moj pohlad... a moje "stastie" , ze som nasla vyhovujuceho partnera...ale teraz k veci. ja som sa presne s takymto pripadom stretla v r.2001 v UK, kde som bola robit aupair 40r matke dietatka, kt. tiez bio hodiny tikali na poplach, tak sa dohodla so svojim kamosom, ze bude bio otcom a spachali dietatko.
napriek rozvodom a situaciam v rodinach kde su vztahy vselijake (vtedy som za rozvod ako za psychicke a fyzicke nasilie) som za rodinu aj s otcom. stale si myslim, ze vzory v rodine su pre buducnost dietatka dolezite.
co sa tyka nastupu do prace, som velmi stastna, ze mozem byt doma do 3 r dietata, ze nam to zakony na SR umoznuju. aj ked mi to bolo zo strany jednej znamej, kt. zije polku zivota v UK vycitane, ze ona nepozna nikoho, kto by bol 3 r doma, vsetky jej kamaratky maximalne rok po materskej sup sup do prace, jedna vyslovene musela nastupit po 3 mesiacoch, lebo ju financie nepustili...su zeny "karieristky" a "karieristky". ked ide naozaj o financie, a matka sa ponahla domov z prace, tak to je jedna skupina,a potom take, co maju aupairky, a nannies, a z prace sa domov neponahlaju, tak to je druha skupina. tie potom fakt nechapem, naco mali dieta.
napr. mam jednu kamosku, kt. uz vie, ze si chce uzivat zivot a cestovat dlho dlho, ze ona asi deti mat chciet nebude.co mi tiez pride spravne,ze si je vedoma samej seba, ze je sebecka, a dieta by trpelo.
ja sama patrim k zenam, kt. si museli aj na MD udrzat resp. mat dake svoje zaluby.u mna je to ale na ukor domacnosti, to priznavam,ale neviem si predstavit zit len v povinnostiach, a vkuse sa starat o dieta, a o dom, a nerobit nic pre seba. vsetko je otazka miery samozrejme.
a robim to sposobom,ze mala sa mota okolo mna vacsinou a hra sa sama.
a na zaver,Buba strasne ta obdivujem, ja som az po narodeni dcerky pochopila, co je to zodpovednosti, starostlivosti a vsetkeho, a preto fakt davam klobuk dole pred vsetkymi,kt. sa staraju o viac ako o jedno dieta 
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
dnes vo vacsine pripadov ma zena PRAVO a nie POVINNOST mat dieta. Je to vobec najvacsie pravo a privilegium, ktore na svete existuje. Zatial je to na nas zenach, mozno uz nie dlho, mozno to veda vymysli inak. Trojrocna materska je obrovsky pokrok a maju ho naozaj malokde, tak nech sa to nedomrvi aj na Slovensku. To ci ju zena vyuzije je na jej moznostiach a voli.
sofhia, byt len na materskej, nemat zaluby, len pracu okolo domu a dietata je na zblaznenie. To snad uz nikto nepredpoklada, zvlast tu ked mas svoje auto, lacny benzin, vsetky spotrebice, ktore za teba odrobia neprijemne domace prace, upratovacky, udomacneny system kratkodobeho babysitovania. Myslim, ze sa to da pekne vybalansovat pre kazdu mamu, kdekolvek v civilizovanom svete.
Uzivaj si matersku, raz to budu tvoje najkrajsie spomienky a uvidis, ze to je najlepsia investicia do tvojho dietatka. Majte sa pekne.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ja len strucne, je to ich vec, teba do toho absolutne nic nie je- ak mas skolku mozes deti prijat, ked nie, neprijmes- a aky zivot kto vedie- nuz im sa mozno nepaci ten tvoj a na margo kanadskej penzistky len tlieskam a prevolavam slava, toto je postoj, ktory nasim penzistom chyba a aj to malo co maju daju radsej vnukom a po par rokoch sa radsej odoberu na vecny odpocinok. Dochodkom zivot nekonci a neznamena to, ze zacina profi draha babicky...je to funkcia cisto dobrovolna.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Tou poslednou vetou si to presne vystihla. Nie je povinnosťou starých rodičov starať sa o vnúčatá, ale čudujem sa koľko ľudí z môjho okolia to berie ako samozrejmosť a doslova to od svojich rodičov či svokrovcov očakáva. A hoci moji rodičia majú túto "povinnosť" v sebe tiež niekde zakorenenú, nezneužívam to. Samozrejme, že staršia u nich občas trávi svoj voľný čas, ale je to vždy po ich vzájomnej dohode, keď to mojim rodičom vyhovuje. Nepáči sa mi, keď niektorí rodičia pchajú svoje deti starým rodičom pri každej príležitosti (niektorí dokonca celkom pravidelne) s pocitom, že oni nemajú právo odmietnuť a často sa vyhovárajúc, že predsa im predsa pomáhajú budovať vzťahy. Veď deti sme si predsa robili s tým, že sa o ne dokážeme aj postarať. A čo sa týka spomínanej kanadskej mamičky, nuž možno sa musí, možno chce vrátiť do práce... Ale v každom prípade sa o deti stará, snaží sa im zabezpečiť primeranú starostlivosť v zariadení na to určenom. V čom by bola lepšia matka, ak by sa jej o tie deti starala jej mama?
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Zlatík, ona chce s nami o tom pokecať, nie im urobiť prednášku.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Aramama, ty si take osviezenie. Realisticky a pritom pozitivny postoj. Musis byt darom pre ludi okolo teba.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
No ja ešte k tým starým rodičom. Mňa nevychovavali starí rodičia ani z jednej strany, ale nechápali sme ako deti, že naši rodičia maju niečo proti naším babkam či dedkom. My sme ich milovali a zrejme aj oni nás a potom ked som videla svoje deti ako milujú svojich starých rodičov, veľmi som to nechápala, ved ja som už bola modernejšia a predsa starí rodičia mali pre ne nejakú zvláštnu príchuť a musela som sa stať starou mamou, aby som precítila to čo sa nedá vysvetliť, treba to jednoducho zažiť. Nepatrím ku starým mamám, ktorým život sa skončil a ostal iba život deti a vnúčat, dokonca nie som stará mama ktorá podplaca deti, dokonca aj darčeky sú malé, no viem jedno že toto čo dostanú od starých rodičov je niečo čo majú na celý život, inú esenciu lásky a spolupatričnosti. Viem v amerických filmoch je návšteva starých rodičov katastrofickým scenárom, neviem prečo a chápem že v niektorých rodinach to môže byť, lenže tam sa niekde stala chyba a zrejme sa pretrhla ta niť, ktorá spája obgeneráciu.
Nedá mi spomenuť jeden príbeh z Ameriky. Bola u nás v 87 roku na návšteve a mama sa jej posťažovala, že je iba doma medzi hrncami a zvieratami a nikde nechodí a ona začala hovoriť o svojich priateľkach. Aj ona chodí na zájazdy alebo rôzne stretnutia, ale podľa nej to že žili na farme kým boli deti malé im dalo veľa, ona nemusela deti nechávať v jasliach a tak má stále pekný vzťah aj deťmi a vnúčatami a v tom to je. Jej priateľky sú bohaté, majú všetko čo chcú a predsa im chýba to najdôležitejšie - k niekomu patriť. Vraj všetky dovolenky a mejdamy nakoniec dostanú horkokyslú príchuť a ty nemáš kam ísť, áno vieš že skončiš v domove dôchodcov, ved na to máš peniaze, ale prídu ťa tam pozrieť rodiny spriaznené s tou organizáciou či deti z nejakej cirkevnej školy. Ona tvrdila že mi máme Ameriku a v tom najkrajšom šate a oni nám môžu iba tíško závidieť. Lenže mi míľovými krokmi chceme predbehnuť Ameriku a tak dúfam že aspoň ja ešte stále pre svoje vnúčence a pravnúčence ostanem starou mamou a nie nejakou strigou alebo niečim iným.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Si hovorte čo chcete nikdá nezmením názor že deti sa rodia rodičom, nie pestúnom, nie jasliam...do 3 rokov by naozaj malo podľa mňa byť dietko s matkou alebo otcom.Niekym ozaj blízkym.Ak chce matka zrelaxovať, vždy sa to dá keď dietko spí 2-3 hodiny na vzduchu trebárs aj s opatrovateľkou...by ma moje vnútro fackalo keby moje dieťa spravilo prvý krok pri cudzej osobe, alebo nepovedalo prvé slovo práve mne, alebo nerevalo pri prerezávaní zúbkov pri mne....
Porovnávať že vtedy to bolo tak že matky chodili do práce a dietko muselo do jasieľ a nič sa vám nestalo...je nevhodné prinajmenšom.V najkrajnešom prípade ak matka odrobila osem hodín a vyzdvihla si dietko z jaslí, furt jej ostalo pol dňa naň.Nepoznám osobne človeka, čo odrobí 8 hodín doobeda a ide za deťmi.Vždy je to na smeny aj to 10tky v najlepšom.Alebo od 9tej do 5tej.Takže teraz ozaj neostáva ani čas na dohnanie toho, čo dietko strávi v jasliach.Vôbec nezatracujem príležitostné postráženie trebárs aj malého dietka.Ale jasle a pestúnstvo a podobné náhradné tety s náhradnými citmi mi ku dieťaťu do 3 rokov akosi nejdú.
A čo sa týka starkých - v mojom okolí sú takí, čo si vnuka zoberú raz za rok na pár hodín hoc ich dieťa zbožňuje, prosto nemajú záujem.Keď bolo v brušku, to sa chválili každému že budú starými rodičmi, ale tam ich záujem aj skončil.Ja nevravím že ho majú vychovávať, ale to ozaj pre vás slovo, postavenie - vnuk - nič neznamená?Veď nech si chodia kade tade, ale nestráviť s vnukom kúsok času?..fuj
(musím dopísať že sa nejdem hádať )
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Nie nadarmo je materská, resp. rodičovská dovolenka 3 roky. Myslím, že drvivá väčšina (ak nie aj všetci) psychológov, pedagógov a iných odborníkov na detský vývin zdieľa názor, že pre dieťa je materská, resp. rodičovská výchova do 3 rokov veku dieťaťa najideálnejšia. Stačí len zabŕdnuť trošku do tejto problematiky, je o tom more materiálov. Rovnako aj o generácii ľudí, ktorí boli už v útlom veku odkladaní do jasieľ a ich matky museli do práce, pretože zákon vtedy nepoznal dlhšiu platenú rodičovskú dovolenku. Je dokázané, že u tejto generácie je oveľa väčší výskyt depresívnych ochorení a iných porúch, ktoré majú svoj pôvod v citovej frustrácii dieťaťa v útlom veku. Kto chce nech si prečíta, kto nie nech má svoju pravdu. Ja som počas štúdia aj mimo neho toho prečítala dosť, takže si dovolím tvrdiť, to čo tvrdím. Osobne tiež nechápem matky, čo sa po pol roku (niektoré aj skôr) ženú do práce a nemusia a súcitím s tými, ktoré nechcú a musia, lebo inú možnosť nemajú. A našim babkám skladám hlbokú poklonu. 
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
V podstate s tebou súhlasím, ale nevieme,čo spomínanú kanadskú mamičku vedie k tomu dať deti k Bube do opatery. Hoci by mohla mať, podľa toho, čo hovorí Buba, našetrené aj na tri roky, aby mohla ostať s deťmi doma, možno si práve kvôli nim netrúfa prísť o prácu. Veď čo po tých troch rokoch, ak o miesto príde a inú prácu nezoženie? Preto si ju nedovolím odsudzovať, určite sa snaží urobiť pre tie deti najlepšie ako vie. Treba brať do úvahy, že je samoživiteľka.
K tým starým rodičom - ja som za to, aby starí rodičia trávili čas s vnúčatami (aj ja dúfam, že budem raz taká stará mama), ale v žiadnom prípade to nepokladám za ich povinnosť. Je to iba ich dobrá vôľa, pretože rodičmi sa stali na základe vlastného rozhodnutia, ale starými rodičmi na základe rozhodnutia svojich detí.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Súhlasím, iba chcem dodať že ona je samoživiteľkou a matkou z vlastnej vôle a preto nechápem že nechce svojím vytúženým deťom dať aj svoju prítomnosť.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Myslím, že som neodsúdila nikoho, skôr som uviedla fakty. Súhlasím aj s tým, že pokiaľ má byť starý rodič s vnúčatami nasilu, nech s nimi radšej nie je vôbec. V tom je krása mnohých našich starých rodičov, že s deťmi sú preto, lebo s nimi chcú byť. A vzťahy rodič - dieťa v západných krajinách sú predsa len o niečom inom ako u nás, ale zasa je to o čítaní.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ani ja nesúdim, len sa nad tým zamyšľam ako by to bolo v mojom prípade. Ja z praxe poznám skôr opačné chovanie, že dieťa vo vytúženej rodine je až škrtené láskou, čo tiež je na škodu.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
zahŕňanie láskou ešte nikomu neuškodilo. V takýchto rodinách to nie je o zahŕňaní láskou, ako skôr o nevhodnom štýle výchovy, prehnaných ambíciách rodičov a podobne. Sú to prípady, kedy je dieťaťu dovolené takmer všetko, materiálne má všetko, je prehnane sledované aby neochorelo a pod.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Myslela som to tiež tak, len som to nechcela rozpísovať.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
neodsudzujem, to bol môj názor
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Prepáč, nemyslela som to tak, že ju odsudzuješ, hoci, keď som si to po sebe teraz znovu prečítala, asi to tak vyznelo. Ja som to skôr myslela tak, že JA ju neodsudzujem a to hneď neznamená, že niekoho z toho odsudzovania obviňujem. Asi som mala skôr použiť slová - ja to vidím tak, že je samoživiteľka... Tak ak som sa vás dotkala (viaceré ste sa ohradili), ospravedlňujem sa, zlá formulácia.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
až na svetlé výnimky je to tu ako kofy na trhu
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Je celkom pochopiteľné, že niekomu kto vyrastal v našich podmienkach, nasával generáciami zažitý model, sa nestačí diviť "cudzím mravom" - rovnako by to ale bolo aj naopak.
Ja som síce do posledného dňa tiež vyčerpala všetky tri materské (prvá bola ešte len 2-ročná, tie dalšie už 3), užívala som si každý jeden deň, ale ... bolo by toho asi veľa.
Mne v tomto konkrétnom prípade najviac rezonuje jeden fakt - Buba síce hovorí, že minimálne na tri roky má oná dáma našetrené - ale čo potom? Neviem ako konkrétne je to v Kanade, ale napríklad v USA by určite nikto na žiadneho svojho zamestnanca 3 roky nečakal. Takže ak chce vyžiť aj po tých troch rokoch, musí hľadť nejaký kompromis. Čím dlhšie zostane mimo pracovného procesu, tým ťažšie sa jej bude hľadať nová práca - nehovoriac o tom, že napríklad v USA je veeeeľký problém nájsť voľné učiteľské miesto (zať je učiteľ, tak viem z prvej ruky). Je dosť dobre možné, že je síce trhá srdce, ale nemá inú možnosť ... Tri roky s deťmi sú super, ale žiť treba aj potom ...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
porovnavat sa ma iba porovnatelne, znamy to vyrok o jablkach a hruskach - nedovolim si tvrdit, ako by sa zachovali slovenski stari rodicia, keby mali napr tie financne moznosti ako maju ich kanadski kolegovia a schopnost dorozumiet sa vo svete ...
Katarina
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
kp
Eva
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
to mas pravdu, to je moj problem stretu dvoch svetov a teraz uz aj minimalne dvoch generacii. Len ked ja som taka "bossy", ze stale chcem presvedcit svet, ze ten moj pristup, ci pohlad je lepsi. Tak to citim. Toto je konstatovanie, nie odsudzuj neodsudzuj, suhlas, nesuhlas. Nie je, co odsudit ani s cim suhlasit. Kazdy mame svoj vlastny svet. Snazim sa drzat vyroku, nesnaz sa zmenit svet, ale nedovol svetu aby zmenil teba, zatial sa mi dari len ta druha polovica. Diskutujme, polemizujme, tesim sa kazdemu nazoru. Teda toto je k celemu blogu, co tu je doteraz napisane
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
ono ak ma ma svet zmenit ku lepsiemu, tak nech ma zmeni a druhych sa tiez menit nesnazim (nemyslim tym ziadne hranicne situacie - ak vidim, ze sa niekto bezhlavo zenie do zahuby, tak sa ho budem snazit zastavit a presvedcit ho, aby porozmyslal o svojom jednani), ak sa druhi zaujimaju o moj nazor, poviem im ho, ale neocakavam, ze sa budu nim riadit - je to ich plne pravo, slobodne si vybrat zo vsetkych existujucich moznosti A,B, C... - ono je velmi tazke zbavit sa predsudkov, preto sa snazim ich nesirit alebo sa snazim pochopit, co niekoho doviedlo k urcitemu jednaniu - aj pri rovnakych podmienkach reaguju ludia casto odlisne a nie potom, ked maju uplne odlisne podmienky a sposoby zivota
Katarina
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Zrejme som to nepochopila, ale akonáhle nežijem v Kanade tak sa nemám čo k téme vyjadriť, ani len svoj názor, alebo nemám vyjadriť názor s ktorým niekto nesúhlasí.
Ako ja viem jedná z NM žila v Kanade a vrátila sa odtiaľ, lebo povedala že ani všetky peniaze sveta nestoja za to, aby sa prispôsobila ich životnému štýlu aj ked vie že už to aj na Slovensku doháňame, len tu je bohatých pomenej.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ja som zila i V Anglicku i Kanade a teraz v Irsku uz roky a vo vsetkych krajinach to funguje asi tak, ze matky idu skoe , ci neskor po niekolkych mesiacoch do prace,ale kazdy ma na vyber.Tu v Irsku je to 6 mesiacov a dalsie 3 mesiace neplatena materska a potom je na matke, ci sa chce do prace vratit alebo nie. Je to kazdeho slobodna vola ako sa rozhodne a vsetko ma svoje za a proti, Cas ukaze, ci rozhodnutie bolo spravne, ci skor casom clovek zisti, co by urobil inac. Verte, poznam matku, ktora sla do prace po 6ich tyzdnoch.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
neuveríte, ale moja známa rodila v Taliansku cisárskym rezom vo štvrtok a v pondelok išla do práce aj s kočíkom - to už rozum zostáva stáť. Vraj v práci komorné takmer rodinné prostredie, jedno dieťa v škole, druhé v škôlke, tak čo bude doma. Pracuje s manželom na jednom pracovisku a vybavuje telefonáty medzi SK a Talianskom.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
o takomto čomsi som počúvala od starších kolegíň, materská 6 týždňov a hajde do práce...niekedy v päťdesiatych rokoch...naša mama bola s nami doma až kým sme nevyrástli.... Nie je mi jasné, načo dotyčná dáma chcela deti v štyridsiatke a teraz ich malinké posúva do jaslí? Možno sa cítila menejcenná bez detí... Asi som tiež staromódna, lebo to nechápem...ja som bola na MD aspoň pol roka, viac som nemohla, veď my staršie to poznáme...nesúdim,to mi neprináleží, iba odpovedám Bube na otázku
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Nech ziju nase slovenske mamicky- babicky s nekonecnou narucou lasky a vonavych kolacov.